阿德勒行为标准和存在标准的区别

哈喽，大家好！为什么你总敏感自卑，过度在意别人看法，活得疲惫、内耗？今天深度解读阿德勒，理解人性，看透人性本质，彻底治愈你的焦虑与纠结。 理解人性，是阿德勒的人性救赎经典之作，风迷全球百年，豆瓣高分经典，被无数人奉为摆脱内耗、读懂人心的人生教科书。 他没有晦涩的心理学理论，只用通透直白的文字拆解人性的自卑、敏感、虚荣与执念，让无数人走出情绪困境，释怀人际关系。 阿德勒在书中点破一个扎心真相，成年人所有的痛苦、焦虑、内耗，根源都不是命运不公，而是看不懂人性，放不下执念，太在意他人评价。我们这一生，绝大多数烦恼都是人际关系带来的。 书中讲过一个很真实的人性规律，所有人的心理问题，本质都是自卑感的代偿。很多人习惯性敏感多疑，别人一句无心话，一个冷淡眼神，就反复琢磨、自我否定。遇事习惯性讨好退让，害怕得罪人，害怕被讨厌， 活得小心翼翼、满身疲惫。其实这都是内心自卑、认知狭隘的表现。很多人为了掩盖自卑，要么极度讨好、卑微迁就，要么极度虚荣，刻意炫耀，要么尖锐强势，刻意逞强。 看似不同的性格本质都是无法正视自己的不完美，再用错误的方式补偿内心的匮乏。 阿德勒告诉我们，人性最核心的逻辑很简单，人所有的行为都是为了追求归属感与优越感。你讨好别人是想被认可， 你攀比炫耀，是想被羡慕，你敏感纠结，是想被偏爱。所有内耗，都是因为你把人生的评判权交到了别人手里。读懂人性，就会彻底通透。人心本复杂，有善就有恶，有温暖就有冷漠。 有人欣赏你，就有人诋毁你。有人喜欢你，就有人忽视你，这不是你的问题，只是人性常态。 不必因为他人的态度否定自己，不必因为别人的言行消耗自己。书中最治愈的一句话，所谓成熟，就是不再期待别人理解自己，不再强求别人认可自己，接受人与人的差异，接纳人性的自私与凉薄，允许一切发生，就是顶级的自愈。 真正的强大，从不是完美无缺，人人喜欢，而是看懂人性，依然从容。看清人心，依然坦荡。不用过度共情别人，不用刻意讨好关系，不用纠结他人的评价，把注意力收回自己身上，接纳自己的自卑，包容自己的不完美，专注成长，好好生活。 人生最好的状态，是读懂人性，看透人心，却依然热爱生活。看清冷暖，明白得失，依然从容自在。戒掉精神内耗，放下他人期待，稳住自己的心态，就是成年人最高级的清性， 让我们都能读懂、理解人性的智慧。不困于人心，不扰于人情，不耗于内耗，向内修行，向外，从容自愈，自度自在，活成胸池通透的自己。 如果你常年敏感内耗，纠结人际关系，活得疲惫压抑，评论区留下，向内自愈，读懂人性，放过自己，轻松余生。

什么是人性？人性有什么规律？所谓人性，就是人精神世界的规律。人有两条命，一条是肉体的生命，另一条是精神层面的生命。了解肉体的特性，可以让身体健康，了解人性可以让我们精神更幸福。 大家好，我是黄启团，朋友都叫我团长。今天给大家分享奥地利心理学家阿德勒的著作洞察人性。这是一本从心理学角度探索人性的书。相信读懂阿德勒这些人性规律，你的人生会茅塞顿开。人性规律一，童年会影响你的一生 阿德勒认为，幸福的童年治愈一生，不幸的童年，需要用一生来治愈。决定一个人精神生活的结构，基本上在童年时期已经成型。 一个人外在表现形式，如言谈举止，可能会有各种各样的变化，但其基本意图、行为动机，从童年到成年都没有改变。比如小时候怕权威的孩子，长大会害怕领导。小时候乖顺听话的孩子，长大后就不敢拒绝他人。 以我为例，我出生在农村，农村的男孩从小经常打架，而我从小体弱多病，打不过别人。在这样的环境下，于是我发展出了自己的生存策略， 联合一帮小朋友，大家抱团在一起，这样就没有人敢欺负我们了。后来我上学后就当了班长，当团支部书记，工作后开始做团委书记，下海创业做老板。就算现在做了心理导师，我也不会像其他导师那样单打独斗，而是联合一群导师，培养一个千人以上的心理导师团。 童年时期形成的领头羊模式贯穿了我的一生，即使我身处的外在环境不断变化，从小村庄到城市，从校园到企业，从做经营到做学问，好像都是同样的模式。 那么，我们受童年影响的规律是什么呢？阿德勒认为，因为人类的出生后，很长时间都需要他人的照顾才能生存，所以人生而自卑。为了克服自卑感，人会追求优越，就像森林里的树一样，努力往阳光方向生长。人也一样，为了获得关注和爱 人，内在有一股动力，推动自己高人一等，争取出人头地。但人追求优越有两个方向，一个是变强的方向。比如一个孩子为了获得优越感，会用功读书，考个好成绩，让自己表现突出，成为众人的焦点。 这样的孩子长大后也一样，他们会努力工作，在事业上取得成就，出人头地，光宗耀祖。另一个是变弱的方向，比如调皮捣蛋、搞破坏、生病懒惰等。我们都知道，在一个班上，除了好孩子会得到关注外，坏孩子也会得到关注。 在丛林时代，弱者本来是无法生存的，但随着人类文明的发展，人类诞生了一个关爱弱者的朴实价值观。弱者会得到社会特别是亲人的照顾。 因此，当一个孩子无法通过变强获得优越感时，就会反其道行之，让自己变得弱小，也获得亲人以及社会的照顾。 于是，懒惰、懦弱、脆弱不堪、一事无成的人也比比皆是。而孩子是选择变强还是选择变弱，取决于早期的教育方式。儿童的性格是有可塑性的，最关键的就是在童年时期， 一个孩子如果在变强时能得到父母的肯定，他在变强的事情上能获得成就感，他就会选择变强的方向。相反，如果一个孩子在做那些有益于大众的事情，得不到肯定和认同，没法获得成就感时，他就会尝试相反的方向， 比如搞破坏、生病等。如果他在这些事情上得到了关注，他的潜意识就会选择变弱的方向，因为他知道变弱也能得到他想要的，就像大树底下寸草不生， 你太强大了，什么都为孩子安排好，那孩子什么都不用做就能享受，一切就自然就躺平了，变弱了。所以，如果不想孩子变成弱者，最好尽早把孩子的人生还给孩子，减少孩子对父母的依赖。 第二，个人性规律是目的论。人的一切行为都在为你心中的某个目标服务。如果我们无法了解一个人的目标，就不可能理解他的行为。如果一个人的注意力不集中，只能说明他正在做的事情与他的目标无关。 比如，孩子不爱学习，那是因为学习无法消除他的自卑感，他无法在学习这件事上补偿他的自卑， 所以学习并不是他的目标。那孩子为什么会那么专注的玩游戏呢？显然，在玩游戏这件事上，他能取得成就感。在过关斩将的过程中，孩子自卑的心理得到了很好的补偿。 因此，玩游戏就是他的目标。而一个人的目标是如何形成的呢？这要看他童年时，他用何种方式补偿他的自卑感。 比如，以我为例，自幼体弱多病的我，无法靠个人能力与其他小伙伴抗衡，为了补偿我的自卑感，我通过联合弱者的方式与强者抗衡， 因此，合作成了我人生的主旋律。合作能让我感到有力量，能帮助我超越自卑。因此，合作就是我的目标。一个人的目标指引着他心灵的一切活动。当然，弥补这些不足有可能会造成过度补偿的后果。就像有些人的目标是让自己出人头地，以弥补自己的自卑， 于是拼命工作挣钱。可是当他的财富已经远远超过大多数人时，他依然不满足，还要继续拼命赚钱。自卑感就像一个无底洞一样，永远都填不满。这样的补偿方式叫过度补偿，这种补偿是病态的。 补偿的方式是否健康，取决于他的成功是否对自己和社会都是有益。一个人的补偿方式，如果是利己利他的，他会成为英雄。相反，如果一个人的补偿方式是对自己和社会有害的，他要么成为病人，要么成为犯罪，会去伤害他人。 第三个规律是关系，人为什么需要关系？因为孤身一人在远古活不下去。关系的本质是生存策略。 关系有两种核心模式，一、支配，像老虎、狮子，强者制定规则。生活中那些强势自我为中心的人就在运行支配程序。二、反制配合作，像羊群、蜜蜂，弱者联合制定规则，对抗强者。 我们大多数普通人都是合作者。以团长为例，记得读小学时，学校的条件十分有限， 体育设施只有一个篮球场和几张土质的乒乓球台，篮球是绝对争不过那些身强体壮的同学的。所以团长小时候唯一能玩的就是乒乓球。 因为人多设备少，所以一般都是排队玩的。可是总有一些高个子的同学会欺负我们，他们不按规则排队，总是插队。为了对付他们，我们只能联合起来跟他们抗争。 关系的本质是支配与反支配，强者选择支配，其他人选择合作。明白了关系的两种模式，下面我们来聊聊维护关系的纽带价值。中国的汉字很有智慧，朋友的朋现在是由两个月组成，但在甲骨文时期是由两调钱组成的。 以利相交为朋，以心相交为友。也就是说，要交朋友，首先需要有利益的交换。如果你无法为别人提供价值，你是无法交到朋友的。 所以价值对关系来说很重要。好的关系双方都能获得价值，而纯粹的索取者和纯粹的付出者都很难有真朋友，因为他们破坏了价值的流动。 想想你最重要的关系是支配还是合作？是价值流动还是一潭死水？第四个人性规律是情绪的秘密。阿德勒把一个人应对情绪的能力称为情感能力，我们可以把这种能力理解为情商。一个情商低的人，无法恰当的应对情绪，经常会被情绪所掌控。 而一个具有情感能力的人，可以让情绪为自己所用，成为情绪的主人。小孩子都知道，可以通过情绪控制父母和身边的人。俗话说，会哭的孩子有奶吃，这就是孩子对情绪的应用。 不过，过度依赖情绪是一种不良习惯，严重时会发展为病态。孩子在小的时候，情绪产生了效果，就会成为他的一种习惯性反应， 情绪会变成他控制他人的手段，如果一个成人也是如此，这是一个人长不大的特征之一。和大家分享几个常见的情绪。一、愤怒愤怒是战胜敌人的一种情绪， 他让你瞬间获得力量去打倒障碍。只是愤怒虽然可以帮助你赢得眼前，但会让你输掉未来。我们不难看到愤怒的人跟所处的世界冲突不断。 用愤怒解决问题的人，是因为除愤怒之外，他没有别的办法。因为愤怒就像一把剑，强大的人不会随便拔剑。从一个人愤怒的欲直可以知道其内心强大的程度。放到儿童身上来说，如果一件小事就让儿童大发脾气，是因为儿童没有其他解决问题的能力。 但如果一个大人也经常性的愤怒，只能证明他的内心跟一个孩子一样无能，因为他除了愤怒之外，别无他法。愤怒虽然可以让你瞬间变得强大，但一个习惯性愤怒的人是个弱者。 二、悲伤愤怒是一种扩张情绪，而悲伤是一种收缩的情绪。悲伤是损失了某样东西后无法获得慰藉之后产生的情绪。悲伤的好处是可以获得他人的照料、同情、支持、鼓励以及奉献。 比如你和老婆吵架，如果她一哭，你是不是就吵不起来了？当我们面对困难时，如果无力战斗，我们就会陷入深深的悲伤里，这样我们就能够躲在自己的小山洞里，慢慢的疗伤。 三、厌恶厌恶就像生理上的恶心一样，胃对于有害食物会感到恶心，甚至呕吐。在精神上，你也会对有可能伤害你的东西感到厌恶。身体上的恶心跟身体的抵抗力有关。 身体强壮的人对食物的包容度会大一些，他们即便吃了坏掉的食物也不会怎么样。精神上的厌恶跟一个人的自我价值有关。一个自卑的人就像一个体弱的人，对于大多数食物都没有胃口一样， 对于很多事情都会有厌恶感，很多人他都觉得接受不了，但一个高自尊的人接纳度会强大很多。 四、快乐快乐这种情绪是克服困难的最佳方式，能给人一种轻松自由感，它可以拉近人与人之间的关系，因为人们更喜欢与那些快乐的人玩耍、陪伴和分享。不过快乐也会被滥用。那些不愿意面对痛苦的人，会试图用快乐情绪来面对不利的处境。 比如有些人的童年面对的环境实在太苦了，他会通过搞笑、打岔的方式缓解当时的痛苦，因此养成了一种逃避型的性格。这种人长大后也会通过这种方式逃避生活中的困难和责任。这类人表面上看很快乐，但如果你真正走进他们， 你会发现其实他们内心的深处藏着很多不为人知的痛苦。能听到这里的你一定是对人性相当感兴趣的朋友，如果你能听到这里，我相信你已经对人性有了相当通透的了解。讲到这里，我想帮助大家对阿德勒的思想做一个简单的总结。 一、自卑与超越人生而自卑超越自卑是人的方向。二、目的论人的精神活动都是围绕其目的展开的，了解一个人的目的，才能了解其精神世界。三、关系人生而弱小，所以需要有关系。四、价值 价值感是超越自卑、达到目标和良好关系的重要因素。五、童年童年形成了人一生的基本模式 了解人性的这些规律，并不是把责任归结到人性上，而是让我们可以利用人性去改变自己的人生，过自己想过的生活。 比如，拿童年形成了人一生的基本模式这一规律来说，并不是要我们把今天的不幸归因到童年，而是知道自己今天的生活与童年的关系，知道了，你就可以重新选择。如果不学心理学，人生基本被童年的经历所死。 学习心理学可以改写我们的下半生，这才是洞察人性的目的。因此，不管你今天过得如何，你都可以重新开始。如果你试过了，各种方法都没有效果，不妨试试心理学。团长相信心理学可以改变你的命运，因为心理学曾经改变了团长的命运。

各位朋友，今天我们一起快速精读阿尔弗雷德阿德勒的经典著作儿童教育心理学。这是一本扎根个体心理学的育儿与教育经典， 他跳出了纠正孩子缺点的传统思维，带领我们走进孩子的内心世界，读懂行为背后的心理密码，找到科学、温和且有效的教育方式。接下来，就让我们一同走进这本书的核心内容。首先，我们先来明确全书的核心主旨。 阿德勒提出，儿童教育的终极目标从来不是培养成绩优异的学霸，而是塑造完整健康的人格。 每一个孩子从出生开始就处在成长、探索、适应世界的过程中，家庭、学校、身边每一个人的态度，都会悄悄塑造他们的性格、处事方式与人生态度。 书中所有理论、案例与方法都围绕一个核心展开。看见孩子、理解孩子，引导孩子成为自信、独立、懂得合作、内心丰盈的人，全书第一个关键概念也是理解所有儿童行为的基础。 与生俱来的自卑感，很多家长听到自卑就会焦虑，认为这是孩子的缺点。但阿德勒告诉我们，自卑感是所有儿童共有的心理状态。 孩童时期，孩子身体弱小，能力有限，事事需要依赖成年人，无法独立完成很多事情，这种无力感会自然而然催生出自卑心理。但自卑并不可怕，他不是成长的阻碍，而是成长的原始动力。 为了摆脱自卑带来的不安，孩子会本能的追求优越感，追求自我价值，这就是心理学中的心理补偿。 孩子努力学走路、学说话，主动尝试新事物，本质上都是在借助行动弥补内心的自卑，让自己变得更强大。可现实中，很多孩子的自卑没有转化为前进的动力，反而演变成了问题行为。 这就需要我们学会解读孩子反常举动背后的心理。书中列出了大量常见的儿童问题， 说谎、调皮捣蛋、孤僻、内向、懒惰厌学、脾气暴躁、频繁尿床、与人争执等等。 这些行为从来都不是孩子故意捣乱，而是他们表达情绪、寻求关注、逃避挫败的方式。比如，孩子频繁说谎，未必是品行恶劣，可能是因为现实中屡屡受挫，只能用虚构的话语满足内心的优越感。 孩子总爱打闹、惹麻烦，大概率是觉得自己被家人忽略，只能用出格的行为吸引大人的目光。而性格孤僻、不愿社交的孩子，往往是在人际交往中受过打击，用封闭自己的方式躲避再次失败。 当我们不再简单批评、指责孩子的行为，转而探寻行为背后的心理需求，教育才算真正开始。 顺着自卑感与追求优越感的逻辑，书中延伸出第二个重要观点，警惕错误的优越感。追求每个孩子都渴望变得优秀、被认可，但追求优越感分为两种方向， 健康的方向是努力提升自我，踏实进步，在成长中获得成就感。 而错误的方向是通过打压他人、偷懒取巧、逃避困难来彰显自己，或是把优越感建立在别人的评价之上。生活中，很多家长喜欢拿孩子和他人比较， 你看看别人家的孩子，这种对比会扭曲孩子的价值认知。孩子不再为自己成长而努力，而是单纯为了超越别人赢得夸奖，一旦落后，强烈的自卑就会卷土重来，进而产生厌学、叛逆、极度等负面心态。 阿德勒反复提醒所有教育者，不要让孩子活在攀比之中，要引导孩子和过去的自己比较，关注自身的进步，建立稳定的自我价值感。接下来，我们聊聊贯穿全书的教育方式， 区分表扬与鼓励，用鼓励滋养孩子的内心，这也是最容易被家长和老师混淆的一点。 表扬往往针对结果和天赋，比如你真聪明，你考的真棒。长期接受这类评价的孩子，会把自我价值绑定在天赋和成绩上， 一旦遭遇失败，他们就会否定自己，认为我不聪明了，进而畏惧挑战，害怕犯错而鼓励聚焦于孩子的努力过程、勇气与态度。 比如，我看到你一直坚持尝试，特别用心，这次遇到难题没有放弃，你做的很好。鼓励认可的是孩子付出的行动，能帮孩子建立直面困难的底气。即便结果不尽如人意，孩子也明白努力本身就值得肯定。 优秀的教育要少一些空洞的表扬，多一些真诚的鼓励，保护孩子敢于尝试、不惧失败的勇气。 除了心态引导，儿童教育心理学着重强调了人格统一性。阿德勒认为，儿童的所有心理、行为、想法都是一个完整的整体，不存在一时犯错、单方面调皮的说法。 一个孩子的学习状态、待人方式、情绪表现，都统一指向他内在的人格与生活风格。 这就要求我们不能割裂的看待孩子的问题。如果孩子在学校懒散懈怠，不要只批评他不爱学习，要回头审视家庭氛围、亲子关系。如果孩子待人刻薄、不懂包容， 也不能只纠正当下的言行，要反思日常相处中是否缺少温情与引导。人格的养成是日积月累的过程，单一的说教治标不治本，营造正向的成长环境，才能从根源上塑造孩子健全的人格。 在所有成长环境里，父母是孩子的第一任老师。家庭氛围对儿童心理的影响被书中放在重中之重的位置。 专治严苛的家庭，容易养出懦弱、叛逆或是虚伪的孩子。溺爱、包办一切的家庭，会剥夺孩子独立成长的机会，让他们丧失面对挫折的能力。内心脆弱且缺乏责任感 而冷漠、缺少陪伴的家庭，孩子会极度缺乏安全感，一生都在渴望被爱、被关注。理想的家庭氛围是平等、尊重、包容且有规则的。家长不要居高临下的命令孩子 学会蹲下来倾听他们的想法，不要过度包办，适当放手，让孩子承担力所能及的事物，在实践中锻炼能力。同时也要设立清晰的规则，温柔而坚定的守住底线。 爱不是纵容，管教也不是伤害，爱与规则并行，才是家庭最好的教育底色。当孩子走进校园，学校教育便和家庭教育形成合力。 书中也针对教师提出了诸多建议。教师面对几十个性格各异的孩子，首先要接纳个体差异，每个孩子的天赋、性格、成长节奏都不相同，不要用同一套标准衡量所有人。 对于内向、落后、有行为问题的孩子，更要多一份耐心，主动挖掘他们身上的闪光点， 用理解代替批评，用引导代替惩罚。同时，无论家庭还是学校，都要把培养社会兴趣与合作能力作为核心任务。 阿德勒提出，人是社会性动物，教育的终极成果是让孩子学会融入集体，关心他人，懂得合作。 一个人哪怕能力再强，如果自私、孤僻、不懂写作，也很难获得长久的快乐与成就。从小引导孩子参与集体活动，学着分享、体谅他人，互帮互助，让孩子感受到我是集体中有价值的一员。 这种归属感与利他之心，会帮助孩子建立良好的人际关系，拥有包容、豁达的心胸，这是比知识和技能更珍贵的财富。 读到这里，我们再梳理一下全书的核心逻辑，正视儿童与生俱来的自卑感，把自卑转化为成长动力， 读懂问题行为背后的心理需求，不盲目指责，拒绝盲目攀比，引导孩子建立正向的自我认知，多用鼓励，少用表面表扬，守护孩子的勇气， 重视人格的整体性，打造温暖、有边界的家庭与校园环境，最终培养出拥有社会情感、懂得合作、人格健全的孩子。 在全书的最后，阿德勒也提醒每一位教育者，教育从来不是一蹴而就的工作，他需要耐心、同理心与持续的自我反思。我们不必要求孩子变得完美，而是陪伴他们追求卓越。 不必强行塑造一个标准的好孩子，而是尊重他们原本的模样，引导他们成为更好的自己。 很多时候，孩子出现问题，并不是孩子本身糟糕，而是我们没有读懂他们的内心。儿童教育心理学不仅是一本教我们如何教育孩子的书，更是一面镜子， 让我们看见自己的教育方式，学会用理解、尊重与爱陪伴孩子走完漫长的成长之路。 以上就是儿童教育心理学的完整精读内容，希望今天的分享能让大家有所收获，在未来的育儿与教育路上，多一份从容，多一份智慧。

大家有没有发现，很多真正的商业顶级大佬身上都有一种极强的边界感？还原圈顶级价值投资者李璐，曾经他回忆第一次见到查理芒格的场景，他是这样评价芒格的，他给我的印象总是拒人于千里之外，他对别人的谈话总是心不在焉， 非常专注于自己的话题，第一次碰到他对我来说是一位高不可及的先辈。查理应该对我没什么印象，在大部分人看来，这种拒人于千里之外或许算一种不太礼貌的行为，甚至有一点傲慢。 在我之前的视频里，我反复跟大家强调一个概念，留白，我们要给自己的大脑和生活留出足够的时间和勇于，才能在自我成长的道路上有更多深度思考的空间。而这呢，恰恰是我们保持边界感最核心的目的。 如果没有极其冷酷的边界感，你想要实现人格自由几乎是一条比较难的道路。因为我们的一生都在被动的处理别人的课题，我们总是习惯的把那些根本不属于自己的情绪烂事和复杂的人际关系强行加给自己。 结果你每一天都会痛苦的反问自己，怎么我的一天精力莫名其妙就耗光了，我到底在忙些什么呢？ 而这种状态下，当你需要分析一家公司的分成盒或者股票，或者你要去做一些买卖的选择的时候，因为理智根本没有办法去启动，你只能稀里糊涂的做出致命的错误抉择。 那今天这期视频呢，我借着查理芒格这一种傲慢，来深度拆解一下成年人世界里硬核的生存法则。本期内容呢，我会分为两部分，第一，为什么我们需要保持绝对的边界感？ 如何极其冷酷的设立边界感？那说起为什么我们成年人必须要保持极其清晰的边界感呢？ 设立边界感的最终目的，我们要想清楚到底是什么是真正的自由，绝对的理智，以及返回你人生的 主体性。当然，这并不等于叛逆，也不等于冷酷无情，他的本质就是拒绝把原本属于别人的烂事强行背在自己的身上。那这里我们讲一个最典型的场景， 比如你白天跑了一天的市场，或者工作了一天，你已经很累了，好不容易回到家里面， 这时候一个关系算不上很好的同事突然发来一大段信息，找你倾诉或者倒苦水，其实你压根不太想管的，但你可能会陷入一些内耗里面，如果我不回他，明天在公司碰面会不会很尴尬呢？ 如果我回了，那整个晚上的充电时间彻底泡汤了。这时候我们就因为纠结回与不回，你的精神就会被掏空，而这件事情的本身根本不属于你的人生课题。那心理学家罗伊爆麦斯特 经典的罗伯实验证明了，人的意志力和精力就像一块有限的电池一样，当我们处理一件复杂的事情，接受一条负能量的信息， 纠结一个情绪，我们都在疯狂的消耗自己的大脑贷款，当我们的大脑被这些破事给占满，留给深度思考的空间可能就荡然无存了。所以财力芒格在股东大会上极其严肃的说过， 远离那些有毒的人，如果他们不仅欺骗你不可靠，把他们赶出你的生活，越快越好。当然呢，到这里说的有毒的人，也包含那些做假账的公司，或者某些华尔街的资金。设立边界感呢，就是给自己设立一道防火墙，把不属于你的事情 挡在墙外。既然边界感缺失，会疯狂的消耗我们的认知宽带，那我们到底该如何建立它？我们来先看一个顶级商业实战案例。 二零一八年左右，特斯拉正处于濒临破产的边缘，特别的缺钱。马斯克曾经找过查理芒格，希望能获得投资。在查理芒格价值投资理念里，汽车行业属于重资产， 竞争极其的惨烈，而当时的电动车根本没有成功的先例。所以芒格不仅拒绝了，还当着全桌人的面一条一条的猎局的，为什么这家特斯拉的公司一定会破产的？所有的理由，在十几年后的二零二年， 马斯克在社交媒体上回忆起这件事情，说道，那一顿午餐让我感到很伤心，但我必须告诉他，我完全同意你说的这些理由，我们确实大概率会死，但无论如何，这件事情依然值得我去尝试。这就是两个顶级商业大佬 极其清晰的边界感的触碰。芒格的边界非常清楚，超出我的能力圈，我不看好的，我就直接拒绝。他不担心会拒绝后伤害马斯克的面子，因为他一旦做出模棱两可的回应，就是对对方的课题的侵犯。被拒绝后有什么感受，那是马斯克自己的人生课题。 马斯克同样守住了自己的边界。面对权威的否定，我承认你的逻辑，但我依然坚持我的主线任务。这就是个体心理学之父阿德勒所提出的课题分离。简单来说，就是把我的事情和别人的事情极其冷酷清晰的分开来。 阿德勒给出了一个极其简单的暴力判断标准，这个选择带来的最终结果，到底由谁承担？谁承担后果，就是谁的课题。 作为普通人呢？我们用客体分离来设定边界，只需要做到极其理性的两个点，第一，绝对不干涉别人的客体。 不管多好的朋友，还是亲密的家人，你可以给出善意的建议，但如果他们不听，你必须要克制住拯救的本能，放下助人情节，允许别人做别人。 第二，绝对不允许别人来干涉你的客体。在你的投资决策、职业规划，甚至今晚几点睡觉的个人安排上，你都是你唯一的负责人。 别人可以说你自私，对你产生偏见，但请你记住，别人怎么评价你，那是别人的课题。当你真正做到课题分离的那一刻，这世界上百分之九十以上的烦恼 都会消失。当然呢，边界感也是动态的，人与人之间的相处存在一个摸索的过程，刚认识的朋友贸然的追问世事就叫冒犯。所以古人说过，交浅言深是大忌，非常的有智慧。而像巴菲特和芒格，他们相互了解对方的底线， 除了日常调侃芒格的毒舌，他们依然能极度的默契，一起研究公式的爆表。当然，我们前面聊到的李露，在前期不了解芒格的情况下， 也是对他进行了一个简单的一个评价。后面的事情我们也知道，比如在了解芒格之后，你成功的向查理芒格推荐了比亚迪。也许你听到这里，你会有点疑惑，这个视频到底是讲财富观还是讲心理学呢？其实在我看来，这两者是完全息息相关的。 财富的增长本质上就是认知变现的结果。当你学习了多元模型，当你不再去承担不属于你自己的人生课题， 当你守住了自己的边界感和认知宽待，你才能保持大脑的极度清醒，去做那一些能带来长久而富力的角色。精神上的独立永远是财务自由的第一步。如果本期内容能对你有点启发，别忘了点赞关注，咱们下期视频再见！

今天，我们深度拆解阿尔弗雷德阿德勒的经典著作理解人性。作为与弗洛伊德、荣格并称为维也纳精神分析三巨头的心理学大师， 阿德勒用毕生实战经验写就的这本书，不仅是个体心理学的奠基之作，更像是一把解锁人性密码的钥匙，让我们不用依赖专业心理治疗，就能读懂自己与他人行为背后的深层逻辑，从此在人际关系自我成长中少走弯路。 先聊聊这本书的创作背景，阿德勒早年曾是弗洛伊德的核心弟子，两人共同深耕精神分析领域。但随着研究深入，阿德勒逐渐跳出性本能与潜意识决定论的框架。他发现人从出生起就离不开社会环境， 所有行为都带有强烈的社会性属性。于是他创立个体心理学，主张人的本质是社会性动物， 而理解人性正是他在维也纳人民学院的讲课实录整理而成。这本书没有晦涩的学术术语，全是贴近生活的案例与直白的分析，就像一位经验丰富的老医生，用唠嗑的方式帮我们剖析人性的底层规律。 一、人性的起点天生的弱小与自卑是成长的发动机阿德勒在书中提出一个颠覆性观点， 自卑感不是缺陷，而是推动人类进步的原始动力。这一点要从人的生理本质说起。 植物扎根土壤就能自给自足，动物出生不久就能奔跑觅食，而人类婴儿是所有生物中最脆弱的存在，出生时无法翻身，无法进食，无法表达需求，只能通过哭闹依赖他人照顾。 这种必须依赖他人才能生存的弱小感，就是自卑感的源头，而且是刻在基因里的，每个人都无法避免。 但正是这种自卑感催生了人类的补偿机制。就像发动机，需要燃料才能运转，自卑感就是驱动我们成长的燃料。我们会因为觉得自己不够强而努力学习技能， 因为觉得自己不够优秀而不断提升能力，因为害怕被社会淘汰而主动适应环境。 书中记录了一个经典案例，有个小男孩从小患有严重口痴，经常被同学嘲笑。但他没有被自卑感击垮，反而每天对着镜子练习发音，主动参加演讲比赛，最终成为奥地利知名的演说家。 现实生活中，我们总能看到两种极端表现，一种人因为自卑变得敏感脆弱，畏缩不前。 另一种人则通过炫耀财富、贬低他人来获得虚假的优越感。阿德勒指出，这两种行为的本质都是对自卑感的错误补偿。 真正健康的心态是承认自己的不足，同时相信通过努力可以改变现状，在追求卓越的过程中实现自我价值。二、行为的本质所有行动都指向安全感与优越感 阿德勒认为，人的每一个行为都有明确的目标，核心就是追求安全感和优越感。这个目标从童年时期就开始形成，只是孩子无法用语言清晰表达，只能通过行为来传递。 比如，有的小孩总爱抢别人的玩具，并不是因为他特别喜欢那个玩具，而是想通过这种方式告诉父母和同伴，我很重要。 有的小孩总爱哭闹撒娇，背后的逻辑可能是只有我表现出脆弱，父母才会关注我。 书中还有一个令人深思的案例，一个十岁的男孩在学校经常捣乱，老师和家长多次批评惩罚他，却变本加厉。阿德勒通过观察发现，这个男孩的父母忙于生意，几乎没有时间陪伴他。 在男孩的认知里，犯错是唯一能让父母重视自己的方式。找到问题根源后，阿德勒建议男孩的父母每天抽出固定时间陪伴他，倾听他的想法。一段时间后，男孩的捣乱行为明显减少，学习成绩也逐渐提升。 这种追求安全感与优越感的行为逻辑会贯穿我们的一生。成年后，有人拼命工作、追求晋升， 有人努力赚钱积累财富，有人热衷于社交、拓展人脉。这些行为的本质都是在追求一种被需要、被认可、有价值的优越感，以及稳定、安全、可控的生活状态。 三、认知的核心我们都活在自己构建的生活世界里阿德勒提出一个重要概念，每个人都生活在自己构建的生活世界里。 这个世界不是客观现实的复刻，而是被我们的经历、感受、认知所塑造的主观世界。就像同样是半杯水，乐观的人会说还有半杯， 悲观的人会说只剩半杯。同样是遇到挫折，有的人会把它当成成长的机会， 有的人会把它当成命运的不公。这个生活世界的构建，从我们童年时期就开始了，家庭环境、父母的教育方式、童年的经历，都会像画笔一样，勾勒出我们对世界的基本认知。 如果一个孩子从小生活在充满爱的家庭里，他就会形成世界是安全的，他人是友善的，我是有能力的认知， 长大以后会更自信、更乐观。反之，如果一个孩子从小被忽视、被虐待，他就会觉得世界是危险的，他人是不可信的，我是没用的。 长大以后可能会变得自卑、敏感、多疑。阿德勒强调，我们的生活世界一旦形成，就会影响我们的思维方式、行为模式和情绪反应，但这并不意味着它是一成不变的。 随着我们的成长、经历的丰富、认知的提升，我们可以主动调整自己的生活世界， 比如通过学习打破固有认知，通过反思修正错误的想法，通过实践积累积极的体验。 四、幸福的关键社会情感是人性的核心底色在理解人性中，阿德勒反复强调社会情感的重要性。他认为，社会情感是人类与生俱来的本能，是我们生存和发展的核心底色。 所谓社会情感，就是我们天生想要融入社会，与他人合作，为集体做贡献的欲望。 婴儿一出生就会模仿大人的表情和动作，孩子到了上学的年纪会主动想要交朋友，成年人会渴望在工作中获得同事的认可，在家庭中获得家人的关爱，这些都是社会情感的表现。 阿德勒指出，人类之所以能在进化中脱颖而出，成为地球的主宰，正是因为我们具备强大的社会情感和合作能力。 而幸福的本质也离不开社会情感的满足。一个人的幸福感不仅来自于物质生活的富足，更来自于良好的人际关系、被他人需要的价值感，为社会做出贡献的成就感。反之， 如果社会情感发展不足，就会导致一系列问题。阿德勒说，工作、交友、爱是人生的三大核心课题，而这三大课题的本质都是合作， 缺乏合作能力的人很难在这三大课题中获得幸福。五、理解人性的终极意义，接纳自己， 宽容他人阿德勒在书的最后写道，理解人性不是为了控制别人， 而是为了理解自己、接纳自己，然后更好的与自己、与他人相处。这句话道出了这本书的核心价值。 理解人性不是为了掌握操控他人的技巧，而是为了更通透的看清自己的内心，更宽容的对待他人的行为。 当我们真正理解了人性，就会明白，每个人都有自卑感，都在努力追求优越感。每个人的行为背后都有未被满足的心理需求。 每个人都活在自己构建的生活世界里，每个人都有改变自己的潜力。在现实生活中，我们总会遇到各种各样的人际关系问题，职场上与同事发生矛盾，家庭中与家人产生分歧， 恋爱中与伴侣出现争吵。很多时候，这些问题的根源都在于不理解人性。 我们用自己的标准要求他人，用自己的认知评判他人，却忽略了每个人的成长背景、性格特点、心理需求都是不同的。 阿德勒的理解人性出版至今也有近一百年，但书中的内容放在今天，依然具有强大的生命力。无论是职场沟通、亲子教育，还是情感关系、自我成长，我们都能从这本书中找到答案。 它像一盏明灯，照亮我们前行的路，也像一面镜子，让我们看清自己的内心。最后我想跟大家说，人性不是一成不变的， 而是一个可以被理解，被改变的过程。只要我们愿意去学习，去思考，去实践，就一定能读懂人性，也一定能活出更好的自己。 希望今天的分享能让你对人性有更深刻的理解，也希望你能带着这份理解，更好的与自己，与他人，与这个世界相处。

欢迎大家来到本期解析，今天啊，我们要彻底颠覆一下你对人类行为的固有认知。说真的，咱们平时听了太多关于童年阴影、性格决定命运的沉池烂调，所以今天咱们要深挖一下阿尔弗雷德阿德勒那套极具启发性的个体心理学。 如果你时不时觉得生活像是在原地打转，或者总觉得被过去的某些经历绊住了脚，那么接下来的内容绝对会让你大开眼界，而且能马上用在你的日常生活里。准备好了吗？咱们直接开始， 咱们先来面对一个直击灵魂的问题。其实在我们现在的社会里，大家好像都默认了一个理所当然的设定，咱们就是过去的产物。你肯定经常听到有人抱怨，哎呀，我社恐就是因为小时候受过伤，或者我这暴脾气完全是遗传了我爸妈， 听起来咱们好像被过去的各种倒霉事给永久定型了，对吧？但是你想想看，有没有一种可能，你根本就不是什么过去的受害者，而是在暗中被某种隐藏的目标牵引着，才做出了现在的每一个决定的。 好，我们先来看看第一部分目的论的范式转变。要回答刚才那个问题，咱们就得看看阿德勒当年是怎么跟心理学界探讨弗洛伊德直接叫板的。 弗洛伊德那一套也就是原因论，他是往回看的，认为你现在的痛苦都是过去经历的必然结果，就好像你被人从背后一路推着往前走一样。 但阿德勒完全不同意他的目的论，坚定的认为咱们所有的行为其实都是有明确目的的， 也就是说，你不是被过去推着走，而是为了在未来达到某个目的，被前方的目标拉着往前走。 这简直是个一百八十度的大转弯。阿德勒有一句话非常震撼，也就是屏幕上这句，决定我们的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。 这就演出了他最具争议，但也最能让人解脱的一个观点，咱们其实是在选择自己的情绪 没错，甚至是选择不快乐，也是为了满足潜意识里的某个目的。打个比方，一个人害怕出门社交，真不是因为过去受过伤，而是他为了实现不出门，就不会在人际关系里受伤。这个目标自己给自己制造了焦虑和恐惧。 既然情绪是你自己选的，那是不是意味着此时此刻你完全有力量去选择一种截然不同的状态？ 接着咱们往下看第二部分，自卑感与社会兴趣。那么这种目标导向到底是怎么驱动我们日常行为的呢？ 就得不得不提到每个人都绕不开的一个词。其实咱们每个人小时候可能都自卑过对吧？因为跟大人一比，咱们又小又弱，什么都做不了。 这种天生不如别人的感觉，本来是个极好的发愤图强的动力，但如果没能健康的克服他，他就会慢慢变硬，固化成一种极具破坏性的自卑情节， 一旦陷进去，你就会觉得无论怎么做都不够好，最后干脆直接摆烂了。所以最关键的一点是，咱们怎么去应对这种自卑感？ 一条路是健康的补偿，就是直面困难，脚踏实地去练技能，实现真正的自我提升。另一条路也是很多人容易走偏的路，叫过度补偿。这些人最后会搞出一种有毒的优越情节。 咱们身边肯定都有这样的人，疯狂吹嘘自己砸钱买奢侈品来装点门面，或者动不动就言语打压别人。说白了，他们只是在用那种虚假的优越感，死死掩盖内心深处极其脆弱的自卑罢了。 那有没有什么终极解药能治好自卑情节呢？阿德勒给出的答案是一个分量特别重的德语过来叫共同体感觉或者社会兴趣。 听着有点玄乎，其实就是一种很深刻的亲密感和归属感。当你不再一天到晚只盯着自己的那点得失，而是感觉到自己对别人有价值，感觉到和周围人深深连接在一起的时候，你就拥有了社会兴趣，这可是阿德勒眼里衡量一个人心理健康最核心的指标。 那具体怎么去培养这种感觉呢？其实就落在咱们生活的三大板块上，工作、交友，还有谈恋爱。 工作不仅是为了搞钱，更是向社会提供价值。交朋友不是为了打发时间，而是建立信任的连接。爱情就更是人与人之间最极致的伙伴关系了。 为什么做好这三件事能至于自卑？因为你的注意力转移了，从内耗的我多插件变成了我能为大家做点什么。注意力一变，那让人窒息的自卑感自然就烟消云散了。这就来到了咱们的第三部分， 破解错误目标理论听完了，咱们得把它放到真实的战场里看看。比如教师、心理学家德雷克斯直接把小孩子调皮捣蛋的密码给破译了。 其实孩子作妖真不是天生学坏，他们只是在拼命寻求那种没被满足的归属感，而且非常有套路，就分四步， 第一步，先捣乱求关注，要是被你强行按下去了，他就跟你顶嘴，争夺控制权。这是第二步，如果你接着镇压，他，觉得受伤了，就会试图报复你。最后，要是所有招数都不管用，他就会退缩，彻底装死，表现出一种无能为力的自暴自弃。 所以，下次再遇到不管不顾的熊孩子，或者职场上那种总是搞事的同事，千万别急着上火，先深呼吸，在心里问自己这个极其强大的问题，他到底想达到什么目的？ 咱们得看透行为背后的那个目标，去理解他们心底渴望被看见的真正需求，而不是只盯着表面的症状一顿乱锤。好，我们顺着往下看。第四部分，后果，而非惩罚 既然知道了对方的隐藏目标，咱们到底该怎么纠正呢？举个很现实的例子，一个学生故意把纸团扔的满地都是，如果你让他把地扫干净，这就叫逻辑后果。 但如果你因为他扔纸团，直接没收了他的手机，这就叫任意的惩罚。看出区别了吗？惩罚只会带来恐惧和怨恨，对方表面上服了，心里其实在骂街。但逻辑后果呢？他能让人明明白白的看到自己造的孽会带来什么自然结果，这就叫教诲，他承担责任。 还有一点，特别反直觉，咱们在跟人打交道的时候，要多用鼓励，少用赞美。为什么说天天夸孩子你真聪明，其实挺危险的，因为聪明是个居高临下的评价， 如果他下次搞砸了，那是不是就不聪明了？为了保住这个人设，他甚至会开始逃避挑战。相反，如果你说，我看到你这次真的特别努力，这就是鼓励，他认可的是过程和成长，这才能给孩子真正抗造的自信心。接下来是极度实用的第五部分，课题分离。 咱们把视角从学校拉回每天搬砖的勇气里的精髓。 阿德勒极其笃定的说过一句话，一切烦恼皆源于人际关系。他在几十年前就看透了咱们在职场上那些让人心里交瘁的挣扎，其实根本不是工作本身有多难，而是你对自己、对同事、对老板的看法。相互摩擦起火了， 要怎么扑灭这种摩擦的火苗呢？第一步，赶紧从那种谁比谁厉害的纵向关系里跳出来。如果你满脑子都是上下级比较鄙视链，那你注定会陷入自卑的死循环。咱们得建立横向关系， 什么意思呢？就是哪怕对方是你老板，在人格上你们也是完全平等的。这不是让你去顶撞老板，而是让你做到不卑不亢，用你自己的尺子去量自己的成功，而不是盲目迎合。 如果你现在正因为一个爱 pua 的 老板，或者总是甩锅的同事，气得晚上睡不着觉，赶紧停下来，用这句能瞬间打断焦虑循环的话问问自己，这到底是你的课题，还是别人的课题？ 这就是阿德勒最绝的杀手剑。课题分离，怎么判断是谁的课题？很简单，就看这个事最后谁承担后果。你把活干的漂漂亮亮，态度端正，这就是你的课题，到此为止。 至于你老板喜不喜欢，同僚认不认同，抱歉，那是他们的课题，你根本管不着。把你从别人眼光的绑架里彻底解救出来，这就是被讨厌的勇气。管好自己的事，少管别人的事，你会发现人际交往瞬间就通透了。 最后，我们来看看第六部分，认知行为疗法的基础。你知道吗？阿德勒当年果断抛去弗洛伊德的那套理论，竟然无意间为当今世界上应用最广的心理疗法打下了地基。 它那种是咱们的信念，塑造了情势的超前理念，直接催生了现代认知行为疗法，也就是大家常说的 c b t。 这道疗法后来经历了几次大进化，从早期的死磕行为，到后来的认知革命，再到今天融合了正念和接纳，里面处处闪烁着阿德勒思想的影子。 早在五十年代啊，阿尔伯特艾里四就在阿德勒的肩膀上搞出了这个经典的 a b c 模型。他极其直白地告诉咱们，让你崩溃的 c 从来都不是发生的倒霉事本身 a， 而是你对这事怎么看？ b， 咱们举个最接地气的例子，你给同事发微信，他没回，这是事件 a， 如果你心里琢磨，他肯定是对我有意见。信念 b， 那 你马上就会抓狂。情绪 c， 但如果你转念一想，他估计这会正忙得焦头阿喽呢。信念 b， 那 你心里就心如止水了。情绪 c， 看明白了吧，思路一变，情绪马上大变样。 好了，咱们今天的解析马上就要画上句号了。最后，我想留一个发人深省的终极问题给大家， 既然咱们今天彻底弄明白了，你的未来根本不受至于童年的阴影，也不受至于过去的失败。既然你人生的方向盘此刻就稳稳地握在你自己手里， 那么从今天，甚至从这一秒开始，你打算给自己设定一个怎样的新目标，去真正掌控属于你的现在呢？带着这份被讨厌的勇气，去大胆重塑你的生活吧！感谢大家的收听，咱们下次再见！

阿德勒心理学跟弗洛伊德心理学他俩的分歧有很多，那今天我们讲一个比较主要的分歧，就是行为动机，我觉得他们两个的思想可以融合一下，大家看一下这个说法是否成立。那关于行为动机，弗洛伊德认为是过去的事情决定了现在， 也就是原因论，你过去的创伤导致了你现在的一个状态，这也是被普遍所接受的一个说法。就像我们会把自己身上一些不好的特质归因于童年创伤， 但是阿德勒认为是未来改变现在，也就是未来决定现在，他是个目的论。按照弗洛伊德的说法是，你现在如果是一个非常孤僻的人，你喜欢独处的话，可能是因为你童年受到了某一些创伤。但是就阿德勒认为 你之所以独处，是因为你喜欢独处所给你带来的舒适感，就是你一个人带着你感觉很舒服，你为了这个舒适感你选择了独处，那他们俩是完全不同的思想， 完全相反的。但是你如果把他们两个思想结合到一起，你会发现其实有一种更好的说法可以解释我们现在当下的所有选择。 那就像阿德勒所说，我独处是因为我喜欢独处，我觉得独处更舒服。但是当我们喜欢一件事情或者一种生活方式的时候，我们首先得先经历过或者尝试过，就像我喜欢吃汉堡，那首先我得吃过汉堡。 所以在我确定我喜欢独处之前，肯定有那么一件事情让我经历了独处，我才会喜欢，那是不是就跟弗洛伊德的原因论对上了？然后再是接上阿德勒的目的论。我经历过独处之后，我发现独处很爽，从此以后我选择独处，然后，然后他俩概念是不是就融合到一起去了？ 先是由弗洛伊德的原因论，再接上阿德勒的目的论，就能完完全全全全是我们当下的任何一个行为。 一件事情引发了一个选项，然后你觉得这个选项不错，然后你就把这个选项变成了你的默认选项，完美，无懈可击。我感觉他们俩的这一套理论结合到一起，一切事情都通了。

很多人终其一生都活在对人性的美化里，总觉得人是高级生物，讲感情、讲道义，却偏偏忘了最核心的真相。人首先是动物，其次才是人。 阿德勒在理解人性里戳破真相。无论文明发展到什么程度，生存繁衍、趋利避害 永远是刻在基因里的底层本能，这是人性无法剥离的底色。别觉得现实残酷，你看职场里平时称兄道弟的同事，一旦涉及晋升名额、奖金分配，瞬间就能划清界限，针锋相对。 亲戚之间，平时和睦相处，牵扯到房产继承、财产分割，立马反目成仇。这些看似凉薄的行为，本质都是基因里趋利避害的本能，在驱动 所有你无法理解的人际关系、历史事件、人情往来，剥离掉情绪和道德的外衣，核心都是利益生存的不易。读懂人性，不是让你变得冷漠算计，而是不再对人性抱有不切实际的幻想。 接受人有动物本能，你才能看清行为背后的真实动因，不内耗、不纠结，清醒通透的过好这一生。

妈妈们，你家孩子是不是也有越管越跟你对着干的时候？其实啊，那不是他故意捣蛋，而是他在用自己的方式向你求救呢。 我曾经也因为孩子总不听管教而头疼，后来才明白，孩子也是个小社会人，他的每一个行为都是被周围环境塑造的。 那些我们眼里的导弹，可能只是他在自己的生存模式里挣扎呢。就像有时候他故意打翻水杯，背后其实是在问，妈妈，我现在属于这里吗？你还爱我吗？ 孩子最需要的是归属感和价值感，很多时候，所谓的坏行为，不过是他用错了方式在寻求关爱。当孩子做出不当行为时，其实是他丧失信心的表现。 那句我感受不到爱了，是孩子最不会说出口的心里话呀。所以，我们要试着培养他的社会责任感，让他学会自己的事情自己做，这样他才会愿意为别人付出。 和孩子相处最重要的是平等，不是你必须听我的，而是要尊重孩子，和我们一样拥有被尊重的权利。 孩子犯错其实是学习的好时机，咱们先笑着面对错误，孩子才敢大胆成长啊。 说到底，就是要先让他感受到满满的爱，再谈规矩，别让爱变成了指责这几个概念。其实说到底就一句话，看懂孩子行为背后的需求，用尊重和爱陪他在错误里慢慢成长。 你变了，孩子自然就变了。正面管教，从理解开始。你们在教育孩子时，有没有遇到过类似的情况呢？评论区一起聊聊呀！