妈妈如何处理家庭关系

我觉得亲子关系和很多关系一样，要么有用，要么有情。什么叫有用呢？就比如说小的时候，他可能依赖你养育他，到了大学他遇到了一些人生困扰，人生分岔路的时候，他觉得，哎，你是一个在社会上有点认知的人吧， 他愿意听听你的意见，他刚出社会的时候，需要帮助的时候，你愿意伸出援手，无论经济上的还是经历上的。做一个有用的父母，这个不是功利，这是符合人性的。就你会想一想，我们都说哎呀，父母的爱是公平的， 但你不觉得即便是父母，有的时候都会觉得哪个子女好像能帮我更多，都会更亲密一点吗？就是这是人之常情。然后我觉得最重要的一点就是想想在我有限的生命里面，我是不是在孩子的不同阶段，要么有用，要么有情。 但是最好的是有用又有情，因为你永远不能用一个道德，就是说你要孝顺来绑架孩子，他可以孝顺， 他可以照顾你的饮食起居，他可以保证你不流落街头，但是他未必会跟你有任何的精神交流，因为他觉得你已经跟我的生活完全无关了。但这个问题最难的一点就是我们跟他的人生差了三十年， 他人生到壮年的时候，我已经进入了晚年，我一定在智力上、体力上，对社会的见解上，我已经被他拉开了一大截了。到最后的时候，可能我们就是靠着， 就像一个储蓄罐一样，可能储蓄的是在几十年从小时候点滴的记忆，积累起来的友情和有用的东西。最后让一个中年人还去爱一个老年人吧。

聊一下妈妈如何对待爸爸跟孩子之间的矛盾的问题啊？这个好像是很多妈妈的困扰，然后我给大家举个例子啊，我有一个学员，他家爸爸喜欢就是命令要求孩子啊，或者是说在他眼里是指责孩子， 那这个跟他学到的一些理论是相违背的，对吧？他就觉得父母应该去肯定孩子，而你不能总是去要求孩子，很烦人 啊，他们家的孩子呢，又总是在被爸爸这个这种矛盾之后啊，然后他会向妈妈发泄对于爸爸的意见，但是他不像爸爸说孩子也很聪明啊， 所以妈妈就会觉得是爸爸搞的孩子很不开心啊。然后爸爸在外面工作，他每周末要回家， 爸爸每次回家妈妈就好紧张，然后爸爸只要是一张嘴一说话，一看见孩子在做什么事情，他想提什么要求的时候，妈妈就蹭就站出来了，说，你能不能给孩子好好说话，你能不能不这样给孩子说话， 那这个时候爸爸就会挫败感很强嘛，对吧？他还没说呢，然后就被制止了，然后这个时候就会发生家庭矛盾，然后他们俩之间就会发生争执， 那孩子这个夹在中间其实也很为难。所以有一次孩子给妈妈说，他说，妈妈你能不能不要老是这样，就是爸爸来管我一下，其实我没问题，我能够接受，我爸爸是可以管我的一种状态。 然后就是但是你一出来制止的话，你俩之间又发生矛盾，就每一个周末都搞的这鸡飞狗跳的，我就感觉很烦躁， 这都是因为你的问题导致的家庭环境，家庭不和，所以妈妈就觉得很委屈，就就觉得我明明是为了你好，怎么你是个白眼狼，你怎么还不理解我 啊？所以这是妈妈当原来的那样的一种感受，最近他没有这个问题的，他调整的很好。呃，我举两个我自己的例子吧，哈。所以，呃，我认为就是妈妈需要退出来爸爸跟孩子的矛盾 啊，就是让他们两个人去解决他们两个人的问题。呃。我比如说我女儿跟我家爸爸，其实一开始的时候，去年的时候，呃，还有一段时间关系是不太好的一种状态 啊，有一次我出去上上课啊，我出去学习，所以他们两人在家，他们两人在一起是五天的时间，我，我不在家， 然后我出门第一天的时候我女儿就开始给我打电话，她说嗯，她说妈妈你能不能回来呀？你能不能不出去说你要是再不回来的话你闺女就被你老公给养死了，哈哈。我说为什么她 说她点的外卖都是我不想吃的，我没有一个想吃的，我不喜欢吃她，她点什么？我不吃辣，她点辣的 啊，然后我就听他说啊，我就只是听，然后不平判啊，然后我说那你要不要自己再点一个外卖再吃吃你喜欢的？他说算了，不用了啊。然后第二天的时候还是向我抱怨，爸爸怎么怎么不好说，你快回来。然后还有一天晚上是给我抱怨说妈妈 降温了，那个被子在哪里？我说被子在哪里？爸爸不是在家吗？你让他帮你找找不就行了吗？他说不要，我不要帮他，不要让他帮我找，我要你告诉我，然后我就告诉他，让他远程遥控他去找被子， 哎，他一直五天的时间给我打了五个电话，一直缠着我说爸爸的问题，爸爸的问题，然后我自始至终我都没有给爸爸传达说，就是你怎么了？你就不能好好对待他吗？怎么你在家弄个孩子还这样？就是没有，完全没有去说。 但是我回来之后我发现了一个变化，就是我们家爸爸跟孩子之间是有点，就是，哎， 不是那么的要好了，就是孩子躺平之后变成这样的，之前的时候不这样，躺平之后发现孩子跟爸爸不亲了，有点啊。那这个这五天之后我回到家里来，我发现一个变化，就是，哎，他们俩之间好像变得有点亲密了， 就是打也打，闹也闹，但是呢，呃，嗯，隔阂好像少了，就觉得很亲近的感觉哈。哎，我觉得很神奇啊，挺好的， 就是他俩之间其实是他自己是懂得磨合的，就是孩子即便虽然对孩爸爸有有有这个意见啊，但是他其实也在不停的在去适应爸爸，所以这个就是 两个人之间的关系，他需要他们两个之间来解决，他们两个是有智慧来解决自己的问题的啊，他只是跟你抱怨一下，你听听就好了。还有一次就是今年五一的时候， 哎，今年五一的时候因为爸爸在外地工作，我们两个人去他那边玩，让住在他那里。呃，那发生一件事情啊，就是很搞笑，就是一件小事，就在吃完饭在路上打打闹闹的，结果爸爸生气了， 然后孩子可能动手打了他一下吧，他他就生气了，非要打回来，很严肃，很正式的说，必须要打回来，就是太严肃了，就是很很认真。然后所以孩子其实也感受到了爸爸那一次恶意啊，就是，嗯，不开心，就是有点委屈 啊，嗯，爸爸又坚持那样去做，到了闹了就闹，恼了就生气了，两个人差点没打起来， 要是我不拦着的话，真的就打起来了。所以这件事情过了之后，我女儿就很生气，她说我要走，我不要在这里，我一分钟也不要在这待着，那已经是晚上九点多了，所以说，那我说你，你去哪里？他说反正我就不要在这待着，我要回学校 啊，我一看九点多了，他收拾完行李了，我又把他带出来，然后我又给他找了个酒店住下，因为那么晚了，你不可能回学校没，没有车了，所以他就安心的住下，我说需不需要妈妈陪你？他说不用，他说你回去吧， 然后我就回去了。回去之后呢，我看我们家爸爸一个人在那看电视，也挺无聊的，然后我就陪他这个吃吃点东西，聊聊聊天，看看电视啊，这件事情呢，呃， 到晚上十点多的时候，十一点多的时候，将近从这件事情过去是一两个小时左右吧。然后我给我女儿打电话，我说宝贝你怎么样了？他说我没问题了，我好了，我说你怎么那么厉害，你怎么你，你怎么那么快就不生气的？他说我跟我朋友打电话呀， 然后我俩之间互相吐槽吐槽爸爸，然后就好了，他很开心，当时我给他打电话，他已经是很开心的一种状态了，所以我发现我女儿他的情绪调节能力还是很强的。 呃。第二天早晨的时候我一大早就去酒店里，然后把他叫起来，把他送到了车站，他一个人坐火车回到回去那个啥的回去学校的。 呃。所以孩子跟爸爸之间的矛盾问题，我认为还是应该把这个问题完完整整的交给他们 啊。就这件事情过去之后，呃。后来他们俩因为他们俩都不在家，所以呃。过了有大概两三个周吧。两个人都回来，周末的时候都回来，一个从学校回来，一个从工作单位回来。回来之后呢？ 呃。孩子反正不主动跟爸爸说话啊，然后是一种冷冷冰冰的状态，然后爸爸主动跟孩子叫打了一声招呼，那一次周末是破冰了一下，然后又过了一个周末两人就和好了。其实父父母就是爸爸跟孩子之间的和好是很容易的一件事情。 呃。那爸爸的成长其实也需要这个在跟孩子互动当中去成长，就他 在跟孩子互动当中他才能够知道。呃。我什么可以做？什么不可以做，那我是不是失了分寸？他其实会在这个过程当中去体验，而孩子其实是需要面对我的爸爸。就是这样的爸爸。 那我需要如何去应对？如何去面对我的爸爸？其实是我自己需要的一种能力，他也要具备这种能力的，否则的话他到学校里，到社会上他不也是要去面对各种各样的人吗？对不对？所以，嗯即便说我们在 学习家庭教育的时候很多人给到你指导说，呃。孩子躺平了，你应该怎么怎么样对孩子，但是这个世界上他就没有一个标准是适合所有的家庭的，你不可能要求爸爸必须按照你学到的那个理论知识去做， 这是不可能的，所以你所与所有的学习的内容都只能用来要求你自己，你不要去用来要求爸爸， 然后你只要做好你自己就好了，你会发现你自己做好了其实家庭关系会改变，但是如果说你把你学到的理论去要求别人，其实你就什么都没学到，你的学习就是个假的，因为你本身学习就不应该去要求别人的，呃，不应该去要求孩子，也不应该去要求爸爸，也就是这个是一定是这样的。 所以，呃，在面对爸爸跟孩子的这种矛盾的时候，其实妈妈最重要的是你要有一个稳定的内核， 然后你得知道那是他俩之间的事情，而你是需要保持一个你的自己的一个呃，非常清晰的立场的，就是你跟爸爸的关系是你俩的关系，你跟孩子关系是你俩关系，他是不牵扯的 啊，就是要分得清啊。人跟人之间是要有边界感的，即便是呃一家三口之间也要有边界感， 所以每个人都可以是独立的，自己都可以表达自己的独立的立场，而不去随意的去干涉到另外两个人的关系当中去。我觉得这是一个嗯， 做人最基本的也是一个自己，保持一个能够让自己开心，让自己稳定的一个非常好的一个状态啊。 所以就是妈妈要有独立的稳定的情绪，呃，不要总是被别人的情绪所裹挟，这是妈妈需要做到的部分。

开头你们随便先来一个哈哈哈我当主持人就是这样子哈哈哈拿一个小抄 哈哈哈。这一期是我们的拼好家来源分享以及经历体验分享。为什么拼好家？拼好家之后遇到一些问题啊？我们是怎么解决的呀等等等等反正他的大纲我也没看，我也不知道。第一个我们先说钱， 刚住在一起的时候咱们三有办过一张卡，那张卡是作为我们的生活支出，呃吃饭啦买菜啦或者是买一些什么生活消耗品之类的，反正就是那种共同支 出。对那个卡坚持了没多长时间吧就弃掉了。弃掉的原因是不方便啊哈哈哈。个人你会想买一些就是东西，我这个东西它其实是为这个家服务的，但是它是我个人想买的。那我到底应不应该刷这张卡啊？他整体来说是没那么方便呀。讲错了，应该先讲我们为什么一开始一起租房。 没关系啊第二点就是我们三个为什么一开始一起租。那你刚刚那个话题你至少要说一下现在钱是怎么分的吧哈哈哈我们现在的钱就是这是我下边要说的。哎呀哈哈哈 对不起我现在已经不是一个 j 人了哈哈哈因为他太 j 了。我收到的挑战我们是怎么样租到一起的？其实原因很简单为了省钱。 是的，以为是什么友情的牵引吗？不是为了省钱，一开始是我们俩一块是同事的时候我们俩就已经，然后他从上海来投奔我俩的时候，其实我们俩那时候没有想跟他一块租房。你先跟我们一起住然后让你适应一下北京啊。但是我们就是住在一起之后觉得哇塞 我们三个不住在一起太可惜了，又省钱又合拍不住干嘛呢我是喜欢家里人越住越好啊。对对，你可以再去找房子，我当时心里还有点失落呢。啊不住一起 你不是千里迢迢从上海来为了跟我去一起。哈哈哈铁弟不要说这种模棱两可的话，使劲的把弄成最恐怖啊。 反正一开始我们住在一起不是那种说，天呐我们这么合拍我们要一起过一辈子吧。没有这个想法没有，都是过着过着发现挺合拍好像这样过一起一辈子挺好的。你现在有什么这个想法吗 出去哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ok 那 我就正题啊。你还有正题不用一张卡之后我们仨是怎么 a 钱的。很简单， a 到小数点的后两位如果是三点一的话也可以 a 三但是如果你给四的话我会非常的开心 这方面每个人都很。对对对，本人有一个区别于他们俩的地方是我会 a 的 少一些，他俩是饕餮， 有的菜我不吃，所以这个时候我很明确的东西我就说哦这个我不 a 我 觉得这个一定要说出来，因为我就是比他们两个实在要小，如果每一次都是这样子 a a a 的 话你可能之后就不想跟我们俩一起出门吃饭了。想但是想倒是想，但是我心里面会觉得我亏了。哈哈， 反正我觉得一起住其实很害怕这些小事的积攒的。对，所以我们三个就是算钱算的非常之明白。对对，刚才说到吃饭哎，我们的主题现在又回到了吃饭上，还有人记得吗？我们这个拼好家一开始三个人是一起吃饭的。对对，这个事情也没有坚持太久。嗯， 原因是因为大家饿的时间点不一样。对，导火索是什么？有人还记得吗？是什么？是老许要减肥？我，关于这个我要说一个比较严肃的话题啊，就是我们三个不在一起吃饭，一起做饭。还有一个原因是每个人擅长的点不一样，一开始我俩比较擅长做饭，然后他做的饭非常之一般，非常之不好吃啊，他洗碗， 但是齿轮的运转会出现一些问题，比如说今天我很累，他也不想做，我想做，没人愿意吃，哈哈哈。 有的时候是我跟李世宇一块做饭，然后默认许文静应该去刷碗的，嗯，但是他累的那天如果他不刷碗，我看不下去，我就去刷碗，嗯，然后这个时候我就会觉得，哎呀，我都做饭了，我还要刷碗， 真的就是我们关系其实这么亲密，我非常的坦诚的告诉大家，我会有这种心理的，我觉得反而越亲密越会这样吧，你要是真的关系没那么亲近，客客气气的就无所谓，你怎么着，下次我就不理你了。然后这个时候大家都会问，那你们现在是各做各的，各吃各的吗？不，我们现在又重新一起吃饭了，区别是我们现在一块出去吃饭 没人做了，这个家现在没人做了，厨房跟死了一样。对，尤其是赶在要搬家的这个档口，没人做饭了。这个家庭跟我印象中的那种家庭其实是不太一样，不一样不一样，我初始的时候我会有一个很 大的转不过来的一个点是，我以为如果我们仨组成一个家，我们仨是要一起吃饭，一起行动，但实际组建下来之后你会发现跟传统意义上那种家庭还是不一样。哦，对不对？因为我们这个不是传统家庭，咱仨年龄都一样。对，我们家缺少一个祖奶奶， 就如果说祖奶奶是早上六点吃饭，咱仨是必须早上六点起来，我突然想就是到这个家就是你妈你妈或我爸妈。就是来的时候大家吃饭的点会非常曲突，对，大家的作息会惊人的一致。对，我们就这样各自为王吧。看一下我的草稿 空间，我们就这么莫名其妙顺着你的大纲来到了这里。哈哈哈，不是大家想象的那么亲密，三人干啥都一起。其实我们三个个人独立空间其实挺大的。对，嗯，昨天我自己去看了电影。嗯， 前两天你自己约了别人看电影。对，然后昨天我自己去骑了车。对，其实这个我觉得对我们来说其实也挺好的，很舒服，很舒服。就是不是说三个人什么都粘一起什么的才算才算好，我觉得也要适当的给每个人保留一些自己的空间吧。对，人和人的性格远像我，我回到我屋，我的房门是紧闭紧关紧死的。嗯， 大的房门就是常打开的。这个虽然每个人有自己的空间，但是就是我们对他人的空间，一是不冒犯，二是如果我觉得你冒犯了我的空间，我会跟你说，嗯，但是你们没有发现咱们家现在的空间有变化了吗？现在变成了我的房门仍然是紧闭，然后你的房门也开始闭，嗯，他的房门还是打开了。 你就是巴不得我跟徐淑静说个悄悄话，然后你要立刻听到。而且这个其实说起来有点复杂了，就下次再给你们详聊这个关于空间的分配上的事情啊。而且我们马上要换新的房子了，不该想想我们新的房子的空间会不会更大更好呢？

前些天我把和女儿争吵的视频发到了社交平台，没想到引发了巨大的反响。首先特别感谢大家的关注和善意， 很多朋友理解我，安慰我，给了我很多实用的亲子建议。也有朋友善意的提醒我，反思我自己的教育方式和关于孩子边界的问题。大家的每一条留言我都认真在看，很多人还写下长长的文字， 分享自己的一些亲身的经历，特别的感动。只是我的精力有限呢，没办法一一回复。 我一个高敏感的妈妈随手记录了自己当时情绪爆发的瞬间，我也没想到能引发这么多人的共鸣。那争吵过后，在生活起居上， 我不再像以前那样事无巨细的替他操心，也像大家说的那样呢，把心思收回来，好好的关注自己，照顾自己的身体和情绪。 习惯性替他打理的那些事情，我也都停下来，不再包办。自然而然，我们之间也几乎没有沟通和交流，同住一个屋檐下，就像最熟悉的陌生人。 我很清楚，这样的亲子状态是很不健康的，总要有人先跨出一步。作为妈妈，作为成年人， 理应有我主动破冰。我已经慢慢的从争吵的情绪里走了出来，但孩子可能还困在情绪里，没有释怀，有自己的过往伤痛，需要自我清理。 可他还是一个高中生，没有办法消化这么汹涌的情绪。昨天我主动和他发了消息，想约一个时间，我们彼此呢，心平气和的坐下来，坦诚说一说自己内心的感受和想法，他只回了我一个字，好！ 说实话，看到这个字，我既有一点期待呢，又很迷茫，现在我反而有点不知所措， 不知道该从哪个切入点开口聊天，或者是太久没有好好的和一个青春期的孩子去进行深度沟通，我都不知道该怎么跟他去进行这一次谈话， 心里也很忐忑，不确定这一次谈话到底能不能让我们的关系有所转机，所以也想恳请大家给我一些关于这一次我们的 交谈，关于这一次我们的沟通的方法和建议，教一下我怎么样去进行一个破冰的开场。我准备好了， 准备好去好好倾听他上高中后的心事和那些我不知道的内心的变化。我也准备好和孩子坦诚的表达我自己真实的感受，再一次感谢大家的陪伴、理解和支招。

很多妈妈都有这样的困惑，明明拼尽全力爱孩子，亲子关系却越来越紧张。孩子叛逆疏离，不愿沟通， 自己委屈焦虑，满心疲惫。今天这个家庭系统排列个案，戳中了无数妈妈的痛点。案主一直不解，为什么他跟孩子始终隔着一层，明明深爱，却总在争吵，内耗 在加排呈现里，真相终于浮出水面。不是孩子不听话，也不是你不够好，而是你从未真正走出自己的原生家庭。小时候没被好好爱过，没被好好滋养， 内心一直停留在孩子的位置，没有归位到妈妈的角色里，你带着原生家庭的委屈、缺失、不安去养育孩子，自己内心的缺口还没填满，又怎么能稳稳接住孩子的情绪？你在妈妈的位置上是缺位的， 所以亲子关系里，爱总是错位断裂。孩子感受到的不是稳定的母爱， 而是你的焦虑，你的不安，你的未被治愈。很多时候，亲子矛盾从来都不是孩子的问题，而是我们自己还没完成自我成长与疗愈。 先疗愈自己，归位自己，站稳妈妈的位置，才能真正滋养孩子，让亲子关系重新流动、温暖。

不关心孩子的妈妈是不会滑到这个视频的，要是你看到了，请马上在评论区打出这句话，我的孩子会越来越好。真的， 别小看自己说的话，他就像给心里加了油，有力量的你，每天自己念叨，会越来越好。慢慢就会发现，孩子确实一天天在往好的方向走。 有几点事情，做妈妈的真的要记在心上，好好做。头一点，别在亲戚朋友跟前使劲显摆孩子，或者显摆家里多好，咱们关起门来，好好过自己的日子，低调一点没错，因为说实话，没几个人真的乐意看见你过得比他家好，炫耀多了， 有时候反而招来些没必要的麻烦，对孩子也不好。第二点，可别在孩子正来劲，信心满满的时候，一盆冷水浇下去。就算你觉得他想的那个事不靠谱，比如想当科学家，想搞个大发明，也别直接说你不行，你得鼓励他，让他去试试看， 成了当然好，不成也是一次经历。孩子嘛，就是在这些试试看，摔个跟头又爬起来的过程里长大的。最后一点特别重要，别轻易把孩子甩手给别人长时间带着，谁从小陪着他照顾他，他就跟谁最亲，心里就认谁是妈。 带孩子这件事，妈妈自己多上心，多陪着，这份感情别人是没法替代的，你才是他最重要的那个人。这一点一定要记住，当妈不容易，咱们一起用心，相信，孩子一定会越来越好的。

离婚后怎么样能做到不伤害孩子？作为独自带孩子生活十多年的单亲妈妈，我认为离婚不可能不给孩子带来影响，但是只要我们大人妥当的去处理好这个关系，就可以很大程度降低对孩子的伤害，就算是单亲家庭的孩子， 也一样可以阳光积极向上。首先呢，我认为最重要的就是我们大人的事情大人自己处理，不要牵扯到孩子。我觉得生活当中有很多离异家庭特别离谱，特别过分，你们两夫妻过不好的事情，干嘛要牵扯到孩子呢？ 甚至他们把孩子拿过来当成武器去对付对方，这两个大人特别自私，伤害的就是孩子，所以我觉得这是最不应该的。第二点呢，我们不应该在孩子面前去 诋毁对方，你们俩因为什么什么什么原因导致你俩过不下去了？那是你俩的问题，跟孩子没有关系啊。但是站在孩子角度，这两个角色一个是孩子的爸爸，一个是孩子的妈妈， 你们在他的面前去伤害，去诋毁，你想过你孩子的感受吗？你俩过不好，难道你想让你的孩子也过不好吗？ 第三点呢，就是我认为我们有必要坦诚的跟我们的孩子好好的交流，好好的沟通。因为我当初跟孩子爸爸分开的时候，我女儿还小，到他差不多三四岁的时候，有一天他突然之间就跟我说，妈妈 可不可以这样，我让爸爸不要撒谎了，也不要喝酒耍酒疯了，你们不要分开好不好？他当时跟我讲这个话，我真的挺意外的，我就觉得我有必要跟他谈一谈了，那我就跟他讲了，我说爸爸跟妈妈已经和好了，我们现在做好朋友了，我们不是说不爱你了，更不是不要你了。 以后呢，你想见爸爸你就见爸爸，想见妈妈就见妈妈，想去哪里就去哪里，爸爸妈妈还是像以前一样爱你啊，我们都还在你身边呀。然后我女儿听到这个话之后，我发现他就彻底的释怀了，他一点都没有问过，所以也没有受到什么样的影响，因为我从来不在孩子面前说他爸爸不好，因为我觉得没必要，是我找错了老 公，我干嘛要让我的孩子失去父爱呢？最后这一点也非常的重要。其实站在孩子的角度，最痛苦的事情不是爸妈离婚了， 而是爸妈离又离不掉，过又过不好，天天打着爱孩子的名义对孩子道德绑架，说都是因为你，要不是因为你，我就跟你爸离婚了，那就跟你妈离婚了，我就不用受这个气了。两夫妻只要过不好，有任何的情绪都撒到孩子身上，孩子就相当于是他两夫妻的一个出气筒。 那你说孩子痛不痛苦？孩子得承受多大的压力和负担呀？所以我觉得我们所有离异的家庭的父母，真的要好好的冷静下来，反思一下我们自己的行为，我们为什么要把我们自己受到的伤害再强加到孩子身上一次呢？所以这才是对孩子最大的伤害。

母亲，一定不要丢掉这两条底线啊。第一条底线，你不理我，我也绝不找你，你对我不好，我也不稀罕你，你真心疼我，我就加倍的疼回去。 第二条底线，你冷着我，那我现在就无视你，你把我当外人，那我保证当你不存在。我宁愿一个人在家里边当家做主，也绝不凑到别人面前去受气。那正在经历这样的妈妈们啊，留下孩子年龄，我来拉你一把。

母亲，一定不要丢掉这两条底线，第一条底线，你不理我，我也绝不找你，你对我不好，我也不稀罕你，你真心疼我，我就加倍的疼回去。 第二条底线，你冷着我，那我现在就无视你，你把我当外人，我保证当你不存在。我宁愿一个人在家里边当家做主，也绝不凑到别人跟前去受气。正在经历这样的妈妈们私信我留言三，我来拉你一把。

母亲，一定不要丢掉这两条底线，第一条底线，你不理我，我也绝不找你，你对我不好，我也不稀罕你，你真心疼我，我就加倍的疼回去。 第二条底线，你冷着我，那我现在就无视你，你把我当成外人，我保证当你不存在。我宁愿一个人在家里边当家做主，也绝不凑到别人跟前去受气。正在经历这样的妈妈们私信我留言三，我来拉你一把。

母亲，一定不要丢掉这两条底线，第一条底线，你不理我，我也绝不找你，你对我不好，我也不稀罕你，你真心疼我，我就加倍的疼回去。 第二条底线，你冷着我，那我现在就无视你，你把我当成外人，我保证当你不存在。我宁愿一个人在家里边当家做主，也绝不凑到别人跟前去受气。正在经历这样的妈妈们，私信我留言三，我来拉你。

妈妈可以心软，但不能没有底线。第一条底线你不理我，我绝不找你，你对我不好，我不稀罕你，你真心疼我，我加倍疼回去。第二，你对我没有基本的尊重，你不体谅我的付出，那你就别再指望我再对你好。 第三，你冷着我，我现在就无视你，你把我当外人，我保证当你不存在。目前正在经历这些的妈妈，你可以点我的头像留言数字七，我呢？拉你一把。

我想聊个特别特别现实的问题啊，就是咱们一般的家庭经济条件特别普通的家庭，怎么高效低成本的帮助抑郁躺病的孩子，怎么帮他们尽快的振作起来？这个核心有三个哈，就如果我们家里面有抑郁躺病的孩子的， 可以去把这个视频收藏一下，反复的提醒自己，反复的提醒自己，只要你坚持做，一定一定能够看到孩子的好转，至少一两个礼拜孩子就会有明显的变化。就现在好多这样的孩子啊，上学困难，上不下去 啊，经常性的请假，或者虽然在这坐着，也是干脆没有听，或者就干脆已经回到家里面，其实你请一个假， 其实他办了休学，他在家里面也不是那种积极在调整的状态，对吧？他可能情绪也不好，他可能也开心不起来，可能也不怎么交流出门等等，如果这些都符合的话哈， 基本上这孩子是有一些抑郁情绪的，是非常非常典型的。那你说这个情况下，你说要吃片吗？他好像还没有到那个份上啊，那要做心理咨询呢，其实坦白讲啊，一般的这种公立医院的这种这种咨询啊，其实质量是非常非常一般的 啊，那市面上的其实这种咨询呢，又鱼龙混杂啊，有好的有不好的。那其实我想说的是青少年的心理问题啊，他不管是焦虑还是抑郁还是什么其他的，只要他的生理方面还算正常啊，首选就是家庭治疗，家庭治疗就是以家庭系统 的干预的方式来去间接的帮助孩子啊，这个也是我们骨科心理这么多年来坚持的一个理念啊，那我现在就说一说这个里面的三个要点啊，也是基于我们实际的指导工作当中给大家总结出来的经验哈，这些呢， 我都无常分享给大家，你坚持两个礼拜试一试，一定要做好吧，一定要做。首先第一个呢，就是从现在开始，不要揪着孩子玩手机的这个行为不放了， 抑郁的孩子普遍都玩手机，普遍玩的都比较凶，五六个小时很正常，十来个小时很常见啊，十四五个小时我们也都见过哈， 就好多家长看到孩子回到家里面之后啊，不积极的准备复学，也不调整状态，反而是天天抱着个手机，很颓废啊，黑白电脑的打就很担心，忍不住的去去提醒啊，再不行就开始指责，再不行就开始夺，就开始抢，甚至你可能在网上学了一些 所谓的方法啊，怎么去跟他谈谈判，立规矩，怎么把他从手机里面拉出来，但是你会发现你这么做行不通 对吧？孩子感受到的只有不被理解，你就他们其实精神上已经很痛苦很痛苦了，你这么再这么一来，再这么来一通，他会有什么感觉？他会觉得我都这么难受了， 你们还来折腾我，我都这么痛苦，我只有在手机里面有片刻的安宁，你还来打扰我，所以你这样反而会加重孩子的情绪问题 啊。其实所有的躺平的孩子啊，不管是抑郁的还是怎么着的，心里他都承受了巨大的压力，他玩手机，玩游戏，对他来说其实是一个调节，能够放松身心，能够调节情绪，所以我这样说他是有正向作用的， 所以我们首先要放下在这个特殊阶段，我们对手机这个事的一个敌意啊，给孩子一点时间跟空间 啊，这也是我们在这个阶段向孩子表达对他的理解，对他爱的最好的方式啊，这是第一点，第二个呢，就是容纳孩子的负面情绪，就等孩子状态调整一段时间之后，他会开始走出房门的，他会开始跟你互动的， 他甚至会过来去折腾你，去攻击你，去各种埋怨你哈，给你翻旧账。那这个时候面对孩子情绪风暴，咱们怎么办呢？你要允许孩子有各种各样的异常的情绪， 很多不可理喻的那种想法啊，甚至一些你觉得极端糟糕的行为，你都要允许。就是当孩子情绪向你扑面而来的时候，你要做一个净化器，你要做一个不倒翁，你要接住他的负面情绪，同时你还能从你这边慢慢再去消化完之后，再返还给他好的情绪 啊，给他好的反馈。所以这里面关键在于什么呀？在于孩子向你发泄的时候，你不要去打断你不要去解释，你不要去道歉，你不要去干预他，整个过程就是让他自然的发生 啊，循环几次，每一次孩子发火，无理取闹，你如果都能稳稳的接着，并且你用善解人意的方式回馈他，那么孩子情绪里面的这个毒啊，觉得过去其实压抑了很多哈， 委屈啊，很多的这种痛苦啊，是吧？然后他就能慢慢的通过攻击你的方式释放出去，这比吃片管用的多的多 啊，我知道这其实真正操作起来对，可能很难，对吧？因为有太多太多家长，包括我们在指导当中。那也是说，哎呀，郭老师，这都一个月了啊，啥时候是个头啊，我们扛扛不住了哈。记住，只要你能够耐心的包容的陪他度过这个阶段，那么你在这个阶段接受他的每一分， 都是他今后变好的成长的力量的源泉。为什么？因为孩子会每次想到这一段，哦，我当时如此的糟糕，我爸妈还是对我这么好，这就是他 未来的力量的地方啊。我们所有的孩子未来的其实是他成长的时候，他的力量都来自于父母对他的包容跟无条件的爱 好。那第三点就是在整个过程当中，你也要及时的强化孩子微小的变化，因为整个的康复进程啊，他其实孩子的每一次的变化是很小很小，他不可能是一下子达到你所期待的他有个过程。 而这些躺平的孩子呢？过去大部分的时间其实都是被否定的，被父母，被老师，对吧？就各种的打压批评。那如果孩子现在都已经躺平了，我们家长还是习惯着盯着那些你，你最终希望他达到了那个目标啊？比如说有没有复学啊？ 有没有这个把手机放下呀，有没有出门去运动运动啊？你如果总盯着这些你期待的那个最终的哈，然后你忽视中间的一些过程的变化，那么结果是什么？就是孩子好不容易走了一两步，他不会一下子走一个大的台阶，走了一两步，他发现没有反馈哈，他就没有力气了 啊，为什么？他不是说非要你们去怎么着去赞美他，而是他自己都不确定自己是不是走了这一两步。所以我们这样，你，你作为离孩子最近的人，你要能够观察到、捕捉到、表达给他听，让他看见 啊。所以我们家一定要学会识别这些变化啊，及时的鼓励，及时的肯定啊。我举个例子啊，比如说今天孩子早上这个早起了一会， 肯定他呀，今天早睡的时候肯定他呀，今天好不容易答应跟咱们出去了哈，当然可能最终比如说没出去成，孩子又不想出去，但是他答应了这个事本身是不就值得鼓励，值得肯定啊，对不对？他今天 虽然还是玩手机，但是呢，哎，他今天跟我们一块出去，在外面玩手机，是吧，那也是值得肯定的呀，很多很多啊，包括他今天问你，哎，要不要给你 这个做饭打个下手啊？哎，你是不是哪不舒服啊？妈妈看你今天好像表情状态不太对劲，关心你一下都是好吗？ 他一定会慢慢慢慢开始发生变化的，而这个时候你能够及时的跟上，跟这么一句，这种正反馈就是让孩子心里能慢慢提升的关键，而慢慢的提升量变到质变，孩子就会真正的好起来。所以别总盯那些 还没有完成的问题哈，还没有解决的问题，你要学会盯着那些已经取得的进步，同时跟那些还没有完成的那些和平共处 啊，这是我们的核心点啊。所以我非常非常理解这个阶段父母的难处啊，你们的心态啊，你们的焦虑啊，你们的不安啊， 啊，是吧，你们天天看到孩子躺平在家，又是一天玩手机，这么下去啊，什么时候是个头，内心是又急又心疼的，非常非常理解。但是刚我说这三点 啊，这是正确的方法，你要用正确的方法才能够真的帮到孩子啊。那如果我们家里面有这样的孩子情况的，你的思路还不是很清晰的，或者你想进一步的咨询一些详细的情况的，你也可以直接点头像给我发私信，我看到第一时间都会回你们。

最近网上老刷着贤妻良母的赛道，就是对老公要感恩，对婆婆要感恩，矛盾来了呢，我们就高情商的处理他。然后还有一个赛道就是婆婆是帮儿子，不是帮媳妇啊，儿子回家也得干活，不能那甩手掌柜啊。 这两个极端吧，拿到现实生活当中哈，不现实，因为每个家庭都不一样嘛。我个人觉得吧，就是按自己 家庭的真实情况衡量的标准呢，主要就是夫妻双方工作量，收入，精力的投入，时间上的一个分配。 最关键的一点就是你们这个小家庭现目前阶段需要解决的问题是什么？然后长远的目标是什么？如果是全职妈妈家庭的话，那么我们要衡量的就是你老公工作强度大不大，挣的钱够不够覆盖整个家庭。有的家庭吧，就是 老公挣钱就特别耗神耗心力，那咱们媳妇在家的话就是多做一点，就这也是合理的，那有的老公他就挣的少，然后事也不多，然后回家啥也不干当大爷肯定不合理啊。 如果是双职工家庭，那我们肯定就得很美啊，双方的工作时间以及产强度，以及谁下班更有时间更有精力再来顾家里。比如说我家吧，就是呃，有婆婆帮忙，我是呃早出早归，我老公是晚出晚归，你说要等着我老公回来干活， 那我们都睡了，还干个啥呀？反过来说，如果他工作强度不大，有充足的时间回归家庭的话， 她还不帮着分担，那肯定是不合理的呀。然后我们再说回婆婆，就网上有很多那种神仙婆婆， 又能做可口的饭，家里也打理的井井有条，这种婆婆她是让你真正的轻松下来了的，那咱们感谢感恩都不过分呢。但是也有一部分婆婆，她就是没有那个精力去帮你做太多。像我家，我婆婆就是在我们上班期间，能够帮我们照看家里的老二 就已经够了，然后我下班我们交接工作，我把一天的家务活也包揽了，这些都没什么，多干点活嘛，常日常相处中也会给到你一些心理上的压力，就是不仅累还心累。 我们肯定是要感谢的，对吧？毕竟我之前的视频也说过，我们没有绝对的经济实力的情况下，肯定是需要老人来帮忙的，感谢肯定是必须要感谢的，但是你说感恩吧，那就大可不必了。 对于感恩这种，你得看实际程度上有没有让你轻松很多，咱不说他是帮儿子带，帮谁带，他只要让你能轻松，管他帮谁带呢，对吧？ 当然呢，也会有人说啊，我以前挣的比我老公多啊，我书也白读了。这种话我们心里想想就行了，就是没必要拿出来说，因为生小孩谁全职还是婆婆帮忙，这种事情肯定是之前咱们就协商好了的，你当时同意了， 说明在当时的情况下是对你最有利的选择。人的本能就是趋利避害嘛，咱们翻旧账他是解决不了问题的，我们得看当下的情况，如果我们分工合理的话，那就不要内耗，如果说不合理，那咱们就得 重新上桌谈呀，对不对？没有矛盾的婚姻，包括婆媳关系是不存在的，所谓的相处好，背后都有一方在妥协，别让网上的极端绑架自己的生活，咱们就按实际情况来，日子过得踏不踏实，比网上怎么说重要一万倍。