粉丝1.2万获赞7.9万


如果他对你没感觉了,你俩还少了生理性喜欢,怎么才能重燃激情呢?今天我想从心理学角度给你们一个最简单实用,最不需要花心思的小方法。这个方法其实很多幸福的夫妻都在用, 只是他们其实从来没有从心理学角度这个角度思考过而已。你们记得点赞收藏,多听几遍,多用起来。这个方法特别特别简单, 就是把你家的家里的所有的灯光都换成暖色光,特别是卧室的灯光,你不一定要学会用台灯,就是那种暗暗的,这种台灯十五瓦差不多就合适了。 为什么换灯光就能重燃激情?我先要说说夫妻俩为什么会少了生理性喜欢,因为我们都知道,两个人长时间的生活在一起,鸡毛蒜皮的小事肯定会越来越多的,如果你俩又没有处理好这些小矛盾, 那慢慢的,慢慢的就会导致你们彼此之间隔阂加深,你会觉得跟他说了很多话,他还是这个样子,他也会觉得跟你没有办法沟通。两个人对对方都有不满,不满就会导致彼此没有安全感。 可能很多夫妻的解决方案就是不停的还去沟通,去说服对方,但当一个人内心对对方的不满, 有的时候,他的这种不满和刻板印象就只会让沟通受阻,那对方一说话你就会防御, 那防御时间长了,又会导致两个人没有安全感,或者你跟他说话你就带着愤怒不满或者委屈,或者你说话就带着攻击性,那他就会更加防御,你们两个人就不是在沟通了,而是在对着干了, 那我们怎么能降低防御,增加安全感呢?最简单的方式就是少说话,改变环境,因为我们要知道环境对人也是有影响的, 特别是在改变环境里边。心理学有一个黑暗效应,是指在光线比较暗的场所,如果彼此就双方哦都看不清对方的表情,就很容易减少戒备感。而产生安全感,就是你看不清吗,你就会朦朦胧胧的,那朦胧胧就是美啊。 所以在这种情况下,产生亲密的可能性就比亮堂堂的环境下更高一些了。这也就是为什么咖啡馆啊,酒吧啊特别容易滋生好感,滋生暧昧的原因,最重要原因之一。 而且暖色的柔和的光还可能让女生们你们的面部线条显得更加柔和,皮肤状态显得更好。你们都知道的嘛,男人是视觉型的啊,当他从视觉上看,你觉得你更好看了,你跟平时不一样了,他对你的爱意也会慢慢的增加。 当然了,你看他的时候,你会觉得,哎,他好像也变好看了。然后呢,趁着这种光,你俩该干嘛干嘛,先从恢复夜晚的生活开始,再慢慢学会沟通解决问题,如果不会沟通解决,来去听课,来去学习,这样的话,你俩就能重新爱上对方一次了。所以你学会了吗?


回避型突然冷淡、抗拒交流,该如何破局?新老张,很多人和回避型相处呢,比如前几天好好的过了两天啊,突然慢慢就冷下来了,抗拒交流了。你越追问他发生了什么,对方越说,啊,没事,最近有点忙, 你想解决问题呢,他却躲得更远了。甚至呢,提出,我们暂时分开一段时间吧。这种情况,我们到底该磨合还是放弃呢?磨合吧,怕自己受伤,放弃吧,又实在舍不得这段感情。嗯, 其实啊,很多时候回避型抗拒沟通,大概率不是不爱了,而是磨合期触发了他所谓的人格防御。回避型的核心特质, 边界感极强,人格框架脆弱,你和他磨合的速度太快,他会觉得你在试图改变他,这会触发他的防御机制,他自然会用冷淡抗拒来保护自己。可如果完全的不磨合不去解决问题呢? 短期会看起来很平淡平静啊,长期积累的矛盾还是会让关系破裂啊。但这里咱们要先声明一下,和回位型磨合,从时间效率方面来看,性价比确实不高。他不像普通情侣那样,沟通一次很多时候就解决问题了,而是需要人格层面的深度磨合, 比单纯的行为调整更耗时耗精力,这也是很多人觉得和回避相处累的核心原因。但是我们也一直说啊,用对的方式和回避磨合好之后啊,成长后的回避是对家庭极有责任心的,情感也是非常的稳固的。 所以,和回避磨合,不是没有破局的方法,关键是磨合的核心不是纠正他的行为,而是梳理他的人格,从原生家庭的经历入手去补偿治愈,用发展心理学的方式找到他的行为背后的人格根源, 再用轻动作、慢节奏的方式啊去磨合,才能打破你追他逃的死循环。不是逼回避型改变哦,而是让你们读懂他的人格用对磨合的方式。嗯,是的,确实啊,很多人都会陷入要么就是逼回避去沟通,要么呢就自己独自委屈的两难。 那到底什么叫做人格磨合?和我们平时说的行为磨合是有什么区别吗?很多时候啊,行为磨合是表面治标,比如逼他必须回消息,必须及时沟通,短期看起来确实很有效果,但但是长期会让对方更加的抗拒。而人格磨合才是治本啊, 回避型的冷淡抗拒,本质是人格底层的不安全感和对亲密关系的恐惧感。那这些都源自于什么?源自于他的原生家庭的经历,只有梳理清楚他的人格框架,你从根源上去补偿治愈,表层行回才会自然的去改变。那我们该如何用你说的 发展心理学的方法去梳理回避型的人格框架呢?嗯,其实咱们发展心理学认为,人格是行为感受、认知、需求、原生家庭经历的纵向统一体,一个行为背后藏着他的感受、认知,而这些都是原生家庭经历塑造的核心需求。和回避型磨合第一步就是 纵向梳理他的人格框架,而不是仅仅盯着他不回消息,冷淡这些表层的行为。那我们以回避型突然不回消息、抗拒交流为例子,用发展心理学的方式来层层拆解他的人格框架。 行为方面,我们看到信息不回,日常互动上突然冷淡,抗拒沟通,而这样的行为是因为密集沟通带给他的感受是有压力的,尤其是被追问时,他们会觉得被侵犯了, 沟通时啊,容易焦虑。而这种感觉来源于小的时候表达需求被忽视,甚至被指责矫情形成的表达等于受伤的感受的连接啊。所以这样看来,由于童年时期的创伤,独立做事才能避免被否认, 只有保持距离,才能不被父母严厉的伤害,导致他们对亲密关系的需求低,更需要的是个体独立、完整和不被打扰的空间,不被否定的接纳啊。我明白了,其实从这个框架就能够看出,回避型的不回消息,不是说故意去冷落你,而是他的人格框架决定的。 原生家庭让他形成了亲密等于压力,沟通等于被侵犯的认知,所以他会用不回消息来保护自己的独立空间。 所以如果我们直接逼他,必须要回消息,相当于直接否定了他的人格框架,他也会觉得你在试图改变我,从而侵犯我的边界,从而触发呢更强的防御。 所以要么更冷淡,要么呢直接提出分开了。这也是为什么很多人越逼回避沟通,他就越逃的原因,因为你解决的是他的行为,而不是他行为背后的人格根源。那我们梳理完框架之后,接下来要怎么操作呢? 首先啊,很多时候,我们要自己先梳理自己的人格,试着发现自己哪些行为认知会让回避型意念的伴侣感受到压力吧。我们这些的行为背后的感受需求是什么?那源于什么样的原生家庭的经历? 沈一斐教授就说过,最伤害爱的行为就是做自己认为正确的事,而忽视了和自己并肩前行的人。比如焦虑型意念习惯秒回信息、频繁分享日常时, 这在焦虑型看来是爱对方的表现,但在回避看来就是什么密集的打扰。按照咱们发展心理学来说,其实就是焦虑型的行为背后的感受是不被回应的焦虑,害怕被对方抛弃啊。认知是认为秒回信息才等于在乎啊, 沟通才等于解决问题啊。他们需要的是通过高频率的互动来获得安全感,确认被爱,那这与回避的人格腔框架的不匹配。 分析好两个人的人格框架后,找到双方的人格的不匹配点,要从原生家庭的经历补偿,从认知开始调整入手,而不是一味的去逼对方改变行为。 嗯,听起来有些复杂,那新老师有没有什么具体的步骤或者案例可以跟我们分享一下呢?嗯,当然有。那我们以回避型父母陪伴少导致的不需要亲密,抗拒高频率互动为例子。 回避型的人格框架是原生家庭经历塑造的,比如他不需要亲密,亲密是危险的磨合,适用温和的方式让他慢慢体验到亲密关系是安全的,从而调整他的需求和认知啊。 首先就要做到尊重、接受,他不需要高频互动的现状,而不是一味的逼他必须每天的频繁联系。嗯,那比如说他现在的互动频率就是每天一条消息,你就先按照这个频率跟他相处,你不要再增加他额外的压力了,让他感觉到你理解他,而不是一味的想逼他改变。那其次,咱们要以月为单位吧, 缓慢的增加亲密程度吧。比如第一个月,保持他习惯的互动频率,偶尔多回一两条赞美同的话语。第二个月,可以干嘛,自己抛出一些话题,引导回避,多聊几句,多沟通几句。第三个月,在他主动联系你时啊,再提出一个低压力的亲密邀请。 当然这个每一个月的进展都要根据不同的情况具体的去分析,那这个过程当中每一次轻微增加,都是在补偿他原生家庭经历当中的亲密。 最后,很多时候磨合是双向的,你也要调整自己的认知,找一些自己的兴趣爱好,不要把所有的精力、自我价值都放在他一个人的身上。 确实和回避型磨合呢,就像去培育一株缓慢生长的植物,需要我们耐心细心,不能急于求成了,他可能不会立刻给你回报,但是每一次他的主动分享,他愿意回应,都是我们人格磨合的成果,也是我们关系更稳固的证明。嗯, 很多时候回避的突然冷淡,不是你的错,也不是他不爱你了,而是他的人格框架让他不知道如何应对亲密。如果你愿意给他时间用对方法,其实他也能慢慢学会表达爱,回应爱, 如果你觉得累了,咱们也可以及时止损。最后啊,如果你在亲密关系当中也有类似的问题,也欢迎向我咨询啊,我会根据你的实际情况,给予你更有针对性的建议。