婚内什么是原则性错误

最近我开始期待他能犯点原则性错误，这么干净。这是我们结婚的第七个年头，我越来越发现我和我老公是一路人。 你怎么心血来潮还想起做早饭来了。想吃了呗。昨天晚上的剩菜和米饭一和香的很，你尝尝哦。我不太吃的惯，我吃面包就行。你怎么就吃不惯了。这你这你打包。你跟你朋友昨天晚上吃剩的菜，我不想吃。别人口水 不是你是什么有钱人家的女儿吗？还是你是比我金贵啊，你还不吃剩菜？什么东西你。我和马大伟七年的婚姻充斥着无数个这样的片段， 还难受呢。嗯，我刚吃了药，烧退了，但还是嗓子。那你晚上不能做饭了呗。你给我滚。你喊什么？我就问问你。我做呗。 你要问了你早干什么了？结婚前你瞎了吗？来了哎。你不是出差了？你怎么来了？你不是拉肚子了吗？我给你买了点包子粥还有药来。哎呀你走吧，我没事，我让你记。 哎呀我蓬头垢面了，你别愁死我。我无法分辨他是装到生孩子后还是他变了。今天我去医院看见李珊珊了，他说他都没敢认我，我是不是老了很多 啊？你能不能别每次我问你什么话你都先给我回个啊，别没事找事啊，说事没事 啊，不老就那样吧，谁不老啊，得亏你以前也没那么好看。 他甚至没问我去医院干嘛，我先姐姐，谁没有？大伟又没犯什么原则性错误， 为了孩子你也不应该动这种念头，为什么就非得是犯了原则性错误，非得十恶不赦才可以吗？就他脾气这么差，我不也忍了这么多年了，也知足吧，快好了没啊，快点。 婚姻是恒久，忍耐才能换来电视剧中白发苍苍，岁月静好。 嗯，我蛋糕呢啊，就是那个，你不让我买，我说我要买，下班以后吃了以后我说我心情会变很好的。榴莲蛋糕呢，我饿了，吃了 你整个蛋糕，你一口都没给我留啊，一个蛋糕你至于不再说了，您不是不吃剩的吗？大小姐，他没有原则性问题，不吃喝嫖赌。 哎呀，老公，我今天跟人撞车了，我快吓死了，你知道吗，我刚才赔了多少钱啊？ 不，我早就说过你个二把刀，你别开车，别开你，你就不听，你要听我的。你，你能能能撞车吗？你这样，老婆，哎呀，你人没事吧，你有没有受伤啊？亲爱的，你人没事就好，下次你去考试一定要第一时间告诉老公，老公会帮你处理的。 不是你你，你抽什么疯呢，非要以原则性错误，合适不够吗？

犯了原则性错误的人，最害怕伴侣懂得这五个真相。这是在婚姻里犯了错的一方，最不想让自己的伴侣刷到了一条视频，如果你来不及看完，可以先点赞、收藏、评论一下，我们一起去打破信息简房。 因为接下来的这五个真相一旦被你发现，那么你现在感受到了痛苦，很快就会转移到他的身上，让他也体会到你的煎熬和纠结。第一个真相，破产的人的行为会让他们的伴侣产生一种错觉， 那就是他们好像才是那个关系里掌握主动权或者拥有更多选择的人。他们可以选择回归，可以选择沉默逃避，等待事情自己翻篇。 甚至有的人还想要离婚和第三者在一起。而这个时候，很多伙伴就会自乱阵脚，以为对方真的会离婚。 但实际上，我们要看到的真相是，如果一个人真的已经做好了离婚的准备，他不会去犯错，也不会在犯错后还要看你的表现和你纠缠。而他之所以没有离开，就是因为婚姻仍然是他重要的阵地，他才是那个没有选择，还需要在各种问题里周旋纠结的弱者。 外面的人不会给他好的结果，家里的问题他也无力解决，他手里唯一的筹码就是鱼死网破。所以很多人宁愿回归家庭，接受伴侣的指责和鄙视，也依然不愿离婚选择第三者。因为他们心里很清楚，第三者绝对不是最佳选择，而离婚又是一种重大损失。 一旦看懂这一点，你就会知道，现在真正惊慌的不该是你，而是那个既不敢彻底走，又不知道如何解决问题的人。 第二个真相，要答案，不如要证明遭遇对方给你带来的伤害以后，大多数人最容易做的一件事，就是带着委屈和痛苦不断逼问伴侣， 你为什么要伤害我？你为什么要抛弃这个家？我哪里不如外面的那个人？我知道这些问题背后的崩溃、失望和怨恨， 可是这些逼问只会让对方变得麻木、逃避，甚至给了他推卸责任，反过来指责你的机会。你又来了，能不能别翻旧账？我都道歉了，你还想怎么样？如果婚姻幸福，我又怎么会走到这一步？难道都是我的错吗？ 你个人在犯错之后，他的思维立场早就发生了转变，追着他要答案，最后就会掉进他的逻辑框架。轻则是他对你的指责和抱怨，重则是真的。有伙伴会觉得是自己做的太差，是自己不如外面人，才会导致这样的结果。所以不要再问为什么， 我们只需要审查他有没有继续合作的资格，他有没有彻底断掉外部关系，他有没有主动交代事实，他有没有接受透明观察期，他有没有承接你的情绪反复，他有没有停止推责？他有没有长期稳定的修复行动？因为爱可以说谎，愧疚可以表演，但资格只能靠行为证明。 第三个真相，查行为不如查链条。发现对方背叛后，他最害怕的不是你去查他的手机，而是去查他的行为链。我们很多伙伴会去查聊天记录，查购物账单和转账记录。这个阶段可以理解，因为受到伤害的人需要事实来恢复现实感。但如果我们一直只查手机，就会陷入证据焦虑。 他删了我们慌，他没删我们也不信，他让看，我们还是觉得不完整。真正更高级的查法，不是查手机，而是查行为链。他是怎么和那个人开始接近的？在哪一步开始隐瞒，在哪一步开始删除，在哪一步开始合理化自己的越界。被发现以后，他是主动交代，还是只承认你查到的部分？ 回归以后，他是主动透明，还是继续让你追着问他面对你的痛苦是承接还是逃避？这才是行为链。行为链比道歉真实，因为某一个行为可以隐藏和说谎，但是行为路径很难伪装。一个真正想修复的人，行为链一定会发生变化， 从被动承认变成主动坦诚，从保护自己变成保护关系，从逃避痛苦变成承接痛苦从短期补偿变成长期稳定。如果这些变化都没有，那他不是在修复，他只是等你熬过去第四个真相。逼自己不如为难他，证明自己有多痛苦，不如直接告诉他要付出什么代价和后果。 很多遭遇伤害的伴侣，一直在向对方证明自己有多痛，希望对方良心发现，或者能够理解你和支持 你。可如果痛苦只在你的身上，那对方只会把他当成你矫情。真正让犯错的人开始紧张的，不是你哭的多惨，你有多痛苦，而是你开始把他的行为和后果连接起来，这叫代价系统。如果你继续隐瞒，我就默认你没有修复诚意，而我会因为没有安全感而一直查下去。 如果你拒绝透明，我就停止讨论感情，而我也会因为没有确定感而去采取法律手段。如果你继续推责，我就不再试图和你一起解决问题，达成和解，而我也会因为伤害选择离开，或者不断报复你。 如果你只想让我翻篇，却拒绝付出修复的代价，那我也会因为不公而想尽各种办法找补回来。这些话不吵也不闹，但他们会让他第一次意识到，原来你的痛苦不是你自己一个人的事情。 你的痛苦背后有原因，有因果，也有他需要承担的代价。为什么很多人自己明明很痛苦，自己的伴侣却沉默逃避，无动于衷，甚至会反过来指责你？ 因为鞭子不落到他身上，他永远不会知道你有多痛。第五个真相，被动感不如主动权大多数伙伴遭遇伤害后，以为自己只有两个选择，要么忍，要么离。选择忍，咽不下这些委屈，选择离又顾及孩子，于是卡在中间，被对方的态度跟着走。他态度好一点，我们就看到希望， 他冷淡一点，我们就坠入深渊。但真正的主动权不是马上离婚，也不是马上原谅，而是同时建立两套系统，一套叫继续系统，如果继续，他要接受你的什么规则？透明观察期多久？异性边界怎么定？情绪反复怎么承接？犯错责任如何单独结算？另一套叫退出系统， 如果这段关系不值得继续，我们该怎么保护自己？财务信息是否清楚？孩子安排有没有预案？收入和生活能不能稳定？ 法律常识是否了解？身边有没有支持系统？当我们只有继续，系统就容易变成求他改变。当我们只有退出系统，又容易被情绪推着走， 但当我们两套系统都有，就不再是被他选择的人。一念变化，我们就会从一个等待选择的人，变成一个给他选择的人。客观现实也许没有改变，但是你的注意力不会放在去向他证明自己，而是专注于去梳理好自己的系统，让自己拥有可以选择的底气。 而当他发现你不是非他不可，你也不是只会崩溃，你可以给婚姻机会，也可以随时停止损耗，这个时候，被动的需要向你证明的人就变成了他。最后看懂真相。攻守一位，不是为了让我们去报复一个不值得的人， 而是给那个尚有良知却被自己的人性左右的可怜人一个回归的机会。可如果对方真的人品太差，不理烂人纠缠才是最顶级的智慧，明白了吗？我是妍妍，正在经历，欢迎提问。

婚姻中，面对伴侣犯了原则性错误，最智慧的应对是什么？看到这里，也许会有很多不同的声音出现，有的说，这是不值得被原谅的，有的说，我知道对你的伤害很大，但是我们这个时候需要冷静想想，才能够做出最后的决定。为什么要这样呢？ 他犯了错，我们不应该直接选择结束吗？妍妍想说的是，虽然对方犯了错，我知道对你的伤害大，会很痛苦，但这个不仅仅是你们两个人的事，你们的背后有你们的这个家，有你们的孩子，所以我们需要这样一个冷静思考的时间。根据一个数据的统计，婚内的犯错率已经超过了百分之四十。 如果很不幸，你也遭遇了同样的问题，你也不知道接下来该怎么办。那么今天这份精华版的婚姻急救指南，你一定要认真看，反复看，他能帮助你在这场婚姻风暴中重新掌握主导权。第一步，紧急制动，稳定情绪，暂停伤害。 大多数人在发现另一半背叛之后，都会忍不住去质问对方，为什么要背叛自己，哪里做的不够好？那个第三者到底是谁？或者是因为害怕失去而卑微的哀求对方不要离开？ 更糟糕的情况是，你找到了第三者，爆发了更大的矛盾，或者愤怒之下把家丑宣扬到了双方的朋友圈、工作单位和家族群，想要用舆论来审判和报复对方。我很能理解这种行为啊， 因为在心理学上，当我们遭遇巨大的情感刺激时，大脑中负责处理情绪的杏仁核会瞬间激活我们的恐惧和攻击。这个时候我们会忽略一切客观真相，被恐惧驱使着本能的做出攻击行为。 但很显然，这种状态下做出的任何事情和选择都必然会让你后悔。所以这个时候最好的方式就是立刻物理隔离，给自己充足的时间和安全的空间去宣泄和崩溃。你可以去酒店，可以去父母家，可以去跑几公里洗个热水澡， 直到你能够把注意力从爆发的情绪和混乱的思绪里强制拉回你身体的真实感受上。这是帮你最快恢复理智的方式，一定不要和伴侣有任何的沟通，这样做会让你彻底失控，做出更多后悔的事情。 第二步，建立边界，划分责任，保护自己。理智恢复之后就是去沟通和了解。但是这一步大多数人都会犯的错就是和对方陷入无边界的混乱纠缠。 比如你不断的去追问背叛里的细节，不断的去翻看他们聊天、送礼和约会的记录，包括你去追问他背叛的原因，听听他的哭诉和忏悔，这些都只会让你被动的成为这段三角关系里最痛苦的买单者。 你以为掌握了对方背叛的所有细节，了解了第三者和你之间的差异，你就能找回一定的安全感和自信。但实际上，他为什么要背叛他和什么样的人在一起，他有多么的后悔和痛苦， 这些都和你没有半分关系，因为这是他的选择，是他的人生，也是他的课题。而你的课题只有一件，那就是只了解影响你决策的事实，其他的都不重要。第三步，事实澄清，玻璃幻象，看清真相。 在心理学上有一个词叫有利描述，指的就是人会选择性的描述对自己有利的真相，而隐藏那些对自己不利的信息。所以在和对方沟通的时候，千万不要被拉进对方的逻辑里。比如他说一句事情，立刻给你解释原因，说一句错误就声泪俱下的忏悔道歉。 一旦进入对方的逻辑，你就会忍不住的理解对方，共情对方，从而开始自我催眠，甚至是对方把锅甩给你的时候，你真的会因此陷入自责。 沟通的目的不是为了审判他的对错，而是通过他的描述，他的忏悔，他的理由，他的哀求或者指责，看到这个人的人品认知在哪个层级，去判断你们的婚姻是否还有机会。 比如他在描述问题的时候，是把问题归咎于自己还是归咎于外界，如果是前者，你们还有修复的可能，但如果是后者，就说明这个人毫无担当。 与此同时，你也需要问自己，如果没有这次发现对方犯了错，你们的婚姻会不会一直幸福？这能帮你更好的分清这次的背叛是意外还是感情破败的必然结果。 第四步，坚定选择，掌握，主动承担结果。在了解需要的信息之后，就该做出选择。很多伙伴经常会纠结我该不该原谅他，其实这种思维就注定了是不会有答案的，因为你把自己放在了被动的位置，而主动权交给了对方的表现和你自己的情绪。但这两者都是不稳定甚至是剧烈变化的。 如果对方此刻表现的很无所谓，你也还会期待他将来能改， 而你的心情也一样。一会因为孩子，因为多年来的感情和习惯，因为对于未来的恐惧，你觉得也不是不能去修复和经营。 但是很快，当你忍不住想到他背叛你的画面时，又会充满屈辱和愤怒。如果基于这种变幻莫测的情绪去做决策，那你永远都会活在纠结和痛苦里。真正的决策是哪一条路对于我的未来更有利？ 你需要纠结的不是他过去做了什么，你们的感情好不好，或者是你付出了多少这些类似的沉没成本，而是你要根据他的人品，他的认知、他的能力，去选择未来预期更好的一条路，在脑海里推演未来。如果我选择离婚， 那我未来一年、两年甚至三年、五年的生活要怎么过？有哪些好的？可能？有哪些风险和困难？而同样的，如果我选择修复，我们该怎么重建信任？我该如何疗愈自己的创伤？这些需要付出什么代价？成功的概率有多大？修复后的婚姻能为我带来的又是什么？ 当你做出了抉择，就根据你的情况及时或者延迟告知对方。比如你决定要离婚，但是因为经济等各种因素，你可能会继续和对方合作一段时间。那么在这期间，你一定要时刻清楚自己的决定，不要再次陷入纠结和内耗。 第五步，重建生活，执行决策，疗愈自我。这一步最容易犯的错误就是把对方当成你生活的中心。比如分开了， 但是你的心里依然对他充满了愤怒和怨恨，时刻关注着对方的状态，时刻在孩子和家人面前抱怨和指责对方，这不是在伤害对方，而是在伤害自己。 或者是你选择了修复，结果却把所有的精力用来监督和改造对方，导致你的生活和事业完全停滞，甚至越来越差。这种被动的思维只会让你的修复功亏一篑， 最后你精疲力尽，而对方也会对你充满怨恨。无论过去的你是什么样，到了这一步，经历了这样的事情，你都要意识到你才是自己人生的主角。 你不是 npc， 也不是谁的奴隶，更不需要为了谁而活着。你是在创造自己的人生，你的幸福与痛苦也只能由你自己决定。无论你选择离开还是修复，你都可以给自己设定一个情绪哀悼期，比如一个月或者两个月。 在这个时间里，你可以允许自己痛苦难过，无精打采，但同时你也在暗示自己，痛苦是有期限的，情绪是随时变动的。再然后去处理你该面对的问题，如果是还不想放弃，就去学习或者寻求专业的老师疗愈自己的心理创伤。 如果是离开，那就通过法律途径去争取自己该有的权益。最后也是最重要的，那就是去投资未来的自己。恢复运动，改善形象，投资你的身体，用心工作，提高技能，投资你的事业，培养爱好，结交好友，投资你的精神和情感世界。 当你把所有的能量都用来向上生长，你会发现，无论是迎接新人，还是选择继续这段感情，你都会拥有绝对的主动权和选择权， 因为你已经不再需要通过婚姻或者谁的认可来定义你的价值了。做好这五步，他不能帮你把痛苦彻底掩藏，但是他能确保你走的每一步都是稳定的、向上的，是充满尊严和力量的。请你记住， 这场危机摧毁的是你的过去，但是他同样给了你亲手铸造一个更强大未来的机会。我是妍妍，正在经历，欢迎提问。

所有犯了原则性错误的女人，其实呢，她的脑子都是无比清醒的，也就是说呢，她的每一步其实都隐藏着她自己的算计，那她的每一句话呢，都会带着见不得光的预谋，比任何人都清楚自己到底在做什么。 你去思考一下就知道，他就给别人聊一些有的没的，他是不是就会去删一些聊天记录呢？他要是和别人去见面，是不是就得去找借口说自己加班呀，或者出差呀一系列的谎话呢？他是不是要用精力去安排好时间去琢磨他们约会的地点呢？ 甚至在有必要的时候，他得给你装无辜去打消你的疑虑啊。所以你看哈，这一套流程走下来，他哪一步是冲动的，他哪一步不是处心积虑的算计好的呢？他的每一步都是他自己想清楚的， 他明明有无数次喊停的机会啊，但是呢，他还是选择了欺骗你。所以原则性的错误不是在犯错，是在做选择。他在你和那个男人，他在坦白和欺骗之间，他选择的是欺骗你。 所以呢，你在面对这样一个金鱼算计又谎话连篇又对你没有爱的女人的时候，你还不去防他一手这个呢，不是你善良，也不是你大度，你这分明就是傻吗？ 到了这个时候，你还不为自己和孩子去考虑后路吗？所以说，如果你现在还在犹豫，还在纠结要不要给他最后一次机会，其实呢，你这分明就是给自己过不去，这就是要堵死自己的退路不是吗？有任何的情感问题都可以找我聊聊。

婚姻中，如果伴侣犯下了原则性错误，最智慧的应对到底是什么？看到这里，很多人会有不一样的想法。有人说，原则问题绝对不能原谅。也有人说，哪怕伤害再大， 也要先冷静下来再做决定。很多人会疑惑，明明是他犯了错，为什么我不能直接结束这段婚姻？慧慧想说，我明白你委屈、痛苦、不甘， 但婚姻从来都不只是两个人的事，你们背后有家庭、有孩子，有长久捆绑的现实牵绊，所以 你必须给自己一段冷静思考的时间。有数据统计，婚内原则性犯错率已经超过百分之四十。如果你很不幸，正在遭遇婚姻危机，不知道接下来该怎么走，那么今天这份精华版婚姻急救指南， 你一定要认真看，反复看，它能帮你在婚姻风暴里重新拿回主导权。第一步，紧急制动，稳住情绪，停止自我消耗。大多数人在发现伴侣犯错后，都会陷入失控状态，忍不住反复质问对方， 纠结自己哪里做的不好，打探第三者的所有信息。有的人因为害怕失去卑微，哀求对方不要离开。更有人冲动之下直接去找第三者对峙，或是把家丑散播给亲友、同事、家人，想用舆论报复对方，我完全理解你的冲动。 从心理学角度来讲，人遭遇强烈情感冲击时，这个时候人会丧失理智，看不清真相， 只会被情绪牵着走。但是我要提醒你，情绪上头做的所有决定，日后一定都会后悔。此刻最正确的做法就是物理隔离，给自己一段独处安全的空间。你可以搬去酒店， 回父母家去跑步、洗热水澡，把注意力从混乱的情绪里抽离，回归自身感受。在情绪没有平复之前，千万不要和伴侣沟通，保持距离， 停止纠缠，避免做出更多让自己追悔莫及的行为。第二步，建立边界，划分责任，保护自我，等情绪稳定再考虑沟通了解。但绝大多数人在这一步都会犯下致命错误， 无底线纠缠，无休止追问，不断打听背叛细节，反复翻看聊天记录、送礼记录、 约会轨迹，直着探寻对方犯错的原因，沉浸在对方的忏悔和眼泪里。我直白告诉你，你在主动挤进这段三角关系，做最痛苦、最无辜的买单者。你以为知道所有细节， 对比彼此差距就能找回安全感，根本不会，只会一遍遍撕开伤口，反复折磨自己。他为什么犯错？和谁在一起后不后悔？ 通通都不是你的课题，那是他的人品问题，是他的人生功课。你唯一要做的，只了解影响你最终决策的关键事实，多余的细节一概不要深究。守住自己的边界，保护好自己的情绪。第三步，剥离滤镜，看清人性，认清婚姻真相。心理学上有一个概念 叫有利描述，意思是人会本能美化自己，隐瞒过错，选择性讲述对自己有利的事实。所以，在沟通的时候，千万不要被对方的逻辑带着走，不要听他解释两句哭两句就心软共情、 自我怀疑，甚至被对方推卸责任。反向 pua。 沟通的目的不是为了审判对错，而是看清他人品的下限、认知的层级。你要看清楚他是主动承认错误、承担责任，还是一味推卸，把问题归咎于婚姻，归咎于你懂得自省的人， 婚姻才有修复的余地。只会推卸责任的人，本质毫无担当。彼此同时，你也要诚实反问自己，就算没有这次犯错，这段婚姻本身真的完美幸福吗？你要分清 这次伤害是偶然意外，还是感情早已破败、矛盾积弊已久的必然结果。第四步，主动抉择，掌控主导，理性权衡未来。收集完必要信息，就该做出最终选择。很多人一直纠结，我到底要不要原谅他，这种思维本身 就注定痛苦，因为你把主动权交给了对方，交给了波动的情绪。对方态度好一点，你就心软，对方冷淡一点 你又失望。想到孩子多年感情未知未来你舍不得，想到背叛画面屈辱伤痛你又不甘心。永远不要靠情绪做决定，成熟的决策逻辑只有一条， 哪一条路更有利于你的未来？不要纠结沉没成本，不要贪恋过往付出，根据对方人品、能力、责任心推演未来。如果选择离婚， 未来一到五年，你的生活如何规划？存在哪些风险如何规避？如果选择修复，如何重建信任？如何疗愈创伤？需要付出什么代价？修复成功率有多高？想好以后， 坚定自己的决定，哪怕暂时因为现实因素维持现状，也不要反复摇摆自我内耗。第五步，重启生活，疗愈自我，完成人生翻盘。这是最关键也最容易做错的一步。很多人哪怕做好决定，依然走不出来，选择分开 却放不下怨恨。时刻关注对方动态，到处抱怨指责。选择修复，却把全部精力用来监控、改造对方，弄丢自己的生活。被动纠缠只会让你耗干自己，耗尽感情。请记住， 你才是自己人生的主角，不是任何人的附属品。你可以给自己设定情绪哀悼期，一到两个月，允许自己难过、崩溃、消沉。但期限一过，必须向前走。不愿放弃，就去学习修复方法，寻求专业疗愈， 抚平心理创伤。选择离开，就用法律手段争取属于自己的一切权益。最重要的一件事，投资自己、管理身材、提升外在、深耕工作、增加收入、培养爱好、拓展社交，把所有能量 用来自我生长。当你内心强大、经济独立、精神丰盈，你就会明白，婚姻从来不是人生的必需品， 被别人认可也不是你的价值来源。无论留下还是离开，你都手握选择权，活得坦荡又有底气。做好这五步，不能彻底抹去伤痛， 但能保证你走的每一步都体面、清醒、有尊严。请记住，这场婚姻危机摧毁的只是你的过去，同时，他也给了你一次重塑自我、翻盘人生的机会。我是慧慧，如果你正在经历婚姻痛苦，心里纠结迷茫，都可以来找我聊聊。

关系中犯了原则性错误，要如何修复你们的感情？他没有离开你，但你每天都活在一种不确定里，你不知道他哪天会突然消失。你可能为这件事付出了很多代价，也做了很多努力，但你们的关系却始终无法真正好转起来。 即便时间过去了很久，他还是会因为你无意间的一句话或者联想到某个情境而突然的崩溃，让你们好不容易建立起来的平静又回到了原点。 这种反复的状态让你们双方都很痛苦，你感觉他既需要你，但又排斥你，因此你也会感到极度的压抑。你心里虽然觉得很对不起他，但你不知道自己还能坚持多久，也不知道自己现在所做的这一切对他来说到底有没有意义。 如果你正在经历这种困境，你需要先清楚一件事，你现在所面对的不是一个普通的关系问题，而可能是一种你过去从来没有理解过的一个概念创伤反应。 对方因为你所犯下的错而产生了心理创伤。这个创伤他不会因为你的道歉或者补偿就结束，也不会因为时间的退役就会自动愈合。 他现在没有离开你，可能是因为对你有很深的感情，也可能是出于他对于现实的权衡。但无论是什么原因让他选择留下来，你都需要知道，你想让他从内心深处再次完全的接纳你，重新的相信你，这是一件非常困难的事。 困难不代表你们无法回到稳定的关系状态。在我工作的这些年里，我见过很多因为这种问题而走散的关系，其实不是因为你们双方不想修复，也不是双方没有感情了，而是两个人真的不知道要如何面对彼此的心理困境。以犯错方来说，很多人一开始都只是带着愧疚和补偿心理来驱动自己的行为， 但这种动机往往持续不了太久，同时也不会得到理想的结果。因为如果你只是以赎罪心理活在这段关系中的时候，你的真事情感会逐渐消失，而且你也无法真正聚焦和理解伴侣的创伤。久而久之，很多犯错方会开始麻木，而这种麻木又会给对方带去新一轮的痛苦， 最终你们都会因为感到没有出路而选择彻底分离。很多这种情况在我看来都非常的可惜，所以对于这个课题，我会做一个系列视频， 从你们双方的心理困境进行深度的拆解，告诉你们要如何面对和处理这种问题所带来的关系困境。这一期，我先以犯错方的角度来说说你会经历的三个阶段，告诉你在每个阶段你要做什么，不该做什么，以及为什么。第一阶段，事发出奇， 当这件事被对方知道的时候，你可能以为他现在最难受的事是你背叛了他，但实际上真正击垮他的是他突然发现他以为自己足够了解的那个人。那段关系可能从来都不是真实的。 对方和你走入到长期关系，他内心会存在一个最基本的判断，你这个人是安全的，你们关系是可控的，他对你的了解是足够深刻的，而你所做的这一切，在一瞬间把他的这个认定彻底摧毁了， 于是他会开始非常恐惧自己所经历的一切到底是不是真的。这是形成创伤的初期阶段，他不只是伤心，不只是愤怒，而是一种现实感被击穿后的恐惧。而这种恐惧所产生的混乱，是他当下无法承受的。 所以在事发出其相对于你的认错、道歉、承诺，他真正需要的是可以稳定住自己的现实感，很多犯错方往往意识不到这一点，从而做出了进一步伤害对方的行为。下面我说四种在这个阶段需要注意的错误。第一个错误，隐瞒、淡化事件的真相。 他问你事情经过，你一开口就是事情没你想的那么严重，我对他没有感情，我们不会再联系了。等等，你以为你是在安抚他，是尽可能的减少这件事对于他的冲击，但实际上，这种淡化的说辞会让对方更加崩溃。在初期阶段，他的注意力不会聚焦在你们关系本身，甚至不会关心你还爱不爱他。 他当下关心的只有一件事，这一切到底是如何发生的，以及你为什么要这么做。所以既然他已经知道了，那你就不要心存侥幸，你才一点一点的去吐露实情。 很多犯罪方都会因为恐惧和逃避心理，选择隐藏和淡化事情的经过，但殊不知，只要你给出的信息在他看来是不完整、不一致的，他会一直的核查、猜疑、推理、印证下去。 而他拼凑事件真相的时间越长，耗费的精力越多，你们的关系压力就会越强。而且如果一旦他在核查与印证的过程中发现了你依旧在隐瞒和污辱，从而很可能导致事件进一步的失控和升级。 很多犯错方都干过这种再次搬起石头砸自己脚的事。因此，在事发初期，你要尽可能的缩短对方核实的时间，最好是可以在一次或者两次的对话中给出完整且逻辑一致的事件经过。当然，那些让他会产生强烈不适的画面细节不需要主任说， 这里的判断标准只有一个，你给出的信息到底是在帮他完成拼出完整的事情经过，还是只会单纯的制造新的伤害？ 前者必须说清楚，后者尽量避免第二个错误打断他的情绪反应。你在看到他情绪崩溃的时候，总是试图以各种方式让对方平静下来。你可能会不停的说，对不起，我真的知道错了，你别这样，事情都过去了，我以后会好好对你的。等等。这种安慰的话，其实是非常无效的一种行为。 你要知道，当一个人受到冲击之后，他所去产生的负面情绪，愤怒、失控、攻击，本质上是他的心理系统在处理创伤的一种反应方式。 如果他的这些负面情绪被你强行压下去，其实被中断的这个负面情绪不会消失，而只会在另一个时间以另一种方式再次爆出来。 而你每一次以安抚的方式试图去中断他的痛苦反应，他的大脑都会记录一件事，我的痛苦是不允许被存在的，这 反而会让他在你身边越来越不安全。还有一些犯错方会跟着对方一起崩，在对方面前大哭，自我攻击，反复表演自己有多痛苦，有多后悔，虽然你的这个悔恨可能是真的，但你的这些行为本质上是把问题的焦点从他的创伤上转移走。 而且很多犯罪方此时的心理动机不过是为了自己不那么难受，想去减少自己的心理愧疚和恐慌，或者说是想以这种方式减轻对方对于自己的苛责。但你不知道的是，如果对方觉察到你此时的动机是想以表演痛苦的方式进行一定的免责，那么他非但不会有所缓和，反而会产生更加强烈的厌恶感。 所以在初期阶段，你需要完成一个非常反直觉的认知切换。你要做的不是想方设法让他尽快好起来，或者是平静下来，而是让他看到他的负面情绪与一直处在可以被你接住的状态中。 什么意思？其实很简单，在他情绪崩掉的时候，你不要想着说些什么，让他去平静下来。如果你让他感觉到你只是想结束他的痛苦状态，那么他只会更加痛苦。 你需要做的只有一件事，此时此刻，把你所有的注意力完全放在他的身上，不要逃避，不要退缩。你只需要让他感受到他在最糟糕的时候，你一直都在，同时也在感受他的痛苦。做到这一点，逼你说一万句我爱你都有用。 第三个错误，用力过猛。你开始非常用力的去表现自己，比如开始频繁的表达爱意，极度的迎合他那些不合理的诉求，想方设法的讨好对方。在你看来，你以为这是一种补偿，是在证明你已经变了。但在他那里，你的这些做法给他的很可能不是安全感，而是一个新的困惑， 这个人现在这样到底是在演什么？我前面也说了，在初期的阶段，他对于现实的判断是不稳定的，他不相信自己的感觉，当然更不相信你说的话。所以你那些过于强烈的且带有表演性质的一些行为表现，会让他分不清到底哪一个你才是真实的，而这会让他的现实感更加的混乱。 所以这个阶段你要做的其实不是证明你有多爱他，而是要完成一个更底层的事，降低他对于你的判断难度。做法一样很简单，从现在开始让你的行为状态、生活状态快速切换到简单稳定没有反差的状态。 你不需要在这个过程中加入太多复杂的情绪和行为表现，只要你可以做到让他看懂你便足够了。第四个错误，过早谈论关系的走向。这个阶段你很恐惧，因为你不确定对方心里真正的考量是什么， 所以你可能会忍不住的去问他，他现在到底是怎么想的，他觉得你们还能不能走下去等等此类有关于关系走向的议题。 这其实是一个非常大的雷区。你要知道他现在对于现实的判断是非常混乱的，对你的认知也是崩塌的，他同样是处在非常不确定的状态中，他的大脑的决策系统其实也是受损的状态。而在这种状态下，你和他讨论关系走向，或者说你让他去做一个关于关系走向的决定， 本质上你是把一个本来就失控的人推去承担关系的责任。这种话题的掺人和讨论会让对方更加的迷茫和痛苦。所以在你们初期的沟通中，一定不要主动引导他表明对于关系的态度。 这个阶段你和他沟通只需要围绕三件事，第一，谈事实，把事情说清楚，把你内心真实的想法和感受说明白。第二，谈当下他现在在想什么，在怕什么，在难受什么。第三，谈你现在的立场，不是你对于未来的承诺，而是你当下的态度， 你会留下来面对这件事，你现在不会消失，你不会再伤害到他。而对于那些当下没有答案的议题，尽量不要去触碰。最后，我还需要单独补充一点，如果他在这个阶段对你持续的进行人身攻击、羞辱、恐吓，甚至出现暴力行为， 那么你一定是需要止损，因为这不是你赎罪的方式。你要明白，如果一段关系开始以持续暴力为运转模式的时候，这段关系只会给你们双方带去更深的伤害，同时在这种模式下是无法重新建立真正正常且稳定的关系的，只会把你们带入到更严重的恶性循环当中。 以上便是在初期阶段需要特别注意的一些点，这一阶段只是关系修复的起点，只能说最好的结果是对方给了你机会，但这不代表你们的关系能在后面发展下去， 因为真正困难的是，当他初期最激烈的情绪开始平稳之后，他开始进入到一个更长期更消耗的阶段。那么下一期我会来讲讲这个阶段，当你们步入暂时稳定的阶段后，你要如何真正修复信任以及帮助你的爱人疗愈他的内心创伤。