关系表达方式

欲擒故纵这么好，谁欲擒故纵你了啊。是我怎么欲擒故纵你了。确实也没有，我也没那么特别嘛。特别倒还是什么，为什么总在这个时候拉扯一下。拉扯什么 不特别好了，我们不能勇敢一点多好吗？那我们现在是什么关系啊？好朋友啊好朋友。你为什么要亲？我喜欢你啊。那喜欢我为什么不能和我在一起呢？喜欢你为什么要和你在一起？咱俩不是好朋友吗？你喜欢我的话我可以找你啊。 我们现在是什么关系？你不问的话可以是任何关系啊什么叫不问的话可以是任何关系？我觉得你很聪明，你应该知道我什么意思啊？什么意思？你看我眼睛说你什么意思 啊？这不重要，重要的是你跟我在一起你开不开心。可你意思就是说开心就可以了是吗？对啊，不是吗？扭着脸再说一次我们什么关系？ 那你不是说我们开心就在一起吗？嗯？朋友不开心吗？那你跟我在一起开不开心还是要开心吧。开心就够了呀。 那朋友也很开心啊。朋友怎么不开心啊？我没有不开心啊，我一直都很开心啊。哦，好啊，朋友。那就敬朋友敬朋友。 你和熟关系谁都很像朋友是吗？等一下，你现在是以什么身份质问我？所以你们在一起了应该散吧。昨晚 你还牵我的手，可是他没有告白千年啊。小心一点哦。哎呀，一见钟情可爱情来了挡都挡不住。以后老了我们也可以这样散步好不好。没事，那走吧。来喽。更更更喜欢你了。快喝吧，要不待会凉了。我不怎么爱发朋友圈。 我是对你有些好感，但不足以恋爱，你懂吗？你蹦到这么一出，或许我们还有可能，你就不能等等吗？等什么？等他拒绝你，对吗？

好久没见过这么实用的人际交往指南了，因为我我以前有一个不好的习惯，就是不开心了，以后 我不说出来就是不开心，就这个不开心是让周围的人也不开心。大家好，我是钱钱，我跟我爸妈其实就老是这么，就是这么这么不开心，比如说我举个例子， 他们说带我出去买一双，买一双皮鞋，然后呢？走了一路。我小时候有一个非常不好的坏习惯，就是看到那个喜欢的东西，我不说，我要 no， 你 知道吗？我不说，我让别人知道，我让他们猜，然后我妈妈就说这双好不好看， 这双好不好看，这双好不好？其实好看还是摇头啊，那就走下一家店，然后我就心里就开始不开心了，我心想你怎么没猜到我要的这双，走下面一家店，因为以前的鞋店你知道鞋差不多的，又有这双，要不要？ 结果呢？就就是那种没有理由的，就是这种不开心，然后结果没买到鞋，没买到鞋，我妈妈说，又不是我的错，是你没有说哪个有你喜欢的。一路上不开心，坐公共汽车回家， 我妈妈如果从他跟我爸从前门上车了，我就从后门上车，然后他们俩就在前门喊我丽丽过来呀，过来呀，然后我就觉得很没有面子，你知道吗？在外面 这么大声喊我，我就装没听见，我妈气的说，这个小孩子怎么这么倔，他说叫他都当我没听见，我很没有面子啊，人家不知道我在公共汽车上干嘛，所以我们家有很多次出去 买东西都是这样，不欢而散回来了，所以后来我就发现我是这个什么问题啊？是作的问题。马伊琍的这段童年往事，一定能让很多小伙伴深深共请， 因为太真实了，像极了小时候的我们。明明自己很喜欢的东西，心里特别想要，但就是憋着不说，等着父母主动察觉，期待家人能够读懂自己的心思，给自己买下来。但父母也不是读心大师，问来问去猜不到，最后搞得不欢而散， 自己心里委屈又失落，父母也被气得一肚子火。心理学上，这个行为有个专门的名词，叫做共情测试， 常见于缺乏安全感的人，尤其是焦虑型依恋和回避型依恋。这种性格类型不会直接表达自己的需求，而是要通过沉默暗示和情绪反应，测试对方是否足够在乎自己。他的底层心理机制是需求羞耻， 不是不清楚自己想要什么，而是打心底里觉得主动开口提要求是一件很丢脸甚至很危险的事，希望对方无条件的理解自己内心。小剧场上演的戏码是这样的， 如果我主动提出要求，会不会给别人添麻烦？如果我说出来了，而对方拒绝了，是不是说明我根本不值得被爱？如果被拒绝了，那就太可怕了。所以不如什么都不说，让他去猜，这样至少自己进可攻退可守。不是我不值得被满足，而是你没有猜对我的心思。 不是他，还有一点就是他刚才说的特别全面，就是你猜出来也白猜出来，他先否认，他希望你在追究这件事。对，我希望他们干嘛就把那鞋买下来，硬塞到我手里，是我不情愿的样子，我接受了，但我心里特高兴。哈哈哈，太难了太难了。这个方式就是林黛玉的方式， 林黛玉跟贾宝玉的交往过程中，基本上他想要什么东西，他一定很嫌弃。马未都的话直接点破了这种心理模式最核心的部分，拧巴的人需要一个赶不走的爱人。焦虑型依恋和回避型依恋，不仅要求对方猜自己的心思，还要求对方足够坚定， 哪怕我刻意推开，刻意嘴硬，你也依然愿意坚定的选择我满足我。只有这样，他才敢确信自己是值得被爱的，被重视的，内心的不安全感时时作祟，越是骨子里缺爱，害怕不被重视的人，越喜欢用这种近乎读心术般的方式，一遍一遍试探自己在别人心中的分量。 我在这个李宗盛，李宗盛大哥给我给我们做节目哎，李宗盛大哥这一辈子这个婚姻恋爱经历很丰富，我记得哈，就很有意思，就说起这个事，他说啊，我深有体会的讲，他说，我是真心的希望这个女士们哈， 你想要什么你就明说。男的猜不出来哈哈哈哈。哎，我觉得这凝聚着很多心酸，有多少亲密关系就毁在你猜这两个字上。一边是那个等待被理解的人，心里想的是，如果你真的爱我，你就应该知道。另外一边是努力维系关系的人 里想的是，你到底怎么了，我哪里做错了呢？最让人疲惫的关系是双方都很努力，却始终走不进对方的内心，永远不在一个频道上。这也是共情测试最残酷的地方， 他把爱的证明建立在一个几乎不可能完成的任务上，因为没有人会读心术，而且始终处于你猜你猜猜猜的状态，也太费 talk 了，关系也岌岌可危了。但是我后来长大以后，我就是突然就明白了，这对谁都没好处， 对我爸妈没好处，对我也没好处，因为我没有得到我想要的东西，他们也很生气，也很不开心。所以后来我就跟自己说，就是千万不要做伤人又伤己的事，然后就学会就说出来。 这里有个很重要的细节，马伊琍能做到认知转变，不代表所有人都能做到，因为他本身就是自省能力比较强，性格偏理性的人，一旦自己想通了，就能靠认知驱动行为。但是对于焦虑型依恋和回避型依恋的人来说，他们不是不懂打知球直接表达的好处，而是臣妾真的做不到啊。 已经习惯了向外求，希望对方给予足够的安全感，确认自己被爱之后，才能慢慢生长出血肉。如果你天生不是马伊琍这种性格，该怎么办呢？可以先从这三步开始练习。 第一步，停止自我攻击，不要再自我责备。我怎么这么作，我为什么不能直接说出来？你现在的沟通模式是你过去创伤的保护客， 是你的错。第二步，找到安全的小环境。你不需要对所有人都敞开心扉，从最安全的人开始练习表达简单的需求。我今天不太开心，我想要你陪我十分钟。第三步，接受说了也可能被拒绝，这是最难的一步，因为对于焦虑型和回避型来说，被拒绝不是一件小事， 是一次对自我价值的全面否定，但是你需要慢慢学着区分对方。拒绝你的请求不等于拒绝你这个人。我想 现在没空陪你，不等于你这个人不值得被陪伴。不要急，慢慢练习。当你能够坦然说出这是我想要的，这是我现在的感受，我需要你。那恭喜你拥有了建立良好亲密关系的能力。以上大家共勉，希望今天的视频对你有帮助。主页合集还有更多个人成长深度解析，我们下期见。

所以说我们现在什么关系？其实你不问的话，我们可以是任何关系啊。你什么意思？就是你想我的时候，我想你的时候，我们随时可以见面啊。哦，你的意思是我想你了，可以和你见面，想别人了也可以和别人见面喽？ 其实我更多只在乎你开心不开心，可以牵手，可以见面，但只是朋友。所以朋友也可以戴情侣手链喽。 那你都知道这是情侣手链，但是你每次不在我身边，每次我想你的时候，你都只用它回应我。所以说你的回应也只是把我当做朋友了。 我问你个事啊，如果你有很多很多玩具突然坏掉一个，你会在乎吗？因为你有很多啊，但如果你只有唯一一个呢？那我会格外珍惜。道理你都懂啊， 这是我送你唯一一个只有你有。你点点看呢。 我生气了，哄我吧宝宝，我不。

嗯，在呀，有什么事吗？刚刚在忙。 小佳，周末你有什么安排吗？没事啊，在家躺着。那周末有个临时培训，你去参加吧， 我看就你有空。怎么了？这周末有个临时培训，你派个人参加？那不行耶，我这周正好约了人。你工作了怎么还老去图书馆？我在备考呢，我有事啊，什么事？你等一下，我去送个文件，回头再聊。

发生矛盾时，不要用发脾气的方式去表达需求，因为对方听到的就是你带着情绪在指责他，你脱口而出的话句句伤人，但明明你只是渴望被理解，你给他的是冰冷和沉默，但明明你内心充满了委屈。这样沟通到最后就是相互指责， 不是爱没了，而是你们都用错误的表达把对方推远了。那今天我要实际讲讲一致性表达的使用，用四个案例让你看到真正有效的沟通是怎样的。 首先，我们先记住一致性表达的公式，事实加正向，理解加感受加需求。来看四个实际沟通的场景。场景一，当对象回家晚还联系不上的时候，你还知道回来啊，你心里还有这个家吗？ 晚上我给你打了两个电话没有接，现在快十二点了，我猜你可能手机静音了，或者是在忙重要的事情， 再联系不上你，我真的有一点担心，也有一点害怕。下一次如果会晚回家，可不可以提前跟我说一声呀？或者给我发个消息，让我知道你安全就好。场景二，当对方频繁的跟你倾诉负能量，你每次都这样跟我抱怨有什么用呢？ 最近这几天你都在跟我聊工作上遇到的很多不开心，我能感觉到你最近压力很大，也很信任我，才跟我说这些。但我有时候会感觉到很无力，我不知道怎样才能真正的帮到你，除了倾听，你希望我还可以为你做一些什么吗？ 或者我们也可以聊一点开心的事，帮你转换一下心情。场景三，当对象在争吵中说气话，放狠话时，好啊，那就别过了，离吧， 你刚才说这日子没法过了，我当初真是看错了人。我知道你说的是气话，你现在太生气了。但听到这些话，我真的很伤心，很委屈，心里像被刀扎了一样。我们可不可以先停下来十分钟，都冷静一下，我真的很想跟你好好的， 等我们冷静一点，我们再来一起解决刚才的问题。场景四，当感觉自己付出了很多，心里不平衡的时候，这个家就我一个人在操心。你为这个家做了什么？ 这周我做了五次饭，打扫了三次卫生，还处理了水电杂费。我知道你工作也忙，可能没注意到这些琐事，但当我一个人处理这些事情时，我感觉到特别累，而且有点孤单，好像只有我一个人在经营这个家。 我就很希望我们能一起分担这些事情，比如你负责洗碗和取快递，这样我会有被支持的感觉，我们也能有更多的时间待在一起。

你真的会聊天吗？你知道如何在聊天的过程当中拉近彼此的关系吗？你有一套通用的聊天公式吗？读完非暴力沟通和其实这两本书之后，我总结出了一套特别好用的通用的聊天公式，然后我已经验证过了， 看了网上好多教如何沟通如何表达的视频，我发现他都离不开这一套公式，所以学会用好这一套公式就足够了，就足够让你在社交关系里毫不费力，游刃有余。想象一下接下来的场景是不是特别熟悉，你正在和伴侣或者是朋友抱怨一件事情，他看似在听，但其实眼睛在盯着手机，然后等你把你的脆弱，你的痛苦摊开查看之后呢？ 他冷冰冰的讲出了一堆大道理，你根本就听不进去。你觉得特别委屈，感觉他丝毫不在意你的感受，但是他会觉得他把他能够做的都做了， 然后我们还不领情，就会觉得我们在无理取闹，然后我们的关系就越来越疏远。如果你在关系里面也有这样的困扰的话，那接下来的这一套方法论包治好的这一套聊天公式特别简单，总共就三步，第一步，全然的特别用心的去聆听。第二步， 无条件的和对方的情绪感受站在一起，不在事情上面论对错，不评判，不说教。第三步就是争得对方允许的前提下，一起去想解决办法。 第一步特别重要，就是要会聆听。当对方和我们分享他的难过和委屈的时候，做我们要做的一个动作就是把手机放下，全身心的全然的安住。在这个当下，千万不要小瞧这一点，你是否专心的在听，对方是完全能够感受到的， 我们尊重对方也是在尊重我们自己，对方也只有感受到我们全然的在聆听，在尊重他的感受，他也才会更加有安全感的敞开分享。聆听除了要端正态度以外，还有特别重要的一点是，我们到底要听什么？不光光要听他讲什么，更要能够听懂他没讲什么， 能够听懂他的言外之意，还有他的底层的需求，所以听真的是一门大学问，他比讲难多了。还有第三点要注意的就是在聆听的过程当中，不要评判，不要打岔，一旦评判对方就会开启防御的模式，这样就会阻碍我们的一个深度的沟通和表达。能够做到聆听的以上三点， 你就已经打败了百分之九十的人，已经特别棒了。第二点就是无条件的和对方的情绪站在一起，这个时候千万不要有任何的评判，也不需要任何的大道理， 对方情绪升起的时候，他是听不进去大道理的，只有情绪的缺口被满足了之后，理性的思维才会上线，这个也是贪婪。和朋友亲密关系相处，他们总结出来的一个秘诀，那就是当对方在和你分享他的情绪的时候，一定要无条件的站在对方的情绪这边，和他一起把你的情绪发出来。这个步骤是最最最容易被大家忽略的， 因为可能从小到大我们的情绪也是不被在意的，也是不看中别人的感受，也不看重别人的感受， 都是解决问题的。这一步具体怎么做呢？那就是复述对方的情绪，当我们全然且完整的聆听了对方的感受之后，我们可以做到一个确认，甚至对方现在是在情绪化的一个状态里，你还可以帮他捋顺他的情绪，可能他自己都没有办法表达他现在状态，哎。你把他捋顺了，他就会觉得你特别的懂他。比如对方在工作当中被不平等的对待了，你就 你说我能够感受到你日常在工作当中特别用功，特别努力，如果我也被这样对待的话，我一定会和你一样感到特别的委屈难过。情绪确认的这一步也会让对方卸下防御，同时也会让对方感受到深深的被理解，被支持。这里有一个常见的误区，和对方的情绪无条件的站在一起，不等于完全认同对方的想法。 无条件的和对方的情绪站在一起是认同对方的情绪成立是允许对方可以把情绪发出来。在这个阶段是没有对错的。这个阶段我们只需要看到对方的情感的需求、表达的需求，发泄的需求，被看见被支持的需求，所以不存在对和错，不存在评判。只有在第三步 想解决办法这个环节，我们才需要站在事情上面去看对错，去想解决的方案。这个时候最忌讳的就是说教式的讲大道理，说教会让双方陷入到高低这样的二元对立里，没有就没有办法进入后续的深入自然的沟通。所以该如何有效的沟通，既能够解决当下的问题，还能够增进彼此之间的感情呢？ 方法一，启发式的提问引导，让对方自己就可以发现自己的问题。比如，那当下这样的事情会发生，是不是因为当初我们种下了什么样的因， 我们种下了什么样的起心动念，然后自然而然有这样一个发生呢？这一点其实特别精妙，我们不直接给出答案，也不直接给出方法，而是通过提问，循循善诱式的引导对方能够发现自己的问题，看见自己的问题，然后能够深刻的做到由内而外的一种，这种往往比我们直接给出答案更加的深刻。第二个方法就是我们可以分享我们自己的故事， 通过分享发生在我们身上的事情，我们自己的感悟启发对方。比如，哎，之前我也在职场里边遇到了类似的这样的事情， 我当时的感受以及最后的解决的方案，除了可以讲自己的故事以外，也可以分享。哎，我最近听到了一个什么什么样的好故事，类似的相关联，这样对方也会受启发。如果在关系沟通中，我们是委屈的那一方，我们也可以在这个环节表达自己的情绪，不是情绪化的表达，再加上表达自己的需求。比如我们可以和对方讲，当我们分享 在工作中遇到了糟心事的时候，我们想要的是对方可以放下手机，任在意我们的感受，能够感受到我们的委屈，可以无条件的站在我这边，然后再陪我一起来想解决的办法，通过这样表达我们的情绪，表达我们的需求，告诉对方该如何去做。所以以上就是这一套社交沟通的聊天公式，学会用心的聆听， 无条件的和对方的情绪站在一起，感同身受，然后一起和他去想解决的办法。当我们学会了这一套充满爱和善意的 沟通语言，并且用这一套语言和身边的人去相处，那其实我们也在分享给对方该如何正确的有效的来爱我们。所以希望这一套聊天公式都可以让我们在社交关系里面感受到爱，安全和滋养。

想让两个人的关系变亲近，真的不是靠硬撩，也不是靠什么土味情话，而是能不能在关键时刻给到对方情绪价值。你不用低姿态讨好，也不用被复杂的公式，只需要记住这五个句式。第一，你这样想很正常， 这句话能把对方从我是不是太敏感的自责里拉出来，让他觉得自己的感受是合理的，被你认可，后面才可能聊得下去。第二，我站在你这一边， 这句话给的是安全感，传递一种我不是来审判你，我是来陪伴你的态度，它表明你是队友，而不是对手。第三，你这样真的让人很心疼，这是温柔的贴近对方的情绪， 不急着讲道理，先接住他的感受，对方一旦确定你不会否定他，才敢把最真实的一面交给你。第四，这份在意，我收到这句话比任何谢谢都更具体，更有温度。他清晰的回应了对方的付出，让他感觉到被看见，被珍惜。 第五，不急，我们慢慢来。这句话传递的是一种稳定感，不逼迫也不疏离，尤其是在暧昧期或关系修复期，能让对方安心，卸下防备，敢于认真对待你。 这五句话的核心是让对方感到被认可，被支持、被看见，把它用好，关系自然会更亲近。你学会了吗？我是鲁家，关注我，带你把表达力练到极致。

今天就让我来点点人头，看看有多少人被对象说过。我不知道为什么，但就是感觉你一点也不爱我。我相信大部分人听到这句话都是纳闷的，明明我很爱你，为什么你总是强调感受不到呢？是我自己爱人的方式错了吗？佩奇 远叔这就来帮你。这两期内容我将会从表达以及回应这两个方面和大家聊一聊爱一个人的正确打开方式。我们先从隔壁小王的故事讲起， 小王活了二十多年，终于找到了一个女朋友小美。看着小美清澈的大眼睛，小王心里美滋滋，忍不住就说出了以前从没机会讲出口的三个字，我爱你。 谁知道女朋友白了他一眼，说男人就只会嘴上说说。小王觉得很无辜。小美说，你想要证明你对我的爱，就先去帮我拿个快递吧。小王恍然大悟，原来爱一个人意味着要帮他拿快递。成功的爱情是百分之九十的行动加上 百分之十的语言。你告诉他，我们会住上大房子，这不是爱，让家里保持清洁舒适才是爱。你和他说，辛苦了，这不是爱。给忙碌过后的他揉揉肩膀，这是爱。你告诉他说，我只喜欢你一个人，这不是爱。多陪伴在他身边才是爱。猫猫狗狗们不懂语言，但我们都能清晰的感受到他爱你， 这正是因为他们愿意陪在你的身边，配合你的指令，享受你的抚摸。动物都尚且如此，何况人呢？ 小王和小美在一起几个月了，公司有一天安排小美和两个男同事一起出差，小王觉得有点吃醋，有点没有安全感，但又不想显得自己小心眼，所以他忍着不说。下班以后呢，小王越想越烦，就给小美发了条信息，说， 我到家了，没有你在的夜晚好无聊。可是直到一个多小时以后，小美才回，回的是我终于忙完了，快要累死了。 那个时候小王正是血气方刚，所以赌着气都不理小美。小美等了一会也急了，说，你什么意思呀，刚在一起几天就开始不回我信息了是不是我刚一走就跟别的女孩出去约会了？小王也不甘示弱，回击说，明明是你一整天都不怎么回我消息，怎么好意思指责我呢？我们看一下， 其实两个人内心的情感本质上来说都是思念和牵挂，可话到了嘴边，表达出来的却是为难和指责。 有太多太多的人，好像是对温情过敏，明明是彼此关心，却要把话反着说出来。你问他吃了吗？他告诉你，难不成我不吃还能把自己饿死啊？ 自己穿的衣服稍微清凉了一点，结果他说，你穿这么露是想给谁看啊？这种话完全可以说成是我吃过了我吃的黄焖鸡米饭，你呢？哎，宝贝，天气冷了，我想你能多穿一点，暖和一点。明明传递的是一样的意思， 但前面的表达却分明让人感觉到不耐烦和嫌弃的态度。所以把该说的话好好说，不要等失去了，才意识到自己原本可以做得更好。小王是个二次元，经常跟小美推荐各种自己喜欢的动漫，可是比起动漫，小美更喜欢看紧张自己的宫斗剧。 小王说，这种讲权力斗争的动漫也很多啊，比如这个，比如那个。小美熬不住男朋友的热情，随便挑了几个他强烈推荐的，看了几集就觉得索然无味了。他不是很喜欢片中那种夸张的角色和氛围，可是他还是坚持着看完了一整季的内容。 小王满心期待的问他说，哎，你觉得怎么样？小美老老实实的回答说，我还是想看宫斗戏。小王很不理解啊，说，你根本就不理解动漫的精彩，你那些三妻四妾鬼哭狼嚎的才无聊。小美很无语，所以就不理小王了。其实我们都知道，小王的出发 点并不坏，他想把自己的爱好和小美一起分享，想和女朋友多一点共同兴趣和话题。但爱从来都不是以自我为中心的，我们所喜欢所珍惜的东西，在对方眼里也许并没有那么有价值。 我们有的时候对伴侣的要求过于严苛了，对方只是拒绝了一次邀约，发表了一次不同意见，或者想要一些自己的时间，我们就会为此恼羞成怒，觉得他不理解自己。 朋友们应该对彼此都多一点包容，而不是强行把自己所理解的爱这个概念强塞给对方，告诉他这才是对的，这才是真理。

给别人提供情绪价值真的特别简单，根本不用费脑子，也不用刻意去讨好你就记住这五种随口就能说的话，够用一辈子。我在汉正街混了二十几年，可能就收获了这套关系新法。 第一个多说第一次，比如我第一次碰到你这么细心的人，我第一次觉得原来我这么的重要， 我第一次碰到能跟我这么合拍的人，这句话真的很灵，他不需要技巧，对爱人说感情能立马升温，对孩子说能变成他前进的饵料。对朋友同事说，关系能迅速拉近他，能让对方瞬间感到自己在你这是独一无二的。 第二个多说真的，比如你真的好善良，你真的好细心，你真的超厉害，你就这么直白的夸，没有任何的弯哦。不管是别人替你办事，还是爱人孩子有了好的表现，你都可以说。 我后来才明白，最高级的认可往往是最直接，对方听着心里特别的舒服，能实实在在感受到你的真心。第三个多说像你这样， 比如像你这么有主见的人，做啥都靠谱，像你这么踏实肯干的，跟你共事，我都特别的放心。这话可老厉害了，夸的是人心，是人品，不是表面功夫。 看似是聪明，看人背后的品格才是智慧。你这么一说，对方就知道你是真的看懂他了。第四个多说尽啊，比如你竟然这么懂我，这么件小事你竟然还记得，你竟然把这个事做的这么周到， 这个词自带惊喜感。敬爱两个字，是成年人对已婚用心最好的回馈和敬意，能让对方知道，他的每一份付出你都看在眼里，记在心里。第五个，多说无果。 比如身边如果有你，我能少走好多弯路，如果没有你陪着，我真熬不过去，如果能早点认识你该多好。这话特别走心，他交付的不是感谢，是一份厚重的被需要。人都想证明自己的重要，你让他感受到这份不可替代， 他自然愿意对你掏心掏肺。其实说到底，情绪价值一点都不复杂，他就是你随口的一句认可，一句看得见的在乎。沟通不是讨好，是建设，是用你的光先照亮别人的好。 我是大象，不像以前没有把这些价值发挥到最大，现在我把它分享出来，愿我们以后都能用它一起把脚下的路走的顺风顺水。

很多关系的破裂是从没有深度沟通开始的，你把吃了吗？睡了吗？在干嘛？去掉，你会发现你们两个之间没有更深的沟通了。可能是你跟这个人在一起几个月、几年甚至几十年，你都觉得我对眼前这个人算不上多了解。 但扎心的真相是，真正的亲密关系如果没有深度沟通，注定走不长远。这个话题我真的搜了很多视频，我发现全网几乎没有人能够把深度沟通这件事讲的很清楚。什么才算是真正的深度沟通？是观点的输出吗？是价值观的碰撞吗？ 是聊人生、聊艺术、聊理想吗？我觉得这些都不一定算是因为这些。我觉得你跟任何一个稍微熟悉一点的朋友，稍微聊得来一点的朋友，其实你们都可以聊这些。 但是我觉得亲密关系当中的深度沟通不仅于此，他的关键在于你能够看见他的隐藏。 你们不仅是聊这个事本身，更聊背后的情绪和渴望。你们不仅展现自己的优秀，更愿意向对方暴露自己的恐惧和脆弱。你们不仅仅只是探讨人生观、价值观，更是在向对方倾诉，我终其一生到底追求的是什么。 除了那层对外展示的坚硬外壳之外，你更能够感受到彼此柔软的内心。我们在大多数情况下不轻易的和身边人产生深度沟通，其实是因为我们太害怕向对方暴露真正的自我了。我们把自己很多面都隐藏起来， 希望向对方展示一个足够好的我。可是在亲密关系里面，我们一定要真实的链接，我们需要放下防备， 真正的去感受彼此的存在，真正的去建立亲密链接。那如何才能够做到有效的深度沟通？我希望大家能够记住一句话，叫做，我们不仅要了解是什么，更要了解为什么他为什么会有这样的行为，他为什么会有这样的情绪，他为什么会有这样的选择， 为什么会有今天这样的呈现。当你能够在沟通中带着好奇心，带着探索欲去问出为什么的时候，或许你们两个的深度沟通就由此开始建立了。而深度沟通一旦建立起来，你就会发现，你们两个绝对能够做到一致对外。 你们的关系是非常的稳固的，因为你们两个人都能看见最真实的自我。你会有种感觉是，这个世界上最了解我的人莫过于他了，除了彼此之外，其他人都是外人。 无论外界什么样的风雨，都无法撼动两个真实紧密链接的人。但请注意，在深度沟通当中，请放下你的自我，放下你的评判，放下你的预设。当两个人都愿意带着好奇心，像探索世界一样探索彼此的灵魂，或许你会了解到一个完全不一样的他， 你会了解到一个完全不一样的自己，你能够透过眼前这面最真实的镜子，看见更深刻的自己。真正的深度沟通不是聊多么深刻的话题，不是聊多么悲惨的创伤，而是当你在我面前，我更愿意做最真实的自己。