如何面对他人的好

当你觉得一个人特别好的时候，请务必再多问自己一个问题，那他的坏去哪里了呢？没错，人性就是如此的复杂，所以在真正的社交中，对你极致的好或者极致的坏的人是很少的，往往大家都是时好时坏的混合体。背前创业有个朋友知道我每天工作都很辛苦，经常忘记吃饭，会坐两个小时地铁， 带着一大堆好吃的来看我。我那时候真的觉得，天呐，怎么会有这么好的人。但是同一个他，在我眼睛放光，跟他讲未来计划的时候，会一盆冷水突然浇下来，哎，你玩玩得了，你真以为现在搞这点东西能当饭吃啊？我曾经一个 人，他怎么能一边用行动支持你，一边用言语全盘否定你，他到底是好人还是坏人，我到底该感激还是远离？就是这种反复拉扯，让我这段时间身心俱疲，这比创业本身都累。但是后来我就想清楚了， 其实困住我的就是非好即坏的幼稚判断。进入社会之后，我们必须要接受一个事实，人就是一个复杂的混合体，他对你的好是真实的证明，他为你付出了时间，付出了善意，或者至少在那一刻，他是真切的想要帮助你。但是反过来，他对你的思维局限，他习惯性的贬低别人，或者 他内心深处对你有一种惩戒，他只是很同情你的处境，而不是真正的尊重你的人格。就是这两面同时存在，但并不矛盾。就好像一杯水，里面既有糖也有沙子，喝起来的第一口可能是甜的，但是沙子终究会硌嘴的， 你不可能因为那么一点点甜就说服自己这是一杯干净的水。所以应对这种人最关键的一步不是分析他，而是把他到底是怎么样一个人这个问题彻底扔到一边去。因为我们的大脑太会算计了，他帮过我离开，是不是我太斤斤计较了？但是我们的身体往往比我们聪明一万倍。 回想一下，是不是每次跟他见面前都会莫名的烦躁？跟他相处的时候是不是神经紧绷，随时准备抵御下一句攻击？分开之后又觉得精 疲力尽，充满自我怀疑。那种又活跃又担心的高度警戒状态，就是你正在被消耗的明确信号。我们总是过度动用理性脑去权衡比例，却忽略了感受脑发出的最直接的生存警报。维护一段关系，如果需要我们持续的说服自己压抑不适，那这本身就是答案呀。所以请记住这个公式，长期的又好又坏就等于坏， 因为那个好往往成为了绑架你，让你继续受那个坏的筹码，让你陷入纠结，无法果断的保护自己。真正健康的关系是基本盘稳定令人心安的。他允许有偶尔的摩擦，但是绝对不会让你长期处于一种甜蜜的折磨中。所以朋友们，请不要浪费时间为一杯脏水辩解，他为什么有点舔上了？

对别人太好，若是没有边界，其实就是在教别人看清，你总是无底线的迁就，无原则的付出，那容易让对方把你的善意当成理所当然，把你的退让当成懦弱可欺。 你越是委屈自己迎合，越难被真心对待。人性的弱点里面呢，太容易得到的，往往是不被珍惜的。善良啊，需要带一点锋芒，好给懂得感恩的人。 真正的善待呢，是先守住自己的底线，再给予真诚的善意，不必事事讨好，不必有求必应，要学会适当的拒绝，懂得珍视自己的付出，你的好 才会被看见，被尊重。有边界的善良呢，才值得被温柔以待。

你们会不会去嫉妒身边比自己过得好的人？我会，而且这种情绪也困扰了我很长一段时间。当我看到身边的人比我优秀，比我过得好，我心里不是单纯的嫉妒，还会有一些委屈、不甘心，甚至有点讨厌自己， 因为我觉得我的心态实在是太扭曲了。后来我发现，对抗嫉妒最有效的方法不是逼自己变得大度， 而是你要先去扩大你的世界和评价体系。你会一直去监视嫉妒一个人，不是因为他真的强到不行，而是你的世界实在是太小了，小到你以为漂亮只有一种样子，成功只有一条路，你的世界只有一个评价标准。当你真的开始去接触更多的人，更多的可能 性，你就会发现哦，我原来很羡慕的那个人只是其中的一种活法，不是唯一的标准答案。所以你不要老是把自己困在这个小小的圈子里， 多出去看看，多学点新的东西。当你的世界一旦变大，你就会发现，原来让我内耗、焦虑、嫉妒的事情，到现在都不值得一提了。第二点，你要明白， 他拥有的并不代表你失去的。有时候你嫉妒一个人，并不是因为你有多坏，可能是他身上有一些你想要但现在没有得到的东西。不要拿别人的高光时刻去否定自己的现在。他工作好不代表你很差劲， 她变漂亮了也不代表你很丑。这个世界不是零和游戏，它是允许每个人都有自己的多样化。你之所以会产生嫉妒，是因为你把太多的注意力都放在别人身上了， 完全看不到自己身上的闪光点，你不停的去监视她，和她作比较，就越容易觉得自己差劲。结果到最后真正折磨你的根本不是她这个人，而是你的心态。

大家肯定有过在某个瞬间看到自己身边的朋友或者亲近的人取得了自己渴望的成就的时候，心里会产生出一种嫉妒感。有些自我保护欲比较强的朋友们，甚至可能会下意识的贬低对方的成就，从而掩盖我做的不如他好的这个事实。 我觉得这是一个很正常的，不需要遮遮掩掩的现象，因为我也是一个很容易嫉妒别人的人，不管是我嫉妒别人的学习成绩比我好，还是某方面获得的资源比我多，在我的日常生活里都很容易引起我心态的波动。但是经过我一段时间的观察之后，我会发现， 就是你的注意力在谁身上，谁就会从你的注意力当中获取能量。就是我发现嫉妒的本质其实就是一种自己内心的投射。当你因为别人的成功而感到失落，甚至想要否定对方的时候，恰恰说明你在那个方面可能对自己并不满意。 比如网络上有很多优秀的人会被他人诋毁，或者宣扬读书无用论的人，往往自己的成绩并不如意。而如果这种投射发自于我们自身，我觉得他最终就会反过来伤害我们自己。 你就会发现自己在对比的过程中跟对方的差距好像越来越大，然后心态越来越失衡，进而陷入一种为什么我什么都比不过别人的这种贬低漩涡当中，导致自己的能量越来越低。 但是反过来呢？被注视的那个人可能会有更多的成就感，从而越来越自信，也在做事的过程中不断收获正反馈， 从而更加坚定他自己选择的那条道路，也就做得越来越好。就是其实嫉妒带来的诋毁或者是投射，可能短暂的能让自己感受到一时的假性，心理安慰之外，没有任何实际的意义，只会让我们自己停滞甚至倒退。 但如果你能放平心态，把这份注意力用到自己身上，真正的去切割开这个人，就告诉自己说他就是他，我就是我。 哪怕这个人是自己亲密的朋友、亲戚，甚至是对象，都能够告诉自己说，世界上没有完全相同的两个人，但是去寻找就是我可以从他那里学到什么呢？ 当我们能够感受到这种自我的关注，我觉得才能真正的摆脱比较，从自己一点一点的成就中积累满足感，然后自己的能量和动力也就越来越足，做事情才会越来越顺。 当我们能够把嫉妒所消耗的专注力真正用在自己身上的时候，我们对别人的看法可能更多就变成了提取自己所羡慕的那一部分。简单来说就是告诉自己，你做的很好。那怎么样呢？ i don't care， 我 做的也很好，但是因为我想在这一方面做的跟你一样，甚至比你还要好， 所以我要从你身上吸取一些有价值的东西，运用到我自身。所以其实我觉得真正的嫉妒是一种很常见的心理状态，它不可避免，但是我们真的可以主动选择，是让它消耗自己，还是推动自己。

在这个世界上，最廉价的东西一共有两样，第一个是男人的承诺，第二个是要靠你交换秘密而维持的塑料友谊。如果你还在为闺蜜的背叛而感到很难过，那只能说明两个问题，第一个是你的眼光不行， 第二个是你社交门槛也太低了。当年我在杭州和朋友做直播公司的时候，我管着一百多个主播，那个时候我以为跟我称兄道弟的就是盟友，但是为了撬走一个大单，前一秒还在跟我吐槽行业内幕的人，后一秒就能背叛你，拿着你的底牌去跟对手投诚。这种事情你见多了很多人，他跟你抱团，他对你好不是因为他爱你， 而是因为他本身很无能，他只能通过去排挤别人或者是出卖你，来换取那一点点可怜的社会价值。在我学习过专业的心理学之后，我发现这本质上是一种能量寄生。这些人通常会带有典型的 n、 p、 d 倾向，因为他们没有稳定的自我价值感，所以他们必须通过不断的挑拨离间、过河拆桥来确定自己有权有势。如果你还把这种人当做有可能在将来会帮助到你的朋友，那说明你离社交的深邃不远了。我是塞满一个靠自己自愈清醒的女人，如果你也处在生活的低谷，我们一起好好照顾自己，一起成长。

说真的，你一个月赚多少钱啊？哎，是不是好多人都在追你啊？也没有吧， 你家里做什么的？在我这里做人口普查呢，对这种窥探隐私上的人只需要一招共事。你一个月拿多少？跟你一样啊，怎么可能。哎，你知道我工资啊，你工资多少？ 我看吧，当隐私问题抛回枪口掉，转瞬间猎人就成了猎物。是不是好多人追你啊？跟你差不多了，我没那个福气。哎呀，你怎么会这么想呢，你家里做什么的？和你一样啊。啊，你问这个做什么？ 小宁啊，电脑里的浏览记录记得删干净，别让大家看个笑话， 这种专挑公开场合刁难你的小人，一句话足够让他哑口。小宁，怎么看有颜色的网站啊，你以为我是你啊，看什么都带颜色，一点玩笑都开不起啊，能力不见得有多强啊，自尊心倒是第一名。 你以为我是你啊，怪不得别人说你难相处，我之前还不信呢，谁背后说我。

我们的边界一定是要我们自己去守护的，当你呃一次这么表达的时候，他有可能有的人他会他边界感会比较强的，他马上就知道啊。 ok， 我 懂了，我明白了，他就知道你的节奏，但是有些人他可能边界感不是很强，或者说他他根本没有意识到，那这个时候就需要你再跟他讲第二次，第三次， 甚至是第四次。如果身边人总来对你指手画脚，出谋划策，他们是好心，但是有点烦怎么办？如果说我们总要去迎合别人，我们要去满足别人的期待，你自己的力量就没有了呀。首先我们要去 听我们自己的感受，你需不需要别人对你出谋划策？你需不需要别人对你指手画脚？ 如果你需要， ok， 你 就很虚心，很很很耐心的请教，然后，然后接受别人对你的那个对不对？但是如果你觉得你不需要，你都觉得有点烦， 那你就你就直接的去表达呀，直接的去明确的跟对方说呀。我你就说谢谢你的好心，谢谢你的好意，我也知道你是为我好，但是我现在暂时我还不需要，我想按我自己的想法先试试看，先做着看，如果哪天我需要的话，我会主动来 找你，我会主动来请教你，就是大家要知道我们的边界一定是要我们自己去守护的，当你呃一次这么表达的时候，他有可能有的人他会，他边界感会比较强的，他马上就知道啊。 ok， 我 懂了，我明白了，他就知道你的节奏，但是有些人他可能边界感不是很强，或者说他他根本没有意识到，那这个时候就需要你再跟他讲第二次、第三次甚至是第四次，就是你要去主动在这个点上，你要去做表达。