对朋友动手的人是什么心理

什么是精神虐待？不是只有动手打人才算是伤害，精神上的虐待，虽然看不见伤口，但是却能一点一点的把人掏空， 它像是一种慢性毒药，慢慢的侵蚀你的自信，你的判断力，让你渐渐的怀疑自己，甚至失去自己。以下六种精神虐待模式，你遇到过几种？ 第一、贬低羞辱。总是嘲笑你的外表能力，说你开不起玩笑，习惯性的否定你的一切，甚至用笨没用这种话直接攻击你，目的就是为了打击你的自尊，让你觉得除了他没人会喜欢你。 二、孤立控制，挑剔，挑剔你的朋友，限制你的出门查手机，控制你的经济要求，你随时背报行踪等等，目的就是让你失去所有与外部的连接，在物质和感情上只能依赖他一个人。 三、煤气灯操控，否定自己所说过的话，做过的事情，反而来怪你太敏感，想的太多，目的就是让你逐渐怀疑自己的记忆和判断，只能相信他嘴里的真相。 四、情感勒索，用冷战惩罚你，扮演受害者，威胁你要是敢离开，威胁要离开甚至伤害你，目的就是利用你的恐惧和内疚控制你的行为。 五、漠视冷漠，对你的情绪和需求视而不见，你开心他没反应，你难过他不耐烦， 目的又无视来惩罚你，让你觉得自己毫无价值。六、怪罪推责一切都是你的错，他的坏，情绪失败，甚至暴力行为都是你逼的，从不承认错误，永远都在找借口，目的是让他免于承担责任，让你成为问题的替罪羊。 精神虐待不是普通的吵架，而是一种持续的有规律的控制手段，时间久了，你可能会把这些贬低的声音内化成自己的开始。自我攻击，陷入焦虑、抑郁甚至创伤。这是种心灵的慢性谋杀， 识别它是你走出阴影的第一步。请记住，你的感受是真实的，你的痛苦值得被重视，没有人有权利以任何形式伤害你。点个关注吧！

我的一些可能是正在上学啊，或者是怎么的，我知道有一种东西特别的影响人的心态，也就是可能你无意间的想不想去跟别人比，但是这些人总是像那个苍蝇一样就在你的周围晃，就是硬要去吸引你的注意力，然后把你拉进去，就是你的这种情绪里面，然后想跟你争个高下。 那我就用心理学来解释一下，为什么这些人总是想跟你比呢？第二点是为什么会觉得难受呢？三点是我们来提供一些呃，尽量的让你去避免跟别人陷入到一种比较里面，给你带来这种不适应，还有就是可能会影响到你的目标达成。 先来解释一下，为什么这些人总是想跟你比呢？心理学里面有一个非常用的理论，也就是这个社会比较理论。首先其他市民其实也是有介绍过的，费斯亭格觉得人无法去通过孤立的方式来评估自己，只能通过与他人的比较来去确认我好不好，他就可能会上行比较和下行比较，上行比较就是跟那些比较优越的，优越于你的人比， 这样子是会产生一种嫉妒心的。那下行比较就是跟那些可能你觉得过比你过得不好的人比，而且这种东西往往发生在就是你们可能是处在同一个阶层上。那句话怎么说来着，就是乞丐他不会去跟皇帝去比比谁的物质更优越和丰富的，因为他平时也见不着皇帝，但是他喜欢跟身边的人比， 就是再说回来就是那个螃蟹效应，那对于不得不朝夕期相处的同学或者是舍友，这种临近性就会自动的把你当成了一种最便捷的参照物，他们频繁的试探或者是炫耀，本质上就是一种向下比较的尝试， 确认我比你强，来缓解自身对于落后的恐惧。那理解这一点你就会意识到他们行为其实不是针对你，即便是可能你，你不跟他们是同学或者是舍友，他们也会自发的去跟别人做比较， 他们在用这种方式处理的是自己的焦虑。就上一个视频我有提到什么叫零和博弈，也就在资源有限的环境下，比如说像保研名额呀，奖学金呀，什么优秀的，什么班干部啊之类的，人们会陷入到一种零和思维，认为你的获得就是我的损失，这种思维就会激发一种防御性的竞争，他们并非是想从你这得到什么， 甚至他们也不想从这得到一种来源于跟你比较带来的优越感，而是恐惧，你得到，你得到的就是他们的损失，这种恐惧会通过这种行为外化出来， 就变成了卷你和酸你。那为什么你会感到难受呢？对于自己某方面是处于认可的，这样的态度的话，那其实也是有一部分依赖的是外界的参照，那么当对方在内方面表现的更好，你就会产生自恋、受损、攀比之所以伤人，就是因为我们在潜意识里面把对方的炫耀当成了一种权威的审判裁判， 这是一个标准，但是实际上舍友其实没有给你打分的资格，你的同学也没有，其他的任何人都没有。第二点就是自主性是受挫的，那我们还是根据德歇和瑞安的自我决定论来解释，这个人有三种的基本需求，长期处在一种被攀比的环境里头，你会感觉到自己的节奏是被扰乱的，行为是被别人盯着，那这种被凝视感更挫伤一个你的自主性，让你感到窒息和愤怒 后，就是我们来提供一个思路，让你可以在最大程度上免离这些人的这种莫名其妙的向你投射过来的敌意。那社交焦虑其实来源的是过度在意他人的评价，比如说上网什么的，他们可能会发这样东西，就会放大一个这样的社交焦虑，包括还有容貌焦虑之类的。那面对这样的攀比者，可以训练自己识别并隔离他们的评价， 在心里给他们贴上就是他们既不是权威者也不是什么，他们凭什么给我打分？就是一个非权威评价者的标签。就像你不会在意一个路人对你随意的指指点点， 就是假如说你真的在意一个路人对你的质问，也是可能这段时间结束了，你那个路人也就过往云烟了，你根本就不会放在心上，那舍友在你这套的人生体系里，或者是你同学，他们也不具备评价你的资格。第二点就是心理韧性，那心理学强调的是高心理韧性的人就会拥有一种能力，将自我价值与外部的表现是剥离的。 攀比之所以杀伤力大，是因为他把事的竞争上升到了人的优越。像我上一个视频说的，可能有些人，有些人是对人不对事，他不是对事不对人，可能在事事情上他说不过你，他就要对你进行一种人身攻击，在这里是一样的道理，把事的竞争上升到了人的忧虑。当你坚信我的价值不取决于此刻的一个成绩或者是物质的时候，而在于我的成长性、品格，或者说我的一种独立性， 那对方的这种量化就比较就失去了一种参照系，这是从自己的层面上来说的。还有就是可能我们最常用的一个这个认知行为疗法里的手段，也就是这个认知重构， 当你感觉到被攀比刺痛的时候，痛苦的根源是你潜意识里头认同了对方的逻辑，比如说对方炫耀祭典让你难受，是因为你默认了祭典高等于优秀这一套行为体系， 那我们需要做的就是认知重构，阻断去替换这套逻辑，也就是不是说是什么这个高那个高，他就证明这个人一定比你好。或者是怎么样建立属于你的一个评价体系，重构认知呢？对方的行为就在你的眼中变成了从一种打压，变成了一种与我无关的表演，爱怎么演，想怎么演怎么演。 方总是跟你去比较，本质上是他需要通过贬低一个别人，真的你是可能是被孤立的，也是这点就是他需要形成一种内群体的凝聚力来排挤外群体，恰好你就是一个外群体， 那来获得的是自尊，还有一种归属感，那这是他的心理缺陷，是跟你的价值毫无关系的。最后最后就是好的办法是你可以尽量的远离他们，不要受他们的话语影响，不要不要听他们这样有情绪波动。一个是你要从自己做起，就是从自己的心里头建立一套这样隔离体系，还有一点就是外部的环境确实也会影响你，毕竟朝夕舍友相处的舍友啊什么的，如果你做不到远离的话，就尽量的让自己不要受他们的影响，因为 你干的所有事情都是为了你自己，那舍友他可能在你就人生的生命里头，不过也就假如说你是什么高中啊，大学短短的四年三年的，他不对你的这个自我价值产生任何的重构和影响，他是一个无关紧要的外人，且他可能也有自己的一些自己要干的事情，只不过你们刚好恰巧就聚在一起了，所以你要做的就是不要让你的人生受到他人评价的影响，你做的这一切都是为了你自己， 让你的心态就会调整过来，然后也能最大程度的去避免别人给你带来的这样子的，哪怕是攀比啊，什么什么比较带来的影响，拜拜。

现在黄鼠狼已经不给鸡拜年了，他们学聪明了，他们不再明目张胆的扑过来，而是蹲在你旁边陪你聊天，帮你出主意，让你觉得他是你最懂你的朋友， 然后在你毫无防备的时候，把你的能量、时间、资源一点一点的掏空。你有没有这样的感受，和某些人相处完，明明什么都没发生，但你就是莫名其妙的累，莫名其妙的自我怀疑，莫名其妙的觉得自己哪里不对劲。 不是你的问题，那是有人在对你动手。加州大学伯克利分校的研究团队曾对社交关系中的隐性消耗做过长达五年的追踪研究，结果发现，让人产生持续性心理疲惫的关系，有将近七成并非来自明显的冲突或伤害，而是来自那些看起来没什么问题的日常互动。 这种消耗才是最难被察觉，也最难被切断的。因为你找不到一个明确的他伤害了我的时刻。你只是隐约觉得，自从认识这个人，你好像越来越不自信了。你的想法总是被轻描淡写的否定， 你的成绩总是被不动声色的比较，你的边界总是在我也是为你好的包装下被一次次突破，关键点来了。这类人有一个共同的特征，他们从不正面攻击你，但他们有一整套精密的消耗系统。第一种是捧杀型，他们对你好的让你受宠若惊，但每一次夸奖背后都藏着一个隐形的比较， 你比那谁强多了。就你这样的，换别人早就撑不住了。表面是在抬你，实际是在用你的优秀绑架你，让你在他们的评价体系里越陷越深，离不开他们的认可。第二种是情绪转嫁型， 他们永远有说不完的烦恼，永远需要你来开导，永远在你最需要能量的时候出现，把自己的焦虑和负面情绪像倒垃圾一样倒给你，你以为你在帮助一个朋友，其实你在充当一个免费的情绪垃圾桶。第三种是软性打压型， 他们不会直接说你不行，但他们会在你兴奋的分享一个想法的时候，用一句你想的挺美的，或者这个好像不太现实吧，精准的把你的热情浇灭，久而久之，你开始在行动之前先自我审查，先替他们否定自己。第四种是道德绑架型，他们把我们是朋友，当成一张无限透支的信用卡，你一旦拒绝，就是你变了。 你一旦设立边界，就是你太自私了，他们用情感勒索，让你不断妥协，直到你的边界彻底消失。这四种人有一个共同的底层逻辑，他们需要你处于一种低能量状态，因为只有你不够自信，不够清醒，不够有力量，他们才能在这段关系里获得掌控感和优越感。 你的成长是对他们最大的威胁，所以他们不会明着阻止你，但他们会用各种方式让你原地踏步。好消息是，这种消耗是可以被识别、被切断的。神经科学的研究告诉我们，人类大脑对社交威胁的感知和对物理威胁的感知激活的是同一个区域。 也就是说，那种和他相处完就很累的感觉，不是你矫情，是你的神经系统在真实的向你发出警报，你要做的是开始相信这个警报。 第一步，做一个能量账本。在接下来的两周里，每次和某个人相处结束后，花三十秒问自己，我现在感觉更有力量了，还是更疲惫了？更清晰了还是更混乱了？把答案记下来，两周后，你会非常清楚的看到谁在给你充电，谁在给你放电。 第二步，练习延迟回应。消耗型的人通常依赖你的及时反应，因为你越快回应，他们越容易掌控节奏。试着在感到压力的时候不立刻给出答案，说一句，我想想再回复你，这个简单的动作会让你从被动变成主动。第三步，重建你的价值坐标系。 消耗型关系之所以能持续，是因为我们在某种程度上把自己的价值感寄托在了对方的认可上。当你开始从内部建立自我评价标准，外部的打压和操控就会失去着利点。我们每个人都值得被真正滋养的关系， 不是那种让你时刻如履薄冰的关系，不是那种让你不断缩小自己去适应对方的关系，不是那种让你在付出之后感到空洞而非充实的关系。 真正好的关系是两个人在一起之后都比单独一个人时更有力量，更敢于去做自己想做的事。你不需要成为任何人的情绪容器，不需要用无限的包容去换取一段关系的存续，不需要在我们是朋友的名义下一次次的出卖自己的关系，这不是自私，这是自爱。 如果你想系统的学会识别消耗型关系，重建社交边界，打造真正滋养你的人际圈层，我已经帮你整理好了一套完整的方法论，去主页橱窗拿走那本大女主觉醒四十八条社交破局法则，里面有你现在需要的所有答案。

是什么让昔日挚友反目成仇？哦买噶，这什么反应呢？对，这有点不礼貌啊，怎么可以这样呢？甚至不顾车队积分，直接在赛道上大动干戈。哇，波哥开始动手了！哎呀，完了，这个球波哥我觉得太冒失了，是还没有这么简单呢！ 哦天呐，这个撩你就永远解不开！ 这是哈密尔顿！贝罗斯伯格硬生生把左后胎给爆爆了！他们到底是怎么从最好的朋友演变成连命都不要的死敌？甚至在多年后，双方都不承认这段友情。本期君说为你分享留意斯哈密尔顿与尼克罗斯伯格的爱恨情仇。 两人的友情还要从一九九九年说起。在那只叫做 c 二 g 的 卡丁车队里，有两个形影不离的少年。尼克罗斯伯格是含着金汤池出生的维长贵公子， 他住在摩纳哥的海景房里，精通五国语言。父亲是 f 一 世界冠军刘易斯汉密尔顿，那是住在英国公租房里的贫民窟男孩。他的父亲为了支持他赛车，最穷的时候要打三份工。按理说这俩人根本玩不到一块去，可在那段纯粹的日子里， 他们分享一块披萨，在酒店里打闹比赛，谁骑独轮车更六。汉密尔顿曾动情的说，尼科是我最好的朋友。那时候的他们以为未来的 f 一 零奖台也会像卡丁车场一样充满欢笑。然而现实总是那么残酷，冠军只有一个，成年人的围场从不讲感情。二零一四年， f 一 进入混合动力时代， 谁班的赛车可以说快的像火星车，权威场没有对手，这意味着谁能拿冠券？只看这两台银色赛车的内部对决，最初大家还算客气，巴黎大奖赛上，两人你来我往的贴身肉搏，被誉为沙漠决唱。但这种温情在摩纳哥排位赛戛然而止。罗斯伯格在关键时刻的一记离奇失误冲出赛道， 随后引发黄旗，直接搅黄了汉密尔顿的飞驰圈，也让汉密尔顿在那一刻看清了现实，在世界冠军面前，童年的披萨一文不值。随后在比利时的斯帕，两人的矛盾愈演愈烈，罗斯伯格甚至撞爆汉密尔顿的轮胎。哦，波哥开始动手了。 哎呀，完了，这个球波哥我觉得太冒失了，是汉密尔顿的两个人啊！哦，天呐， 这个梁子就永远解不开，这什么情况？这次汉密尔顿被罗斯伯 格硬生生把左后排给挂爆了，这一撞彻底撞断了两人的友谊。汉密尔顿也向全世界宣布，我们不再是朋友，只是同事。 about in terms of mending bridges with your friend well， we're not friends hello， we're not friends。 到了二零一五年，汉密尔顿开启了教科书般的心理摧毁术。在上海，汉密尔顿用一种极度腹黑的战术，压满圈速，把队友顶在后面吃脏气流。他精准的控制着距离，让罗斯伯格陷入死 局。往前走，轮胎过热报废，往后退就会被身后的法拉利反超。这种压制在奥斯汀站达到了顶峰，罗斯伯格因为一次离奇的打滑丢掉了冠军，眼睁睁看着汉密尔顿卫冕。 赛后休息室里，汉密尔顿随手把写着第二名的赞助商帽子扔给了罗斯伯格。愤怒的罗斯伯格当场反手把帽子砸了回去，这一下砸碎了他最后一点尊严，也砸醒了他内心的恶魔。二零一六年，罗斯伯格变了。他开始拒绝所有社交，钻研最复杂的空气动力学数据，甚至为了减重一公斤，戒掉了最爱的骑行。 那一年的西班牙，两辆奔驰赛车在发车后仅仅几个弯角就同时嘁歌，随后双双退赛。两辆奔驰，哦，奔驰可以收工了！无论如何都没有想到啊！ 梅奔高层泥积劳打气的发疯，威胁要开除两人，但这依然无法阻止他们的不死不休。当赛季来到阿布扎比最后时刻，汉密尔顿眼看积分落后，祭出了最后的大招。他故意在领跑位置开的急慢，试图驱狼吞虎，借身后的维特尔和维斯塔潘之手坐掉罗斯伯格。但车队总监却在耳机里下达了死命令， louis， this is patty， we need you to pick up the pace， that's the instruction。 可汉密尔顿只回了一句，真希望比赛的是你。 最终，罗斯伯格顶住了职业生涯从未有过的巨大压力，以亚军的身份惊险夺冠。就在全世界期待着这对肃敌 在下个赛季继续厮杀时，罗斯伯格做出了一个震惊体育界的决定。夺冠五天后，他宣布退役。他说，为了击败汉米尔顿，他已经透支了人生所有的 经历，他不想再经历一次这种地狱般的折磨。后来的车迷戏称罗斯伯格是十五冠王，因为他是在同一个车队先后击败了迈克尔、舒马赫、 刘一思、汉密尔顿这两个七冠王的男人。这场长达三年的银剑战争没有绝对的赢家，他毁掉了两个少年的友谊，却给 f 一 历史留下了一段不可复制的传奇。当汉密尔顿多年后面对更年轻更凶狠的维斯塔潘时，他是否会偶尔想起那个曾在卡丁车场和他分享披萨，最后却在赛道上和他兵戎相见的德国队友呢？

男人习惯性的暴躁啊，到底有多可怕呢？最无能的那种丈夫就是那种习惯性暴躁的男人啊，他的暴躁是毫无理由的，任何事情都能成为对你发火的理由。他们的可怕就在于那种阴晴不定， 他脾气一点就炸，就突然对你谩骂，疯狂的指责你，只要他感觉不顺心了，他会把生活的所有的不如意全部归咎于你。你沉默啊，他觉得你很好欺负，你争辩呢，他就摔东西说狠话，甚至对你动手，这绝对不是脾气差，他是一种情绪暴力。

那个总跟你斗的人，往往以后就是对你最好的人。真的是的好，要是你跟同学拌了嘴，吵了架，甚至动了手，你第一反应是什么？他太可恶了，以后不能和他玩。哼，你把他当成敌人，他也把你当恶人，两击互捉，两败俱伤。嗯，想要把敌人变成朋友啊。嗯，变朋友。想啊， 你可以主动找到他说。哎，这事我也有不对，你别往心里去，咱们实力差不多，以后别斗了，做个朋友吧。你想一想。 嗯，这这，我和飞也一样，你们是不是铁哥们？嗯，这就叫做不打破相识，跟你斗也在帮你筛选，因为能吵不散斗不翻的人，本来就是一路人。

n p d。 这或终其一生，似乎都在做同一件事，对外精心表演完美人设，对内却肆意释放人性之恶。他们常常对同事、朋友甚至陌生人表现的体面又周到，可一转身却把最深的伤害留给身边最亲近的人、 伴侣、家人，甚至自己的孩子。为什么他们会做出如此割裂的行为？难道仅仅因为是双面人吗？根据我多年来与这类人格的接触和观察，我发现这绝非双面那么简单，而是由他们赖以生存的一整套扭曲心理所决定的。 大家可以把 n p d。 的 内心想象成一座建造在流沙上的城堡，其外表华丽壮观，内里却空洞脆弱。他们一生的核心任务并非建立真实的情感连接，而是不惜一切代价防止这座城堡倒塌。 而他们对外人好，对自己人坏，正是这套系统最核心的运行机制。那么，问题的关键，关键的问题它来了。 n p d。 这套扭曲的心理系统究竟是如何运行的呢？首先， n p d。 对 外的好，其实是一场精心策划的能量采集。 n p d。 的 自我价值感并不源于内心，而完全依赖于外界的关注、赞美与羡慕。外人就是他们最重要的观众和评委。那些得体、慷慨、迷人的外在表现，本质上是一场为了获取自恋供养的表演。他们通过这种表演收集掌声与崇拜，来填补内心的巨大空洞， 不断验证我是完美的、特别的，这是一种纯粹的价值交换，他们付出表面的好，来兑换赖以生存的心理养料。一旦外界停止攻击，比如不再赞美或开始质疑，他们往往就会冷漠撤离，寻找下一个观众。 那么，为什么面对亲近的人，他们会展露伤害性的一面？因为亲近恰恰对他们脆弱的自我构成了终极威胁，主要来自三个层面，一、亲近意味着伪装可能被揭穿。 在家人和伴侣面前，人很难永远完美表演真实的情感，脆弱和缺点终会显现，这 对 n p d。 而言是灾难性的，因为任何不完美都意味着他们完美。城堡出现了裂痕。出于恐惧，他们会先发制人，通过贬低、挑剔和打压身边人来证明不是我不完美，而是你不够好。伤害你 成了他维持自我感觉良好的病态手段。二、亲近被等同于占有和控制 n p d。 倾向于将亲密伴侣或家人视为自我的延伸，是属于他们的私有财产。 在这类关系中，你不再是需要取悦的观众，而是他用来容纳自身所有阴暗面的后院。他的焦虑、羞耻与无能感，这些无法对外展示的部分都被倾倒给你。 在他扭曲的认知里，你是我的人，就该承受我的一切，而且永远不会离开。这种激情的安全感，恰恰成了他释放恶意的许可证。三、他们缺乏经营亲密关系的核心能力，共情与平等他们对外人展现的共情往往是工具性的模仿，只为达成目的。 而真正的亲密关系需要持续的双向情感共鸣、妥协与付出，这恰恰是 n p d。 的 致命短板。当亲近的人表达真实需求或情感时，他们感受到的不是爱，而是压力与索取。于是，愤怒、冷暴力、情感勒索便成为他们应对亲密关系的主要方式，造成持续伤害。 所以这种割裂并非偶然的性格矛盾，而是一套可悲生存策略的一体两面。对外好是策略性的汲取，为了从外界吸取维持自我的能量，对内坏是防御性的排泄。 因为亲近关系触及了他内心最深的恐惧与真实，他只能将内在的暴风雨倾泻给那个他认为最安全也最不会离开的人。理解这一切不是为了原谅或合理化解伤害，而是为了获得一种清醒的认知。 他对你的坏与你的价值无关，他对外人的好，也并非因为那人更值得。这一切始终围绕着他那座脆弱而虚幻的自我宫殿的修建与维护。看清这套系统的运作方式，或许正是我们走出迷雾，停止自我怀疑，并将生活重心彻底归还给自己的第一步。

动手打过你的男人，从来就没爱过你。他挥拳的那一刻，所有解释全是谎言。别信什么一时冲动，他冲动时怎么不抽自己，怎么不敢对父母动手。所谓失控，不过是挑最软的人欺负，挑最亲的人撒气。 别用眼泪替他洗白伤口就是爱的测谎仪。真正爱你的人，连大声说话都怕吓着你。真心疼你的人，宁可捶墙，也决不会伤你半分。女人记住，家暴只有零次和无数次，心软就是对自己残忍。

原来这是感官过载啊，我以为我纯洁呢。就是你会很突然的看不惯好朋友的一些言语或行为，讨厌他和自己说话，莫名的想发脾气，但是过了一段时间后又会很自责，很不理解当时的自己。而且这类人还会对声音非常敏感，手机常年静音，看到来电会莫名焦虑， 穿不了高领毛衣，带不了围巾，会觉得很累，喘不上气，还会讨厌别人用自己的一切用品，总会感觉沾染了别人的气味，让自己不舒适，不喜欢和别人交心，不喜欢人群，不喜欢别人麻烦自己，也不愿意给别人添麻烦。而且感官过载还可能伴随着刚敏感和焦虑。终于有人把这种感觉说出来了，不会只有我一个人这样吧。

身边的人开始莫名疏远你，不一定是你哪里出了问题，很可能是有人在背后动了手脚。有些人从来不会跟你正面起冲突，不会当着你的面翻脸，却会在你看不到的地方慢慢做文章。 他们会在朋友面前说几句似是而非的话，让朋友开始对你产生怀疑。他们会在熟人耳边吹几口风，让熟人对你渐渐冷淡。就这样，你身边的人一个一点点蚕食，你的支持力量被一条条切断， 等你真正陷入孤立，四顾无援的时候，他们才会出手慢慢把你耗垮。这种人最难防的地方不是手段有多狠，而是动作太轻太慢，太不起眼， 你根本察觉不到自己是从哪一天开始被孤立的，只是某天回过神来，才发现身边已经空了。如果你正处在这种局面里，可以看看我的防人之术，里面整理了一套实用的反制方法，可以直接拿来用。

为什么打架案件总是容易被定成互殴呢？我相信现实中的打架案件有很多人遇到过啊，那么感觉自己只是被动的，防止被别人欺负啊，最终却被认定为互殴。海洋也经常遇到咨询这类问题的朋友，其实说实话啊，这其中的原因是很现实的。 首先，你看互殴的字面意思就是互相殴打嘛，对吧？也就意味着两个人都动手了，那如果只有一方动手，压根就不存在互殴了。那么好，正常情况之下，是不是两个人都动手就一定是互殴呢？那肯定也不是， 在之前的视频中我们聊过，还有这个过失和正当防卫的情形。过失一般是存在于先动手的一方啊，如果不小心打到另一方呢？然后另一方呢，动手打人了，而正当防卫呢？恰恰相反，一般就是被打之后还手的一方为了制止别人打自己的行为， 也就是说这两种是不算做殴打他人的。而在实践中，大部分的案件都被定性为互殴的原因是什么呢？我们先从案件本身来说， 你们双方确实都是殴打他人的行为，无论从法律依据还是从这个在案证据所体现的事实情况，那么自然定互殴也正常。有朋友可能说，我感觉我这个可以往其他方面靠一靠，直接定了互殴是为什么呢？其一， 既然两个人都动手了，罚你不罚他，你接受不了，罚他不罚你，他接受不了，接受不了，就容易有一些出格的行为举动，处理起来呢，会比较麻烦。并且如果要排除掉一方的责任，那么理由就只能是正当防卫或者过失，对吧？而这两种情形在实践中是有很大争议的 啊，很多时候都会这样，无形中增加了很多工作量，所以有些时候肯定是能简单处理就简单处理嘛，对吧？其二，定互殴，双方都有责任，调解起来简单的多。如果是一方有责任，那么调解起来就可能就是往一边倒的情形，增加了调解难度，而且给已经发生的暴力行为认定为无责，那么 你倒是无责了，但总有人要担责。所以，除非你的情形是比较明显的正当防卫或者过失，否则大部分情况都会往互殴的方向去靠。那么这就是现实情况啊。那至于说你的情形定互殴到底合不合理呢？那么就具体按情具体分析好吧。

听好了，朋友们，不管是谁，但凡敢做亏欠你的事情，或者让你平白无故受了不该受的委屈，扛了没有原有的伤害，这时候千万不要冲动，更不要内耗自己。 很多人说，这口气咽不下去，一定要报复回去，其实真的完全没有必要，你就牢牢记住，根本不需要你亲自动手， 只管安安心心等着就好。总有一天，会有一个人，带着千倍百倍的惩罚与代价，把他做过的恶，欠下的债，一分不少的全部偿还回来。为什么我敢这么对你？ 老话讲，举头三尺有神明，善恶到头终有报，不是不报，只是时辰未到，因果轮回从来都不是虚无的玄玄，而是专变善恶，从不漏空的回头箭。算计别人，终究会坑了 自己，伤害他人，早晚要自食恶果，等着看就好了。