奶奶为何拒绝儿子

你爸也爱上七十岁人了，扎个辫咋呀，你说我爸不也挺孝顺的吗？是挺孝顺，那这不得了吗？那你怎么就看不上他呢？我看不上他打扮。哦，你爸也爱上七十岁人了，扎个辫 那像啥玩意？哈哈哈。哎，你这不总出门，你像外边人家老大爷，扎辫的可多了，那个画家。 你爸是啥家呀？啥家呀？是败家，哈哈哈。奶呀，你这都老眼光了，都是什么老眼光？他扎耳朵眼呗。那这年头扎耳朵眼不也正常吗？ 人家一边扎一个趴扎一排呢。哈哈哈。那多扎几个怕啥的，怎么扎 你得知道点，然后大家把你给砸了，把你给砸了，哈哈哈哈。奶呀，你岁数大了，你跟不上潮流了，你爸能跟上？那可不，我爸这也是一种风格， 人家直接睡了，我看他要疯。哈哈哈哈，不是人，这叫潮，人家潮啊。啊，我看潮，他要写诗人了，哈哈哈。

为什么不让孩子亲近既不出钱又不出力的爷爷奶奶？前几天发了这条视频，评论区就炸锅了，有这样一条评论，他说， 说句实话，在我儿子心中，爷爷奶奶生病了，还不如我家小白兔生病要紧，因为小白兔可以给他提供情绪价值。 今年二十多岁了，孩子没有穿过爷爷奶奶一件衣服，没有帮忙带过一天，孩子月子没有伺候一天，为啥和他们谈感情？别喷我，懂的，都懂。 我的天呐，这是经历了什么？孩子对爷爷奶奶没有认知，没有感情，是个人都知道是咋回事，哪怕作为婆婆也曾经是儿媳妇，我知道会有婆婆，又要说是妈妈教的，我还真跟你说了，没有儿媳会这样教孩子，只有极其自私自利、充满算计的婆婆才会这么想 分逼不出你还想做个好名声，不允许任何人挑战你的家庭权威，你真把自己当皇太后了？你家有皇位吗？姐妹们，你们觉得我说的对吗？

今天咱们要聊一个挺让人好奇的话题啊，就是为什么有些老人拒绝了儿子的同住邀请，反而让儿子更尊重自己了。你比如说有位老人 连续三次婉拒了儿子的这个一起生活的请求，然后呢？他用对了方法，结果关系反而更亲近了。对，就这个事情就挺有意思的，那我们就开始吧，咱们先来聊第一大块啊，就是转变观念。嗯啊，这个独居啊，并不是被抛弃。 这个怎么来让老人转变这个对独居的看法呢？就是过去大家一说到独居，老人就觉得他们很可怜，很孤单。其实现在很多老人他是主动选择独居的。 对，他觉得我一个人生活我很自由，然后我又可以自己安排自己的生活节奏，我又有自己的空间。 所以说独居其实是一种生活态度。没错没错，而且就是像那个海报新闻做的那个调查，不是有百分之六十以上的老人都很享受独居吗？然后再加上现在城市里面这个空巢啊，或者说这种小家庭已经是常态了， 就是你这个观念也得跟上。就是你要觉得我一个人生活，我是有我自己的尊严，我是有我自己的价值的。你觉得现在这个孝顺的观念和以前比起来 有哪些新的变化？其实现在的孝顺已经不是说我一定要陪着你住，更多的是我要支持你去选择你喜欢的生活方式。对，就是我可能离你不远，然后我又可以让你有自己的空间，我又可以在你需要我的时候及时出现，就听起来好像是 彼此的关系会更轻松一些。没错没错，而且就是现在的这种科技的发展，也可以让子女即使不在身边，也可以通过比如说智能手环啊等等的这些方式来保障父母的安全， 就是让这种孝顺更像是一种精神上的陪伴和支持，而不是一种传统的那种照顾。就说老人想要提升自己独居的幸福感，有哪些具体的方法？其实老人可以去社区里面参加一些活动，对，比如说上老年大学呀， 然后或者是说养花啊，下棋啊，就丰富自己的日常生活，也可以认识新朋友，听起来生活可以变得很热闹啊。对，而且就是除了这种社交的知识，其实也可以用一些科技的产品，比如说一键求助啊， 然后或者是说提前把自己的健康状况啊，和一些重要的信息都存到手机里，或者是说跟子女约定一个什么固定的联系的时间，就是有一个三圈的知识系统，就是有家人朋友和社区，这样的话你就可以生活既安全又有质量。然后咱们再来说说这个沟通技巧， 就是这是第二部分了，就说如果老人要拒绝和子女同住，怎么把自己的需求和界限表达清楚。就是说老人其实可以先说我很感谢你们的好意，然后我也理解你们的担心，但是呢，我觉得我在自己熟悉的环境里面会更自在，嗯，我也可以更好的保持自己的这个日程的节奏。 对，就你把你的这个理由说的比较具体一点，温和一点，嗯，那他们也会比较容易接受，听起来好像是 用比较温和的语气会更容易让大家互相理解。对，就比如说你还可以跟他们说，就是说我们可以住的近一点，对吧？可以互相有个照应，然后你也可以保留自己的空间，就是大家可以有一个这种 试试看的，这种态度就是不行我们再调，嗯，对，不要把话说死，也不要去批评他们的这个建议啊，什么之类的就大家都有台阶下。如果老人要拒绝跟子女同住的话，有哪些沟通的方法是比较好用的？其实可以先从你对他们的关心开始， 比如说你先问问他们最近生活怎么样啊，先表达你对他们的关心，然后再很自然的说出你自己的想法，这样的话就不会让气氛变得很尴尬。 哦，原来是要先把气氛搞的温和一点，没错没错，然后还有一个特别好用的就是三明治表达法，就是你先说一个肯定的，再说一个你的这个现实的情况，最后再给一个理解，或者给一个期待。 就比如说啊，我真的很感谢你们的这个邀请，嗯，但是呢，我觉得我现在呃在自己家里面更自在，嗯，也希望你们能够理解我。嗯，对，那我也很期待我们可以常常见面啊什么之类的。就这种方式会让大家大家都觉得被尊重了，而且也比较容易达成共识。 如果说老人要拒绝跟子女同住的话，哪些细节是必须要特别注意的？其实就是沟通的时候要把重心放在你们彼此的感受和需求上， 然后不要去翻以前的旧账，也不要去说什么别人家的孩子怎么样，就把注意力拉回到现在，保持一个比较平和的语气真的很重要。没错没错，还有一点就是经济的这个自主权一定要把握好，就是你自己的钱和你的房子一定要考虑清楚再做决定。 然后就是帮忙带酸啊什么之类的也要说清楚，是短期的帮忙，不要让自己变成一个免费的保姆。对，就是真正的做到互相尊重，互相理解。然后咱们来聊第三个主题啊，就是保障措施，就是说生活怎么规划，风险怎么应对。对，这个其实是 独居老人必须要提前考虑的。对，那具体都有哪些方面呢？呃，其实独居老人要面对的风险主要就是居家的安全，嗯，健康的突发情况，还有就是诈骗这一类的。对，那你比如说居家的安全，你要把家里的环境做一些适老化的改造 啊，然后一些防滑的措施啊，包括一些报警的装置啊。对，那健康管理就是你要定期的体检， 合理的饮食运动，按时吃药。对，还有就是这个紧急的联络人啊，包括你的这个智能手环啊，这些要安排好。经济和心理这两块是不是也特别容易被忽略？对，没错没错，经济就是说你要管好用好自己的养老金啊，然后要警惕各种骗术。对，心理就是说你要 保持一个社交的节奏啊，培养一些兴趣爱好，遇到情绪问题要学会求助。最后就是说，呃，给你的这个突发情况留好后路，就是你把你的重要的证件啊什么的都提前整理好，交代清楚。对，就是你把这些细节都做到了之后，你就可以 比较安心的享受你的独居生活了。如果说家里面的老人是一个人生活的话，那具体要做哪些事，老化的改造， 或者说有哪些安全的措施可以做？呃，其实比如说你把老人的家里面换成那种防滑的地板啊，然后在 浴室和马桶旁边装上扶手啊，包括呃，一些夜灯啊，报警的按钮啊，这些都是很实用的。对，所以帮他减少很多意外的风险，看来就是细节上面真的是不能马虎。没错没错，然后就是日常的，比如说要把一些绊脚的东西都收起来啊，一些常用的东西都放在他 够得着的地方啊，包括一些恶劣天气的时候，要提前把他的一些生活物资都准备好啊，就是有一些什么修理啊，或者是说搬重物啊，这种事情最好是都请别人来帮忙。对，就是这些都是一些小动作，小改变，但是可以让老人的生活安全很多。嗯， 那如果是一个人生活的话，怎么能够做到让自己的经济和自己的一些重要的信息不至于混乱，或者说不至于被 滥用呢？其实可以把你的养老金啊，或者说你的一些存款合理的分一下，就是一部分是留作日常用的，然后其他的可以存到一些定期啊，或者是买一些国债啊这种低风险的。对，千万不要去贪图一些高息啊，或者是说被一些保健品什么的骗了 哦，这样的话就是说可以避免一些经济上的意外，然后平时的时候也要少透露自己的一些银行卡的信息啊，遇到一些可疑的电话啊，或者是说呃，上门的推销啊，千万要警惕。再就是把你的一些重要的证件啊，和一些紧急的联系人的信息都整理好，放在一个 大家都知道的地方啊，有一些备用的钥匙啊，也交给你信任的人啊，这样的话你一旦有什么事情的话，也可以很及时的有人帮你，嗯，对，就会让你比较安心的去生活。对，今天我们其实聊了很多关于老人如何去享受独居，然后又能够维持和子女之间的那种亲密的关系， 其实说白了就是大家都要理解和尊重彼此的选择，这样的话大家才能够都过得自在又不失亲情。好了，感谢大家的收听，咱们下期节目再见吧，拜拜。拜拜。

朋友们大家好，为什么加拿大老人不带孙辈？嗯，最近总有朋友问起这个话题，今天我录个视频，统一回复大家，这个家庭问题啊，其实也是由当地的文化呀，制度啊，生活习惯所决定的。 首先在当地观念里，养孩子是父母的责任，不是祖辈的义务， 在家庭经济条件允许的情况下，一般，嗯，是宝妈不在工作了，专职在家带娃， 宝爸外出工作赚钱养家。嗯，其次呢，是老人也更想拥有自己的晚年，不愿意被带娃这个事所束缚， 再加上老人和儿女们分开居住呢，保持一定的距离，也避免了家庭的一些矛盾的产生。 第三个方面呢，就是当地的托育啊，托管服务啊，也比较齐全，育儿福利呢，也比较完善，所以年轻人呢，完全能够自己带娃。 简单的说呀，就是父母尽职尽责，带娃养老呢，这个老人，呃，安心的养老， 这样呢，这个相处起来也更加的轻松，呃，互相的不干扰，呃，另外也顺便就说一句，我亲家年岁也大了，他七十七十好几了， 本身呢，也带不了娃了，所以说当老爷的，当姥的就过来之后呃，帮助带带娃吧，这也是应该的。呃，大家有什么见解，请打在评论区，谢谢大家！

跟你们说一个非常扎心的现实，就如果说爷爷奶奶对自己孙子不疼啊，大概率他也不会疼自己的儿子，至于儿媳妇，就看有没有利益关系了，有的话就装一下面子上看的过去就行。我能说这句话，就是因为我之前经历过这种事情， 之前老大跟我们在外地读幼儿园，我婆婆接送上下学做一顿晚饭，我上班就那段时间，我是刚换工作，在适应中比较忙，给她三千一月的生活费，就忘记迟了两天到第三天我下班回家时候，桌子上就只有一盘炒青菜，我女儿拿着我说，妈，我饿了，我不想吃青菜， 他在旁边就说，啊，冰箱里没有菜了啊。其实这句话的意思就是说，你不给我钱，我没办法买菜了。他是这样提醒我的，当时我心里我就堵得慌，我就算是雇个保姆，我迟发两天工资，也会先把孩子饭给顾好呀，这可是他朝夕相处的亲孙女啊，又不是说不给，我只是忙起来忘了迟了两天而已。 我当时我就意识到，这个老婆子就是一个自私自利的人，迟两天装都不装了，当着我们的面啊，亲热的不行，一口一个乖孙。但是平时孩子生病了，天冷了那是一个电话都没有，天冷连件外套都看不到，美名其曰就是我不会买，我怕买了你不喜欢，那你给钱，你会不会 姥姥也不经常在上面啊？他怎么就可以说知道天冷了给孩子买件衣服，即便不知道尺寸，也会问店员让推荐，怎么到你这里就这样就那样了， 说白了就不想花一分钱，就想通过嘴上那点微薄的成本来获取孩子的好感。还有一类老人更过分，我这里不止爷爷奶奶啊，还有外公外婆同样在内， 就是平时不管不问，一开个视频就问想奶妹，想爷妹叫外婆叫外公，只要孩子不理，他们立马就变脸，即使孩子叫了，也没有下文。这不是疼孙子辈的，这就是让孩子给他提供情绪价值的工具人。让疼孙子的老人啊，就是孩子自己在旁边玩的入迷了，压根不理他，他也能在旁边安安静静的陪着，盯着孩子傻笑。 主打一个就是，你玩你的，你不用管我，你孩子高兴就行。平时总惦记孩子缺啥，发现真需要了，二话不说立马就安排。就这两种老人，一种是真疼孩子，一种是装着爱。其实父母要是不喜欢你，大概也不会真心喜欢你的孩子的。如果你们家老人不愿意带孩子，姐妹们不要勉强， 不是所有老人都有隔辈亲的，这世界上没有无缘无故的爱，心在哪里，爱就在哪里，你勉强让他做的事情，肯定是好不了的。还有那种老人，是勉强带了，但他把气撒在孩子身上，更没有必要凑合了。 姥姥任来任怨。带外孙呢，多半是心疼自己生的女儿，奶奶含辛茹苦带孙子呢，说到底就是疼爱自己的儿子。隔辈亲，隔辈亲。隔辈亲的本质上还是对儿子或者说女儿这个中间人的人的爱，才叫隔辈亲。

为什么奶奶带大的孩子都跟妈妈不亲？我儿子从八个月开始就是奶奶主要带，一直到现在都快两周岁了。虽然我家没出现这种情况，但是我非常清楚问题出在哪。首先，奶奶们都可喜欢让孩子做喜爱度排序了，爸爸妈妈，爷爷奶奶，哎，第一喜欢谁，第二喜欢谁，第三喜欢谁，还让他做选择题，爸爸和妈妈你更喜欢哪个呀？ 假如孩子随便一说啊，喜欢妈妈，那奶奶还得纠正一下，奶奶可不带你了啊，一定要引导孩子说，哎，我最喜欢奶奶才为止， 哪怕妈妈不在家啊，也要妈妈去走对抗路，妈妈不让你吃，妈妈不让你玩，你再不听话，妈妈要打你啊，我可不敢给你啊。妈妈打人，奶奶也怕呀，诸如此类。在这样的引导下啊，职场妈妈们又没有足够的时间去纠正，家里呢，也没人帮你美言几句，孩子小的时候跟你不亲，这都正常。那咱们怎么应对这种情况呢？ 我的观点啊，你既然是必须请奶奶带娃，那就先化敌为友。我真的不瞒你们说，我每天下班回家啊，第一件事是去肯定奶奶的功劳。哎呀，这个小皮猴，今天又把奶奶累坏了吧。比如说周末我们全在一起吃饭，我都会让奶奶先吃，哎呀，平时我们不在家你都吃不好，我们在家你就慢慢吃，别着急 给孩子读绘本，我会说，啊，这个是奶奶，是不是宝宝也每天跟奶奶这样玩球，最喜欢奶奶了是不是？这些无论是对着孩子还是奶奶说的话，其实都是说给奶奶听的， 我说的真心实意啊，奶奶他自然也是听的舒服感动。其次就是什么啊，解决我们作为妈妈的失落感。我儿子啊，从十四五个月左右，尤其依赖奶奶，明明这边跟我玩的好好的，但只要困了他一秒，扭头喊奶奶说不心酸是假的，但是我从不会制止他，也会控制自己无意之间说出来这些酸话。 哎呀，怎么陪你都没用是吧，就不爱妈妈是吧，以后你就跟奶奶玩啊，别找我了。大人如果塑造这种敌对和竞争，这对孩子来说是很大的负担。你说老一辈的人，他们没话找话，没事找事啊，都成他们的生存本能了。 可是我们作为新时代的父母，一定要主导这个家庭的主要风向，给孩子一个稳定的家庭结构，而不是让他在大人之间做选择题。最后还有一个绝招，跟奶奶诉苦，你看我昨天跟他玩，他总是要奶奶， 哎呀，只要你不在家，这孩子我都带不了啊，可怎么办呀？你说这要是跟我行，是不是我在家，你就能轻松一点，指出其中的利害关系？如果娃跟我亲，你会更轻松，带一个月，两个月说大家抢着都新鲜带这孩子二十四小时带娃，一带一两年， 谁都想歇歇。你相信我，其实一开始我家奶奶也会说，什么隔辈亲才是最亲的，哎呀，宝宝说我一手带大的这种话啊，现在是每天给我发各种带娃视频，还会引导宝宝说，哎，妈妈啊，妈妈上班辛苦啦， 就是我坐在前面，奶奶学在后边，所以哪怕我不带睡，我儿子还是非常喜欢我，依赖我。有的时候婆媳相处啊，无论是老公夹在中间，还是孩子夹在中间，都是异曲同工之妙。照我这三招试完，你试试你家奶奶有没有什么变化。

为讨好小儿子，将老大赶出家门，如今父亲身患绝症，命不久已，临死前心怀愧疚，想和大儿子和解，大儿子却家门紧闭， 死活不愿意见父亲最后一面。这究竟是怎么回事呢？唐道源再次逃跑后，他的家人将房门紧闭，任凭唐家人如何喊叫都不理睬。随后，唐道源的老母亲出面，拿着斧头直接将门劈开了。然而令人遗憾的是，唐道源确实不在家里。 无奈之下，众人只好找到唐道源的妻子李丽萍商量，希望她作为儿媳能代替唐道源去看望处在弥留之际的公公。然而，李丽萍坚决地拒绝了这一要求。我告诉你，哪个不作声， 我眼花的啊，把我的东西取过去了啊，就是我的东西歪过来了还是怎么的啊？你摸了我的了啊，就是我的屋又推过来了，你不看你啊， 你要是就是三观无一失的那那了。李立平表示，公公是个冷酷又偏心的人，年轻的时候将他们家逼到了绝路，如今快死了才幡然醒悟，他们受了那么多年的苦， 凭什么轻易原谅他？李丽萍决绝的态度让唐家人都感到很绝望，为了不让父亲死不瞑目，唐建国干脆跪到了嫂子面前，一分不要的兄弟，我兄弟要钱要的啊！ 十四年前，唐建国为了房子与大哥闹掰，如今为了父亲，他选择放下恩怨，也放下了自己的尊严。而其他几个兄弟姐妹也深受感染，他们齐刷刷的跪倒在大哥唐道源的家门口。 早知如此，何必当初呢？如果当时大哥受到不公待遇的时候，有一个姊妹愿意站出来为大哥说一句公道话，唐道源也不会将事情做的这么绝，几个兄弟姐妹也不用做到这个地步。 唐道源受的委屈，其他姊妹没有体会过，因此只有唐道源自己能决定到底要不要选择原谅。几天过去了，奇迹并没有发生，唐道源始终没有露面。无奈之下，几个子女 只能将老父亲搬到能看到唐道源家门的地方。也许是知道儿子并没有原谅自己，唐仁贵表情复杂的指了指儿子的房门，谁也不知道他心里在想什么。最后，唐仁贵再也支撑不住离开了人世。据唐家亲戚讲述，老人去世的当天晚上，唐道源还是回来见了父亲最后一面， 随后唐仁贵就咽了气，你觉得唐道源做的对吗？欢迎评论区留言，感谢观看火龙果看世界，我们下期再见！

我那么疼他，他怎么就不跟我亲？一位奶奶红着眼问我。这句话全网都在讲，隔代亲是天生的，我做了二十六年园长，今天必须戳破这个伪命题。 隔代从来不会自动亲。隔代亲是被翻译出来的，奶奶的爱说的是五零后的语言，孩子的心听的是一零后的频道，中间没人翻译，再深的爱也会变成噪音。 所以奶奶五点就去菜场熬了一早上，那碗汤到孩子那变成了烦孩子随口一句不要到奶奶那变成了白疼了。 问题从来不是谁对谁错，是两代人的频道没对上。可中间那一代父母最大的误区就是把自己当裁判，要么怪老人，要么怪孩子胖了一年娃没变好，两头还全得罪了 你真正该当的是翻译，对奶奶说，妈，他不是不领情，是还不会说谢谢，心里记着您呢。对孩子说，奶奶的方式是老了点，可那碗汤他凌晨就去菜场了。 贫道对上了，老人才舒心，娃才亲的起来。我是殷园长，关注我隔代育儿，有矛盾就找我。

老人的偏见从来不会只局限在儿子一个人身上。要是家里老人从心底里瞧不上自家某一个儿子，也就是说，他没有把这个儿子放在心上， 那连带着他的妻子孩子照样呀会被轻视怠慢。老人的偏见从来不会只局限在儿子一个人身上， 在他们心既然不看重这个儿子，自然而然也不会善待他组建的小家庭。儿媳是个外人孙辈啊，也得不到真心，平日里的言语怠慢，处事时的偏激，种种细节都藏着嫌弃呀。 很多的时候，儿媳和婆家产生的矛盾，根源从来不是婆媳本身的隔阂，而是公婆从一开始就没有认可自己的这个儿子。长辈的态度自带着偏向， 这份冷落，顺道血脉落到了妻儿的身上。这一个男人在原生家庭得不到重视，那他身后的家人也会跟着受委屈。身在其中的人多半都会深有体会。评论区里说说你们的感受。

现在有时候传着这样叫妈妈生，姥姥养啊，老爷子去跑菜市场，嗯，爷爷奶奶定期来协商。哈哈哈。你对这个话有什么样的感受？我还真听过这个话。嗯， 还真的是这样。过去，实际上，呃，生了孩子实际都是爷爷奶奶带的，因为从传统观念上就是他讲的， 姥姥好像是外甥狗，外甥狗就不太不太。哎。去说，感觉这个外甥的就是女儿的孩子，不是他们家不姓，他们家姓， 所以他对孩子的养育就会很多很多懈怠，不太去，不太去关注。但是从现在这个社会来讲，可能都是姥姥和姥爷带的多一些，而 奶奶和爷爷带的确实比较少的，这是一种社会现象。那么是什么样的一个啊？因素导致的？有这样的状态，我们来了解吧。为什么以前是你奶奶带孩子的？因为那会啊， 孩子多啊，有儿子有女儿啊，就是哄儿子的孩子，女儿的孩子让他婆家去。嗯，因为现在呢，独生子女了， 你有，你有儿子，你就没有女儿，我有女儿，我就没有儿子。嗯啊，所以说，呃，跟这独生子女有关系还有一个重要的因素，这婆媳关系搞得好不好，也有很大的关系决定谁来带孩子。 我认识的几个朋友啊，有的就是有的就是也有儿子的。这个，呃，妈就是 养儿子，这个妈妈呢，他真的跟他儿媳妇关系相处的特别好，儿媳妇就说妈就你来带，就让他婆婆带。 为啥？因为他觉得他跟他婆婆更聊得来，理念一致，想法一致，默契， 各个方各个方面呢，他就觉着跟婆婆沟通没有账，跟妈妈沟通呢，就觉着妈妈有时候不独立，而且妈妈离得很好，方方面面的原因，结果，哎，就是两口子帮带孩子， 跟他婆婆关系处的好，确实带的有，这也是苦的日子啊。还有的呢，就是，哎，跟妈妈相处的特别好，跟婆婆相处的就是聊不来啊，一言不合可能就吵架了，就是好几天冷战，谁也不理谁， 这样以来呢，肯定对对孩子是不利的，因为你看带孩子就难免需要沟通，需要交流哈，需要有些这个思想呀，理念需要以这什么姥姥带孩子多，奶奶带孩子少， 我会觉得因为姥姥可能更觉得和妈妈的关系更心疼你，因为 感觉老了带孩子会感觉全凭心的去投入，因为要给她不带，她觉得这女儿就要承担这份责任，是心疼女儿，哎，他更多的真是心疼，心疼 因为女儿，心疼他的孩子。嗯嗯，因为我都觉得婆婆呢，实际儿媳妇和婆婆都有一个社交关系的距离，有一个心理距离，所以从古到今，婆媳矛盾是一个非常 呃恒定的，就是特别的一个矛盾，但是为什么有矛盾，就是因为他们，他们关系当中就是有着一种天然的， 那么那么现在社会的人们都有这样的底线，可能更加的有一些界限更清晰的地方， 更加的是要的关系，就是和婆婆媳妇之间的界限，那么如果他和婆婆媳妇之间只有一些界限，那么该去做的该做， 这样呢就会感感觉心里距离就远，那么沟通就不是那么顺畅，尤其带着孩子过程当中，他有一个心呢，是无惧心的一种痛， 那么尤其是孩子，因为孩子呢，感觉婆婆会感受到这是我的孙子，嗯，我们家的一个负担，有责任权， 那么他要陷入时代，和妈妈就会不符合，那是不生的孩子，嗯，为什么他会全权的去？嗯，那么当妈妈就会觉得那么 重要的抚养人是我，那么直接他就要去争夺的这个权利，但是当娘家妈带孩子就没有这样的一个这么的权利，那么你觉得是我妈妈带的，是为了 我，是感受到和我，他跟我是一伙的，是他对孩子好，也感觉也是这样，但是婆婆带他就会觉得这孩子跟奶奶好，不跟我好，他就有一个对立的关系，所以他就很所以感受到， 那么婆婆说了算，那就我就这权就虚弱了。我插一句，我问一下啊。然后是那您说 妈妈担心奶奶带孩子带多了，孩子会跟奶奶亲，跟自己亲， 如果说自己娘家妈带孩子，那带多了不也跟他亲，也也也会跟他导致不太亲吗？为什么这妈妈就没有顾忌呢？自己妈妈带孩子没有顾忌来大舅，因为我能感受到啥呢？因为他自己妈妈他觉得也跟我也亲 孩子跟我也跟妈，跟他妈妈亲，就相当于跟我亲，因为都是我们都是一伙的，他会发出我们都是一伙，但是婆婆感觉到他跟我不是一伙， 那么他一旦去跟他亲了，那就把我排排挤在外，就好像是两官人，在外就好像是两官人。对对对，所以因为他婆婆的跟婆婆的那个关系就是有一段的兴趣，因为 他涉及到什么呢？因为婆婆可能，呃，可能这句话太远了，就可能孩子就是在结婚的时候，嗯，结婚以后，那么感受到在和 呃婆婆争夺老公的这个状态里，就会有很多的冲突在，因为老公之前，在没有结婚之前和妈妈是一起，一个男孩子就是和妈妈都是有很多亲近的， 那么妈妈对这个男孩子是有一个无微不至的关注和那种爱的，说他可以为这个男人去付出他的生命的代价， 那么他爱实际上是一种真实的，真诚的，可见摸得见，看的见，摸得着的，嗯，看得见，摸得着的关系。 但是呢，如果这个儿媳妇进入了，那是这这个男孩子的这个关注的不在，不在在妈妈这可能无形当中。从前一来讲，可能妈妈是很祝福孩子的，但是他也会有些失落， 他失落的时候可能就在潜意识当中，不意识当中就会有对这个儿子的一些关注啊，关照啊，或这样儿媳妇就赶上他越界， 因为有我的，有我的存在，妈妈老去关注我，老公有很多是我的一个责任时候，他去替代的，他就有一个感受到，就射了一个最一面，射个天地，感受他在跟我争夺老公，嗯嗯，中啊，他当他感受到的到， 当这个女孩感受到说这个女人对我来说是有威胁，他是来跟我争夺老公的，那么就有会有些情绪，但是他又说不出口，因为也是妈妈母子，所以他就内在会压抑了一些情绪。当他有了孩子之后，那么这个奶奶又是先入为主，表达出对孩子的爱，他也感觉到 又来争夺孩子，所以他就当他来到跟前，他就心里就会有了很多防御，再一再再去和孩子互动，他就会感觉到他争，他就跟我争。因为奶奶对孙子格外是格外是非常亲的一个 体验，所以有分寸的婆婆，这个时候就会对孙子就会要有，我可以去，分钱我可以去，但是呢，亲近的这个这个状态应该有给爸妈， 所以我能感受到，就是，尤其是抚养啊，只照顾啊，或者决定他的用什么样，尿不湿啊，什么时候吃奶啊，什么时候换尿换尿布啊，什么时候的有病了，需要怎样的去关注啊？实际上把这个权利交给我， 让儿媳妇有安全感。因为儿媳妇本来说感觉到我只身来到这个陌生的环境，感受到婆婆对我是有威胁，那么因为他对老公的爱，感觉跟我争，若这个 同时呢，有了孩子，又感受到，那么又争夺孩子，所以他就感觉有自己有一种不安全感，是那不安全感，这个时候婆婆就会拿出他的一个大功来，拿出他的一个分寸来，给到儿媳的一个足够的安全感。嗯，那么 当你的关系建立好的时候，实际上这一切都不是问题。但是这个分寸一点，可不可以这样理解，智慧的婆婆要有边界感，比如说，嗯，到儿子家 女主人是谁？是儿媳妇，到婆婆家女主人才是婆婆。你到儿子家去，你就是帮忙的，不管是帮你儿子还是帮你孙子，就是帮忙的，以人家这一家的小三口为主， 需要咱们就帮，不需要那咱们就撤。这样以来，婆媳关系 还好，也不会那么累，也不会那么委屈，不然的话，一到人家又擦地又刷碗啊，又要求孩子，又又又指挥儿媳妇，还还说儿子怎么怎么样，所有的人家家事都让你管了你，你觉得人家会 你受累了，人家看是不是该你管的你管，不该你的管，该休息就得休息，该靠边就靠边，是不是这个？是的，丈夫是一个态度是这样。 我在我在想，无论是婆婆也好，还是娘家妈也好，你来到儿女家，被邀请过来的，是被邀请过来是帮忙的， 别被说邀请过来，我来去给你们做家务啊，我来管，您，给您管家。有的妈妈就说说我，我是你们家的奴隶，是你们家的仆人呢，我是你们家的一个保姆啊，就会经常把这挂在嘴边。实际儿子 媳妇听着不舒服，但女儿你去听了也一样，谁听着都不舒服。就像我邀请你来，是让你帮我，不是说真的，不是把你当成父母，当上一个保姆让你来的。不管是儿子还是女儿，谁都不会是这样去想的。但当当他这样说的时候，谁听 着说我累，如果你累了，你就，你就邀请你的女儿或者邀请你的闺女去。嗯， 不用要求你去和儿媳妇，因为我觉得你要掌握住这个尺度。哎，你说这个特别对啊，特别好，有好事可以直接跟儿媳妇去分享跟归一去说。如果你要求你，或者你不说有其他的想法，是一定要单独的跟你的儿子或者跟你女儿去说， 一定是这样，我觉得这个是因为那是你生养的对，那是你的孩子，你说深说浅，或者他的心疼，他一定是会发自内心的去照顾你，去心疼。如果你跟儿媳妇说或者跟你去说，实际他们也会照顾，但是你得照顾 有一个，有一个理性的，有一个礼貌性的，一个一个关系的。嗯，所以就说不要说觉得哇，我对儿媳妇像对女儿一样，实际上扯淡是，哈哈哈，我会觉得实际上你女儿可以跟你喊，那么你完全不计费。而儿媳妇 忌讳吗？不可能忌讳，怎可能不忌讳？对啊对啊，如果你的儿子，嗯，可以跟你就是去去理论啊，或者去跟逆女啊。嗯，如果女婿去捂逆女，你会有什么样的感受？实际上你就会感觉真没良心， 我对他们怎么怎么样的。是的，那他现在他这样对待我？是的，实际上你一定是这样的。如果儿子去捂逆女，你就会说 这孩子这真的不懂事，或者怎么他你不会说，呃，你，你不会记很久，但是女婿你会记，当时会生气，但是生气那劲一过去这事就没了。嗯，你要是要是女婿你且记着呢， 你怎么会忘他呢？他的好处可能你就容易忘了，他这坏处你就会一直在记。为什么？因为他确实让你伤心。