管事太多的人会怎么样

一部没看一半都当官的都不干活的。干活呢？只有基层员工，那一般人在干活上来一般人就动这一批子，因为人太多了之后，这些管理员进来之后，因为他没事做歧视他。没事做本身就应该让他走人的，他不应该存在，但他既然来了，他不能坐，那天天就是 看报纸啊，这么发现了，也知道这家公司不能容忍啊。所以没有必要需要的管理人他存在了，他会做什么？他会没事找事 啊，没事要找事，他为了体验他的价值，为了让他看起来说我也很忙，你看我每天做了这么多事情怎么办呢？就是你这不行那不行， 哎，这给你挑挑刺，那给你挑刺，这给你制造点麻烦那给你制造点麻烦。本来就是三分钟开会就能研究一次，说完的事情他非给你折磨，折磨个五次六次，三十个小时，因为他有事干的，他不能闲着。 所以当管理层多的时候，绝对不是当官的越多越好，管理者越多越好。不是这样，多了之后一定是灾难。

女人如果操心太多的话，是会损福报的，你会发现，一旦开始操心，号的就是你的心血。 中医讲，心主神明，心血一亏，人就容易情绪不稳，相貌也会变丑，记忆力、判断力也会变差。 每个人都有自己的因果和功课，你过度替别人操心，本质上是一种温柔的绑架。古人讲，难得糊涂，真正有福气的女人，都是敢睁一只眼闭一只眼的， 很多事情，你不插手，不操心，他反而会很快过去。那些爱操心的人，本质上是用自己绑架了别人，舍不得交出控制权，宁愿自己累，也不愿意放下。其实很多事，就算你不操心，最后也能解决的很好， 尤其是对孩子，你操心，孩子从来不能替他铺平一切道路。而当你修炼好你自己，活出自己，你才能成为他始终站得住的靠山。 你稳了，他的世界就稳了，你乱了，他也会跟着乱。你越少操心，他的人生才有无限可能。所以，学会尊重别人的命运，让每个人都活成自己该活的样子。当你把心闲下来，你会发现，福气就会慢慢回来。

今天呢，再给咱们家长们唠点实在的啊，说咱们这个养育孩子，很多家长呢，把自己当成了什么呀？一个非常全能的养孩子的保姆管的很多啊，其实咱们会发现，家家长管的越多，咱们的孩子呢， 呃，反而呢，越蔫是吧？做了这么多年的老师啊，见过太多的家长呢，把大部分的事情都替孩子包办了， 嗯，什么情绪都替孩子去灭火，结果呢，把自己的孩子养废了，在这呢，给大家分享几一件几件呢，咱们应该少管的事是吧？那么第一件是什么？就是生活小事，很多家长看孩子穿衣服穿的歪歪扭扭，吃饭洒一地，玩具 乱成一堆，就忍不住上去去帮忙。咱们家长在做这个的时候，你替孩子做了，孩子他就学不会自己穿衣，自己整理，自己吃饭 是吧？呃，我们原先有个同事家的孩子，其实就是个例子啊，上小学的时候，每天还得看着这个妈妈帮我穿衣服啊，甚至抵牙膏啊，收收拾书包啊，为什么？因为妈妈总觉得孩子做不好，结果呢，孩子越来越依赖，连试错的勇气都没有， 咱们得学会什么呀，放手，让孩子自己穿衣，哪怕穿的慢一点，穿的歪一点，让孩子自己去收拾这个玩具，哪怕收拾的比较乱，让孩子自己会吃饭，哪怕是洒了一地。什么这些小事呢？呃，孩子自己做了，他才能学会独立，才能呢，呃，有自信。那么第二件事是什么？就是情绪， 咱们孩子哭了，你是不是会总说，别哭了，丢人。孩子生气了，咱们有的家长也会说，至于吗？小题大做，可是咱们这个时候家长们知道吗？是吧？情绪不是管没的，他是接住的 是吧？有一个家长做的就特别好，孩子哭的时候，他就不吼不骂，就是抱着孩子说，妈妈知道你委屈，哭吧，妈妈陪着你。结果呢？孩子呢，长大以后，他情绪特别稳定，遇到事情能自己去想办法解决。儿童心理学家呀， 呃，德雷克斯说过，孩子的情绪需要被看见，被接纳，只有被接纳的情绪才能被正确的引导。所以说，咱们需要学会接住孩子的情绪，他哭就陪他哭是吧？他生气呢，就 问他为什么生气，他难过呢，就抱抱他，这样咱们的孩子才能学会管理情绪，才能懂懂事。呃，所以说， 屏幕前的家长们啊，咱们不是不爱孩子，是爱的太紧了，所以好多事呢，要少管一点是吧？少管一点小事，少管一点情绪，咱们孩子呢，翻倒是会飞的更高，飞的更远。

你以为善良是一种美德吗？不，善良是一种病。你越替别人着想，越容易被人当成情绪垃圾桶。你越有求必应，越会发现自己累到崩溃，却没人领情。 为什么你活得这么累？因为你总在为别人的课题买单。为什么你不敢拒绝？因为你误把讨好当成了情商。今天这期视频，用五个案例帮你装上阿德勒心理学的大脑。看完之后，你会彻底明白什么叫关你屁事，并且第一次体会到什么叫真正的轻松。 先从一个最经典的场景说起，你同事总把杂活丢给你，你心里憋屈却不敢说，不怕破坏关系。你以为问题出在同事太自私？错，问题出在你分不清什么是你的课题，什么是他的课题。阿德勒心理学有一个核心理念，叫课题分离。 说人话，就是谁为这个选择的结果负责，这就是谁的课题。同事想把工作推给你，这是他的课题。而你选择接受还是拒绝，这是你的课题。你痛苦是因为你总想干涉他的课题，他怎么能这样？ 同时又允许他干涉你的课题，我拒绝了，他会不会生气？这就是边界感，全面失守。真正的成熟是守住自己的课题，他生气是他的事， 你只需要为自己的选择负责。这个逻辑可以解释无数人际困局。为什么父母总催婚？因为他们把子女结婚当成了自己的课题。但结婚是谁的事是你的事，你的课题是选择是否结婚、和谁结婚。 他们的课题是处理他们自己的焦虑。当你试图说服他们别催了，你就已经闯入了他们的课题，这场战争你永远赢不了。正确做法是什么？温和而坚定的告诉他们，这是我的事，我会处理，然后把他们的焦虑还给他们。为什么朋友总找你倒苦水， 把你当情绪垃圾桶？因为倾诉是他的课题，而是否倾听，何时停止是你的课题。你不需要为他的情绪负责， 你只需要为自己的时间和精力负责。一句，我现在有点忙，或者这个话题我们聊了太多次了，就是在守护你的边界更深一层。为什么我们明明知道道理， 却做不到？因为有一个更隐蔽的陷阱，叫纵向关系。我们潜意识里总在比较，总在寻求认可，把人际关系看成了一套高低贵贱的权力游戏。老板认可我，我才觉得自己有价值。 朋友喜欢我，我才觉得自己被接纳。阿德勒管这叫赏罚教育的后遗症，你活在别人的评价体系里，自然不敢说不。但阿德勒提出了一个颠覆性的概念，横向关系。 意思是人与人之间在本质上应该是平等的合作者，而不是谁在上谁在下。我不需要你的认可来证明我的价值，我的存在本身就有价值。当你建立起这种横向关系的认知，拒绝别人时，就不会再有愧疚感，因为你不是在对抗他， 你只是在表达自己的立场。这引出了最残酷的一点，自由就是被讨厌的勇气。 你想要真正的自由吗？那你必须接受一个事实，你不可能被所有人喜欢，你的每一次坚持自我 都可能让某些人不舒服。你的关你屁事，在维护你边界的同时，也在筛选你的人际关系。那些真正尊重你的人会留下，那些只想剥削你的人会离开。这不是损失，这是清理。 你累，就是因为你妄图讨好所有人，承担了所有人的课题，最后把自己活成了一座废墟。阿德勒的答案很简单，把自己的人生课题和别人的分离开。别人的看法是别人的课题， 你的行动是你的客体，把别人的责任还给别人，把自己的责任扛起来。所以，别再问我这样拒绝他会不会不好，要问这是谁的客体，别再纠结他们会不会觉得我自私，要明白我怎么看待自己，比他们怎么看我重要一万倍。人际关系中，所有的疲惫 都源于边界模糊，所有的内耗都源于课题混淆。当你学会说关你屁事来守护自己的课题，同时用关我屁事来避开别人的课题，你的人生会立刻轻生一半。这不是冷漠，这是清醒。 在这个人人都在越界的世界里，清晰的边界就是最高级的善良。既是对别人的尊重，更是对自己的慈悲。今天的分享就到这里，我们下期再见！

来，请看视频。一般都当官的都不干活的，干活呢？只有基层员工，那一般人在干活上面，一般人就能动这一批子， 因为人太多了之后，这些管理员进来之后，因为他没事做歧视他，没事做本身就应该让他走人的，他不应该存在，但他既然来了，他不能做什么，天天就是看报纸啊，这么发现了，也知道这家公司不能容忍的，所以没有必要需要的管理员他存在了，他会做什么？他会没事找事， 没事要找事，他为了体验他的价值，为了让他看起来说我也很忙，你看我每天做了这么多事情怎么办呢？就是你这不行那不行，哎，这给你挑挑刺，那给你挑刺，这给你制造点麻烦，那给你制造点麻烦。本来就是三分钟开会就能研究一次做完的事情，他非给你折磨，折磨个五次六次，三十个小时，因为他有事干的，他不能闲着。 所以当管理层多的时候，绝对不是当官的越多越好，管理者越多越好，不是这样多了时候一定是灾难。

婆婆伸手过多，我们该怎么办？我一个和婆婆一起相处十几年的媳妇，谈谈我个人的一些感受，我觉得首先第一点呢，就是我们一定要学会换位思考，彼此理解， 有孩子的人呢，都应该有这个体会，我们对他的各种的管束，哪怕唠叨，其实初衷都是我们都是为了他好，或者是说我们为了让他更好的成长，对他更好的呵护。 其实婆婆也是一样的，她希望我们能更好，所以说我们不管她说什么做什么，我们只要知道她的出发点，她的初衷是善意的就够了。第二个呢，就是坦诚直白，其实不光是婆媳关系，人与人之间的关系也是一样的， 其实就害怕这种各怀心思，互相猜疑，所以呢，我们应该是就是坦诚相待，不要按照自己主观意念去下定论，避免就是辜负了婆婆的一片好意， 然后引起不必要诸多的矛盾，让我们得不偿失。第三个呢就是左耳朵进，右耳朵出， 因为呢，我们和婆婆出生的年代不同，生活环境不同，阅历不同，包括处事的方式也不同，所以说在很多事情上，我们肯定是观念是不一样的，有可能婆婆会给我们提出不同的意见或者建议， 我们想接纳的时候接纳，不想接纳的时候，我们可以按照自己的想法去做就可以，但是不要直面的去顶他，去怼他，让老人就心里头肯定不舒服，我们可以当面应承下来，但是背后我们该做啥，我们做啥就可以 这样呢，既顾及了长辈的这个情绪，也不伤和气，同时呢也守住了自己的本心，两全其美，大家说是不是这样呀？

你以为在自己家里想说谁就说谁，但你随口一句话，在别人耳朵里可能就是一盆冷水泼过去。多少家庭矛盾，不是出了什么天大的事，就是该闭嘴的时候没闭上。 今天把这四个人讲清楚，你听完心里就有数了。第一个女婿，很多人没想明白，儿子和女婿不是一回事， 儿子是你亲生的，你骂他几句，他顶多摔门出去，晚上还回来吃饭。女婿不一样，他是你女儿选的人，是另一个家庭长大的。你对他好，不是因为他多厉害，而是因为他直接决定你女儿过得好不好。 你训女婿一句，他不会觉得你为他好，只会觉得你在质疑他，在踩他的边界，在否定你女儿的眼光。嘴上不说，心里记着， 然后慢慢不上门，不接电话，不给你好脸，你女儿夹在中间，两头不是人。心理学讲领地意识，每个人都护着自己的小家庭，你越戒了，他就防御，一旦防御，信任就没了。 对女婿就一条，当贵客，他躺沙发玩手机，你别管他给你女儿买东西你就夸，你的任务是让你女儿的小家安稳，不是去当考官。 女婿你别动。第二个儿媳，女婿是客人，儿媳是带着另一套规则来的合伙人，他背后有他的爸妈，他的习惯，他的价值观，你对他指手画脚，等于跟他全家过不去。很多婆婆想不通，儿媳进门就是自家人， 就得守我家规矩。但你想想，他是带着自己二十多年的活法来的，你非要他改，他不炸才怪。己所不欲勿施于人，你不想被人指挥过日子，凭什么指挥他？你看不惯他花钱，你儿子都没意见，你操什么心？只要小两口不会因为钱吵翻天，那就是好日子。 你的角色已经从管事的变成了旁观的，你是来给情绪支持的，不是来当教导主任的。你管的越多，人家跑的越快，儿媳你惹不起。第三个，外孙。准确说，不是不能得罪，是不能越界管教 外孙这词老祖宗造的好，那个外字就是提醒你，这孩子第一责任不是你，你是他生命里重要的人，但你只有疼的份，没有管的权，这叫角色错位。很多外公外婆挨过头，把自己从圣诞老人变成班主任。 孩子玩手机，你看不惯就去管，孩子不听话你就上手，然后亲家一个电话，客客气气把孩子接走。 话外音就是，我家的娃轮不到你，你有火也发不出，因为人家没说错，外公外婆家就该是孩子眼里最快乐的地方。无条件的宠，没条件的爱规矩，学习习惯那些事，打电话给他爸妈，让他们头疼去。 只管宠不管教，这不是甩锅，是最清醒的定位，你抢着管，出了问题你担不起，管好了也没人领情。第四个，亲家。亲家关系是所有家庭关系里最脆的，没有血缘连着，全靠孩子一根细线牵着， 一使劲就断。跟亲家处最重要的不是多亲热，是有没有尊重和分寸。你们目标一样，都希望孩子好，但方法可能完全不同， 这时候唯一能搭桥的就是尊重。别想着改造亲家，你觉得孩子要多穿，他觉得春捂秋冻，你觉得要多学才艺，他觉得快乐就好。谁对谁错没对错只有不同，当着亲家的面管他家孩子更是大忌，那等于说，你们不会带 我来这，比直接骂人还伤人。和亲家相处，最高境界就四个字，外交、礼遇。没事各过各的，有事客客气气商量，逢年过节走动一下，保持礼貌的距离，不冷不热， 不远不近，这种关系反而能处一辈子。说到底，这四个人有个共同点，他们不是你的自己人，但都跟你最在乎的人绑在一起。 你得罪女婿，疼的是你女儿。你得罪儿媳，苦的是你儿子。你管外孙，得罪的是女儿、女婿和亲家。你跟亲家闹翻，两个孩子都没法做人。所以，这不是你委屈不委屈的事，是你愿不愿意为了孩子的幸福，管住自己的嘴。 你能管住嘴，孩子就太平，你管不住，最后买单的全是你最心疼的人。做父母，最大的本事不是你能干，是你知道什么时候该闭嘴， 什么时候该退后。你退一步，孩子就多一步幸福的空间。说实话，很多家庭关系搞僵，不是因为谁坏，是边界没分清。该管的管了，不该管的也管了，该说的说了，不该说的也说了。

领导者到底是应该管人还是管事呢？这也要看领导的水平。低级领导只管事，事事亲力亲为，大事小事啊，自己都参与， 根本呢关注不到员工每天的状态，把员工当机器。中级领导呢，是又管事又管人，他做事呢，有目标，抓重点，盯结果， 但是还会激励人协调人际关系，促进团队合作。高级领导的职管人领导做到这个层级啊，就不再参与任何具体的事务了， 他精力啊都放在选对人，用好人、培育人，稳住人心，事情自然有人去做好。所以啊，领导越有水平，就越把员工放在第一位。

你没发财是因为帮了太多不该帮的人，然后你的好运、你的智慧、你的能量都到了他们身上。一个人只有帮了该帮的人，才会越来越富。很多人借给别人钱，帮别人出主意，帮别人解决问题，来者不拒。 你看那些富人就非常聪明，他知道什么人能帮，什么人不能帮，他知道什么时候该热情，什么时候该冷淡，他知道对谁好，对自己有利，然后他就富了。其实你也一样。

没发财，是因为你帮了太多不该帮的人，你的好运、智慧与能量，全都悄悄流向了他人。如果你现在依旧频繁借钱给别人，热心帮旁人出主意，对各类求助来者不拒，请花几分钟认真看完这段话，他会彻底打破你的老好人思维，帮你把这些年流失的财运一笔一笔的抢回来。 成年人最致命的落魄破产，往往不是源于贪婪，而是心软。仔细回想，每次心软出手帮扶深陷困顿的人后，你自身状态如何？ 是不是身心疲惫、心绪烦躁，甚至往后几天莫名诸事不顺，接连碰壁？这并非玄学，而是心理学上的卡普曼戏剧三角。一旦你贸然插手他人的麻烦琐事，强行扮演拯救者，就必然会被对方的无能与贪婪反噬。 人性有着现实又残酷的规律，借钱时你是恩人，讨债时反倒成了仇人。费心帮人谋划事成，归功于对方运气，一旦出错过错，都会归咎于你的建议。只要主动陷入他人的泥潭，就注定将自己至于容易被非议、被伤害的处境。越是帮扶消耗你的人，自身运势反倒越发低迷， 本质是陷入了思维认知的负面影响。脑神经科学中有定向神经炎的概念，长期倾听负面倾诉，处理反打琐事，大脑会不自觉带入对方的绝望、焦虑与匮乏感。这是一种实打实的精神层面，消极浸染。 长久和低频负能量的人相处，自身潜意识会被同化，思维判断力大幅下降，迟迟没能积攒财富，很大原因就是心智被消极观念影响，宝贵的精气神都耗费在了琐碎又无意义的杂事里。人际交往的本质，本就是能量场的相互影响。整日诉苦索取帮助的人，就像不断汲取情绪的黑洞。 当你毫无底线释放善意，自身的清醒思维与顺遂运势都会不断被对方消耗，最终结果便是对方汲取你的智慧与好运，走出困境，你却独自承担下负面情绪与窘迫，其成，思绪变得混乱，做事判断频频出错，财运自然随之受阻。 这如同自然界的水质寄生，一味依附他人汲取养分，被依附的人只会日渐衰弱。那些身家富足的人，待人处世看似清冷疏离，旁人误以为他们吝啬薄情，实则他们深安高阶生存法则，战略性冷漠，他们清楚经历与心性是最珍贵的核心资本。 对不值得帮扶的人，过度热忱，只会损耗自身气场。富人只帮扶一类人，踏实上进拥有对等价值互换能力的同行者。 高层次圈子里的相助，从来不是单纯行善，而是双向投资，彼此扶持借力，一同搭建稳固向上的财富人脉。可执意帮扶扶不起的人，只是徒劳。填坑不仅无底洞难以填满，自己也容易深陷泥潭。 别误以为热心助人就能积攒人情，不妨品读君主论，玛吉亚维利早已点名。毫无底线的善良慷慨换不来真心相待，反倒容易滋生贪念，招来怨怼。 习惯有求必应后，旁人会把你的善意视作理所当然。某天无力帮忙或是选择拒绝过往，所有付出都会被尽数抹去，换来的敌意远比陌生人更深。看似积攒人情，实则无端给自己树敌。 还有一句扎心真相，过度插手他人困境，实则违背自然因果规律。一个人长期困顿潦倒，大多源于自身认知局限、性格短板，以及过往一次次懈怠于短视。 生活的磨难本是督促人成长蜕变的考验，可你贸然插手替其摆平难题，看似好心相助，实则剥夺了对方历经磨难自我成长的机会。强行包揽他人劫难命运，便会将本该对方承担的磨砺与坎坷转嫁到你的身上。 事事受阻，财运低迷，本质都是在替他人承担本该面对的后果。从现在开始，立刻终止无底线的消耗式社交，给自身善意设立底线门槛，你的福气、智慧都无比珍贵，不要再白白耗费在只会拖累你的人身上。 收回自身能量，专心提升认知，踏实打拼赚钱。与三观契合、实力相当的人，彼此成就， 谨记先渡己，再谈渡人。自身足够强大，富足时言行举止便能无形中带动他人向好。 尚且自身困顿之时，收起毫无分寸的心软，这是阻挡你致富路上最大的阻碍。如果你也曾因心软被他人消耗，不妨点个赞同，评论区留下收回能量，从此拿回属于自己的财运与底气。

员工三个月左右离职和两年左右离职，差别超乎你的想象。员工为什么离职啊？一直是困扰中小企业的难题。降低员工的离职率，必须 从研究员工为什么离职开始。员工离职呢？特别是老员工的离职，大多数情况下是一个双输的结局。对于企业而言，损失了熟悉公司业务和文化的干将，损失了业务传承新业务机会，影响了客户资源、文化传承在职员工感受， 带来了负面的信息传播、业务交接传承新员工不能胜任的风险，增加了离职、招聘、培训等各种人力成本。对于员工而言， 离职也未必一定是收获更好的结果，他要冒着新工作不能适应、文化不能融合、没有朋友、员工关系不易相处、福利减少、晋升机会需要重新争取等等未知的风险。离职并不是 是员工对公司不满的开始阶段，而是计划阶段。也就是说，员工离职之前已经对公司不满已久。他们先是厌倦，然后不快乐，然后不满意，然后抱怨，最后抱怨加忍无可忍。这是经过长期的心理斗争才做出的理性判断， 而不是一时的头脑发热。他们要权衡利弊，考虑得失，考虑生活所需等各个方面。也正是因为如此，做离职的面谈，期望留住员工几乎不可能成功。那么又回到最初的问题， 员工为什么离职？他们为什么不满呢？不要期望员工在离职面谈中跟你说出离职的真正原因，百分之八十以上的员工在离职的时候所说的原因，只是为了顾及双方的感受和承受能力。从在职期间长短来讲，员工进公司两周离职与 hr 的入职沟通有关。三个 月内离职与不能适应工作和工作内容本身有关。六个月内离职与直接上级有关。两年左右离职与企业文化有关。三到五年离职 与晋升空间受限有关。五年以上离职与厌倦和进步速度不平衡有关。我们要做的就是建立一个完善的行政人力部门，把离职率控制在一个非常合理的范围。