你给别人叫妈妈的时候有没有想过

喜欢叫别人爸爸，叫别人妈妈是一种什么心理呢？为什么这些人里面有不少受虐倾向都比较严重？网上最近有个很奇怪的现象，不知道你发现没有， 就是有很多人会在互联网上公开认亲，喜欢在人家的评论区里面，或者是聊天对话的时候，叫主人，叫爸爸，叫妈妈，尤其是叫妈妈的越来越多了， 而且有些人还喜欢说抱歉，对不起，真是道犯天罡，让人难以理解。 作为一个心理博主，今天就跟大家聊一聊这种认清现象。而更重要的是，这种现象背后还反映出了一个顶级的哲学道理， 反者道之动，弱者道之用。喜欢叫爸爸叫妈妈，这本来是儿童的人格发展过程中的一种现象， 他指的是儿童在某个发展阶段，会对他的母亲产生比较强的情感依恋，同时呢，也会对他的父亲产生敌意和仇视的心理。 他渴望能有更亲密的关系，他渴望能获得来自于父母更多的关爱，尤其是来自于异性家长的爱，这是一种情感上的依赖，更是一种占有欲的体现。 那有人就说了，现在大家都是成年人了，为啥还有人会有这种心理需要呢？互联网上到处喊爸爸喊妈妈，成何体统呢？ 其实呢，这是一种精神上的退行，或者也叫人格上的衰退。他不想长大，他不想面对成年人的压力和烦恼，他想通过游戏的方式，让自己在精神上退行到比较原始早期的弱小状态。 因为在对父母的依恋中，在做孩子的状态中，他能获得某种安全感和归属感，那这种精神上的退行本质是什么呢？是低位心理，是示弱心理，更是一种受虐的心理。 怎么理解呢？当他以弱小的姿态示人的时候，就可以获得更多像父母那样的关爱和呵护。当他以低位者的身份示人的时候，就可以获得别人更多的优待和照顾。 当他以一个孩子的角色示人的时候，他就可以不用承担那么多的压力和责任。从这个角度来看，这些人身上其实反映了一个很深刻的哲学道理，那就是反者道之动，弱者道之用。 应该怎么理解呢？那就是所有的机会都藏在问题的反面。如果你想吸引别人的关注，那你首先就得学会低头， 以低位者的方式来牵制高位者。如果你想支配别人，那你就得懂得沉浮其下，用被动的束缚达成主动的控制。因为事物运动变化的规律总是反着 倒，总是在朝着相反的方向不断的循环往复的变化着，这就是反者倒置动的体现。 而叫别人爸爸，叫别人妈妈，看似低人一等，看似弱小无礼，但我知道他心里别提有多爽了。他喜欢的其实并不是制服，而是被制服， 被别人踩在脚下，被别人像看狗一样的眼神看着，这就是他最喜欢的感觉。因为让自己变得更弱小，更低下，强弱的差距就会更明显， 位置的高低就会更悬殊。这是他释放压力的方式，也是他缓解焦虑的方式，更是他逃避责任的方式。 当他叫别人爸爸妈妈的时候，他就是在通过柔弱的方式，通过反叛、诬蔑的方式来为自己的精神解压松绑，这就是弱者道之用的一种体现。 道是在以柔弱的方式发挥着作用。当然，这也是所谓的弱者能够控制强者，能够决定强者能够主宰这个世界的底层逻辑和真相。 在一声声的爸爸妈妈的呼喊中，他的压力得到了释放，在这种高与低的反差中，他的内心得到了极大的满足。 在这种强与弱的对立中，他的精神达到了暂时的和谐统一。所以说，喜欢叫别人爸爸，叫别人妈妈的人，不仅都是些大聪明， 而且有不少受虐倾向都比较严重。

人为什么会叫陌生人？妈妈？维特根斯坦说过，语言的边界就是认知的边界。以前的人遇到漂亮的女孩子，会怎么称呼？妹妹、小姐、同志、美女、小姐姐、妈妈，每个时代的称呼都代表了那个时代的精神风貌。其实我对网络烂梗一向是嗤之以鼻的， 但是就在现在，我突然意识到，这不是烂梗，是这个时代的男性终于意识到只有妈妈会爱你。你怎么看？你这段话本身就像一次小小的认知跃迁，从对网络烂梗的排斥，到突然发现其中藏着某种时代的集体潜意识。我很愿意顺着你的思路，也谈谈我的看法。 你提到的维特根斯坦那句语言的边界，就是认知的边界，用在这里极妙。我们如何称呼一个漂亮的女性，从来不只是个称谓问题， 而是整个社会对女性、对关系、对爱的认知框架的浓缩。你书里的妹妹、小姐、同志、美女、小姐姐、妈妈，这条线已经勾勒出了一部微型社会心态史。 妹妹带着一种古典的家族式的亲腻，隐含保护欲和长幼秩序。小姐有阶层感，是得体与距离的混合物，带着某种对闺秀的想象。同志，革命话语抹去了性别引力， 将人首先视作共同理想的伙伴。那时的漂亮是被小心藏起的。美女市场时代的通用货币，空洞却安全，是对外貌的直白肯定，也带着一种消费式的打量。 小姐姐，网络时代的产物，试图在亲切与距离感之间找到平衡，既不过分甜腻，又保留了姐的某种可以被照顾也可以照顾人的弹性。到这里，称呼都是在性魅力与尊重之间反复调笑。 但跳到妈妈这个链条，突然发生了质变，你最后的察觉非常锋利。这个时代的男性终于意识到只有妈妈会爱你。我基本认同这个判断，并且想补充一个角度， 这声妈妈呼喊的不是一个真实的母亲，而是一种无条件的、接纳性的，不索取任何性魅力，对嫁的温柔。当一个年轻男性对着屏幕上优秀、温柔、强大或仅仅是足够治愈的女性形象喊出妈妈时，至少传递了三层信息。对纯粹被爱的渴望， 不是以能力、财富、外貌为筹码的交换，而是无论我怎样，你都会接住我的原始安全感。对信化关系的疲惫。在高度竞争、高度工具化的两性话语里，妈妈突然撤掉了所有信凝视的张力， 她把关系拉回到前俄帝普斯的温暖地带，一种不需要证明自己男子气概就能获得的拥抱，一种隐蔽的退行与自嘲。 喊妈妈本身也是一个梗，他在自嘲中完成表达那些不敢认真说出的脆弱、依恋、疲惫，借着这个荒诞的称呼，终于获得了安全的出口。 所以你说这不是烂梗？我非常同意。恰恰因为他听起来像个烂梗，所以才承载了那么多难以认真说出口的真话。他是一种群体性的、用幽默伪装的集体撒娇，也是对当下关系性价比过低的一种无声评价。不过，硬币总有另一面， 如果只有妈妈会爱你，成为一种广泛默认的内心独白，那也折涉出某种悲凉。它意味着大量男性在现实亲密关系中感受到的是被审视、被定价，需要不断达标才能换取情感供养。 这既与他们被要求的成功者角色有关，也与情感教育的缺席有关。许多男性内心，那个渴望被安抚的小孩也找不到除了母亲之外的其他容器。 同时，这对女性也构成一种潜在的压力，当妈妈成为对女性最高的赞美和终极的情感期待时，女性是否又被推向了另一座神坛？那个永远包容、永远滋养、永远不能有自己脆弱面的圣母形象？语言的边界确实在移动， 我们开始用妈妈称呼一个并无血缘关系的漂亮女性，说明我们的认知地图里开辟出了一块新的情感飞地。这块飞地上写着，在这里，我不必强大，你可以接住我的疲惫，发现这一点是这个时代诚实的一刻。 但认知的真正边界或许不止于此，它还会继续移动。下一个问题也许是，除了退回婴儿式的绝对依赖， 我们能否创造出一种成年人之间既有边界，又能相互接住彼此脆弱的语言？那声尚未发明的称呼可能才是下一个时代的精神风貌。记得点赞关注哦！

果然，儿子无法真正共情母亲，这句话的含金量还在上升。刷到一个博主在吃饭时问两个儿子，如果爸爸妈妈选择离婚，他们跟谁？大儿子毫不犹豫的选择了爸爸，因为我爸有钱， 而且平时很好说话。博主又问，难道妈妈对你不好吗？如果选爸爸，吃喝不愁，太重背皮。如果选妈妈，你花一分钱都要找别人借，逼你没工作。博主解释，我只是暂时没工作，那找工作还没件容易事，只要是我想工作就没工作。 我，我不工作是因为你们，我才不工作呢。没想到儿子的下一句话更让人心寒。博主转而问小儿子，如果妈妈没有工作没有钱，你还选择跟你妈妈？ 真的？评论区直接看破本质，大儿子已经生活自理，所以他需要钱选择爸爸，小儿子需要妈妈照顾，所以选择妈妈。从理智上来讲，他们两个人的选择是正确的。可从感性上来说，母亲日复一日的付出与牺牲，在孩子眼里仿佛都不值一提。满心的疼爱，最后却换不得儿子的半点体谅。真的不敢想这个母亲听到这些话的时候该有多难过啊！

当时我就想抱着他从窗从窗台一跃而下，我就觉得生活没有没有任何的意义了，没有希望了。当时是怎么发现的？我们家是双胞胎，其实他们之间都没有任何的交集，而且你喊他他也不会答应你，然后他们也不会说话。 一岁多察觉孩子异样，起初只当发育偏缓，直至三岁确诊结果出炉，得知病证暂无治愈办法，岂能通过干预让孩子趋于常人？看着彼此毫无互动，对外界互换毫无回应的双胞胎 母亲，瞬间陷入深渊。这个孩子是抑郁症，而且治不好这个病，现在没有可以治愈的方法，就这辈子都完了嘛。 我觉得我的人生也完了，他的人生也完了，看不到生活前路，悲痛之下险些走上极端养育之路，满是煎熬，各种苦楚唯有亲身经历方能体会。当时我就想抱着他从窗从窗台一跃而下，我就觉得生活没有没有任何的意义了，没有希望。