性冷淡怎么调整

如果他对你没感觉了，你俩还少了生理性喜欢，怎么才能重燃激情呢？今天我想从心理学角度给你们一个最简单实用，最不需要花心思的小方法。这个方法其实很多幸福的夫妻都在用， 只是他们其实从来没有从心理学角度这个角度思考过而已。你们记得点赞收藏，多听几遍，多用起来。这个方法特别特别简单， 就是把你家的家里的所有的灯光都换成暖色光，特别是卧室的灯光，你不一定要学会用台灯，就是那种暗暗的，这种台灯十五瓦差不多就合适了。 为什么换灯光就能重燃激情？我先要说说夫妻俩为什么会少了生理性喜欢，因为我们都知道，两个人长时间的生活在一起，鸡毛蒜皮的小事肯定会越来越多的，如果你俩又没有处理好这些小矛盾， 那慢慢的，慢慢的就会导致你们彼此之间隔阂加深，你会觉得跟他说了很多话，他还是这个样子，他也会觉得跟你没有办法沟通。两个人对对方都有不满，不满就会导致彼此没有安全感。 可能很多夫妻的解决方案就是不停的还去沟通，去说服对方，但当一个人内心对对方的不满， 有的时候，他的这种不满和刻板印象就只会让沟通受阻，那对方一说话你就会防御， 那防御时间长了，又会导致两个人没有安全感，或者你跟他说话你就带着愤怒不满或者委屈，或者你说话就带着攻击性，那他就会更加防御，你们两个人就不是在沟通了，而是在对着干了， 那我们怎么能降低防御，增加安全感呢？最简单的方式就是少说话，改变环境，因为我们要知道环境对人也是有影响的， 特别是在改变环境里边。心理学有一个黑暗效应，是指在光线比较暗的场所，如果彼此就双方哦都看不清对方的表情，就很容易减少戒备感。而产生安全感，就是你看不清吗，你就会朦朦胧胧的，那朦胧胧就是美啊。 所以在这种情况下，产生亲密的可能性就比亮堂堂的环境下更高一些了。这也就是为什么咖啡馆啊，酒吧啊特别容易滋生好感，滋生暧昧的原因，最重要原因之一。 而且暖色的柔和的光还可能让女生们你们的面部线条显得更加柔和，皮肤状态显得更好。你们都知道的嘛，男人是视觉型的啊，当他从视觉上看，你觉得你更好看了，你跟平时不一样了，他对你的爱意也会慢慢的增加。 当然了，你看他的时候，你会觉得，哎，他好像也变好看了。然后呢，趁着这种光，你俩该干嘛干嘛，先从恢复夜晚的生活开始，再慢慢学会沟通解决问题，如果不会沟通解决，来去听课，来去学习，这样的话，你俩就能重新爱上对方一次了。所以你学会了吗？

何老师对老公没有想法，好，太冲官员三阴交。

回避型突然冷淡、抗拒交流，该如何破局？新老张，很多人和回避型相处呢，比如前几天好好的过了两天啊，突然慢慢就冷下来了，抗拒交流了。你越追问他发生了什么，对方越说，啊，没事，最近有点忙， 你想解决问题呢，他却躲得更远了。甚至呢，提出，我们暂时分开一段时间吧。这种情况，我们到底该磨合还是放弃呢？磨合吧，怕自己受伤，放弃吧，又实在舍不得这段感情。嗯， 其实啊，很多时候回避型抗拒沟通，大概率不是不爱了，而是磨合期触发了他所谓的人格防御。回避型的核心特质， 边界感极强，人格框架脆弱，你和他磨合的速度太快，他会觉得你在试图改变他，这会触发他的防御机制，他自然会用冷淡抗拒来保护自己。可如果完全的不磨合不去解决问题呢？ 短期会看起来很平淡平静啊，长期积累的矛盾还是会让关系破裂啊。但这里咱们要先声明一下，和回位型磨合，从时间效率方面来看，性价比确实不高。他不像普通情侣那样，沟通一次很多时候就解决问题了，而是需要人格层面的深度磨合， 比单纯的行为调整更耗时耗精力，这也是很多人觉得和回避相处累的核心原因。但是我们也一直说啊，用对的方式和回避磨合好之后啊，成长后的回避是对家庭极有责任心的，情感也是非常的稳固的。 所以，和回避磨合，不是没有破局的方法，关键是磨合的核心不是纠正他的行为，而是梳理他的人格，从原生家庭的经历入手去补偿治愈，用发展心理学的方式找到他的行为背后的人格根源， 再用轻动作、慢节奏的方式啊去磨合，才能打破你追他逃的死循环。不是逼回避型改变哦，而是让你们读懂他的人格用对磨合的方式。嗯，是的，确实啊，很多人都会陷入要么就是逼回避去沟通，要么呢就自己独自委屈的两难。 那到底什么叫做人格磨合？和我们平时说的行为磨合是有什么区别吗？很多时候啊，行为磨合是表面治标，比如逼他必须回消息，必须及时沟通，短期看起来确实很有效果，但但是长期会让对方更加的抗拒。而人格磨合才是治本啊， 回避型的冷淡抗拒，本质是人格底层的不安全感和对亲密关系的恐惧感。那这些都源自于什么？源自于他的原生家庭的经历，只有梳理清楚他的人格框架，你从根源上去补偿治愈，表层行回才会自然的去改变。那我们该如何用你说的 发展心理学的方法去梳理回避型的人格框架呢？嗯，其实咱们发展心理学认为，人格是行为感受、认知、需求、原生家庭经历的纵向统一体，一个行为背后藏着他的感受、认知，而这些都是原生家庭经历塑造的核心需求。和回避型磨合第一步就是 纵向梳理他的人格框架，而不是仅仅盯着他不回消息，冷淡这些表层的行为。那我们以回避型突然不回消息、抗拒交流为例子，用发展心理学的方式来层层拆解他的人格框架。 行为方面，我们看到信息不回，日常互动上突然冷淡，抗拒沟通，而这样的行为是因为密集沟通带给他的感受是有压力的，尤其是被追问时，他们会觉得被侵犯了， 沟通时啊，容易焦虑。而这种感觉来源于小的时候表达需求被忽视，甚至被指责矫情形成的表达等于受伤的感受的连接啊。所以这样看来，由于童年时期的创伤，独立做事才能避免被否认， 只有保持距离，才能不被父母严厉的伤害，导致他们对亲密关系的需求低，更需要的是个体独立、完整和不被打扰的空间，不被否定的接纳啊。我明白了，其实从这个框架就能够看出，回避型的不回消息，不是说故意去冷落你，而是他的人格框架决定的。 原生家庭让他形成了亲密等于压力，沟通等于被侵犯的认知，所以他会用不回消息来保护自己的独立空间。 所以如果我们直接逼他，必须要回消息，相当于直接否定了他的人格框架，他也会觉得你在试图改变我，从而侵犯我的边界，从而触发呢更强的防御。 所以要么更冷淡，要么呢直接提出分开了。这也是为什么很多人越逼回避沟通，他就越逃的原因，因为你解决的是他的行为，而不是他行为背后的人格根源。那我们梳理完框架之后，接下来要怎么操作呢？ 首先啊，很多时候，我们要自己先梳理自己的人格，试着发现自己哪些行为认知会让回避型意念的伴侣感受到压力吧。我们这些的行为背后的感受需求是什么？那源于什么样的原生家庭的经历？ 沈一斐教授就说过，最伤害爱的行为就是做自己认为正确的事，而忽视了和自己并肩前行的人。比如焦虑型意念习惯秒回信息、频繁分享日常时， 这在焦虑型看来是爱对方的表现，但在回避看来就是什么密集的打扰。按照咱们发展心理学来说，其实就是焦虑型的行为背后的感受是不被回应的焦虑，害怕被对方抛弃啊。认知是认为秒回信息才等于在乎啊， 沟通才等于解决问题啊。他们需要的是通过高频率的互动来获得安全感，确认被爱，那这与回避的人格腔框架的不匹配。 分析好两个人的人格框架后，找到双方的人格的不匹配点，要从原生家庭的经历补偿，从认知开始调整入手，而不是一味的去逼对方改变行为。 嗯，听起来有些复杂，那新老师有没有什么具体的步骤或者案例可以跟我们分享一下呢？嗯，当然有。那我们以回避型父母陪伴少导致的不需要亲密，抗拒高频率互动为例子。 回避型的人格框架是原生家庭经历塑造的，比如他不需要亲密，亲密是危险的磨合，适用温和的方式让他慢慢体验到亲密关系是安全的，从而调整他的需求和认知啊。 首先就要做到尊重、接受，他不需要高频互动的现状，而不是一味的逼他必须每天的频繁联系。嗯，那比如说他现在的互动频率就是每天一条消息，你就先按照这个频率跟他相处，你不要再增加他额外的压力了，让他感觉到你理解他，而不是一味的想逼他改变。那其次，咱们要以月为单位吧， 缓慢的增加亲密程度吧。比如第一个月，保持他习惯的互动频率，偶尔多回一两条赞美同的话语。第二个月，可以干嘛，自己抛出一些话题，引导回避，多聊几句，多沟通几句。第三个月，在他主动联系你时啊，再提出一个低压力的亲密邀请。 当然这个每一个月的进展都要根据不同的情况具体的去分析，那这个过程当中每一次轻微增加，都是在补偿他原生家庭经历当中的亲密。 最后，很多时候磨合是双向的，你也要调整自己的认知，找一些自己的兴趣爱好，不要把所有的精力、自我价值都放在他一个人的身上。 确实和回避型磨合呢，就像去培育一株缓慢生长的植物，需要我们耐心细心，不能急于求成了，他可能不会立刻给你回报，但是每一次他的主动分享，他愿意回应，都是我们人格磨合的成果，也是我们关系更稳固的证明。嗯， 很多时候回避的突然冷淡，不是你的错，也不是他不爱你了，而是他的人格框架让他不知道如何应对亲密。如果你愿意给他时间用对方法，其实他也能慢慢学会表达爱，回应爱， 如果你觉得累了，咱们也可以及时止损。最后啊，如果你在亲密关系当中也有类似的问题，也欢迎向我咨询啊，我会根据你的实际情况，给予你更有针对性的建议。