品尝过爱情的上 天面,最后还是 现,最后还是 清醒过一 场。有你的事 对我一厢情愿, 尝尝试过敷衍,最后还是 忍住怀念 一场夜。 我没你不能活。其实我给你的爱比你 现在却解不 开, 但都喜欢,是后悔现成 自己从前到底有 毒, 让我更老过。 说 真没心眼, 来不及去爱你,来不及去恨你背到走的这颗心我定不 定来不及去看你,来不及去忘记你 成为的异地, 我相信 我很彻底, 我相信我。 阿米苏 now don't you love me sorry i'm so sorry。 然后我安静地发现两 个 2 卢丽莎, 你知道吗?没有你的日子我有多想你。 回来吧,我等你。
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今天是五月二十九日,星期五。早安!周五的清晨,轻松但不松懈,把手头的事收好尾,才能享受真正的周末。愿你今天高效完成工作,用一份成就感迎接两天假期。辛苦五天,你值得好好休息,早安!



嘿,你还没睡吧?这个点还醒着的人,心里都装了点什么?可能是一个人,一句话,一件拖了很久没做的事, 或者就是那种说不清道不明的胸口闷闷的感觉。欢迎来到一零三零深夜电台猫破盒电台,也可能是狍子电台, 不过小猫会更贴切。我是个愿意陪你做到天亮的陌生人或者老熟人。今晚我们不说大道理,不做心理分析,不搞什么三招教你走出焦虑那种东西。就两个人 不,一个人对着话筒,一个人戴着耳机,像两只在窗台上挨着的猫,有一搭没一搭的聊聊天。 你愿意的话就去给自己倒杯水,热的别喝凉的,你胃不好别以为我不知道。 节目开始前先给你鼓个掌,你真棒。完成了这一整天的工作或是学习,又或者你终于找到了让你能够认识自己,实现自我价值的事情。 可能是当模特能微笑着大大方方的把自己的光亮分给世界看, 也可能是把家里的小狗喂的圆滚滚,把乱糟糟的房间收拾整齐,甚至只是撑着爬起来吃了一顿热饭。 同时也恭喜你拥有了自己的情绪空间,找到了一种能够舒缓情绪,给自己带来快乐的事情。 不管今天这件事在别人眼里有多小,对你来说,这一天就已经很了不起了。 最近挺火的一部音乐剧嫌疑人 x 现身,里面的答案用音符撕开了那东野归五笔下最残酷的温柔。爱情从来不是一道可以用逻辑计算的数学题,他没有标准答案, 食神的极致牺牲不是答案,镜子的愧疚自首也不是答案,真正的答案藏在那些说不出口的爱,无法偿还的债和永远无法弥补的遗憾里。 先给你说件好玩的事,你有没有养过猫?我养过一只橘色的,胖的像一个带毛的南瓜。 猫。这种生物特别有意思,你如果一直盯着它,张开手臂喊来来来,它一定扭头就走,尾巴翘的高高的,假装没听见。 但如果你坐在那里看书喝茶,假装不在意,他反而会慢慢蹭过来。先用鼻子闻闻你的脚,然后用脑袋顶你的手, 然后在你腿上踩几个来回的奶,心安理得的睡成一个毛球,还打呼噜。你心里住着的那只小猫,其实也差不多。 他特别擅长一件事,喜欢那个不太搭理他的人。是不是我跟你打个赌,你肯定有过这种经历, 你很早就发现了对方回消息的速度从秒回变成轮回,从轮回变成直接不回。约会的借口从加班变成最近很累, 从最近很累变成再说吧,看你的眼神里少了那种亮亮的东西,像灯泡,突然从六十瓦变成了十五瓦。 你的直觉从来没有骗过你。说实话,你的直觉准的吓人。 你能从一条五秒钟的语音里听出三种不同的敷衍语气,第一种是我在忙,但不想直接说。第二种是我有点烦,但不想吵架。 第三种是我已经不太想回你了,但不好意思拉黑。你比福尔摩斯还灵敏,比测谎仪还精准, 但你偏偏对那个最明显的结论装瞎,你不但不跑,你还往回走。你开始给自己找借口, 他今天真的太累了,他本来就不爱看手机, 等这段时间忙完了就好。可能是我太敏感了, 你比任何人都擅长替对方写解释信,也比任何人都擅长骗自己。 然后你开始改自己。你是不是最近不够好看?是不是没以前有趣了?是不是太粘人了? 是不是?干脆我就再懂事一点,再退一步,再把自己缩的小一点,他就会回头多看我一眼。 然后夜深了,你躺床上开始骂自己,我怎么这么没出息?我是不是有病?我是不是就喜欢对我不好的那种人?我是不是骨子里爱那种虐恋?完了,我是不是没救了? 好了好了,别骂了,我给你一个不一样的答案。你不是有病,你只是太早学会了一种很笨的方法,一种正爱的方法。 你听我讲一个小孩的故事,不是你的故事,但你会在里面认出自己。有一个小孩很小的时候就发现了一件事,想要被看见,得先付出点什么。 比如考了一个好成绩,家里那天的晚饭气氛就好一点,没有人摔筷子。 比如大人心情不好的时候,他主动安静下来,不去吵不去,要乖乖待在房间里,那天晚上就不会挨骂。 比如他把最喜欢的玩具让给别的小朋友,大人就会笑着说一句真懂事。 那一句真懂事,像一颗糖,很甜,甜到他记住了这个公式,付出等于被看见,等于被爱。 这个小孩慢慢长大了,他个子变高了,声音变粗了, 但心里那个公式没变,他把这个公式带进了每一段关系里。还以为爱是需要挣的,就像攒钱买东西,攒够了好就能换回一句,我爱你。 怎么挣呢?把自己变得有用,变得体贴,变得不耐烦,变成别人需要的样子。 对方说,喜欢吃辣,你就学着吃辣,哪怕吃完胃疼一整碗。 对方说,喜欢安静的人,他就把嘴巴缝上,把想说的话咽回去。对方不回消息,他就想,一定是我刚才那句话说的不好,重新组织语言,再发一遍。 于是,每当他认定一个人,他就会在脑子里偷偷画一张座位图。那个人坐在高高的地方,像颁奖台上的冠军,他自己缩在角落里,仰着头,脖子酸了,也不敢低头。 你看这张图,他画了几十年,笔法炉火纯青。 可奇怪的是,一旦有人真的想把他从那个角落里拉出来,想把他放到平地上,甚至放到高一点的位置上,他就会浑身不自在。 那个人对他说,你很好,你不用改,我就喜欢你现在这个样子。你猜他心里想起什么?声音 不对劲,这不真实,他一定是还没看清我,等他看清了,他就会走。 我哪有那么好,我今天早上脸都是肿的。我上次还说了一句很蠢的话,我根本不值得被这样对待。 与其等他发现真相后离开,不如我先冷下来,我先走,这样比较不痛。于是他开始挑刺,他说没感觉,他说差点意思。 他说,我们还是做朋友吧。他把那个真正对他好的人推开了, 然后一个人回家,躺在床上,又想,我是不是又搞砸了,我是不是永远不会被爱? 差的那点意思是什么?我告诉你,差的就是那个没让他站到那个熟悉的位置上,那个我在低位,我要讨好,我要努力正爱的位置。 哎,你看,我们花了十几二十年,学会弯着腰走路,学会踮着脚尖勾东西,却忘了怎么直起腰来,怎么站在平地上,怎么心安理得的被人好好对待。 所以,不是你喜欢对你不好的人,是你只学会了那一套剧本,而那套剧本里,永远是那个踮着脚尖伸着手够不着的人。 可是我话没说完,你有没有想过,你之所以能看见对方的敷衍冷淡,不够喜欢,恰恰说明你不是不懂爱,你太懂真诚应该是什么样的。 你知道真正被捧在手心,你是什么感觉,即使你很少真正得到过。 你的敏感不是你的敌人,他是你心里那杆秤,是你对真和假的辨识器,你只是用错了地方。你把察觉问题和更努力讨好这两件事绑在了一起, 你一感觉到风向不对,身体就自动进入加把劲模式,加把劲对他好,加把劲迁就他,加把劲让自己变得更好。 可是亲爱的,察觉本身就是答案,那个答案说你不舒服,你很难过,你的心在疼,你值得更好的, 你只是太能忍痛了,你忍痛的能力比马拉松选手还强。你忍到以为痛就是爱的一部分,以为心酸就是浪漫的标配。 如果你现在就在让一段让你觉得低到地底下的关系里,我不想催你立刻分手。我知道离开这两个字对你来说,被留下来难易百倍。 你会想,万一我再也遇不到更好的人呢?万一他其实还是爱我的,只是不会表达呢?万一是我太敏感太作太不知足呢?万一我才是那个有问题的人呢? 这些声音我听过一万遍,他们像蚊子一样在耳边嗡嗡嗡,赶不走打不着。 那今晚就今晚,你能不能先不做任何重大决定?不分手,不摊牌,不当场对峙,只做一件事, 别想他的事,别琢磨他为什么不回消息,别复盘自己今天哪句话说错了,别计划明天怎么表现才能让他多看你一眼,就想你自己。 你有多久没有认认真真的问过自己,我快不快乐?不是他快不快乐,不是这段关系还能不能活下去, 不是别人觉得我们看起来配不配,而是我此时此刻在这个房间里,在这个深夜我快乐吗? 如果你连这个问题都回答不上来,没关系,那就先记住一个感觉,你现在待的地方,让你喘不过气,胸口像压了一块湿毛巾。 记住这个感觉,不用做什么就记住他。某一天,当你终于有了一点力气的时候,你会知道该往哪个方向走, 因为你已经记住了那个方向,不是他,是你自己。 好。说到快乐这件事,我想跟你聊聊另一种卡住。 不是感情里的卡住,是你想做一件事,但迟迟不动手,你跟那件事之间隔着一堵看不见的玻璃墙,你看得见对面就是迈不过去。 你是不是这样的人?别人想做什么,说干就干了,哪怕错了先干了再说,错了再改吗?你呢?你要在心里先打一场世界大战, 比如你想过很多次,我要开始健身了,我要学那个乐器了,我要把那本只写了开头的日记继续写下去, 我要考一个证,我要把房间重新收拾一遍。然后呢?然后你坐在那里,脑子里已经演完了全程, 从起跑线到终点,中间每一个可能摔倒的坑你都看见了,你会想我能坚持下来吗?万一做了一个月就放弃,不还很丢人吗? 万一做的不好怎么办?别人会不会觉得我很可笑?这件事到底有意义吗? 如果我现在开始,是不是已经太晚了?别人早就开始了,我追的上吗? 你把这些剧本在脑子里放映了三百遍,等到你终于回过神来,天已经黑了,你什么都没做,但你累的像搬了一整天砖, 腰酸背痛,心里还特别挫败。别人说你拖延,你自己也觉得自己拖延,你给自己的标签越贴越多,完美主义想太多,执行力差,眼高手低。 停,我给你换一个说法,不是换一个好听的说法,是换一个更接近真相的说法。你不是懒,你是太想把那件事做好了。 你心里住着一个特别挑剔的甲方,不是那种普通的甲方, 普通的甲方最多让你改三稿。你这个甲方他不看进度不看努力,只看结果,而且他眼光极高,比米其林评委还挑剔。他要求你一出手就是范本, 一起笔就是绝唱。你画了一幅画,画了三天,画完觉得还不错,那个甲方的声音马上冒出来, 这个颜色不够高级,这个构图别人用过一百遍了,这里还有一根线画歪了,不够好。重来, 你写了一段文字,写了两个小时,自己读着挺有感觉的,那个甲方的声音说这个句子还能更漂亮, 这个比喻太俗了。而且你看看你写了这么点东西就觉得自己行了,你看看人家写的, 你开始学一样新东西,第一节课刚上完,那个甲方的声音说,按你这个速度,什么时候才能达到能拿出手的水平?你年纪也不小了,学这个有意义吗? 所以你不敢开始,你怕一出手就被那个甲方判了死刑,你甚至不敢告诉别人你想做什么,万一没做成,你就变成了说大话的人。 你知道比没做更难堪的是什么吗?是做了,但做砸了,然后所有人都知道你做砸了, 你把自己逼得太紧了。你知道吗?这个世界上绝大多数人做一件事是这么做的。 先搭一个丑的要命的架子,像个蹩脚的木匠,歪歪扭扭,钉子都露在外面。然后他们看着那个丑架子说,嗯,至少他站住了。 然后他们开始往上添东西,今天加一块木板,明天刷一层漆,后天换一个颜色,慢慢的那个东西变好看了,再慢慢的,他甚至有点意思了。 你呢?你想骑手就是大师作品,你不想让任何人看到那个丑架子的阶段,你甚至不想让自己看到。 这在高标准严要求的人身上很常见。但我跟你说一句你可能不太爱听的话,你可以让自己失望的, 你可以开始一件事情,然后搞砸他。你可以写三万字,然后删掉两万九,你可以花一个下午画了一幅画,最后扔进垃圾桶。 你可以练了三个月吉他,还是弹不出一首完整的歌。这不叫失败,这叫你在试着干活。 你不是一个已经完成的雕塑,你是一块还在被雕刻的石头,你还没到完美的时候,因为你还没到完成的时候。 你现在身上的那些粗糙和毛刺不是毛病,是你在被雕刻的证据。 你不需要一次性写出能出版的小说,你只需要今天写两百个字, 写的再烂都没关系,因为你明天还可以改,后天还可以改,写一百遍开头也不丢人。海明威写了四十多个版本的永别的武器开头。 你不需要第一天健身就把自己练趴下,你只需要穿上鞋下楼走十分钟,十分钟不行就五分钟, 五分钟不行就站在门口深呼吸三下,三下不行就把运动鞋摆在门口,明天再说。你今天能把鞋摆出来,就已经比昨天进步了零点五步。 你不需要在开始一件事之前就想清楚所有意义,意义不是想出来的,是做出来的。你做完了,回头一看,意义自己就长在那里了, 像墙角冒出来的野花,你从来没种过,它自己开呢。 我知道很难,你心里那个甲方永远不会闭嘴,他永远不会说可以了,通过了,你做的很好。你把他养的太大了,他已经是一座山了。 但是你有没有发现一件事,猫从来不会问,晒太阳有什么意义,它就那么晒着,肚皮朝天,四仰八叉,呼噜呼噜的, 它不会想我今天的睡眠质量达标了吗?深度睡眠占比够不够? 他想睡就睡,醒了就伸个懒腰,把前爪伸的远远的,屁股撅的高高的, 那个动作叫猫伸展式瑜伽里都有这个提示。他不会想我是不是让主人失望了。 他把水杯从桌上推到地上,啪的一声碎了一地,然后他站在旁边歪着头看你那个表情分明在说,怎么了?你有意见? 你心里住着的那只小猫,它本来也会这些,是你把它教的太好了,好到它忘了怎么耍赖,怎么撒娇,怎么心安理得的浪费一个下午,怎么在犯错之后不跪下来道歉? 你老觉得爱是需要正的,快乐是需要条件的,被认可是一件必须用付出来交换的东西。你像一台自动贩卖机,投进去对别人好,调出来。别人喜欢,我 投进去,努力优秀掉出来被看见。可是这台贩卖机有时候会卡住,投了很多,什么都没掉出来,你就在那拍机器踹他,甚至想把他扛走,哼, 这个想法不是你的错,它是有来处的,可能来自很久很久以前。小时候你说了一句什么话,换来的是沉默? 或者是小孩子懂什么?你考了一个不错的分数,兴冲冲跑回家,换来的是为什么不是第一名?你看隔壁谁谁谁, 你张开手臂想要一个拥抱,换来的是,别烦我没看见我在忙吗?或者一个敷衍的只拍了一下后背的拥抱。 慢慢的,你学会了一件事,不要直接伸手,要因为你伸手的时候,那个位置是空的,不是一次空,是很多次空,空到你以为那个位置本来就是空的, 以为被稳稳接住是不存在的幻觉。于是你把被爱这件事变成了一个遥远的目标。你跟自己说,没关系, 等我变得足够好,足够优秀,足够漂亮,足够有趣,足够不麻烦,总有一天,他们会看见我的。 然后你把那个目标像一面旗子一样插在了每一个你在乎的人身上。你开始在心里偷偷问他们,你看见我了吗?你觉得我好吗?你不会离开我吧? 你以为恋爱就是找一个人来填补你心里那个洞?你可能没有意识到, 那个洞的形状不是被爱,那个洞的形状是我从来没有学会怎么爱自己,所以我需要你替我来爱。 转折发生在什么时候呢?我给你讲一个故事,不是你的故事, 但你会在里面看到自己。想照镜子,但不是那种让你想躲开的镜子,是那种在黄昏的光线里,一切都变得柔和了一点的镜子。 有一个人,我们就叫他小 c 吧,代号,反正不是你,也不是我。小 c 花了很长时间去等,等父母的一句,你做的很好,没等到,等老师的你很有潜力,没等到, 等恋人的我不会离开你也没等到。有一天晚上,他又哭到喘不过气,枕头湿了一大片, 脸上的泪干了又湿,湿了又干,他觉得自己像一块被拧了太多次的抹布。 然后他突然问了自己一个问题,那个问题不是从脑子里出来的,是从身体里,从胸口那一块发闷的地方冒出来的。 他问,如果我一辈子都等不到那个来爱我的人,我还活不活?答案来的很快,快的像有人在他耳边说了一句悄悄话,答案是,活。 不是因为他突然变得坚强了,不是因为他读了一本励志书,不是因为他想通了什么大道理, 而是他发现,即使没有人来,他已经在活着了。在等被爱的那二十多年里, 他一直在吃饭,在走路,在呼吸,在哭,在笑。他上了学,毕了业,找了工作,换了城市,养过一盆死了的花,听过一场雨,吃过凌晨的路边摊, 在地铁上给老人让过座,在深夜的便利店里买过一罐温热的玉米汁。 他在没有等到那个确定被爱的证明之前,已经活了几十年。那是不是说明,活着这件事本身就不需要被批准? 那天晚上,他做了一件很小的事,小到不值得写进任何人的字传里。 他去厨房倒了一杯温水,放在床头柜上,然后对自己说了一句话,声音很轻,像怕吵醒隔壁房间的人。 他说,如果你半夜醒来口渴,这杯水还是温的,因为有人给你倒了,那个人是他自己。这不是什么伟大的顿悟。他第二天早上醒来的时候,那杯水早就凉了, 他喝了一口凉的。心想,啊,我昨晚对自己说了一句挺傻的话,但那个挺傻的举动像一颗种子。他很小,小到差点被忽略, 但他的确落在土里了。从那天起,他做了一个实验, 他把照顾自己当成一个项目来做,不是那种我要对自己好一点的鸡汤口号。那些话,他听了几百遍, 耳朵都起茧子了。他是真的具体的,笨拙的,像照顾一只受伤的小猫一样照顾自己。 给你们举几个例子。第一个例子,吃饭。他有时候会不想吃饭,不是不饿,是懒得吃,或者心情不好,不想动。 以前他会一直饿着,饿到胃疼,然后在心里骂自己,你怎么连吃饭都照顾不好自己。 那天他试了一个新方法,他问自己,如果现在不想吃饭的人是我最好的朋友,我会怎么做? 他想了想,答案是,我会煮一碗面,不用多豪华,就是葱花面。热热的蹲到他面前说,吃吧,不饿也要吃一点,对胃好。 于是他给自己煮了一碗面,葱花切的有点大,面煮的有点软,汤有点咸,但他吃完了,吃完之后胃暖暖的,心里也暖了一点点。 不是因为那些事不痛了,是因为他在痛的时候学会了给自己盖一条毯子,不是让痛消失,是你不用光着身子挨冻了。 后来他终于明白了那句话的意思,那句话以前他听了无数遍都听不懂,甚至觉得烦,向外求而不得,向内求生生不息。 这句话不是让你放弃别人,只靠自己。不是的,人是社会动物,我们需要别人,这是正常的,健康的。这句话的意思是,你心里那个需要被爱的小孩, 不一定要等到某个特定的人来抱他,你可以先抱他,不是因为那你可以是那个永远会回来的人。你想想,你们这种人最擅长什么?最擅长等待, 等别人回头,等别人想通,等别人终于发现你的好,等别人说那一句我爱你。你等了一辈子,你把自己活成了一个站台,永远在等一辆不知道会不会来的火车。 但我想告诉你一个秘密,你已经等到了。不是等到了那个人,是等到了你自己。你还在,你还没放弃,你今晚还在这里戴着耳机听一个深夜电台, 没有把手机砸了,没有把自己缩进被子里,再也不出来。这说明什么?说明你还在想办法, 这就是你给自己的爱。他不轰轰烈烈,他甚至不被你认出来。他像房间角落里的暖气片, 冬天的时候你都没注意过他,但他一直在那,一直在供暖。 从你小时候被否定后没有彻底否定自己开始,从你被伤害后没有变成坏人开始, 从你一次次心疼自己又假装不疼开始,你就已经在爱自己了。你只是不知道那叫爱,你以为那叫扛着,叫忍着叫,算了,总得活下去。 但我告诉你,那就是爱。是你在没有人教你怎么爱自己的情况下,自己摸索出来的,笨拙的,倔强的,不肯死心的,像猫妈妈叼着小猫后颈一样小心翼翼的爱。 所以啊,你要是问我成长这条路有多长,我会说,很 长,长到你可能走了二十年才发现自己还在原地打转,像那种迷宫的镜子屋,你以为走了好远,其实一直在一个方框里来回走。 我也会说很短,短到你只需要做一件事,不再等谁来批准你快乐。 你不需要任何人的许可才可以好好吃饭,好好睡觉,好好过完这一天。你不需要等到被爱才完整,因为你从一开始就是完整的。 只是有人让你以为你不是,有人让你以为你缺了一块,有人让你以为你需要用付出去填那个洞, 有人让你以为你不值得被直接无条件的爱。那些有人可能是父母,可能是老师,可能是前任,可能是这个社会,但不管是谁, 那都是他们的剧本,不是你,你可以换剧本的。 说了这么多感情和成长的事,我们回到你每天都要面对的那个东西,你自己, 你的那些让你自己都头疼的特点,你觉得你慢别人几分钟能做好的决定,你要想好几天连点个外卖都要划来划去二十分钟, 别人很快就能融入一个新环境。你需要在角落观察很久,像一只进了陌生房间的猫,先用爪子探一探,再慢慢的一步一步的往里走。 你觉得你想太多,别人说了一句你今天看起来有点累,你就开始想他是什么意思,是不是我脸色真的很难看? 是不是我最近状态太差,被看出来了,是不是他觉得我不够好,直到你把这句话咀嚼成满地的碎渣。 你觉得你容易被情绪淹没,看一部电影哭的稀里哗啦,别人都没哭,就你一个人在那抹眼泪。朋友讲一件伤心事,你的心比他还疼。 看到网上有人说被欺负了,你气的睡不着,你觉得你做事总是不了了之。开始的一百件事,完成了三件半, 书架上还有两年前买的只翻了几页的书。手机里有一个叫学习资料的文件夹,里面存了三十几个再也没打开过的视频。你觉得自己浑身都是毛病, 但是你想过没有,正是因为你会卖,你才能在看到一朵花的时候,真的看到它, 你才能注意到花瓣上的露水也迈着走向风把它吹歪时,他又立起来的那一下,那些急匆匆走路的人看不到这些。 正是因为你会想太多,你才能理解一个人的言外之意。朋友欲言又止的时候,你能读出他没说出口的那句话。 恋人说没事的时候,你能从他的语气里听出是不是真的没事。这种能力叫共情。他不是病,他是一种天赋, 只是天赋有时候会痛,像一把太锋利的刀。正是因为你会被情绪淹没,你才能写出动人的文字,画出有温度的话,成为一个在别人难过时真正能陪在身边的人。 你以为那些治愈别人的力量是从哪来的,就是从这些你嫌弃的太容易枯里长出来的。 正是因为你会不了了之,你才尝试过那么多不一样的东西。 你看过很多风景,走过很多岔路,那些完成的人,他们只走过一条路,从起点到终点。你呢?你在草地上打过滚,在小河边踩过水, 在没人的山坡上躺下来看过云。你的人生不是一条直线,是一幅画,画笔线丰富多了。 你把自己说的一无是处,可在我听来,你身上这些特点,换个角度看,都是宝藏。 这是他们被放在一个不太合适的盒子里,盒子上面写着缺点, 你从来没试着打开那个盒子,把里面的东西拿出来,在阳光下看一看,重新贴个标签。 你的心没有被这个粗犷的世界钝化,在这个人人喊着别太认真,人间清醒,不喜不悲的时代,你选择了不喜,你选择认真,选择在乎,选择把感情当回事, 把承诺当回事,把自己说出口的每一个字都当回事, 你把别人随口一说的话记在心里。你在朋友生日的前一个月就开始想礼物,你在分手后不会立刻下一个人, 因为你需要时间,需要悲伤,需要好好的认认真真的告别。 这些特质在某些人眼里是麻烦,是太作,是情绪不稳定。但在我眼里,他们是奢侈品,是这个世界正在悄悄消失的东西。 所以,别老想着要改掉自己,你不需要变成那种刀枪不入,无欲则刚的人,你不需要变得冷漠、圆滑,不动感情, 你需要的是学会给自己的这些特质配一把更好的伞。敏感不是问题,问题是敏感了之后,你没有给那颗柔软的心传一层保护。 不是变成铁石心肠,是学会说不,学会在察觉对方敷衍的时候,不是加把劲讨好,而是退一步问问自己,我还需要在这里待着吗? 完美主义不是问题,问题是完美主义让你停在原地。你需要的是允许自己出一个还可以,但不够完美的版本。 这个版本里,你允许自己犯错,允许自己写的不够好,允许自己画的不够惊艳。 然后你对自己说,没关系,明天可以接着改。这是一个版本,不是最终判决 容易。共情不是问题,问题是共情到最后把自己丢了。你需要的是在别人的情绪扑过来的时候,在心里画一条小小的线, 线的这边是你,那边是他。你可以走过去陪他,但你要记得,走回来,线不会消失。他只是一个提醒你,是你,他是他。 我记得有一个读者,不对,我不能说有读者,这个电台没有读者,只有听友。有一个听友给我发过一条很长的消息,他说他花了很多年,终于学会了一件事。 他说,以前总觉得自己像一颗种在花盆里的植物,花盆太小,土太贫瘠,阳光不够。 他一直希望有一个人能把它连根拔起,换到一个大花盆里,换好土,放在最好的阳台上。后来他突然发现,他自己可以换花盆, 他可以自己去买土,自己去搬花盆,自己把那颗小小的植物挪过去, 虽然搬的时候可能会弄断几根根须会有点疼,但那是他自己的手,他可以很轻很轻,慢一点疼一下,然后根会在新土里重新扎下去。 他说,他现在还是会在夜里哭,还是会为一个人难过很久,还是会在做一件事之前想两千遍。但他不再骂自己了。 他会在哭完之后起来洗把脸,涂上保湿霜。他会在为那个人难过的时候,同时给自己点一份喜欢的甜点。他会在想了两千遍之后,打开电脑,打下第一个字, 哪怕那个字是今天。他说,我不能保证我不会再搞砸,但我现在知道,就算搞砸了,我也不会死在原地。 这就是我想对你说的。你不是需要被修好的机器,你是一只小猫,小猫不需要被修,它需要被喂,被摸,被允许在窗台上发呆。 他需要有人记得给他换水,在他生病的时候带他看医生,在他躲起来的时候不硬拽他出来,只是坐在旁边等他自己愿意露面。 你可以做那个喂养自己的人,不要总觉得等我变好了,再去爱自己。你什么时候变好,变好到什么程度才算好, 这是一个没有尽头的标准。你考了八十分,会觉得九十分才算好, 你考了九十分,会觉得九十五分才算好。你永远追不上那个好。 所以换一个顺序,不是先变好再爱自己,是先爱自己,然后慢慢变好。爱自己是手段,不是奖品,你现在就可以爱自己。现在坐在这里, 把空调调高一度,把毯子裹紧一点,把手机放下,闭上眼睛深呼吸三次, 这就是爱自己,不是宏大蓄势,是这些小事。 我认识一个人,又开始讲故事了。这个人有一个习惯,每次出门前都会对着镜子说一句话,不是加油,不是你是最棒的。那些太假了, 他说的是,我出去上班了,你在家好好的。他把镜子里的自己当成室友,一个需要被交代行踪,活生生的室友, 听起来有点傻是不是?但你试试,你下次出门前对着镜子说一句,我出去了,在家好好的。你可能会笑场,但你笑完之后会有一点点不一样, 像喝了一口温水,从喉咙暖到胃里。好了,天快亮了,雨好像停了。 我不知道今晚说的这些话,有多少能留在你的脑子里,明天你醒来,可能还是会在心里骂自己,还是会对那个人患得患失, 还是对着那件拖了很久的事叹一口气,没关系,你不需要一个晚上变好, 你也不需要把今晚听到的任何一句话都记住。你只需要记住一件事,你心里住着的那只小猫。他值得被好好对待,不是因为他做了什么了不起的事, 不是因为他够优秀够可爱够讨人喜欢,就因为他活着,他就值得。你也是。 不要总是在心里对自己说,等我再去,等我不拖延了再去做那件事,等我被爱了再去快乐,等我不焦虑了再去社交,等我把所有问题都解决了再去生活。 可是你等不到那个完美时刻的人生,不会专门为你空出一段没有任何问题的日子,让你舒舒服服的开始。问题会一个接一个来,旧的没走,新的又来。生活就是这样, 所以与其等一个永远不会来的完美起点,不如就在今天,就在这个还不完美的,还有点乱的,还让你难受的当下,做一件很小很小的事, 倒一杯热水,伸一个懒腰,把明天要穿的衣服拿出来,放在椅子上,给一个很久没联系但你想念的人发一个表情包,把那本书从书架上拿下来,翻开第一页,只读第一页。 然后对自己说,我今天做了一件事,很小,但做了。这就是你在把自己从那个必须完美才配开始的牢笼里一点点搬出来,搬砖一样,一块一块。 我突然想到一句话,不知道是谁说的,但他一直在我脑子里转。成长不是变得不再受伤,而是知道受伤了怎么包扎。 你不需要变得不敏感,你只需要学会在敏感之后不惩罚自己。你不需要变得不拖延,你只需要在拖延的时候不对自己说你完了这种话。 你不需要变得不需要任何人,你只需要在被辜负的时候,相信自己有能力站起来。好了,今晚的猫不和电台就到这里。窗外的天边已经开始泛白, 是那种很淡很淡的鱼肚白。如果你现在去拉开窗帘,可能会看到几只早起的鸟在路边的积水里跳来跳去,溅起小小的水花。 谢谢你陪自己做到了现在,你没有在深夜做任何冲动的决定,你没有再给那个不该发消息的人发消息, 你没有把自己全成一个球再也不出来。你已经做的很好了,不是将来会做好,是现在此刻你已经做的足够好了。 去睡吧,把灯关了,手机放远一点,被子磕到下巴。 明天你可以继续卡住,继续难过继续不知道怎么办。没关系的, 但你记住,猫不和电台永远在这里,你可以随时回来。晚安,做个有颜色的梦。





大福,我们要怎么看待病危呢?在这短促的人生,我们最大的需求同目的是爱, 过去的爱同现在的爱是一样重要的。因为现在的爱丢了,就把从前之爱看得一个大也不值,这就有点近视眼了。 只要从前你们曾经真挚的互爱过,这个记忆也很值得好好保存起来,做着千灾百难人生的慰藉。 所以我意思是,今日是今日,当初依然是当初, 不要因为有了今日这结果,把当初一切看作都是镜花水月,白费了心思的。

今天我要给小猫织一个项圈。首先第一步是什么?就是需要一个小猫,对吧?第二步就是找工具。 嗯,够着。要毛线对吧?需要选一个, 要选一个他适合的颜色,因为小我们的中巴主他是白色,所以我觉得红色对他好看,那我就选这个颜色,你来过来你过来。 这个颜色你喜欢吗?这个颜色喜欢吗?我好想我还需要一把剪刀,不细不粗的,刚刚好抽出一根红红毛线,抽出一根线,然后这样第一步打一个结, 然后这样穿过去。 在哎呀,这个好难。好好好,因为我这样。对对对,从下面把这个长的抽出来拉一下,那就一直一直用这一个勾法 勾一个长,这个叫什么来着?辫子针,辫子针辫辫对,辫子针, 真真 对对,然后就是不断的勾啊勾啊勾勾勾,我可以闭眼勾, 哇哇哇塞,然后我还可以不看狗。 嗯,等一下就是重复这个动作就可以了。སི གི ཁྲང ཀྲིན ལན གྱི དོན འགྲུབ སུ གི ཁྲང ཀྲིན ལན གྱི དོན ཀྲིན སི གི ཁྲང ཀྲིན。我给他带一下。哦了,滚滚天刀礼物是 སླ 有的རྒྱལ བ ཨ ཙི ཨ ཙི ཨ ནི གཉིད ཅོག གཉིད ཁུག བསྡད འདུག ཡ ངའི ནོར དང ཝེ སྒྲོལ མ སྒྲོལ ཝེ ཧེ ཧེ དེ ལས མི འདུག གོ。然后他表示很喜欢他,说很喜欢他,要谢谢我,拜拜。
