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突然来的流量让我有点措手不及,没有及时回复的朋友们不好意思,因为自己做点小生意,还要照顾孩子有时候就回复不过来,简单说明一下下: 因为我也是单亲家庭长大的,可我妈妈给予我的爱是全部的,认识他我们结婚没有彩礼,没有三金,唯一的戒指是孩子爷爷和孩子爸爸一人出一半钱买的,我也觉得知足够了,我记得我刚进那个家的时候孝顺懂事,样样会做,会记得每个人的喜好,吃饭的口味,按照每个人的标准然后去做,就连买水果都想着每个人爱吃什么,买的零食也是按照他们的口味,对于每个人的称呼都是可亲可敬,没有成为“一家人”的时候他的父亲出了事伤了脚我就像照顾自己的父母一样尽心去做,每天煲一次骨头汤以便恢复快有力气,甚至在结婚在发生很多事之后出了事我依然全心全意的在照顾,因为晚上要看孩子,所以白天三顿饭我都是按照他们不同口味去做,甚至连早饭我都认为做的要比买的有营养一点。 我是从什么时候开始变的呢,大概是,在第一胎月子孩子奶奶漏出本性和我对吵的时候,月子结束复查医生说我有抑郁倾向,让孩子爸爸好好照顾我,他置之不理的时候,我孩子一岁左右,二胎在肚子里快三个多月的时候刚好妈妈生了重大的病,那时候我一个带着孩子顶着孕难受还带着生病的妈妈东奔西走的时候,那个时候没有一个人帮衬的时候,就这样过了九年。 我想每个人结婚都不是奔着离婚去的,结婚是奔着幸福去的,我想我离婚是奔着可以好好活着,可以不那么人累心也,至于孩子从生下来就是我和我妈妈带大了,他们家里人没有参与过,现在读书了就是我在照顾,放假就送回我妈妈照顾,我目前诉讼两个孩子归我,我不要抚养费,因为我们除了孩子没有任何需要诉讼的地方。
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绷不住啊。圆周率π高精度数值: 3.14159265358979323846264338327950288419716939937510 58209749445923078164062862089986280348253421170679 82148086513282306647093844609550582231725359408128 48111745028410270193852110555964462294895493038196 44288109756659344612847564823378678316527120190914 56485669234603486104543266482133936072602491412737 24587006606315588174881520920962829254091715364367 89259036001133053054882046652138414695194151160943 30572703657595919530921861173819326117931051185480744 62379962749567351885752724891227938183011949129833673362440656643086021394946395224737190702179860943702770539217176293176752384674818467669405132000568127145263560827785771342757789609173637178721468440901224953430146549585371050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049951059731732816096318595024459455346908302642522308253344685035261931188171010003137838752886587533208381420617177669147303598253490428755468731159562863882353787593751957781857780532171226806613001927876611195909216420198938095257201065485863278865936153381827968230301952035301852968995773622599413891249721775283479131515574857242454150695950829533116861727855889075098381754637464939319255060400927701671139009848824012858361603563707660104710181942955596198946767837449448255379774726847104047534646208046684259069491293313677028989152104752162056966024058038150193511253382430035587640247496473263919900022022080680974736107939817717870865579281820584165682821862781825448644403874306470283504766186264938732268035593572556165886712686026146227128756076282432947950679464454905872462220242189552782933276089274037460868069618628724239196607125338104121432480806829109176058208532851865695131246842929331062126764818157172861
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用户05214月前
我是用户0521,很抱歉用你的生日来作为我的昵称,我希望你能够看到,又害怕内心的独白会被你发现,但如你所见,我更希望你能够看见,所以我借着与你有关的这串数字将我内心的独白藏匿于此。我们的相识真的很奇妙,22年的12月份,一个神奇的冬至,一场校运会,我似乎……对你有了一些奇妙的感觉。我鼓起勇气上前与你要来了联系方式,说真的我很开心,感觉着我们之间似乎有了交织点。从那以后,我每天都会下意识留意你的身影,虽然我们并不在同一楼层,但我总喜欢在楼下等着你下来,远远的看着你,心里每天都觉得很充实、很开心。记得23年的一月份我问过你“你讨厌我吗?”的问题,你说“为什么我会讨厌你我挺喜欢你的啊!”,当时我真的开心了好久好久。23年的2月份我们一起玩了一些游戏,虽然我玩的真的很菜但好在你玩的很厉害哈哈。记得当时玩过一局,(说真的不管你信不信你的声音真的真的很好听)有一个队友一直贴着你,当时我已经变成了小鸡,看到队友一直挨着你,心里莫名有一点难过。但是看到你主动跑过来靠近我,我真的挺开心的,哈哈。还记得那是23年的3月份,你第一次来到我的楼层来见我,当时心里真的很震惊,可惜那一次最终还是没有见到。真正的第一次碰面,应该就是4月份了。那是一个周末,早上要上4节课,你们要上5节。记得当时是第三节课下课,我和我的朋友在教室外玩闹,心里莫名有一种莫名的感应,下意识转头,就是这一瞥就看到了你,那一刻心里满是震惊。当时真的很害羞,连忙躲进教室、躲在后门不敢露面,所以这一次好像还是没有正式见成。但那天的晚上我们还是顺利见到了彼此,我一直记得当时你朋友的第1句话“你们两个网恋奔现嘛”,那一刻心里满是震惊、开心,还有抑制不住的激动。在那之后我们就经常放学的时候走在一块,只要路上碰巧遇上,都会停下来搭话闲聊。后来的我们也像正常相处的流程一样慢慢走着,有过开心甜蜜的时候,也有过难过失落的时候。从23年的5月份到23年的6月份我们处于一个“绝交”的状态。说真的我到现在还是在想,我真的是那种___的朋友吗,心里一直纠结也一直放不下。但好在我们在23年的6月27晚上19点左右和好了,心情很复杂,有开心,有难过,还有一丝难以言说的激动。我当时默默以为,我们在中考之后或许不会再有任何交情了,没想到兜兜转转,我们还是选择和好如初。在23年的7月底你向我表白了,我当时真的很震惊,心里更多的是满心开心的情绪,后来我们也拥有过一段很安稳又快乐的时光,一直到2023年九月底,因为种种原因,我们还是走到了分手那一步。那天刚好是国庆前一天,当时我还在学校里。第二天清晨,我满心期待地拿起手机,等来的却是分开的消息,那一刻心里难受到极致。我最后试着发了一段话,才发现早已被你拉黑,消息再也发不出去。那句憋在心里的话终究没能送到你眼前:“所以……你是不是编造了一整个八月的谎言?那好吧,没关系,至少你曾给过我很多美好回忆,真的很谢谢你。”而这些心里话,你或许永远也不会看到了。也或许在未来某一天、某一个不经意的时刻,你偶然刷到这条视频,刚好看见我写下的这些心事,一切也只能随缘。曾经的你也对我说过永远,说过满心满眼的喜欢。其实我也一直很喜欢你。可那些承诺到最后都慢慢不作数了,我们终究还是在人海里走散了。直到2025年六月,你重新加回了我的好友。只是这一次,我们之间只剩平淡疏离,再也回不到从前熟悉的模样。如今的我们,充其量只是最生疏的普通朋友,或许连朋友都算不上。我始终摸不清我们现在的关系,也猜不透你心底对这份过往的态度和感受。我写下这些心底独白,从来都不是想让你心生愧疚。只是把积压在心底许久的遗憾和委屈,安安静静倾诉出来而已。我不会刻意纠缠,更不会打扰你当下的生活,只想好好和过去的自己,和曾经认真爱过的我们,认真做一场迟来的告别。那些心动瞬间与温柔过往,我都小心翼翼珍藏在心底,一直没有放下过。我不敢细细诉说我们相识的点滴。坦白说,直到现在,我依旧害怕你能认出是我。骨子里的自尊,让我做不到主动靠近,也没办法刻意表露自己的心意。把这些心底话慢慢写完,我才恍然发觉,自己好像再一次对你动了心。所以我才悄悄开了这个账号,用来安放心事、默默怀念你。也请你原谅,我以这样安静隐秘的方式,留存属于我们的这段过往。#谢谢你让我遇到你
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