小板凳前妻离婚原因是什么？

姐妹们，我都没有听过这么离谱，这么让人窒息的事啊，狗岗人嫁进了丧偶式的家庭，公公呢零八年就走了，结果老公和婆婆这么多年一直睡在一张床上，还一起看起了花旦，被女主抓包之后呢，母子俩反倒理直气壮，女主被逼离婚，硬生生的抑郁了整整的三年， 全程呢都是真实的细节，听完你就知道没有边界感的家庭到底有多么可怕。好了，话不多说，搬好小板凳，咱们还是直接第一人称带入。 今天我把我这辈子最不堪的经历原原本本的讲给姐妹们听，也想让所有的姐妹都能够从我身上长个记性。先说一说我嫁进去的这个家庭，我老公呢是单亲家庭，公公在零八年的时候因为突发脑溢血走了，走的特别突然，前一天还好好的，突然呢就病倒了，送到医院呢，也没有抢救过来。 那一年呢，我的公公才五十出头，我老公那个时候还在上高中，正是半大不小的年纪，我和老公呢，处对象的时候呢，偶尔去他家亲戚邻里呢，都跟我说你婆婆太难了，中年丧夫一辈子呢，就守着这么一个儿子不容易。我那个时候呢，还没有跟我老公结婚，只是在处对象， 听到这些呢，也特别心疼我婆婆，想着以后结婚了一定要好好的孝顺她，让她晚年呢能够享点福。我亲眼见过我婆婆提起我公公的样子，只要一说起老伴，眼泪立马就掉下来，哭的上气不接下气，说自己以后呢无依无靠了，说自己以后无依无靠了，这辈子呢，就只有儿子这么一个依靠， 说儿子就是他的命根子，谁都不能把他们母子俩分开。那个时候呢，我只是觉得婆婆是真的重感情，是太思念丈夫了，才这么脆弱，完全没有往别的地方想啊，更没有意识到这份母子情早就变得扭曲又畸形了呀。我和老公呢，是相亲认识的，他比我大三岁， 相处的时候呢，我确实觉得不错，因为他对我呢，嘘寒问暖，事事都想着我，再加上呢，我觉得他从小就没有爸爸，跟着妈妈长大肯定更懂事， 肯定更懂事，更会疼人。所以呢，相处了一年多，我们就结婚了。婚后呢，我也义无反顾的和婆婆住在了一起，想着方便照顾她。刚结婚头几个月呢，表面上看着一切都好，婆婆操持家务，我和老公上班，一家人呢，和和气气的，可是慢慢的我就发现这母子俩的相处模式太不对劲了。 公公去世之后呢，婆婆因为一直没有办法接受这个事实，家里到处都是公公的遗照，家里的照片，衣服一样都没有动。她每天晚上呢，睡不着，说自己一个人睡，害怕夜里呢，总是梦见公公，她心里面慌。一开始呢，我还体谅她，经常陪她聊聊天，开导她。可我没想到，我老公就以此为理由，直接开始陪着婆婆睡觉觉了。 一开始呢，只是偶尔睡一晚，我老公跟我说，妈一个人太可怜了，夜里害怕，我去陪她睡几晚，等她缓过来就好了。我心软，也没有多想，也觉得婆婆很可怜，就同意了。 可谁知道呢，这一陪就再也没有停下来过，从一开始的偶尔一晚，变成了隔三差五，再到后来直接睡在了婆婆的房间里，我们的主卧反倒成了摆设。我那个时候呢，心里面已经开始很不舒服了，毕竟呢，我是他老婆，哪有结了婚的男人天天跟自己妈睡一张床的。我跟老公呢也提过， 他就骂我不懂事，说我冷血，说他妈妈没有了老公心里苦。我作为媳妇呢，不但不体谅，还斤斤计较。婆婆呢，也总是在我面前卖惨，一哭二闹三上吊，说自己命苦，没了老公儿子再不管他，他就活不下去了。 我被他们说的哑口无言，身边的亲戚呢也劝我说寡妇妈带大儿子呢不容易，母子俩相依为命，感情深，让我别小心眼，也别多想。 我呢，只能把委屈往肚子里面咽，一次次的安慰我自己，这只是孝顺，只是母子情深而已。可是呢，我的退让换来的却是他们的得寸进尺啊， 直到那件事情发生，直接把我彻底击垮了。那天呢，我下班早回家的时候呢，家里面安安静静的，我以为婆婆在房间里面休息，老公还没回来，所以呢，就轻手轻脚的换衣服。可刚走到婆婆房间门口，就听见里面传来了特别低俗，特别不堪的声音， 声音呢还不小，房门呢就留了一条缝，我下意识的往里面撇了一眼，就这一眼，我这辈子都忘不了。我老公和我婆婆两个人呢，就躺在同一张床上，头挨着头，脸贴着脸， 一起盯着平板看那些花旦视频。两人的神态呢，特别自然，没有丝毫的别扭，也没有丝毫的避讳。那一刻呢，我浑身的血液都冲到了头顶， 恶心，愤怒，绝望，所有的情绪一下子把我淹没了。我直接踹开门，指着他们问你们到底在干什么？结果呢，我老公立马翻脸冲我吼，说我无理取闹，说他只是陪妈妈解解闷，说我思想肮脏，心眼太坏了，把好好的母子情深想的那么龌龊。 婆婆呢，更是直接坐在床上开始哭，骂我抢了他的儿子，骂我容不下他们母子，说我不孝，把所有的错呢全部都怪在我一个人身上。 我真的快要疯了呀，姐妹们，明明是他们突破了母子的底线，毫无边界感，做出了这种违背常理的事情，可是呢，在他们眼里，错的人反而是我。 从那以后呢，我就再也没有办法在这个家里面待下去了。一想起那个画面，我就吃不下饭，睡不着觉，天天反胃。我跟老公摊牌，要么呢，他立马搬回房间，和婆婆保持距离，要么呢，我们就离婚。 可是呢，我老公从头到尾都觉得他自己没有错，他说他不可能不管他妈，这辈子呢，那就是我不配这个家。 我彻底死心了，这个家呢，就是个畸形的牢笼啊，这对母子的扭曲关系早就无药可救了，我再这么耗下去，只会把自己彻彻底底的拖垮。我铁了心要离婚，不管他们再怎么闹，不管亲戚再怎么劝，我都绝对不会再回头了。 离婚的这个过程呢，也是特别的煎熬。他们母子俩呢，到处说我的坏话，说我狠心，说我不守妇道，说我嫌弃婆婆，把所有的脏水全部都泼在我身上。 我顶着所有人的误解，办完了离婚手续，可我以为的解脱根本就没有到来，这件事呢，就像一根刺深深的扎在了我的心里。我开始整夜整夜的失眠，情绪反反复复的崩溃，我不想见人，不想说话，动不动呢就躲起来哭， 做什么呢都提不起劲。慢慢的我连正常的生活都做不到了。去医院里面检查，我被确诊为情绪病。这三年里呢，我过得生不如死，吃过治疗情绪病的药，看过心理医生， 无数次的崩溃到想要放弃自己，全靠我爸爸妈妈寸步不离的陪着我，开导我，一点一点的把我从深渊里面拉出来。我无数次的问我自己，我到底做错了什么？我只是想要一段正常的婚姻，一个有底线有边界感的家， 为什么要我付出如此大的代价？直到三年后的今天，我才慢慢的走出了阴影。现在回头看看，我只庆幸自己当初及时止损， 哪怕毁了我半条命，也总算离开了那个扭曲的家庭。故事到这呢也就结束了，今天把这个故事讲出来，是想给所有的女生提个醒，结婚真的不是两个人的事，是两个家庭的事， 孝顺呢，从来都不是无底线的妥协，母子情深也不该突破轮回边界，遇到这种边界感模糊，关系畸形的家庭，哪怕再爱也要立刻转身，千万不要抱有任何幻想，不然呢，最后赔进去的只是自己。 也想跟所有和投稿人一样，受过情伤，受过家庭伤害的姐妹说，哪怕深陷黑暗，也别放弃自己，熬过去一切都会好起来，永远要把爱自己放在第一位。散会。

我跟你说，我是一个什么样的人？我离婚十年，我曾经谈过两个女朋友，以前的时候，我觉得只要我对对方好，我就相信他一定会对我好， 但是到最后啊，我换来的不是这样子，因为他不喜欢喝酒，曾经我戒过酒，我和他在一起的时候，我戒了烟，我也戒了酒，我以为他会好好的爱我， 其实呢，到最后我才知道，戒烟戒酒只是因为他不喜欢， 但是呢，当你在为别人改变的时候，其实别人说离开，别人就会离开的，因为他爱的最就不是最真实的你。 其实对于说戒烟戒酒来说，其实真的是一件挺残忍的事情， 以前的时候呢，我就是这么做的，其实直到后面我知道 其实爱你的人，他不是让你去戒烟，他也不是让你去戒酒，他只会告诉你，你少抽一点，你少喝一点，而不是让你去戒了。 因为什么呀？其实就当你全身心的去投入，去付出，为了这份感情的时候，其实你就已经注定输了。为什么输了？ 其实每个人都不想喝酒，为什么？因为每个人喝醉了酒他都难受，包括我， 很多时候，其实我从来不敢在他面前任性的，因为我知道只要我一任性，这段感情就已经结束了。其实在那一刻我就应该很清醒的明白， 我们不会是有未有未来的，我们是不会有结果的。所以啊，在今天其实我真正的明白了一个道理，其实我喝的不是酒， 我喝的是在一个人能够把我抛弃的时候，我还可以很好的活着， 其实我真正的应酬上面的喝酒，我喝的是什么？其实我觉得我在喝的是我们家的未来，喝的是以后我们的幸福，只是拿我的身体去透支了以后属于我们的那些幸福。