语言操纵别人方法

这一招啊，是经理辅导里面呢，天下无敌。第一好招，两三句话让那个来访者也好，被告也好，觉得你是自己人，你了解我，理解我什么话都会跟你说，你开心。你那个题目啊 哦，婚姻很痛苦，很想持续，假如你是辅导师，按主这样说，你怎么回应他的一句话？那怎么样，你会更快乐一点。为什么我知道我要过来讨你，哈哈哈， 你还想痛苦多久？我不想痛苦才来多久。哈哈哈，你不过关了，你明年再来考过。所以这个好像听起来是没有达到你想要的效果。你啥都没说，当然没有达到效果了，哈哈哈， 你想继续这个婚姻，你想做出改变吗？我改变了，一直改变对方不改变啊，所以很难说很痛苦啊。你能不能把你痛苦的点说出来给我听一下。我不想跟你说，你也没有达到他的信任。简呐，他刚才怎么说的？我很痛苦，但是还想持续婚姻， 假如我是辅导员啊，很痛苦啊，那真的是不容易啊。可是你还想继续啊，你真的有力量有勇气，好让我们想一想首先如何减轻你的痛苦，第二看看婚姻里面还有什么机会好不好，可以接受吗？先生 可以在这里感觉被看见的感觉。这个例子太简单，可是可以分析出来的道理了，太值钱。这个在表示什么呢？第一我了解你在说什么，第二我接纳你所说的是个内容，理解那个理论的道理啊，我认同， 还有我感受到你的难受，这个一点都不难，因为你不需要创造他说的话，你重复就行了，加上一点跟他一起的语气，情侣情侣， 他来告诉你的事不重要，先跟他在情同理心共鸣沟通高手了就一定要懂得这一招。 n o p 里面就叫做先跟后他，谁愿意跟我配合。这个类似 你第一个举手把话筒给他。我告诉你啊，我昨天才发现了切早餐很重要的，所以每个人每天早上应该切四个鸡蛋。做早餐 吃四个鸡蛋了？对啊，那好像我听到有营养学家说这样消化不了哎。那你现在是李宗义，他这样说你的感觉怎么样？有力量对力 这样的对吗？你还记得刚才我怎么说吗？我刚才是这样的吗？尽可能用我说过的字能上吊都模仿你开始 哦。那个早餐要吃四个鸡蛋，我现在是配合要吃四个鸡蛋身体的营养才够。是不是这样我给你的资料有很多，你现在只有六个字。哈哈哈你现在是想掩饰先根后代对吗？那我就忘了一个内容了。 吃四个鸡蛋没？哈哈哈不是你是男生应该难一点吧。吃八个鸡蛋。哈哈哈今天早上我对对面那个茶餐厅吃早餐点了四个鸡蛋，难吃的要命。哇，听起来你好像吃四个鸡蛋 听起来好像你特别注重自己的健康。他完全在敷衍我，我觉得他跟我不是在同一个频道， 他连先跟后代这个根基都找不到了。 ok 今天早上我去对面那个茶餐厅吃早餐，太难吃了， 我点了四个鸡蛋，三个都是臭的。你也在对面那茶餐厅吃啊，我今天也在那里吃。你还能吃四个鸡蛋真的是蛮厉害的。哈哈哈我吃了一个就停下来了。我搞不清楚你想演先跟后代是吗？没有啊，跟我完全同一个立场， 也没有带我。我在这里讲，你在这里只不过涨了那么一点点，换位置吧。你讲我的一段，我讲你今天早上我在对面的茶餐厅吃饭呢。那早餐难吃死了，我吃了四个鸡蛋，哎呀，都咽不下去。 你是说对面那一家是吗？难吃死啊。对啊。哇，那我这也许以后都不要去那边了哎，听说那边都有一家，好像好吃很多，要不要明天去吃吃看？哎，不想吃早餐， 哎，声调已经完全不同了，被我带下来了，他没有觉察的，因为声调直接是通里面的情绪的。 所以呢，当他这个声调上到这里来了，你就知道我已经调整了他里面的情绪状态， 每一句都是一样，顶多两三次他都被你带上了。那你有注意到从文字的内容以及到上调，那这个就是叫做多层次沟通，也就是说一时者一层沟通啊， 一个瞬息啊，可是钱就是了，在另外的一场，我有给了你一些瞬息，你也收进去了，那个就是无言那个部分，把你的情绪状态调整过来，看看我幸福人生十大真相这本书吧，里面有具体的案例，跟着做就行了。

操控一个人最简单的方式就是用话术勾起他的羞耻感，你一定要学会识别。我想先问你一个问题，你有没有遇到过这样的情况，明明自己没有做错什么，但对方说了某句话之后，你突然就哑口无言，甚至开始怀疑自己。 比如说，你提出一个不同意见，对方淡淡的来一句，你懂什么呀？你做过吗？你本来想继续说，但那一瞬间就突然缩回去了，觉得好像自己真的没资格开口。 比如说，你在群里分享了一件让自己开心的事，有人接了一句，就这也拿出来说，你笑着回了个表情，但那条消息发出去之后，心里有一块地方悄悄塌了。 比如说，你婉拒了一个请求，对方没有争辩，只是意味深长的说了一句，行吧，我知道你就是这种人。这些话有一个共同的特点，他们都不是在讲道理，但偏偏让人说不出话来，因为他们根本不是在跟你辩论，他们是在激活你内心深处那个最脆弱的地方。羞耻感。 我觉得羞耻感是所有情绪里面最难被识别，也最容易被利用的一种。他不像愤怒那么显眼，不像悲伤那么好辨认，他藏得很深，安静的折伏在我们对自己的判断里， 一旦被人精准的戳到，就会让你在瞬间陷入自我怀疑，失去表达的勇气，然后不知不觉的顺着对方的节奏走。其实这背后是有规律可循的。用羞耻感操控一个人，常见的方式大概有这么几种，第一种是给你贴标签， 不直接批评你的行为，而是给你这个人定性，你就是太敏感了，你这人吧，就是格局太小，你总是这样，从来不考虑别人。这类话的厉害之处在于，他攻击的不是你某件事做错了，而是你这个人本身有问题。 一旦你开始反驳，对方就会说，你看你又这样了，这是一个闭环，让你永远处于被定义，被审判的位置上。 第二种是用比较来矮化你，你看看人家 x x x 跟你同龄，早就做到了，会换个人来，肯定不会像你这样。这类话把你和一个模糊的更好的他人进行对比，让你产生一种自己不够好的感觉，他没有给你任何具体的改进方向，只是让你觉得羞愧 而羞愧。这种感觉会消耗掉你大量的心理能量，让你没法冷静思考，只想着赶快证明自己，或者干脆认输。第三种是否定你的感受。当你说我不舒服，对方回应的是你怎么这么玻璃心？ 当你说这件事让我很难受，对方说我就说了一句话，你至于吗？这种操作把你的情绪本身变成了你的错误，让你开始觉得是自己太脆弱，太矫情，反过来压制自己的真实感受，去配合对方的蓄势。 我以前有一段时间特别容易陷入这种模式，身边有个朋友，每次我表达观点，他都喜欢用一种很轻描淡写的语气说，哎，你这个想法有点幼稚哦。最开始我会辩解，但他总能把话头转到你就是太在乎了，搞得我每次和他聊天都有一种说什么都是错的感觉。 后来我慢慢开始意识到，不是我真的幼稚，是他的表达方式一直在让我处于防御状态，他用的是一套很典型的羞耻感话术，模糊、批评、转移焦点、否定感受，组合在一起，让对方自动进入一种自我怀疑的循环。 心理学家布瑞尼布朗说过一句很重要的话，大意是，羞耻感的解药不是责备自己，而是共情。当我们能够清醒的识别羞耻感是被谁用什么方式触发的，我们就已经走出了他的控制范围。 识别之后，我们还需要的是重建表达的锚点。我的意思是，当有人用语言让你陷入羞耻感的时候，你需要有一套内在的稳定机制，能够让你不被带着走。比如说，在对方给你贴标签的时候，你可以在心里悄悄问自己， 他说的是行为，还是在评价我这个人，这两者有根本区别，行为可以调整，但人格不需要接受他人随意的定义。再比如说，当你感觉到我突然说不出话了的时候，先别急着回应，先认出这个感觉。这很可能不是因为你真的没道理，而是因为你的羞耻感被激活了。这种识别本身 就已经是一种保护。我觉得我们普通人在表达方面最大的弱点不是词汇量不够，也不是逻辑不行，而是太容易在别人的话术面前失去自己的立场。因为我们从小接受的教育很少教我们如何在语言层面上保护自己， 更少教我们如何识别那些看起来无害，实则在操控情绪的表达方式。所以，识别羞耻感话术这件事，真的值得认真对待， 是为了让自己变得冷漠，也不是为了随时反击，而是让自己在面对任何人的时候，都能保持一种清醒的有根基的表达状态， 如果你也想系统的练习这种表达上的清醒与自信。我在主页整理了一套三十六天口才蜕变计划， 从底层的表达恐惧识别，到日常社交场景的应对，再到如何在争论中不被情绪带着走，每一个模块都有具体的方法和练习路径，想提升这方面能力的朋友去主页拿走就好，已经帮你整理好了。

这一招是经理辅导里面呢，天下无敌第一好招，两三句话让那个来访者也好，被告也好，觉得你是自己人。你了解我理解我，什么话都可以跟你说，我们就实在演示一下。 你就是那位王同学，你班主任教你来着是吗？是啊，怎么了？我是李钟莹，是这个学校的老师，我们可以握个手吗？我都不认识你啊。 我现在不就认识你了。你是这个学校的学生？我是这个学校的老师。哎呀，有话直说了哦。我没需要说，只不过老师让你来，你愿意来？假如现在你再走出去，肯定你家长跟老师就安排你去见另外一个， 可能更难搞。倒不如坐几分钟随便聊聊，让他们以为我已经做了我的事，就不再来烦你了。 愿不愿意你不懂得了，我跟你说也没有用。我没说你啊，我就说问你愿意不愿意进来坐几分钟，你不愿意现在出去我一点都不介意，我告诉校长我见你来过，你不愿意坐下来跟我谈，你 已经走了，那么他就安排你去见另外一个。那你准备怎么处理我呢？我从来没准备处理你，我只是准备跟你聊两句，你要不要进来聊两句？不要你出去我告诉校长要就过来坐下来，你自己选择好了， 哈哈哈。哎呀，我就听下你怎么说嘛，你是挺聪明的，因为你知道你出去了，校长真的要安排你见另外一个， 越来越烦了，倒不如我们在这里随便聊聊就行了。我感觉没有什么好聊的。我也是，只不过他们说要在这里聊几分钟就假装聊几分钟吧。 我有咖啡你要不要。我不要，我喜欢可乐啊。可乐可乐我没有。呃水我有要不要。不用了不用了，这样坐十分八分钟再出去他们以为已经凉了，我要告诉家长已经凉了，虽然没啥效果。不行，我真的一点不介意。我见过这么多学生， 世上什么事让你来见我的。呃，是因为我打同学，然后班主任让我他说你打了同学。对，怪不得你真的打了这个同学了。打了你明确的打同学是不应该你知道明显有一些事非常重要，非打不可。是不是他骂我呀，我受不了啊。他骂你啊。对啊， 当然不行啦，有谁骂我我都受不了啦，有没有什么原因他骂我我都受不了啦，有没有什么原因他骂我，我是猪。哦哈哈哈 那个当然了，谁骂我我都不会舒服，我会生气的，他不仅骂我而且说我是猪，那就当然不行了。那事实上你是猪吗？ 怎么可能我是猪，我这么大个人。对啊，你是人。那为什么他说你是猪你就生气了？你不是应该告诉他我是人？你看错了，你眼里全部是猪，是不是因为你自己是猪。我也是说他是猪啊，然后他就跟我吵起来了呀，我就受不了，我就打他了。 那你以后不想见他的了，不见就不见。对啊，我也不觉得你需要见。那你为什么到现在都怎么生气呢？见你不是猪，你又打了他，现在应该可以平静的。我也不知道我为什么这么生气。我就是生气你喜欢生气的状态或者你喜欢更轻松一点的状态。 没有办法了呀，我控制不了他了。我知道，现在反正要做几分钟，假如我有个办法教给你种生气的状态，可以平静下来，要不要试试看？可以吧，下班避无可避了。 为什么我能做到？怎么短时间把他的状态扭转过来？第一，所有这样的学生都觉得自己做的行为是对的， 你说他不对，他就跟你对着干，我没有说过任何一句他应该怎么样啊，怎么不对，我还让他坐下来，无言之中的就说你有这个行为，我还可以接纳你的在辅导家庭关系，婚姻关系要做的有效果，这个是第一个条件。 总是把照脸放在他是不对的呢？你不知道找我，你找法官就行了。发生过的事如何可以让学员明白，以后对同样的事有不同的态度，不同的行为，就是让他有一条出路，从那个困境可以走出来。这个才是老师要做的事啊。

今天我们来讲点狠的，如何用你的语言来控制别人的行为，或者说的更透彻一点，怎么用几句话就在对方的潜意识里打下思想纲瘾， 让他心甘情愿的去执行你的意志，从而达成你的目的。看完这篇，你的沟通维度会直接拉升一个层级。绝大多数人一开口就已经把底牌输光了，因为他们把语言当成了表达情绪和陈述事实的工具， 而真正的高手把语言当成操控人性的代码。你想说服一个人最愚蠢的做法就是不断告诉他做这件事你能得到什么好处。人性的底层逻辑对获得是极其麻木的， 但对失去却有着本能的恐惧。丢掉一百块钱的痛苦远远大于捡到一百块钱的快乐。商业大佬们在博弈时，从来不花时间秒回未来有多美好。当你想要逼退一个强硬的竞争对手，或者搞定一个犹豫不决的大客户， 千万不要说跟我们合作，你明年能多赚一千万。你要盯着他的眼睛，把刀子递过去。如果不签这个独家， 下个月你的老对手就会拿到这批核心资源，把你手里现有的三成市场份额彻底吃干抹净。听懂了吗？不要抖手，虚无缥缈的幸福，要精准的捏住他即将失去的软肋。 这就是语言控局的第一步，用损失、厌恶击穿他的安全感。紧接着，当你成功让他产生心理波动后，你要立刻给他下套， 不要用商量的口吻，要用预设前提和有限选择。职场上那些唯唯诺诺的老好人，摧垮部门同事交个数据，总是问你什么时候能弄完呀？这就是把主动权白白交给了别人。 对方一句最近很忙，再说吧，就能把你打发了。看透规则的人怎么说？ 老李，这份数据报告，你是下午四点给我，还是下班前六点给我？这句话的狠毒之处在于，你根本没有给他不交或者明天交的选项。你强行预设了今天必须交的前提， 然后给他建造了一个只有两个出口的迷宫，无论他选哪一个，都在你的绝对掌控之中。这件事你别只当成话术， 他背后真正拼的是框架感。我在狠人进化论里反复讲过，高手不是靠嘴皮子赢，而是先看懂对方害怕失去什么，默认接受什么，真正想保住什么。当然，如果你遇到的是一个情绪完全失控、满身带刺的人， 硬碰硬是绝对行不通的。你要学会用情绪标签和绝对肯定来瞬间卸掉对方的武装。当一个人在愤怒咆哮，觉得利益分配极度不公时，千万不要去讲道理， 更不要说你冷静一点。讲道理就是在否定他的认知，否定认知等同于智商，羞辱只会让他立刻原地爆炸。你应该怎么做？像一个冷酷的第三方观察者一样，直接给他的情绪命名？ 看出来了，你现在非常愤怒，你觉得这个结果对你极度不公平。就这一句话，能产生魔法般的降维打击效应。 当你精准点破并接纳他情绪的那一瞬间，他大脑里负责冲动的杏仁核就会瞬间断电。你没有反过他，你肯定了他的感受。他挥舞出去的拳头就像打在了海绵上， 只能被迫跟着你的节奏冷静下来，然后再用一个漫不经心的第三方故事，把你真正的观点像特洛伊木马一样，悄无声息的运进他的大脑。 不争论，不说教，只植入。所以你看语言厉害的人，不是更会说漂亮话，而是更懂怎么设置框架、识别筹码、引导决策。 你一旦看不懂这些，别人三句话就能把你带进他的节奏里。你真正缺的不是一套操控别人的阴招， 而是一套能在沟通、谈判、合作里看懂人性反应的判断系统。这件事背后对应的是狠人、进化论里的损失、厌恶、框架、控制和影响力六大原理。去主页把这五十个思维模型拿走，别等别人用语言给你搭好笼子，你还以为那是自己的选择。