分手怎么对对方下头

今天是一期，教你们如何结束一段你玩腻了不想负责任的关系，但是又不用当坏人，甚至可以把锅甩到对方头上的教学视频，注意这个系列的视频言辞过于犀利，玻璃心勿看！对不起，我有原生家庭伤痛，我无法进入一段亲密关系。 开局就是王炸啊，这一招在我孩子时候就见过，我现在都快步入壮年了，你们竟然还在用这一招，我真说一招先吃遍。天啊，这什么年代了， 还有人在用，竟然还有人在信！我们暧昧两三个月了，现在你要跟我表白，要确认恋爱关系了，但是我对你的新鲜感已经过了呀，而且我一点都不想结束，又不用负责又刺激的暧昧期， 我一点也不想和你谈恋爱。定下来，可是事已至此，我到底要怎么拒绝你，才不会显得我这个人品德败坏，不负责任呢？于是我灵机一动，爆发出我毕生最好的演技。我觉得从小到大，我的家庭和别人就不太一样，我的家根本就没有爱，我的妈妈控制欲特别强， 爸爸从来没有管过我。我从小到大，只要和别人靠的越近，我就越害怕，就越想逃避啊。对了，此处还要省略一千字的故左右而言他那种不知所云，毫无逻辑，他说了半天，你根本没有懂他到底想要表达什么的伤春悲秋小作文。那 毕竟吗？我要掩盖我自己的一些丑恶的行为，我就要先说一大堆乱七八糟的话，打乱你的思绪和逻辑。你不需要知道我到底在说些什么，毕竟我自己都不知道我到底在说些什么，你只需要知道的是，我很惨，我也是受害者，我做这些都是迫不得已的。我拒绝你不是因为我不负责任，而是因为我有原生家庭伤痛。 那说完这一千字的伤春悲秋小作文之后呢，就要得出最终的结论，对不起，我觉得我无法进入任何一段亲密关系。不是你的错，是我的错，你骂我也好，你打我也好，至少这样我的心里会好过一点。我真的很对不起你，你真的是一个非常非常非常好的人，所有的一切都是我的问题。 是的，我认识你的时候，想不到我无法进入一段亲密关系。搞暧昧的时候，想不到我无法进入一段亲密关系。那一起约会，逛街，表演性人格大爆发，在这里演偶像剧秀恩爱的时候，想不到我无法进入一段亲密关系。那一到要确定关系谈恋爱的时候， 我突然，哇，我好像无法进入一段亲密关系。但是我前期和你暧昧的时候，我真的想不到吗？当然不是，我至始至终都知道我是无法真正安定下来的。但是我就是喜欢暧昧期，那种紧张、刺激、心动的感觉，给我一坛死水般的生活灌注了非常多新鲜的生命力。 你对我心动的表现，你因为我的一举一动而表达出的害羞，给我带来了非常大的满足感，让我觉得，哇塞，我自己可太有魅力了，这种自恋的感觉让我太着迷了。我喜欢的其实好像从来不是你，也不是这一段感情， 我喜欢的是在恋爱中那种飘飘然状态，每天都很兴奋的我自己，所以我直接无视了。我拒绝你之后，你到底会有多难受多伤痛？我不去想那些，我为什么要想这些，我只要享受当下就好了。反正我从头到尾一直做好了，你只要一表白，我就会把你踹掉的这个心理准备 随时可以踹了你。跑路最多嘛，就是有点舍不得那种暧昧起紧张刺激的感觉，但是无所谓了，你这种单纯善良又很容易相信别人，小女孩一抓一大把踹了你我再去找下一个就好了。反正我只要把我这一招无法进入亲密关系练到炉火纯青，那对每个人都是这一套说辞 都不是我的错，而是原生家庭成长环境的错啊。可是我真的全部在说谎吗？当然不是，毕竟谎话真假参半才是最动人的。我是真的有原生家庭伤痛，我也真的没有安全感，我的性格真的没有办法去谈好一段恋爱，但是是你导致的我原生家庭不好吗？也不是哦， 你好像也没有义务要去承担我的这一切痛苦，但承认是绝对不会承认的。又冷漠，凡事只管自己开心吗？ 所以承认是打死都不会承认的。我绝对不会允许这些标签贴在我的身上，因为我自己打心底里都不觉得我自己就是一个这样的人。 我做错事永远都是有理由的，我做错事永远都是身不由己的。我这辈子都会缩在原生家庭伤痛的壳子里面，一边做着伤害别人的事情，一边顾影自怜一边自我催眠，一边给自己打造一个完美的人设。所以对不起，不是我不喜欢你，而是我真的无法进入一段亲密关系。

有这么一类人，在感情里面会突然间对你失去兴趣，也就是我们所说的下头，这种下头情绪会很突然，甚至说在你看来是非常的莫名其妙，跟你们的感情其实没有任何的关系，就是单纯对方对你没有了兴趣。如果你是这类人，你可以看我说的是不是你 这种人，他在感情里面是处在一个近乎偏执的完美型状态的幻想里，也就是说这种人在感情里面是有着自己的一套完整的价值观体系。 我们都知道两个人格独立的人在一起要产生亲密的关系，他必然会经历磨合，这个故事就会包含理解、包容、改变、接纳。但是这些人不同，他们是有着自己的价值观体系，而且是非常笃定的坚持。那如果你靠近他，你达不到他的要求，他就会认为这是你的问题，他不会跟你去磨合的， 只会在他心里面默默给你减分，直到对你完全失去了兴趣，然后就把你筛选掉了，那这个过程他就叫下头。那这样的人在情感状态里面会有两种特质， 首先，他们的深度情感经历是非常少的，大多数人的情感经历是很难超过一年的，都是一些非常表层的喜欢，根本谈不上真正的感情。我们都知道大多数感情在六个月的时候就已经处在了一个磨合期。其次，他们在感情里面是足够自信的，这就会导致在遇到情感摩擦时候，他们从来不会设身处地的站在对方的角度去思考问题， 他只会觉得你跟他认知中的那个完美形象是有很大落差的，所以他会觉得是你欺骗了他，从而对你产生了人设的崩塌。心理状态怎么样产生有两个因素，一个是外在因素，这个非常值得我们去思考。就是一个人的心智化成熟度越低，知识越散，认知越匮乏，这种人反而更加容易自信，而且特别容易被别人的观念所引导。 就比如说现在很多资本家，他会去营造出来很多的噱头，比如说钻石，这种意义呀，包括什么秋天第一杯奶茶呀，会去制造各种各样的节日，然后就会成为一种跟风的风波。而你必须要在这个节日做什么样的事情，才能代表你是爱我的？然后这种潜意识的认知指数就会被你完全吸收，潜移默化的会变成一个人理所当然的点， 坚定的认为别人这么做，哎，情侣博主们这么做，所以才会有一个完美的爱情。但是你就忽略了感情面会发生的一些事实， 我现在觉得很庆幸的点是，很多人他可以做到认知觉醒，他越来越不会被资本家所洗脑。还有一个点是他自我内心对情感恐惧的投射，一个人他之所以会有对爱情有完美的幻想，本质上他就害怕自己在情感里面会选错， 所以他会非常小心翼翼，不允许自己出错。所以他投射出来就会对另一半是非常苛刻的要求。那一旦当对方他表现跟你想的不一样，或者有风险了，非常容易把对方归类到不喜欢的一类，从而被你筛选掉。就比如说我们将会出现一些咨询，很多女生非常介意男朋友去给抖音的网红美女点赞， 有些人就会因为男朋友的这个行为去吵架，甚至说上升到分手的状态，这个其实就是一种典型的完美幻想，他们的认知中你应该是纯粹的，你应该能欣赏异性只有他一个人，但是一旦发现你跟他认知中不一样，他会通过这个行为去映射出来你有个比较肮脏的人品，或者说你会做一些对不起他的事， 但其实这个都是他自己的幻想，并不是真实存在的。所以这种人你们的心理自我调整是最重要的。所以这种人你们的心理自我调整是最重要的。所以这种人你们的心理自我调整是最重要的。所以这种人你会发现你特别难拥有一段长期稳定的亲密关系。

在感情中，如何下头和反下头？如果此刻的你特别希望离开一个人，但就是离不开，或者你自己就是被对方下头的那一个，但不知道原因，这期视频一定可以帮到你。首先要知道怎么下头，我们先要知道怎么上头的，答案就是两个字， 需求。那些让人非常上头的关系，共同点都是可以深度满足我们的核心需求。这个需求和钱没有关系，甚至和爱关系都不大。比如我们经常会看到这样的情况，就是喜欢他就是离不开他。 其实不是你真的什么都不图，而是你的核心需求并不是普适价值的部分，而且越是这种非理性的需求，就越让人上头，如果没有及时意识到，还很难戒断。接下来就列出几个咨询中遇到频率最多的需求，排名第一的就是目强行需求。注意啊，目强并不是说对方真的强，而是你的认知系统 判断对方强。当我们对自己某些特质不满意又无法改变时，最容易出现这种误判。这一类关系呢，有几个特征，第一个特征就是在关系的初期，你常常会不自觉的崇拜他，哪怕在别人看来他没什么好崇拜的， 那你就是会觉得他的一些行为在闪闪发光。第二就是你会将他的缺点也看成是他特质的表现，比如你欣赏他的自我，即使他对你发脾气，你也都会解读为是有个性的表现。第三，一旦他表现的脆弱或者遭遇失败，你会感到巨大的落差， 这是因为他在你心目中的强受到了现实的考验，让你产生了认知失调，但出于心理防御，你又会给他找各种各样的借口，还会认为是不是自己做的不够好。从心理学的角度，这些特征现象是源于心理补偿和无意识的投射。 讨好型的人，小时候可能会被教育要乖，要让别人舒服。当他们看到一个自我的人时，就把坚持自我这部分人格投射了出去。他们爱上的不是对方这个人本身，而是对方代表的那种能为自己而活的存在的状态。又比如，焦虑型的人，内在充满对失控的恐惧，他们极度渴望稳定。 当他们遇到一个淡定的人时，他们潜意识就会认为，只要和这个人在一起，我就能获得我缺失的安全感。这是一种把自身稳定功能外包给伴侣的方式，看似互补，实则是将力量感抵押给对方，回避了自我成长。 但对方这种强是真的强吗？不一定啊，他更有可能是一种防御，是弱的伪装。比如一个非常自我的人，他总是在对抗领导，对抗强权。你会发现，他原生家庭里 大概率有一个同样暴躁强权的父亲或者母亲。你以为他是在追求公平公正，其实他是陷在反抗强权的强迫性重复里。即使外界对他没有威胁，但只要让他感到一点点被控制，他就会反抗这种外部力量。包括你在内， 反抗的从来不是强权，而是被控制、被压迫的感觉。这是内心的极度恐惧，是一种匮乏，不是力量。再比如，一个松弛感拉满的人，你爱他的不争不抢，云淡风轻，但实际上他的松弛可能是出于对现实的失望产生的习得性无助。他不是不想支棱，而是支棱不起来。 他的松弛是因为他没有能力应对复杂，只能选择躺平，这依然是一种防御机制。说到这里，你可能就会发现了，一旦你意识到对方人格中强的部分其实是用来保护脆弱和匮乏的防御机制时，他的光环也就消失了。 那怎么去识别对方是防御还是确实是强呢？区别就在于他的行为能否适应现实。不健康的防御机制通常是过度的、僵化的，应对焦虑的自动化反应。而人格特质是灵活的、适度的，在不同的情境下可以调节 防御，让你只有这一招。而人格特质会让你有多种选择。就拿松弛来说，平和宁静的人，他会在小事上松弛，遇到大事依然有担当，有责任感，处变不惊。而防御机制的松弛则是小事松弛，大事摆烂，越大的责任越没有担当。 当然啊，如果你是被对方下图的那个你发现，曾经对方最喜欢你的某些特质，现在反而成了他应激反应或者刻板印象了。这种情况下，千万不要改掉自己的这些特质，因为这一定是对方的需求点走向反面，只会适得其反。 我们要做的是调整幅度，比如你是不是过度讨好来获得安全感，是不是过度使用控制来对抗焦虑，看见他，接纳他，然后让他变得适度？ 说到这里，有的姑娘可能要提出质疑了，可是让我上头的那位真的是啥也没有，我也不觉得他强，我跟他在一起呢，就是觉得特别舒服，这是怎么回事呢？那么对方可能是满足了你的第二种需求，就是被需要的需求。有一部分人，尤其是力量性焦虑， 被需要的需求是相当大的，带着这种需求的人，很容易找到比自己条件差很多的伴侣，以此来满足自己圣母或者圣父的拯救者情节。这种关系也有几个特征，第一，就是对方明显比你， 你觉得对方在能力、社交等方面都不如你，你常常想要去指点对方。第二，你在关系里总扮演解决问题的角色，他搞砸了的事情，你也可以去斗地。第三，你时常会嫌弃他，但真要分手了，你又觉得离不开他。 那为什么会出现这种又嫌弃又需要的情况呢？尽管你会为付出很多而愤怒、疲惫，但是这段关系又让你产生满足感、价值感，就是不需要的感觉。 这种拧巴是因为对方深度满足了你内心自恋的部分。明白了这个原理，那我们就知道什么情况会下头了，就是当你的自恋被打破的时候。第一种是被动打破，原本在这段关系里，你自我感觉是非常好的，对方离不开你，你是必不可少的。但现在你却有一种骑虎难下的感觉， 终于发现自己撑不住了，宁可承认我没那么强，我真的没法一个人支撑这段关系。第二条路是主动的，看到如果一段关系中你始终在付出，对方有办法从你身上获得能量，那谁才是那个强者呢？对方也许才是那个会审时度势，知道对自己来说什么才最重要的人。 他不是真的弱，是用弱来操控了你，一旦破除自恋，你就会从拯救者的角色中解脱出来。当然，如果你是被对方吓退的那个，最重要的就是去回顾这段关系是不是一直处于理所当然的消耗对方的状态，让关系长期处于失衡。有的姑娘想当对方的女儿，希望被宠着，被偏爱，但忽视了作为妻子的义务。 有的先生想当巨婴，希望妻子像妈妈一样照顾自己，却不承担作为丈夫的职责。这样的关系都是无法长久的，只有满足自己的需求，同时也去满足对方的需求，关系才走得长远。 可能会问啊，可是我这段关系既不慕强，也不求弱，我完全看穿对方的心肝脾肺肾，但就是忍不住在一起。这就是第三种需求。对情绪的需求也有几个特征，第一就是你们分分合合很多次，每次分开都很痛苦，觉得离不开对方，但是和好后很快又觉得还是不对劲，又想分手。 第二个特征是你们爱恨情仇，常常用一种夸张的方式来表达，比如冲进大狱里奔跑，有肢体的接触，而且这些行为都在不断的加码，变本加厉。 三就是你过去的情感经历里，有好几段这种情绪刺激的体验。其实这些特征都指向同一个东西，就是情绪上瘾。当我们情绪跌宕起伏的时候，身体会分泌多巴胺、肾上腺素等激素， 吵架热恋时激素飙升，和好平淡时激素回落。这种高唤醒到低唤醒加不确定性的特性，本质上和赌博、酗酒的上瘾机制一模一样。 会情绪上瘾的人，内心都比较丰富，有隐藏的未实现也未被看见的欲望，但是靠着这个情绪的未实现，真的可以让关系长久吗？答案是几乎不可能。 因为对情绪更依赖、更上瘾的那个人，必须要付出现实的代价才能让关系维持平衡。而要维持高能量情绪是很难的。一个要的越来越多，一个给的越来越少， 要的越来越多的，那个不得不付出更多的代价，才能得到越来越少的情绪价值。这种模式在现实中一定会失衡，并且越走越偏。 这里啊，要对情绪需求去魅的答案也就出来了，就只要做到两件事。第一件就是觉察你追求的是爱的感觉，而不是爱本身。爱的感觉就是极致的被看见、被需求以及安全感。这背后常常有长期不健康的信念在支撑，借着这样的关系让你看到真实的自己。 第二件就是在看到真实的自己后，调整情绪需求的结果，并且满足他。建立新的豆瓣来源，练习情绪耐受并重建自我价值，通过更健康更高级的方式满足自己那些不被看见、不被允许的需求。 这些在情绪依赖那一期里有详细的说明，感兴趣的可以回翻一下。那如果你是被下头的那个，首先要有一个认知，就是这种跌宕起伏的情绪。在爱情里，它只是一块敲门砖，是抓住对方注意力的捷径，在初期的时候特别好使，但靠情绪走进婚姻只能靠闪电战，进去后也未必能长久， 因为长期关系靠的不是刺激，而是价值互换。最后呢，无论你是想要下头还是被下头的那个，这都是一次看清自己 机会，拆掉滤镜，看见真实的自己，也看见真实的关系。任何关系问题都是双方共谋的结果，但切入点永远是我们自己的内心世界，因为这是我们唯一可以改变和掌控的领域。好啦，今天就到这里，希望对你有帮助。我是美玲，我们下期见。

失望攒够，离开你的人呢？最想听的就是，我错了，我改，我以后保证，如果你能大嘴巴子扇自己，那他的心里边会更舒坦了。因为这样一来，他的内疚感没了，压力也释放了，而你也就顺理成章的从他的好友列表里边清理的干干净净。 我换个逻辑问你，当你已经累到不想说话的时候，你最反感对方发什么？是不是这种？我知道错了，给我个机会改吧，你回来吧，听着啊，这个不叫做诚意，这在对方眼里叫廉价，叫下头。 其实咱们得看透失望型朋友的底层核心，说白了就是他心里某些关键的需求，你从来没有真正满足过，很多人觉得委屈，他也没说他想要什么呀。大哥，这个就是感情里边最难以启齿的死角，我想要什么我不说，我说来就没有意思了，中国人的表达习惯太含蓄了， 就算他心里边极度渴望被你崇拜，被你认可，甚至希望你能在私下相处的时候能够更有攻击性啊，更有情调更骚一点啊，他也很难厚着脸皮直说。而且大多数人呢，根本不会表达这种隐秘的需求，结果就是即便提了， 由于表达不到位，听着也挺低级的。再加上你们平时也没那个情调，甚至你还会给人家扣帽子啊，觉得人家油腻不正经，甚至在大姨妈烦心的时候直接让人家滚开，你觉得这是他不尊重你。 其实但凡你们两个有一个懂点手段的，这段关系都得被调教的非常有张力。现在的局面是什么？他的隐性需求表达不出来，他憋着也不说，而你呢，压根就没那个频道，也识别不出来。 他在等一个我不开口你也懂得，灵魂伴侣等到的却是你一次又一次在那些鸡毛蒜皮的小事情上不断去道歉，这种需求对不上号的窒息感才是他拼了命想要去逃离的真相。所以如果你现在还死拽的对不起不放 只会让他更绝望，他会觉得你还是没开窍，你根本就不知道我想要什么，你只是想通过复合来缓解你自己的焦虑啊。那这局怎么破呢？核心就一句话，让他觉得你终于长脑子了，懂他的不容易了。而且你这双死死拽着他的不放的手终于松开了。记好这四步破冰的技巧啊。 第一，战略认怂，承认之前是在胡闹，别找理由。第二，接纳现状共情他的心累，别去辩论。 第三，撤掉你的挽回目的。第四，制造不确定性。如果他现在很反感你，你可以这么发啊。这几天联系你呢，是真的想通了，之前呢一直缠着你，不想逼你干什么，不是想逼你干什么，是我自己太怂，面对突然的分开失控了。 但我现在回过味来了，那些行为呢，只会让你更反胃啊，我不解释，也不求你给机会，谢谢你以前真心的陪过我，往后我会把那些臭毛病改掉，你按你节奏过，我也不会再去打扰了。好， 那如果你们还能勉强说上两句话，那你要这么发，冷静下来之后呢，才发现咱俩的问题根本不是谁对谁错，是我以前从来没有真正接触过你的情绪，你累了，失望了，我现在感同身受，我不求你改变主意也不想给你任何压力就想把这句对不起 说明白以后呢如果还能当个普通朋友我的态度是我欠你的礼物你随口提好吧当然你别多想我只想表明我的立场。呃如果你不愿意我尊重 选一个信息发出去。记住了啊目的绝对不是为了他秒回你更不是为了去讨好他正相反这是为了让他的那份失望没办法落地。什么意思对付失望型分手最狠的一招不是哭天抢地也不是求原谅而是让他的失望悬在半空 但他又觉得你竟然真的看透了他的委屈。什么为什么有效因为人性里面有个很贱的点如果你卑微认错把他的失望全部都给揭了他心里边就会彻底轻松了他会心安理得把你甩开反之 如果你死不认错完全无视他的失望他会觉得你无药可救更不会回头所以你必须卡在中间那个截骨眼上要拿捏的恰到好处 你要让他感觉到你识别到了他的疲惫你接住了他的委屈但与此同时你又表现的非常稳当啊你不带试图去修补不带去纠缠这种我知道你很难受但我不求你回头的姿态才是杀伤力最大的这个时候他心里就会开始犯嘀咕他竟然真的开窍了 他能看到我的委屈了可他为什么不来求我了难道他真的要走了吗哎失去感一旦冒出苗头他心里的平衡感瞬间就会崩盘只有当他意识到自己真的要失去你这个懂他的人的时候他才会重新想起来你的那些好 最后嘱咐一句，发完之后别多此，别去问看到了吗，别顺杆去爬着去表白，你要让他看到的不是你嘴上改改，是你整个人的状态变了，等哪天他憋不住主动来去试探你，哪怕只是问句最近怎么样，那么恭喜你， 这局你就赢定了。如果你还是不知道怎么开口啊，或者是他当时说过，我给过你很多次机会了，导致关系一直没有突破。把你们的细节发给我，我来帮你复盘局势。

让他主动下头，才是最高级的分手。姐妹们，你们有没有遇到过那种明知道不合适，明知道他改不了，却怕提分手，被他纠缠，被报复，甚至怕被新闻里说的那样被泼硫酸，被伤害。 我以前一直就跟人说，不要硬碰硬提分手，你就让他下头，不用吵架，不用撕破脸，你就专门做他不喜欢的事情。 他嫌你粘人，你就彻底不找他。他爱面子，你就当众不给他台阶。他要你懂事，你温柔，你就任性到底。 他想控制你，你就彻底自由。你不用演，你就做回你自己，那个不迎合不讨好不卑微的你。然后你就会发现，他很快就觉得你变了，觉得你难搞，觉得你没意思。最后他会主动提分手，巴不得把你甩掉，生怕你在缠着他。 我以前以为这是我教别人的技巧，直到我自己经历了才懂，这其实根本不是技巧，是本能。当你潜意识里已经对他下头，已经感觉到这段关系的危险，你会不自觉的反抗推开，做他不喜欢的事情， 不是你故意的，是你的身体在救你，老天爷都在帮你，让你用最安全的方式从一段消耗你的关系里全身而退。所以记住，真正想离开的人，从来不用硬碰硬，让他主动下头才是最高级的止损。 其实男人很早就会用这一套了，你值得被好好爱着，而不是在恐惧里消耗你自己。

就别撞了完了还搁那想撞你头是有多痒啊。 哈喽大家好呀我是王立白今天我教大家如何去纠缠对方对吧就是你们想想要的对吧你们想要就是想去纠缠他 纠缠他心里就开心了对吧那我们应该如何去纠缠你的前任呢如果你还有理智的话呢那你就是每天给他发点消息 对吧用豆包写点小作文对吧就发给他啊回忆你们的点滴。你觉得承认错误人家说哎怎么怎么样怎么怎么样我已经改了。我哪改了我认识到我的错误了如果更过分一点呢那咱就给他打电话 目前最高的记录呢是一天打了一百个对我不知道还有没有更疯狂的啊一天打一百个这号被拉黑了换号打。有的有的同学已经办了三四张手机卡然后还有如果再再过分一点呢那咱就去门口堵他 对吧什么上班的地方堵他呀要不去他家门口等他呀对吧记得咱去的时候一定别空手去 咱带点东西带点什么鲜花啊礼物啊什么的就送给他不然他都没得扔对吧不然他只能语言攻击你送带点东西过去呢他还能通过东西去发泄一下他的情绪觉得你很烦 那我说断联没有用但其实呢我们纠缠最后也是要断联的如果你实在给人逼急了人家就报警。呃报警我刚查了一下会处以五到十日的拘留。 那这也不也算是一种变相的断联吗我们也达到了最终的一个目的就是至少你有五到十天没有办法联系他甚至你连外界都联系不了， 这也是一个好事。然后情节更严重的话会有一个叫禁止接触令，禁止接触令是让你六个月之内都不能联系他对吧？如果你自己做不到，那我们就通过一些强制的手段对吧？帮助自己也不是不可以，这样我们也是达到了最终的一个断联的一个目的。 那我们要想做出这些事的代价，大家能不能承受呢？大家也知道纠缠他会换来什么样的结果，你总是心里抱有一丝丝的期望，就是跟那百分之一的几率，万一呢？万一他哎 回头呢？万一他又对吧？只是在嗯装不喜欢我，装不爱我，装跟我分手，要万一我俩是假性分手呢？你试了一次不行，两次三次四次五次， 你必须得试到对方完全对你说的特别狠的话，也许你才能明白，或者说你可能你这个脸啊就是太热了，就喜欢贴人的冷屁股。其实我也跟大家说过很多次了，我说不要去纠缠对方， 对方有一些负面情绪，你纠缠的结果只是会让你们的关系越来越差，但是我发现了说了也没有用，包括不是说大家呀， 包括我自己也是，我觉得我放下，但是我还忍不住想给他发消息，想给他发消息最重要的是什么？想这件事是很正常的一件事，难的是克制， 每个人都会想，你每天要想干的事很多了，但是为什么有的事你能干，有的事你干不了，你有的事太难了，你没有这个条件对吧？你想出去，出去旅游，你没钱你去不了，或者你要上班你去不了，但是你联系他这件事他是没有任何成本，你也不需要做出什么样的改变，你只需要说两句话， 也买点礼物，这都是你可以付接受的代价。你接受不了的是什么？你接受不了他离开你，还是接受不了你 没有办法跟他和好了？我跟很多人都说过，我说不要去纠缠，不要去联系，只会起相反的效果，但是我发现大多数人都不会 听从我的意见。对，所以我也可以理解大家的想法。但是我觉得大家撞南墙吗？我建议啊，我建议大家去撞南墙的时候也给自己留一条退路，不然我真的怕大家会后悔。我只是怕大家做后悔的事，因为我去撞了这个南墙，导致我俩以后永远没有可能，他见着我就烦，见着我，甚至他见到我就怕。 那以后你俩还怎么可能复合了？你忍心伤害一个这么爱你的人吗？或者说他曾经这么爱的一个人吗？我觉得大家不要分手之后我们尽量还是都体面一点，毕竟你们彼此深深相爱过，如果非得最后闹得不可开交，以后连朋友都当不了，对方一提起你就说我靠，这个 对吧？跟有病一样，你愿意在你爱的人的口中对你说出这种评价吗？我觉得没有一个人希望。那你说我会还拦着你去撞南墙吗？会，兄弟，我会，我觉得 我有些话我还是要跟大家说的。那去撞不撞那就是你的事了，如果你已经能预料到的结果，还想去亲眼见一见的话，那就去好了。 让一个人成长的绝对不是另外一个人对他说了什么，告诉他什么，而是你自己选择去做一件事，然后付出了相应的代价之后，你才能明白，当然也有可能我讲了一些话， 他就可以明白，那其实他们在遇见我之前就已经撞过南墙了，那我还没见到一个，就是没撞南墙了，但是我觉得大家撞南墙要有一个度，一次两次，然后咱收着点， 对吧？别整的太难堪，让大家只有当你真正想明白之后，不去用纠缠的方式去挽回他的时候，你们才是真正的开始，才是真正走在复合的路上。这件事是一定的，所以大家想撞就去撞吧，但是重要的是什么呢？ 就别撞了，完了还搁那想撞，你头是有多痒啊？ 是不是头有这么痒吗？所以大家适适可而止吧，想撞就撞，但是撞完要适可而止，好，尽量的走到正确的路上， 别浪费太多的时间。好了，那今天就聊到这吧，但如果想跟我说话，聊聊天的，对吧？大家晚上九点直播间来跟我沟通吧，那这期视频就到这里，大家拜拜。

当你学会给关系降级，对方会疯狂迷恋你。 no 五告诉你，当你不再执着于一个人到底喜不喜欢自己的时候，往往对方反而会一直对你保持喜欢，甚至会更加主动地追逐你，对你上头刷到这个内容，就表示你们要和好了。许愿和好，不接不灵， 我是怎么领悟到这一点的呢？在过往那些耗费心力的感情经历中，一旦我察觉到这个人似乎对我兴趣缺缺，开始怀疑他是不是不再喜欢我时，神奇的是，事情就会朝着我担忧的方向发展。他仿佛在印证我的想法逐渐疏远我，对我的吸引力也越来越低。 当我意识到自己陷入这种恶性循环后，我明白，如果想要改变那种总是很快让对方失去兴趣，自己也迅速不被喜欢的状况，就必须从内心深处摒弃内耗、怀疑和纠结。这期内容，我就来给你讲讲其中的逻辑，为什么你一旦陷入内耗，对方就会下头， 而当你停止内耗，自身吸引力就会不断提升？很多人在和别人开启一段恋爱关系时，都会犯一个首要错误，那就是预期过高。你们或许只是 是从一种暧昧状态逐渐发展成男女朋友，又或者甚至没有经历太长的暧昧期，就直接在一起了，对吧？你想想，在对方对你了解并不深入，既没有足够时间的沉淀，也缺乏情感逐步升温的情况下，你凭什么觉得他就如表面表现出来的那般喜欢你？而且，很多人还会在对方的言行举止上自行添加想象和滤镜，从而笃定这个人非常喜欢自己。 于是，当你预期很高，满心以为对方会坚定不移的喜欢你时，一旦他出现一些冷淡的举动，或者表现的没那么在意你，你的心态就会像坐过山车一样大起大落，对吧？你会突然感到难受，陷入患得患失的情绪中。 但你有没有思考过，两个人刚认识，刚开始交往时，彼此都处于探索和观察阶段，你觉得对方内心对你的感情真的明确吗？并不是。今天我要告诉你，所有人在刚开始和你相处时，其实自己也不确定是否真的喜欢你，就是这么回事，因为他会观察你带给他的感觉与他想象中的是否契合。 在这个过程中，他会决定是和你进一步升温感情，还是慢慢疏远你。然而，很多人在一开始就预期过高，总觉得既然两人成为正式男女朋友，对方就应该每天按自己期待的方式对待自己，每天主动约自己、找自己。但实际上，对方的情感浓度往往跟不上这种过高的预期。 可很多人在刚开始时对对方缺乏耐心，一旦察觉到对方的感情似乎稍有变淡，就觉得对方不真诚。当产生这种患得患失的心理后，就会立刻生出一种抓取感。 什么是抓取感呢？就是急切的想要证明，想去验证对方是真的喜欢自己。这个时候，你们之间就会因为一些小事产生矛盾和争吵。比如，哎呀，你今天怎么没跟我说早安？为什么你今天和朋友出去玩没告诉我你怎么回我消息变慢了，周末你有空怎么不约我出去？ 你是不是也会有这些疑问，对吧？我告诉你，当你察觉到对方有这些冷淡表现，或者他对你的态度不像你预期的那么热烈时，与其陷入患得患失把感情搞砸，不如告诉自己应该降低预期。如果你坚信自己值得被喜欢，那为什么不给彼此多一些耐心和时间呢？在刚开始的时候，真的不要太过纠结和内耗， 你选择喜欢这个人，是你自主的决定，没人强迫你，对吧？两个人在一起靠的是吸引力，要是你感觉吸引力有所下降，那两个人并非捆绑关系。 要是你能理解这一点，就会明白为什么有些人和你在一起时，总说感觉压抑、难受、不自由。这就涉及到一个词，显化。如果你内心一直认定对方不爱你，还到处寻找他不爱你的蛛丝马迹， 那么宇宙就会如你所愿，把他不爱你的结果呈现在你眼前。相反，如果你不那么患得患失，不陷入内耗，相信对方并非不爱你，只是还在观察，还处于考核期，同时相信自己值得被爱，相信随着相处自己能让对方越来越爱自己， 那么宇宙也会给你另一种答案，那就是对方会一直爱你。很多时候，真的是尽随心转，一个人的命运所得到的东西都源自心之所向。 如果内心总是悲观、自我怀疑，内耗不断，就会把自身的能量场、好风水、好磁场全部消耗殆尽，最后你会发现，感情变成相互指责、消磨的状态，最终走向分手，对吧？但要是内心真正乐观自信，坚信自己值得被爱，相信自己的魅力，也愿意给予对方耐心，你就会发现感情越来越好，自己想要的都会来到身边，这就是显化礼仪。 这时候可能有人会说，他现在表现确实不好啊，不主动，不给我发消息，也不约我，难道我要对这些视而不见，还继续告诉自己他爱我吗？当然不是，能够为你的喜欢买单的只有你自己。 人要活的洒脱些，爱了就爱了，喜欢了就喜欢了，别总是指望别人来脱局，你，为你的喜欢负责，对你这个人负责。你已经是成年人了，如果觉得这个人不符合自己的期待，完全可以立刻离开。要是还想经营这段感情，就别一副弱者心态，总希望别人可怜自己。 你应该这样想，我很洒脱，我喜欢你，不管你现在对我喜欢几分，我都有信心让你更加喜欢我。这才是对自己感情负责的态度，才是在感情中真正有吸引力的人。

如果你先让一个人很下头，搞砸了一段关系，导致对方不愿意再靠近你， ok， 很 简单，记住第一件事，不要试图去越描越黑，也不要试图去解释找补，这是大多数人都会踩的坑。人第一反应往往是惊慌，想要赶紧修复自己的形象， 所以会跑去跟对方解释。我那样说不是那个意思，我这样做是因为太缺乏安全感，我太在意了等等说一大堆。 你要记住，事情你已经做了，别人对你的印象已经形成了，这时候的找补在对方眼里更像是一种开脱，这种开脱反而会让人觉得你没有诚意。 不是说道歉没有用，道歉真的有用。但问题在于，你们在那种情绪下写的说的往往不是道歉。 我看过很多女生搞大关系后发来的聊天记录，那更像是对男生的情绪勒索。我可以直接转述男生们普遍的感想，你看似是为我好，看似是想付出或讨好我，但你实际上每一句话都在要求，都在勒索。比如，我明明已经告诉你 我最近压力很大，想休息，身体不好，但你还是强求见面，说什么到我家楼下聊几分钟都好，把自己说的很委屈，仿佛我在欺负你，显得我很苛刻，很冷漠。 可我已经明确说过，我现在想一个人静一静，我不想出来，不想见面，你却在逼迫我做不想做的事。这就是你口中为这段感情做的努力吗？ ok， 以上就是男生真实的想法，所以，如果你搞砸了关系，第一件事就是稳住，别慌，不要在此时再给对方上任何情绪负担了。 姐妹们，停手吧，收手吧，你现在最该给的，恰恰是空间和时间，因为在你们的关系里，空间和时间正是他最需要，而你一直没给的东西。不要慌， 别觉得如果我不做点什么，他会不会更生气，你只要不让他更反感你，这段关系自然会逐渐修复。很多人就是不相信这一点，总觉得必须付出点什么。比如平时不怎么送礼物，这时突然给对方送很贵的东西，想讨他开心。拜托，谁看不出来你是在收买人心？ 谁看不出来你平时不这样，现在却显得特别大方，千万别让自己变成小丑。你要知道，任何一段关系出现摩擦，因为暂时的不快或疏远都很正常。 你要从中看到的是你自身的弱点，或是关系中需要磨合的点。既然问题已经显现，就不要试图掩盖他。记住，在此期间，千万不要去催促对方， 不要不断问，你消气了吗？你想通了吗？你还讨厌我吗？我很想你，我们什么时候见面？千万别再提这类要求，因为一个人对你下头关系被你搞砸后，他需要时间去修复自己，他需要在一个合适的时机感觉到你真的和之前不一样了，才可能愿意重新接触。 如果你一开口，不管断联多久，那熟悉的感觉又回来了，如果他觉得你还是老样子，他肯定不会给你机会，只会想赶紧跑， 他会认定你不会改的。再强调一个雷点，姐妹们千万不要在对方已经拒绝你，不想在一起的时候，觉得自己可怜、难过，甚至开始自我推销。 很多女生会跟男生说，我找人算过了，咱俩特别合，我们在一起会很旺之类的玄学话，甚至说，如果可以，我真想跟你结婚生子，这种自降身价的行为真的打住。你要知道，一个男人如果重新和你在一起，不可能是因为可怜你， 你再可怜，再真诚，再付出，可恋爱不是做慈善，他为什么要因为可怜你而在一起呢？一切终究要回到最本质的男女吸引力上。如果你已经卑微到给别人连发几十条消息，全是在推销自己，全在保证我会改，我会是个好妻子。 你换个位置想想，如果你是个男的，你会心动吗？你想和这样的人在一起吗？其实我知道你们平常不是这样的，你们平常说不出这么卑微的话，是因为那一刻你太慌了，太脆弱了。你希望对方看到你所有的诚意。 是的，但你要记住，时间是最好的良药，就算对方要看到你的诚意，也需要一点一点去感受，而不是你直接怼到他面前喊着你相信我吧，狼来了的故事，谁都不是第一次听，所以不要去怪别人不相信你，很多时候真的是你自己的行为导。

所有的关系，从刚开始的热情，到快结束的一个冷淡，甚至是抵触，其实都是同样的一个原理，就是不管啊，是刚开始聊的正欢突然的消失，还是说好好的谈着恋爱呢，突然要分手， 背后的人性规律和底层逻辑其实基本上都是一致的。就是当你啊把感情当成全部的身价给压上去的那一刻，就是对方开始往后撤的时候， 就是你一旦啊把全部的身家给压上，必定是要翻车的。这期视频呢，我就给姐妹们去唠一唠啊。为什么说你的真心换来的总是觉醒你，为什么你在感情里边总是被分手被短责啊？ 首先呢，就是这个原理啊，不是说某一某书呃，所谓的大师告诉你的啊，对方有了新欢，所以说突然冷淡了，就你们可以自己想一想啊，就是不是有很多人压根就没有新欢，照样跟你说分手就分手了，对吧？那为啥就是当你把感情全部投进去的时候，对方反而要跑路了呢？ 因为你忽略了啊，一个特别重要的人性规律，全情投入的背后是隐形的情感勒索， 我们都不是圣人啊，当你给对方一分好的时候，其实潜意识里边是期待收回两分的，这个是刻在人性里的一个本能。比如说啊，你花大价钱送他礼物，就算他说声谢谢，你心里是不是也会隐隐的期待他用等值的一个热情回馈 当回馈啊，不及预期的时候呢，那种不平衡感是不是就会驱使你开始讨债？比如说，通过抱怨呐，试探呐，暗示你的付出啊，试图去找回这个平衡， 所以说，看似无私的一个付出，本质上都是一种啊，要求对等回报的情感，勒索对方呢，能够清晰的感受到这种压力。所以说他才会说啊，我和你在一起好累呀。 其次呢，就是你压住的不是说你的感情，还有就是你的安全感，暧昧期的时候啊，呃，他不去找你无所谓对吧？但是当你认定他的时候呢，把他写进未来蓝图之后呢，他不找你，你就会焦虑，就会抓狂。 变化的其实不是你，而是说你压上的筹码太重了，你压上了全部的安全感。所以要求呀，他也必须压上同等的一个关注和热情来作为抵押， 一旦说他没有做到，你就开始作闹，索取情绪崩溃。这个正是啊，把暧昧对象给作跑的一个根源。 最后呢，就是你要明白，男人的本能是害怕飞蛾扑火式的爱的。当你快速的全情投入，爱的轰轰烈烈，男人不会觉得他好爱我，而是会本能的恐惧和怀疑 他爱的这么轻易，会不会对别人也这样。他需要的是一个循序渐进有呼吸感的喜欢，而不是说令人窒息的一个托付。你给的不是说他想要的，他自然是想要逃啊， 怎么办呢？核心其实四个字就是降低。压住嘛，把压住在他身上的感情筹码收回一半压给自己， 忙工作，见朋友，发展爱好，当你不再盯着他的一举一动，然后索要情绪回报的时候，那段让他窒息的一个隐形乐所就消失了，关系呢，才会恢复自然的一个松弛感。 好的感情是两个人像是跳交谊舞啊，有进有退，而不是说你压上全部的一个身家，然后逼他和你玩一场必输的一个赌局嘛。