dominant行为特点

在这后宫都没男的，我们姐妹联手，我们就是这后宫的主宰都没男的。 dominant， dominant 占主导地位。

如果你能力很强，却一直被困在执行层，很可能是因为你一直在用执行层的语言去汇报自己的高价值成果。社会心理学家戈尔曼提出过一个印象管理理论， 简单来说呢，就是在社会互动中，每个人都会通过自己的行为语言来主动建立自己的形象，从而让自己获得更多的认可机会和主动权。如果你留意过领导的讲话，你会发现，领导的表达里天然包含三个特点，第一，有明确的意图。 领导不会单纯分享数据，自己的观点，领导选择讲什么不讲什么，背后都有他明确的意图。哪怕是领导即兴的一段讲话，也一定不会偏离管理预期， 统一认知、推动行为这样的目的。第二，兼顾不同的对象。领导在做表达的时候呢，听众是来自不同的层级，有来自业务系列，有来自管理系列，都是不同角色的人。所以表达一定要考虑到不同群体是怎么理解，接下来会怎么行动。第三，有框架感。领导讲话里面通常会说三个重点，两个阶段，一个核心目标。这种 听起来很有主线，有层次，但这不是最重要的。框架感真正的作用就是为了让你接受他的逻辑和他的解释路径。比如同样是谈到业绩下滑的问题，领导会用短期压力、长期投入、 战略转型这样的框架来完成递进，听众会理解成，哦，这是一个阶段性的调整，而不是直接理解成公司快不行了。为什么领导看起来都很会表达？ 因为越往上走，管理就不再靠点对点盯执行来推动事情。特别是高管，他要通过影响少数几个关键人来 推动整个组织，每一次会议、每一次讲话都会被层层转述，不断放大，然后落地执行。所以对于管理者来说啊， 表达力就是撬动组织的杠杆。如果你能力很强，或者刚刚晋升为主管，一定要去学习和运用管理层的语言，这不是让你去堆叠很多的虚词，而是在讲自己和团队的工作成果时，能够对接到领导正在思考的层。 分享一种表达方法，三步让你的表达升级。第一步，把动作翻译成结果，第二步，把结果升级为价值。第三步，用表态来进行收尾。比如你做了某个行业的新客户，开拓 普通的表达可能只会说今年我签了三个大客户，但如果运用这个表达框架就会很不一样。我围绕某某行业持续推进大客户拓展，最终完成了三个大客户的签约，而且这些客户都来自 公司过去很少覆盖到的新行业，这是直接结果，但是还不够，你还要继续去讲讲过程结果。通过这三个项目，我们沉淀出了这个行业的客户的需求画像、采购决策链以及整个项目的推进路径。再继续讲讲价值， 这说明我们不只是签下了客户，而是初步验证了这个行业的商业可能性，也为公司打开了一个新的增长方向。谈价值的时候一定要有对象，讲出结果，对于公司，对于管理层，对于客户有什么样的意义。 这表达升级的关键一步，这里的价值其实是验证了管理层的判断，也包括新行业是不是可以继续去投入资源，最后用表态收尾。下一步我会复盘这三个项目， 提炼出可以复制的行业的打法，把单点签约变成一个规模化的拓展模式。你看，这不仅仅是在讲我做了什么，而是在说我做出了什么成果。这个成果对于业务，对于公司，对于管理层有什么样的价值？你可以直接套入这个公式。每次汇报前，都可以用这三个问题来问问自己。第一，你这次表达的意图是什么？ 是同步进展，暴露风险、争取资源，还是推动决策？第二，我的表达对象是谁？对公司要讲增长和机会，对于客户要讲体验和价值，对管理层呢，要讲判断风险和资源配置。第三，我的表达有没有结构，有没有层层递进的逻辑？你可以多听多看领导的报告和讲话， 提炼出一个管理者常用的表达句式的清单。运用这些句式啊，不是为了措辞上多高级，而是这些句式可以直接塑造出表达的结构。你的表达在哪一个层级，领导就会默认你的认知和思考在哪一个层级。 领导要判断的是，如果把更大的责任交给你，你能不能看见更高的目标，承担更复杂的判断，推动更多的人一起拿结果。我是菲姐，专注帮助不想躺平的职场人提前布局自己的上升通道。

今天我的身份很特别，既是家长也是老师，来参加这场由孩子自己主导的特别家长会。到底这场家长会长什么样？快来跟我的脚步一起看看吧！作为家长，我和大家一样，总想着替孩子安排，替他着急， 却常常忘了，成长从来不能被代替。作为老师，我坚信 ib 的 教育力量，真正的学习始于孩子被信任，被赋予权力。在 ib 理念里，学习社区从来不是一句口号，而是让每个孩子都有自信发光的舞台。 ib 支持学生，能动性就藏在这三个重要的权力里。给孩子选择权，让他们用自己喜欢的方式去分享成果。 给孩子主导权，让他们自己去主持，自己掌控家长会的节奏。给孩子话语权，让他们大胆的去表达自己的思考、困惑和期待，做自己成长的发言人。孩子的成长离不开家校同频共振， 当家长带着耐心倾听，当老师带着初心退后支持，我们就真正的搭建起来了 ib 倡导学习的社区，让孩子的声音被听见，能力被看见，家校携手，让每一份成长都真实而有力量。

跟一个偏执的子女相处啊，其实特别考验家长的耐心，你看但凡是偏执的子女，他都有一个比较显著的特点，就是你根本就说服不了他，他的思维呢，特别活跃，极端想法特别多，特别是很多负面的情绪，那哪怕有的时候事实就摆在他面前，所有人都告诉他都是错的，他依然觉得我是对的，错的都是别人。 那到底我们家长该怎么跟这种偏执的孩子去相处，才能够真正的帮到他呢？在今天呢，我会从专业的角度啊，给大家总结三个方法，你用完之后就特别有效。 那第一点呢，就是永远不要跟偏执型的孩子去争对错，你不要去试图的去立刻去改变他，就只要你有一思想，说服他，或者是纠正他的念头，那最终错误的都是你，永远都是你的问题。 我们要知道，就这类孩子呢，他不是生下来就是偏执的，他是过去受过很多的忽视，很多的否定，所以有的时候呢，他感觉自己是被抛弃的那一个，那时间久了之后，他会特别害怕自己再一次受伤，所以他就会用一种啊，比较偏执的，极端的对抗型的方式来去保护自己。那第二点呢，就是 跟偏执的孩子去相处的时候，一定要保持适度的距离，永远不过度主动，更不要过度讨好。就很多的家长呢，他是出于一种补偿的心理啊，总觉得我的孩子都这样了，我要让他赶紧好起来，所以就不断的示好啊，不断的去包容他，对吧？哪怕他有一些坏的情绪，哪怕他跟我说一些狠话，没关系，我都一如既往的对他好， 我觉得呢，早晚有一天我会感化他，他一定会变好的。我告诉你啊，你要有这个想法绝对是没有用的，他不但不会珍惜你对他的好，反而觉得他这一切都是你欠他的，这是你该补偿给他的。 那这个时候我们作为家长要做的就是什么？就是孩子的基本的生活保障，比如说吃的、穿的、用的、住的这些，给他照顾好，就除此之外，不要去过度的去靠近他。你有的时候越焦虑越想让他快速变好的，他觉得对抗你的这种方式是有效的，他永远不会变好。 所以你要知道，这不是我让你去跟他保持距离，不是说就是不爱他了，也不是说就不关心他了，而是说你要学会放手，歹让这个孩子慢慢的让他为自己负责，就不能说我们完全就跟孩子纠缠在一起，脚缠在一起，你这样的话就会一直被他消耗着，一直被他折磨着，你就会受他的影响。 那第三点呢，就是面对这种偏执型的孩子，一定要做到嘴要甜，但是心要狠。因为偏执孩子，他在后期之后 一定会经常用这种威胁的，勒索的、辱骂式的方式逼着爸妈去退让。比如他可能会跟你说，你必须要给我买个车，买个房啊，我才去上班，你要不答应我，我就怎么怎么着，他很多时候会用这种方式来威胁 你，就类似这种情况会越来越多，就表面上看着这个孩子是越来越不懂事了，不听话了，很多时候很极端，其实这种孩子是他内心极度的缺乏安全感导致的，他在填补内心当中的不安，就面对这种情况，家长不要去正面冲突， 你学会用一些温柔的语气啊，能够看到他的感受啊，让他注意到你是能够接纳他的情绪的，但是原则和底线是一步都不要让，就很多的家长是刚好做反的，就是刀子嘴豆腐心，一次次的妥协，一次次的退让，一次次去接纳。就我们很多的案例，就有的爸妈 啊，甚至每个月花个几千甚至几万给这个孩子来填补，甚至把家里的房子都给卖掉了，就养老金都花完了，这个孩子还是不懂得感恩。 所以作为爸妈，你只需要去坚持我刚刚跟你说的那三步，那三点，等这个孩子内心当中慢慢的有这种负面情绪消散了之后，他就会发现，哎，无论我怎么作，怎么闹，怎么去威胁父母，好像始终都是有原则有底线的，他是立场是坚定的，他这个时候才会慢慢意识到自身的问题， 他在一个稳定的，安全的，和谐的家庭氛围当中，他才能够真正的为自己负责，才能够愿意慢慢的去看到和发现，以及改正自己偏执的认知和他在人格上的一些缺陷。 那如果你家也有这种偏执的或者边缘的啊，休学的，不上学，不工作的，不社交的这样的孩子，那也可以说说你孩子的情况， 我会结合你的孩子的具体情况，给你一些系统性的判断这个孩子到哪一步了，以及作为家长，你该怎么能够帮助他，让这个孩子能够真正的走出来，真正的为自己负责，能够慢慢的主动跟爸妈沟通，出去工作。

千万别再一概而论自闭症了，风行搞错，肝语全白费。哈喽哈喽，大家好，今天跟大家来聊一聊呢，孤独症的医学分类和各自的特点，干货，建议收藏哦。 在医学上呢，它是将自闭症、普器障碍分为三类的。第一类呢，是典型孤独症，它属于一个重度普器障碍，社交语言严重缺失呀，破板行为十分明显这一类的。那第二类呢？阿斯伯格综合症，阿斯伯格综合症这一类的呢，他智力其实是 正常甚至偏高的，他仅是社交共情能力不如，没有明显的一个语言发育迟缓的症状。那第三类呢，就非典型孤独症，就叫边缘型普系吧，他的症状不完整，只出现就是部分的发育异常，就是极大程度容易搞混淆。 典型的一个重度孤独症呢，存在重度的社交沟通障碍，兴趣狭隘，可是二四人群呢，逻辑思维特别强，但是不懂的一个人情交际。 非典型孤独症状呢，症状零散，大多他是在学龄期才被发现的，那分清类型，才能精准制定属于孩子的一个康复方案，对症干预，效果才会事半功倍哦。家有发育异常的孩子，点赞关注我，每天分享干预知识，帮助孩子少走弯路，下期见！

一个男人的口头禅，能分辨他的性格特点吗？答案是肯定的，当然能！下面给你七种不同性格男人常用的口头禅。第一种，否定打压型，常用的口头禅就是，你想的太多了，至于吗？能不能成熟一点？这类人是最擅长精神 pua 的 人， 他们的性格特点是，强势、自私，自以为是，擅长精神打压，习惯性的忽略别人的感受，喜欢站在制高点指责别人，从不反思自己。在感情里，他们会慢慢的让你变得自卑，让你变得自我怀疑，甚至会让你觉得是不是真的是我不够好。 第二种，不耐反省，常用的口头禅就是，又怎么了？行了，你又开始了。他们的性格特点是，脾气急躁，耐心极差，自我为中心，只在乎自己舒服不舒服，不愿意包容别人的情绪，共情能力极弱，容易讨厌和嫌弃伴侣。 在感情里，他们会觉得伴侣太矫情，太麻烦。这就是最讽刺的地方，明明是他们自己不够包容，却要把所有的问题都推给别人。 第三种，敷衍型，常用的口头禅就是，随便你都行，都可以，无所谓。他们的性格特点是，随性懒散，缺乏主见，怕担责任，不爱主动付出，遇事逃避，没有掌控欲，也没有责任心。在感情里，这类人极度的被动，你不找他，他绝对不会找你，你不主动推进关系，他就一直跟你耗着。 别觉得这类人好相处，跟他们在一起，你就会活得很累，因为所有的责任，所有的选择，最终都是你一个人来扛。第四种，摆烂冷战型，常用的口头禅就是，没什么好说的，晚点再说吧，随便你怎么想。这类人骨子里就是冷漠寡情的人，他们懒得维系关系，也懒得沟通，内心始终保持着一份疏离感。 他们往往会把自己的冷漠当成是一份疏离感，他们往往会把自己的冷漠当成是一种洒脱。感情里最可怕的不是吵架，而是冷战，不是拒绝沟通，而这类口头禅就是冷战的导火索。 第五种，敷衍认错型。他们常用的口头禅就是，好好好，都是我的错，行行行你都对。是是是，是我不对。这类人是最会装逼的，嘴甜心硬，表里不一，虚伪又圆滑。他们看似很容易低头认错， 职责从来没有真心的服软，从来没有真正的反思过自己的问题。在感情里，这种嘴甜心硬的人比那些直接发脾气，直接拒绝的人更可怕，因为他们会用温柔的假象让你放下防备，然后一次次的伤害你。第六种，固执强势型。 最常用的口头禅就是，本来就是这样的，我都说过了，你怎么知道是我的不对？这类人固执，死要面子认死理，听不进去任何的劝，相处起来强势又压抑。在感情里，他们就是死要面子，宁愿牺牲关系，宁愿做错事，也不愿意低头认错。这种固执最终会让他失去身边所有的人，活在自己的小世界里，固步自封。 七种就是情场老手型，他们常用的口头禅就是，别人我还懒得搭理呢，别闹，懂点事行不行，也就是你能拿捏我。这种男人情商极高，嘴甜会撩，深爱女人的心思，懂得拿捏情绪，社交圈子杂，边界感几乎为零，极度擅长画饼， 空口承诺一大堆，实际行动几乎啥都没有。在感情里，他们就是满嘴偏爱特殊，实则广撒网养鱼。对谁都用这套说辞，只会情绪撩拨，从不兑现承诺，回避确认关系。那为什么口头禅能看透一个人？ 语言是思维的外放，平时怎么思考问题，下意识就会怎么说出来。长期说话的习惯就是内心处事的方式，你们一定听过这句话。注意你的语言，因为他会变成你的行为。注意你的行为，因为他会成为你的习惯。注意你的习惯，因为他会塑造你的性格。注意你的性格，因为他会决定你的人生。 我们总以为，看一个人，要看他的外表，要看他的家境，要看他说了多少情话。但其实最能看透一个人的，从来不是这些表面的东西，而是他脱口而出的口头禅。 记住，口头禅从来不是随口一说的，他是脾气的体现，是修养的见证，是三观的底色，是你一生的性格写照。你男朋友的口头禅是什么？如果我没有说到说出来，咱们一起来分析一下，看看他的性格是什么样子。

除了发生关系， i n f p 这种行为就是真的动情了。这话听着矛盾吧？打 i n f p 的 爱，真的让人琢磨不透。有多少 i n f p 伴侣在后台跟我哭诉，老师，他为什么就是要躲起来？为什么就不能好好面对问题？我宁愿他跟我闹点小情绪 撒撒娇，也比这种沉默的退缩强一万倍。这种无力无奈又追心的痛，我懂。今天咱们就来聊聊小蝴蝶的心到底怎么了？他们为什么习惯性逃避？ 首先， r n f p 有 个特点，低需求也能活，情绪价值和精神共鸣才是刚需。可偏偏又不敢光明正大呀！这根源往往在原生家庭。 小时候，他们敏感细腻、爱幻想，却常常不被看见、不被理解，甚至被说想太多、太矫情。 结果呢？他们形成了根深蒂固的信念，我的感受是不重要的，我的情绪是给别人添麻烦的，我是不值得被稳稳接住的。所以，一旦感知到一点点危险， 比如亲密压力、现实矛盾，需要直面冲突，要承担太沉重的责任。他们的本能反应就是逃。因为在过去的经验里，争辩没用，解释没用，逃避才能不受伤，才能保住我自己内心那片柔软的小世界。在小蝴蝶的逻辑里，得不到偏爱，是因为我太奇怪、 太敏感，太不切实际。从小就习惯自我怀疑，长大后骨子里带着敏感又脆弱的自卑。发生矛盾怎么办？逃回自己的精神世界，发呆内耗、胡思乱想，比急面冲突安全多了。 为什么忽冷忽热？为什么不敢更进一步？表面看，好像他更爱自己，更爱独处，其实内心极度渴望被爱、被懂得、被完全接纳。但矛盾的是，现实层面的对他们来说，几乎等同于压力。 你越靠近，他越不安，你越认真，他越恐慌。爱越深，压力越大，逃跑的冲动就越强。因为他们太害怕了，害怕你给的这份温柔，最后也会变成要求、束缚和伤害。所以，他们逃避的不是爱本身， 而是对失去的恐惧，对被否定的恐惧，对真实的我会被嫌弃的恐惧。当你没那么粘着他，给他空间，不逼他表态，他反而觉得你温柔、安全、懂他。可一旦你提要求， 你能不能也多在乎我一点，我们能不能把话说开，你能不能成熟一点，面对问题？所以，他们警报立刻拉响，防御机制瞬间启动，后退、沉默躲起来，甚至自我封闭。因为他内心有声音在说，我做不到，我不配， 我太糟糕了，我会让你失望的。更扎心的是，当小蝴蝶发现自己真的喜欢上一个人时，他们会立刻开启自我内耗模式， 拼命否定自己，把爱想得沉重又复杂，生怕自己不够好，生怕你看穿他的敏感、脆弱、不切实际和偶尔的颓废。在亲密关系里，他们不是不想面对，他们是极度害怕，害怕你的质问，你到底在不在乎我，害怕你的否定，你怎么这么消极， 这么没有害怕你看到那个藏在温柔外表下敏感脆弱、拧巴又不自信的真实自己。更害怕的是，我已经把全部真心都给你了，为什么你还觉得不够？对它们来说，躲起来，缩回去成了最安全的选项。那作为小蝴蝶的伴侣，该怎么办呢？第一个，用强硬的逻辑逼它，别总想着改造它， 你天天跟他说，别逃避，别想太多，你要成熟点，本质上就是在否定他的敏感，强化他的不安。第二，好的恋爱形式绝非一种试着调整思路如何与真实的他相处，而不是如何让他变成你想要的人。 理解他的退缩，不是不爱，而是害怕受伤。看到他那份渴望靠近又不敢靠近的矛盾。注意，是接纳这个人不等于接受所有伤害性的冷暴力， 这才是慢慢融化他内心不安的暖流。但看到他们内心那份对纯粹爱意的渴望与害怕受伤的恐惧交织，或许能让我们多一份理解，少一份职责。爱他，也爱自己。找到那个让你们都感觉安心舒服，不用伪装的距离和方式，这条路不易，但值得。