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如果实在过不下去就离了吧,我一般很少劝人离婚,但是有一种夫妻也就真的应该离,就是有啥事都当着孩子的面大吵大闹,然后往家里摔东西的这一种,哪怕孩子在旁边拼命的哭,拼命的喊,大人都不能够停手的这一种,我真的觉得你们就该离。昨天我朋友跟我聊天说他们家楼下又吵架了, 他住楼上呢,都能听到楼下摔东西吵架大吼大叫喊的声音,也能听到孩子在旁边哭,在旁边闹,说爸爸妈妈不要吵了,不要这样子, 就这样的情况,他们还吵了十几分钟,而且我朋友说这种情况非常非常常见,每一次都是孩子在家的时候,我自己也是两个孩子的妈妈,就我听到孩子 在这样的生活环境之下长大,真的觉得好可怜呐。我跟我老公结婚十几年,我们彼此心照不宣的是从来不会在孩子面前吵架, 唯一的一次就是我老公,他没有忍住把我摁在床头那里了,我以为孩子小,不记得那个时候应该才三四岁吧。但是过了几年,我儿子他居然有一天提起来跟我说, 爸爸妈妈,有一次你们两个打架什么什么的,我当时非常非常诧异,我说没有啊,他说有啊,就在家里怎么怎么样的,连当时的情景怎么样子的,我老公做什么动作,他都记得非常非常的清楚, 就这么点事情孩子都能记得,何况你们这种大吵大闹,孩子心里面得有多害怕,多大的阴影啊。夫妻之间有再大的矛盾,再大的冲突,都必应该当着孩子的面去解决。婚姻里面有两种行为是最蠢的,一个是家暴,一个就是摔东西,你不管怎么样打,打的是你自己家人,打坏了你也要承担责任, 当你家里的东西也是你的财产,你再怎么丢破坏之后他也是你的财产,砸碎之后你不还得花钱买吗?有这么多发泄的方式,你可以用其他的方式呀。实在是过不下去,忍不住要骄傲,忍不住要摔东西,忍不住要当着孩子面吵架,你离好吧,这种人请你早点离。

如果婚姻真的撑不住了,那就离婚吧,心都不在一处,互相好着折磨彼此,倒不如好聚好散。离婚从不是丢人事,反而是勇敢者的决定,有胆识的人才敢断了那过不下去还硬绑着的煎熬。别再互相生怨,感情碎了本无对错, 不过是两人都太犟,一个改不了毛病,一个忍不下委屈。日子还长,分开或许是彼此的解脱。


哥,我,我真的受够了,我想离婚,你说我媳妇天天晚上十二点都不回家, 一两点还在酒吧里来回转悠,哎呀,都快把我逼疯了,这真受够了,那她到底在干嘛吗?她,她在找我,哈哈哈。

他俩又吵架了,说这次真的会离婚了,让我考虑好跟谁,虽然他们给我和我弟的爱是不平等的,但是不管怎么说,我还是舍不得所有人啊,我不知道我该怎么做,因为没有一个人能理解我,我真的在维护他们之间的感情了,但是他们总是来添乱,我真的很累啊, 要是当时没有我,那么这一切的都不会发生,两个不相爱的人就不会走到一起,强撑十几年,不会说几句话就吵架,过上他们不想过的生活。我每天不是在安抚我妈,就是在鼓励我那群朋友,让他们不要自残, 不要一直活在负面情绪里。但是我也很累啊,我想说出来的话没有人听,也没有人想听。我羡慕你们一些人的家庭,至少是和谐完整的,不用每天害怕两人见面就吵架,不用害怕我听着两方对对方的辱骂,我不能说任意一方是好。

老公,我们离婚吧。为什么?我都快回来了,这么久都过来了。之前不说是怕你在里面情绪不好,但是现在差不多了,自从你进去后,我忙前忙后,提心吊胆。你家里一点忙不帮就算了,还冷言冷语,你呢?还说体谅他们,怎么没人体谅体谅我?过几天我就把协议书寄进来,你签了吧。老婆,对不起。


关于离异单亲,陈贤贾老师在他的书里面有这样一段话,我想分享出来。他说,选择结束一段不再幸福的婚姻,不是一种失败,而是对自己和孩子人生负责的另一种勇敢。 因为一对终日争吵、冷漠相对的父母,给孩子的伤害远比和平分手、各自安好的父母要大的多。所以有些关系如果注定了要分离,那就好好告个别吧。心理学里面有有一个理论, 如果你在这一段关系里面没有修好,那么你在下一段关系里面还会遇见同样的问题。这句话确实没有错,但是不是教我们一定要死磕到底,不是教我们要去将就,要去凑合, 而是告诉我们,提醒我们要在其中去找到问题的根源,要去探索,要去成长,要去改变,尽量不要将过去的剧本再次重演, 及时止损也是一种智慧。如果决定了分开或者依然分开,都不要再去互相怨怼,互相诋毁,更不要在孩子面前说对方的不是,消解对方在孩子心中的爱意。请一定要温柔的告诉孩子, 我们父母之间婚姻的结束,我们父母之间相处出了问题,不是孩子的问题,他不是婚姻的累赘,更不是婚姻的失败产物,他永远永远还是爸爸妈妈的宝贝。 老师在他的这本书里面也有非常多的具体的方法和步骤,如果你有需要的话,可以去阅读。我深知,走到离婚分开这一步,其实这集中肯定 也经历了许许多多甚至无人能懂的心碎。但是请记住,勉强的将就不如 坦荡自在的残缺。希望你能够将婚姻的结束变成人生的重新的起点,请一定要过好自己,因为过好自己是我们对孩子最大的爱和最大的负责,加油!

两个好聚好散是对我们这段婚姻最好的交代,我不想跟你在最后一刻还要死磕脸争吵,我们应该 为善,不要在孩子面前贬低对方,不要把孝敬父母的亲情带给他,这是我们两个自己在人生路上的 选择,不代表人生失败。婚姻。

我想离婚了,原因很简单,不是因为你穷,而是你改不了,我也忍不了。一生太漫长,太难熬了,我没有大手大脚花你的钱,我处处为你着想,你却让我觉得我是这个世上很糟糕的女人, 从满心欢喜到彻底绝望,你已经把我所有的热情消耗殆尽了。假如我没有孩子,我可能不会坚持这段婚姻,这是我现在最真实的想法,后悔当初的选择,心疼现在的自己,厌倦的生活。 我结婚的目的是为了比单身幸福,有人哄,有人撑腰,遇事有人商量,而不是一肚子的委屈和掉不完的眼泪。

他逼着我的儿子去认那个女人,那天我们母子三人直面他们两个的事情以后,他转头对儿子说,我和你妈妈早就没有感情了,这个阿姨平时是帮我管账的,往后我都会和这个阿姨一起生活。 想用这么轻飘飘的几句话,直接把自己的婚内背叛家庭,抛弃妻儿的所有过错全部推脱成夫妻感情不和, 想方设法为自己的所作所为洗白开脱。我们两个人的婚姻都还没有正式结束,身为孩子的父亲,丝毫不在意我的感受,也完全不顾及孩子内心的伤痛,迫不及待的逼迫孩子去接纳这个伤害母亲,拆散我们家庭的外人。 这般自私又冷漠的所作所为,真的看不到半点为人父的责任和担当。听完儿子这些话,我强压着心底所有的愤怒。 我告诉儿子,我十月怀胎生下你,我就一定会尽心尽力把你抚养长大。面对这些伤害你破坏我们家庭的人,你不用迁就任何人,更不用违背自己的本心去做妥协, 不管什么时候,妈妈都会无条件站在你身后,做你最坚实的后盾。儿子还跟我说,他当时没有表现出愤怒和不满,怕他的父亲不高兴换来训斥。 也就是这一刻,我彻底看透了一个男人最残忍的地方,从来都不是婚内背叛,而是做错事以后,还要逼迫自己的孩子认同他的行为,认可他的过错。他从来都不是真心为了孩子考虑,他只是想让我的孩子默认我这个亲生母亲可以随便被替代。 我这么多年为家庭,为孩子的所有付出,可以一笔勾销,我辛苦孕育、悉心养育孩子的母亲身份,也能被旁人轻易顶替,他一次,两次,三次刷新我的三观。 妈妈这两个字,从来都不只是一个简单的称呼,是我十月怀胎熬过的辛苦,是无数个日月独自撑过来的煎熬, 更是孩子每一次生病、委屈、受伤时,第一个想要依靠寻求安慰的人。谁真心陪伴孩子成长,谁用心托举孩子的人生,谁在孩子最无助、最脆弱的时候不离不弃?谁才真正配得上妈妈这两个字? 一个男人最大的可悲,从来都不是爱上别人,而是为了掩盖自己的过错,不惜逼着孩子背叛自己的亲生母亲。 我的善良是选择,我的包容是教养,但是我的底线决不允许任何人触碰我的孩子,践踏我的尊严。从今往后,我不再退让,不再仁慈。谁毁了我的家庭, 伤了我的孩子,我绝不姑息,绝不妥协,绝不退让。半步父子之路,我寸步不让!