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用户02072周前
致H,这是我偷偷注册的小号,账号藏着我们在一起那天的数字。不知道你会不会偶然刷到这里,我想用这里封存我们没能走完的故事。 见字如晤,直到今天我才认识到我们好像真的结束了,分开之后我们再也没有好好说过话,想来我们确实彻底走散了。可我总恍惚觉得我们的故事不该止步于此,从前闹别扭总能和好,这次却再也跨不过隔阂。我清楚所有裂痕都是我造成的,如果当初我能早一点对你说出那句话,早一点行动,我们现在会不会还依偎在一起?我不怨你,只恨当时不懂珍惜的自己。 曾经我们无话不谈,你包容我所有坏情绪,我笃定我们能熬过所有分歧,奔赴朝夕相伴的往后。我掏心掏肺把全部温柔、偏爱和真心都交付于你,从来没有半分敷衍,满心满眼规划过有你的未来。那些一起散步、彻夜聊天、分享琐碎日常的快乐瞬间,我一刻都没有忘记。 你说不爱了,不要再联系了,好忽然,直到凌晨的时候我才发现我们这次好像真正的分开了。对不起,好像是我亲手搞砸了这段关系。 我从不后悔与你相逢,也真心感激你曾热烈爱过我。分开后才懂得,不是爱意消散,是我实在不配你的温柔。那些情话、约定和对未来的期许,就好好留在回忆里吧。谢谢你短暂陪我一程,那段踏实温暖的幸福,我会永久珍藏。永远记得初见你时,我那份毫无保留、滚烫热烈的喜欢。
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我爱上一个男生十五次 第一次 在抖音刷到在评论区发身份证前六位的视频,他的和我一样,我去他主页看有个作品和我高中校服一样,还以为是同学,结果是其他学校的,他大三,当天晚上聊天被他的性格吸引。 第二次 发现他也打端瓦,直接原地大佬求带飞啊,他真的好厉害 第三次 第一次打视频。他乖乖得坐在桌子前,萌萌得看着镜头,我紧张到语无伦次了 第四次 认识了一段时间觉得性格很合得来,他说他要追我,其实我已经对他疯狂心动。 第五次 说要追我的那天晚上,我们两个几乎一夜没睡,我不知道这是怎么了,我有认真在思考我是不是真的喜欢他,可是在思考中对他又心动了一遍 第六次 他本来打算当面表白的,可是由于一些原因来不了,他在3月28日那天跟我表白了 第七次 我很喜欢首饰,但是两只手上都有了,当时就特别想要一个银脚链,认识没多久的时候当分享跟他随便聊了聊。可是我没想到表白礼物就是我心心念念的脚链 第八次 他来找我,我们相隔1500公里,他坐了20个小时的火车来我学校找我 第九次 凌晨四点他到了酒店,他不太懂门禁怎么弄我下楼帮他。我正要出去他刚好进来,我承认被他帅到了 第十次 初吻 第十一次 和他在一块儿从来不用操心,他哪里都好 第十二次 他要回学校了。我泪失禁,陪他排队的时候一直在哭,他红着眼眶哄我,上车了还一直交代我要好好照顾自己,在火车上也不忘提醒我的火车 第十三次 戒断期 他回学校后我又恢复了原来的生活,可是我好想他,一直在哭,室友还笑话我,我忍不住了哭着和他打视频,他一直特别特别耐心得在哄我 第十四次 我总是会问一些很废话的问题,他总是很耐心得回答我,就像昨天晚上一样 第十五次 当我写下这段文字时 今天就到这里吧,我宝宝给我发信息了
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用户05213月前
我是用户0521,很抱歉用你的生日来作为我的昵称,我希望你能够看到,又害怕内心的独白会被你发现,但如你所见,我更希望你能够看见,所以我借着与你有关的这串数字将我内心的独白藏匿于此。我们的相识真的很奇妙,22年的12月份,一个神奇的冬至,一场校运会,我似乎……对你有了一些奇妙的感觉。我鼓起勇气上前与你要来了联系方式,说真的我很开心,感觉着我们之间似乎有了交织点。从那以后,我每天都会下意识留意你的身影,虽然我们并不在同一楼层,但我总喜欢在楼下等着你下来,远远的看着你,心里每天都觉得很充实、很开心。记得23年的一月份我问过你“你讨厌我吗?”的问题,你说“为什么我会讨厌你我挺喜欢你的啊!”,当时我真的开心了好久好久。23年的2月份我们一起玩了一些游戏,虽然我玩的真的很菜但好在你玩的很厉害哈哈。记得当时玩过一局,(说真的不管你信不信你的声音真的真的很好听)有一个队友一直贴着你,当时我已经变成了小鸡,看到队友一直挨着你,心里莫名有一点难过。但是看到你主动跑过来靠近我,我真的挺开心的,哈哈。还记得那是23年的3月份,你第一次来到我的楼层来见我,当时心里真的很震惊,可惜那一次最终还是没有见到。真正的第一次碰面,应该就是4月份了。那是一个周末,早上要上4节课,你们要上5节。记得当时是第三节课下课,我和我的朋友在教室外玩闹,心里莫名有一种莫名的感应,下意识转头,就是这一瞥就看到了你,那一刻心里满是震惊。当时真的很害羞,连忙躲进教室、躲在后门不敢露面,所以这一次好像还是没有正式见成。但那天的晚上我们还是顺利见到了彼此,我一直记得当时你朋友的第1句话“你们两个网恋奔现嘛”,那一刻心里满是震惊、开心,还有抑制不住的激动。在那之后我们就经常放学的时候走在一块,只要路上碰巧遇上,都会停下来搭话闲聊。后来的我们也像正常相处的流程一样慢慢走着,有过开心甜蜜的时候,也有过难过失落的时候。从23年的5月份到23年的6月份我们处于一个“绝交”的状态。说真的我到现在还是在想,我真的是那种___的朋友吗,心里一直纠结也一直放不下。但好在我们在23年的6月27晚上19点左右和好了,心情很复杂,有开心,有难过,还有一丝难以言说的激动。我当时默默以为,我们在中考之后或许不会再有任何交情了,没想到兜兜转转,我们还是选择和好如初。在23年的7月底你向我表白了,我当时真的很震惊,心里更多的是满心开心的情绪,后来我们也拥有过一段很安稳又快乐的时光,一直到2023年九月底,因为种种原因,我们还是走到了分手那一步。那天刚好是国庆前一天,当时我还在学校里。第二天清晨,我满心期待地拿起手机,等来的却是分开的消息,那一刻心里难受到极致。我最后试着发了一段话,才发现早已被你拉黑,消息再也发不出去。那句憋在心里的话终究没能送到你眼前:“所以……你是不是编造了一整个八月的谎言?那好吧,没关系,至少你曾给过我很多美好回忆,真的很谢谢你。”而这些心里话,你或许永远也不会看到了。也或许在未来某一天、某一个不经意的时刻,你偶然刷到这条视频,刚好看见我写下的这些心事,一切也只能随缘。曾经的你也对我说过永远,说过满心满眼的喜欢。其实我也一直很喜欢你。可那些承诺到最后都慢慢不作数了,我们终究还是在人海里走散了。直到2025年六月,你重新加回了我的好友。只是这一次,我们之间只剩平淡疏离,再也回不到从前熟悉的模样。如今的我们,充其量只是最生疏的普通朋友,或许连朋友都算不上。我始终摸不清我们现在的关系,也猜不透你心底对这份过往的态度和感受。我写下这些心底独白,从来都不是想让你心生愧疚。只是把积压在心底许久的遗憾和委屈,安安静静倾诉出来而已。我不会刻意纠缠,更不会打扰你当下的生活,只想好好和过去的自己,和曾经认真爱过的我们,认真做一场迟来的告别。那些心动瞬间与温柔过往,我都小心翼翼珍藏在心底,一直没有放下过。我不敢细细诉说我们相识的点滴。坦白说,直到现在,我依旧害怕你能认出是我。骨子里的自尊,让我做不到主动靠近,也没办法刻意表露自己的心意。把这些心底话慢慢写完,我才恍然发觉,自己好像再一次对你动了心。所以我才悄悄开了这个账号,用来安放心事、默默怀念你。也请你原谅,我以这样安静隐秘的方式,留存属于我们的这段过往。#谢谢你让我遇到你
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