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在这后宫都没男的,我们姐妹联手,我们就是这后宫的主宰都没男的。 dominant, dominant 占主导地位。


如果你能力很强,却一直被困在执行层,很可能是因为你一直在用执行层的语言去汇报自己的高价值成果。社会心理学家戈尔曼提出过一个印象管理理论, 简单来说呢,就是在社会互动中,每个人都会通过自己的行为语言来主动建立自己的形象,从而让自己获得更多的认可机会和主动权。如果你留意过领导的讲话,你会发现,领导的表达里天然包含三个特点,第一,有明确的意图。 领导不会单纯分享数据,自己的观点,领导选择讲什么不讲什么,背后都有他明确的意图。哪怕是领导即兴的一段讲话,也一定不会偏离管理预期, 统一认知、推动行为这样的目的。第二,兼顾不同的对象。领导在做表达的时候呢,听众是来自不同的层级,有来自业务系列,有来自管理系列,都是不同角色的人。所以表达一定要考虑到不同群体是怎么理解,接下来会怎么行动。第三,有框架感。领导讲话里面通常会说三个重点,两个阶段,一个核心目标。这种 听起来很有主线,有层次,但这不是最重要的。框架感真正的作用就是为了让你接受他的逻辑和他的解释路径。比如同样是谈到业绩下滑的问题,领导会用短期压力、长期投入、 战略转型这样的框架来完成递进,听众会理解成,哦,这是一个阶段性的调整,而不是直接理解成公司快不行了。为什么领导看起来都很会表达? 因为越往上走,管理就不再靠点对点盯执行来推动事情。特别是高管,他要通过影响少数几个关键人来 推动整个组织,每一次会议、每一次讲话都会被层层转述,不断放大,然后落地执行。所以对于管理者来说啊, 表达力就是撬动组织的杠杆。如果你能力很强,或者刚刚晋升为主管,一定要去学习和运用管理层的语言,这不是让你去堆叠很多的虚词,而是在讲自己和团队的工作成果时,能够对接到领导正在思考的层。 分享一种表达方法,三步让你的表达升级。第一步,把动作翻译成结果,第二步,把结果升级为价值。第三步,用表态来进行收尾。比如你做了某个行业的新客户,开拓 普通的表达可能只会说今年我签了三个大客户,但如果运用这个表达框架就会很不一样。我围绕某某行业持续推进大客户拓展,最终完成了三个大客户的签约,而且这些客户都来自 公司过去很少覆盖到的新行业,这是直接结果,但是还不够,你还要继续去讲讲过程结果。通过这三个项目,我们沉淀出了这个行业的客户的需求画像、采购决策链以及整个项目的推进路径。再继续讲讲价值, 这说明我们不只是签下了客户,而是初步验证了这个行业的商业可能性,也为公司打开了一个新的增长方向。谈价值的时候一定要有对象,讲出结果,对于公司,对于管理层,对于客户有什么样的意义。 这表达升级的关键一步,这里的价值其实是验证了管理层的判断,也包括新行业是不是可以继续去投入资源,最后用表态收尾。下一步我会复盘这三个项目, 提炼出可以复制的行业的打法,把单点签约变成一个规模化的拓展模式。你看,这不仅仅是在讲我做了什么,而是在说我做出了什么成果。这个成果对于业务,对于公司,对于管理层有什么样的价值?你可以直接套入这个公式。每次汇报前,都可以用这三个问题来问问自己。第一,你这次表达的意图是什么? 是同步进展,暴露风险、争取资源,还是推动决策?第二,我的表达对象是谁?对公司要讲增长和机会,对于客户要讲体验和价值,对管理层呢,要讲判断风险和资源配置。第三,我的表达有没有结构,有没有层层递进的逻辑?你可以多听多看领导的报告和讲话, 提炼出一个管理者常用的表达句式的清单。运用这些句式啊,不是为了措辞上多高级,而是这些句式可以直接塑造出表达的结构。你的表达在哪一个层级,领导就会默认你的认知和思考在哪一个层级。 领导要判断的是,如果把更大的责任交给你,你能不能看见更高的目标,承担更复杂的判断,推动更多的人一起拿结果。我是菲姐,专注帮助不想躺平的职场人提前布局自己的上升通道。

今天我的身份很特别,既是家长也是老师,来参加这场由孩子自己主导的特别家长会。到底这场家长会长什么样?快来跟我的脚步一起看看吧!作为家长,我和大家一样,总想着替孩子安排,替他着急, 却常常忘了,成长从来不能被代替。作为老师,我坚信 ib 的 教育力量,真正的学习始于孩子被信任,被赋予权力。在 ib 理念里,学习社区从来不是一句口号,而是让每个孩子都有自信发光的舞台。 ib 支持学生,能动性就藏在这三个重要的权力里。给孩子选择权,让他们用自己喜欢的方式去分享成果。 给孩子主导权,让他们自己去主持,自己掌控家长会的节奏。给孩子话语权,让他们大胆的去表达自己的思考、困惑和期待,做自己成长的发言人。孩子的成长离不开家校同频共振, 当家长带着耐心倾听,当老师带着初心退后支持,我们就真正的搭建起来了 ib 倡导学习的社区,让孩子的声音被听见,能力被看见,家校携手,让每一份成长都真实而有力量。

跟一个偏执的子女相处啊,其实特别考验家长的耐心,你看但凡是偏执的子女,他都有一个比较显著的特点,就是你根本就说服不了他,他的思维呢,特别活跃,极端想法特别多,特别是很多负面的情绪,那哪怕有的时候事实就摆在他面前,所有人都告诉他都是错的,他依然觉得我是对的,错的都是别人。 那到底我们家长该怎么跟这种偏执的孩子去相处,才能够真正的帮到他呢?在今天呢,我会从专业的角度啊,给大家总结三个方法,你用完之后就特别有效。 那第一点呢,就是永远不要跟偏执型的孩子去争对错,你不要去试图的去立刻去改变他,就只要你有一思想,说服他,或者是纠正他的念头,那最终错误的都是你,永远都是你的问题。 我们要知道,就这类孩子呢,他不是生下来就是偏执的,他是过去受过很多的忽视,很多的否定,所以有的时候呢,他感觉自己是被抛弃的那一个,那时间久了之后,他会特别害怕自己再一次受伤,所以他就会用一种啊,比较偏执的,极端的对抗型的方式来去保护自己。那第二点呢,就是 跟偏执的孩子去相处的时候,一定要保持适度的距离,永远不过度主动,更不要过度讨好。就很多的家长呢,他是出于一种补偿的心理啊,总觉得我的孩子都这样了,我要让他赶紧好起来,所以就不断的示好啊,不断的去包容他,对吧?哪怕他有一些坏的情绪,哪怕他跟我说一些狠话,没关系,我都一如既往的对他好, 我觉得呢,早晚有一天我会感化他,他一定会变好的。我告诉你啊,你要有这个想法绝对是没有用的,他不但不会珍惜你对他的好,反而觉得他这一切都是你欠他的,这是你该补偿给他的。 那这个时候我们作为家长要做的就是什么?就是孩子的基本的生活保障,比如说吃的、穿的、用的、住的这些,给他照顾好,就除此之外,不要去过度的去靠近他。你有的时候越焦虑越想让他快速变好的,他觉得对抗你的这种方式是有效的,他永远不会变好。 所以你要知道,这不是我让你去跟他保持距离,不是说就是不爱他了,也不是说就不关心他了,而是说你要学会放手,歹让这个孩子慢慢的让他为自己负责,就不能说我们完全就跟孩子纠缠在一起,脚缠在一起,你这样的话就会一直被他消耗着,一直被他折磨着,你就会受他的影响。 那第三点呢,就是面对这种偏执型的孩子,一定要做到嘴要甜,但是心要狠。因为偏执孩子,他在后期之后 一定会经常用这种威胁的,勒索的、辱骂式的方式逼着爸妈去退让。比如他可能会跟你说,你必须要给我买个车,买个房啊,我才去上班,你要不答应我,我就怎么怎么着,他很多时候会用这种方式来威胁 你,就类似这种情况会越来越多,就表面上看着这个孩子是越来越不懂事了,不听话了,很多时候很极端,其实这种孩子是他内心极度的缺乏安全感导致的,他在填补内心当中的不安,就面对这种情况,家长不要去正面冲突, 你学会用一些温柔的语气啊,能够看到他的感受啊,让他注意到你是能够接纳他的情绪的,但是原则和底线是一步都不要让,就很多的家长是刚好做反的,就是刀子嘴豆腐心,一次次的妥协,一次次的退让,一次次去接纳。就我们很多的案例,就有的爸妈 啊,甚至每个月花个几千甚至几万给这个孩子来填补,甚至把家里的房子都给卖掉了,就养老金都花完了,这个孩子还是不懂得感恩。 所以作为爸妈,你只需要去坚持我刚刚跟你说的那三步,那三点,等这个孩子内心当中慢慢的有这种负面情绪消散了之后,他就会发现,哎,无论我怎么作,怎么闹,怎么去威胁父母,好像始终都是有原则有底线的,他是立场是坚定的,他这个时候才会慢慢意识到自身的问题, 他在一个稳定的,安全的,和谐的家庭氛围当中,他才能够真正的为自己负责,才能够愿意慢慢的去看到和发现,以及改正自己偏执的认知和他在人格上的一些缺陷。 那如果你家也有这种偏执的或者边缘的啊,休学的,不上学,不工作的,不社交的这样的孩子,那也可以说说你孩子的情况, 我会结合你的孩子的具体情况,给你一些系统性的判断这个孩子到哪一步了,以及作为家长,你该怎么能够帮助他,让这个孩子能够真正的走出来,真正的为自己负责,能够慢慢的主动跟爸妈沟通,出去工作。

千万别再一概而论自闭症了,风行搞错,肝语全白费。哈喽哈喽,大家好,今天跟大家来聊一聊呢,孤独症的医学分类和各自的特点,干货,建议收藏哦。 在医学上呢,它是将自闭症、普器障碍分为三类的。第一类呢,是典型孤独症,它属于一个重度普器障碍,社交语言严重缺失呀,破板行为十分明显这一类的。那第二类呢?阿斯伯格综合症,阿斯伯格综合症这一类的呢,他智力其实是 正常甚至偏高的,他仅是社交共情能力不如,没有明显的一个语言发育迟缓的症状。那第三类呢,就非典型孤独症,就叫边缘型普系吧,他的症状不完整,只出现就是部分的发育异常,就是极大程度容易搞混淆。 典型的一个重度孤独症呢,存在重度的社交沟通障碍,兴趣狭隘,可是二四人群呢,逻辑思维特别强,但是不懂的一个人情交际。 非典型孤独症状呢,症状零散,大多他是在学龄期才被发现的,那分清类型,才能精准制定属于孩子的一个康复方案,对症干预,效果才会事半功倍哦。家有发育异常的孩子,点赞关注我,每天分享干预知识,帮助孩子少走弯路,下期见!

一个男人的口头禅,能分辨他的性格特点吗?答案是肯定的,当然能!下面给你七种不同性格男人常用的口头禅。第一种,否定打压型,常用的口头禅就是,你想的太多了,至于吗?能不能成熟一点?这类人是最擅长精神 pua 的 人, 他们的性格特点是,强势、自私,自以为是,擅长精神打压,习惯性的忽略别人的感受,喜欢站在制高点指责别人,从不反思自己。在感情里,他们会慢慢的让你变得自卑,让你变得自我怀疑,甚至会让你觉得是不是真的是我不够好。 第二种,不耐反省,常用的口头禅就是,又怎么了?行了,你又开始了。他们的性格特点是,脾气急躁,耐心极差,自我为中心,只在乎自己舒服不舒服,不愿意包容别人的情绪,共情能力极弱,容易讨厌和嫌弃伴侣。 在感情里,他们会觉得伴侣太矫情,太麻烦。这就是最讽刺的地方,明明是他们自己不够包容,却要把所有的问题都推给别人。 第三种,敷衍型,常用的口头禅就是,随便你都行,都可以,无所谓。他们的性格特点是,随性懒散,缺乏主见,怕担责任,不爱主动付出,遇事逃避,没有掌控欲,也没有责任心。在感情里,这类人极度的被动,你不找他,他绝对不会找你,你不主动推进关系,他就一直跟你耗着。 别觉得这类人好相处,跟他们在一起,你就会活得很累,因为所有的责任,所有的选择,最终都是你一个人来扛。第四种,摆烂冷战型,常用的口头禅就是,没什么好说的,晚点再说吧,随便你怎么想。这类人骨子里就是冷漠寡情的人,他们懒得维系关系,也懒得沟通,内心始终保持着一份疏离感。 他们往往会把自己的冷漠当成是一份疏离感,他们往往会把自己的冷漠当成是一种洒脱。感情里最可怕的不是吵架,而是冷战,不是拒绝沟通,而这类口头禅就是冷战的导火索。 第五种,敷衍认错型。他们常用的口头禅就是,好好好,都是我的错,行行行你都对。是是是,是我不对。这类人是最会装逼的,嘴甜心硬,表里不一,虚伪又圆滑。他们看似很容易低头认错, 职责从来没有真心的服软,从来没有真正的反思过自己的问题。在感情里,这种嘴甜心硬的人比那些直接发脾气,直接拒绝的人更可怕,因为他们会用温柔的假象让你放下防备,然后一次次的伤害你。第六种,固执强势型。 最常用的口头禅就是,本来就是这样的,我都说过了,你怎么知道是我的不对?这类人固执,死要面子认死理,听不进去任何的劝,相处起来强势又压抑。在感情里,他们就是死要面子,宁愿牺牲关系,宁愿做错事,也不愿意低头认错。这种固执最终会让他失去身边所有的人,活在自己的小世界里,固步自封。 七种就是情场老手型,他们常用的口头禅就是,别人我还懒得搭理呢,别闹,懂点事行不行,也就是你能拿捏我。这种男人情商极高,嘴甜会撩,深爱女人的心思,懂得拿捏情绪,社交圈子杂,边界感几乎为零,极度擅长画饼, 空口承诺一大堆,实际行动几乎啥都没有。在感情里,他们就是满嘴偏爱特殊,实则广撒网养鱼。对谁都用这套说辞,只会情绪撩拨,从不兑现承诺,回避确认关系。那为什么口头禅能看透一个人? 语言是思维的外放,平时怎么思考问题,下意识就会怎么说出来。长期说话的习惯就是内心处事的方式,你们一定听过这句话。注意你的语言,因为他会变成你的行为。注意你的行为,因为他会成为你的习惯。注意你的习惯,因为他会塑造你的性格。注意你的性格,因为他会决定你的人生。 我们总以为,看一个人,要看他的外表,要看他的家境,要看他说了多少情话。但其实最能看透一个人的,从来不是这些表面的东西,而是他脱口而出的口头禅。 记住,口头禅从来不是随口一说的,他是脾气的体现,是修养的见证,是三观的底色,是你一生的性格写照。你男朋友的口头禅是什么?如果我没有说到说出来,咱们一起来分析一下,看看他的性格是什么样子。

除了发生关系, i n f p 这种行为就是真的动情了。这话听着矛盾吧?打 i n f p 的 爱,真的让人琢磨不透。有多少 i n f p 伴侣在后台跟我哭诉,老师,他为什么就是要躲起来?为什么就不能好好面对问题?我宁愿他跟我闹点小情绪 撒撒娇,也比这种沉默的退缩强一万倍。这种无力无奈又追心的痛,我懂。今天咱们就来聊聊小蝴蝶的心到底怎么了?他们为什么习惯性逃避? 首先, r n f p 有 个特点,低需求也能活,情绪价值和精神共鸣才是刚需。可偏偏又不敢光明正大呀!这根源往往在原生家庭。 小时候,他们敏感细腻、爱幻想,却常常不被看见、不被理解,甚至被说想太多、太矫情。 结果呢?他们形成了根深蒂固的信念,我的感受是不重要的,我的情绪是给别人添麻烦的,我是不值得被稳稳接住的。所以,一旦感知到一点点危险, 比如亲密压力、现实矛盾,需要直面冲突,要承担太沉重的责任。他们的本能反应就是逃。因为在过去的经验里,争辩没用,解释没用,逃避才能不受伤,才能保住我自己内心那片柔软的小世界。在小蝴蝶的逻辑里,得不到偏爱,是因为我太奇怪、 太敏感,太不切实际。从小就习惯自我怀疑,长大后骨子里带着敏感又脆弱的自卑。发生矛盾怎么办?逃回自己的精神世界,发呆内耗、胡思乱想,比急面冲突安全多了。 为什么忽冷忽热?为什么不敢更进一步?表面看,好像他更爱自己,更爱独处,其实内心极度渴望被爱、被懂得、被完全接纳。但矛盾的是,现实层面的对他们来说,几乎等同于压力。 你越靠近,他越不安,你越认真,他越恐慌。爱越深,压力越大,逃跑的冲动就越强。因为他们太害怕了,害怕你给的这份温柔,最后也会变成要求、束缚和伤害。所以,他们逃避的不是爱本身, 而是对失去的恐惧,对被否定的恐惧,对真实的我会被嫌弃的恐惧。当你没那么粘着他,给他空间,不逼他表态,他反而觉得你温柔、安全、懂他。可一旦你提要求, 你能不能也多在乎我一点,我们能不能把话说开,你能不能成熟一点,面对问题?所以,他们警报立刻拉响,防御机制瞬间启动,后退、沉默躲起来,甚至自我封闭。因为他内心有声音在说,我做不到,我不配, 我太糟糕了,我会让你失望的。更扎心的是,当小蝴蝶发现自己真的喜欢上一个人时,他们会立刻开启自我内耗模式, 拼命否定自己,把爱想得沉重又复杂,生怕自己不够好,生怕你看穿他的敏感、脆弱、不切实际和偶尔的颓废。在亲密关系里,他们不是不想面对,他们是极度害怕,害怕你的质问,你到底在不在乎我,害怕你的否定,你怎么这么消极, 这么没有害怕你看到那个藏在温柔外表下敏感脆弱、拧巴又不自信的真实自己。更害怕的是,我已经把全部真心都给你了,为什么你还觉得不够?对它们来说,躲起来,缩回去成了最安全的选项。那作为小蝴蝶的伴侣,该怎么办呢?第一个,用强硬的逻辑逼它,别总想着改造它, 你天天跟他说,别逃避,别想太多,你要成熟点,本质上就是在否定他的敏感,强化他的不安。第二,好的恋爱形式绝非一种试着调整思路如何与真实的他相处,而不是如何让他变成你想要的人。 理解他的退缩,不是不爱,而是害怕受伤。看到他那份渴望靠近又不敢靠近的矛盾。注意,是接纳这个人不等于接受所有伤害性的冷暴力, 这才是慢慢融化他内心不安的暖流。但看到他们内心那份对纯粹爱意的渴望与害怕受伤的恐惧交织,或许能让我们多一份理解,少一份职责。爱他,也爱自己。找到那个让你们都感觉安心舒服,不用伪装的距离和方式,这条路不易,但值得。