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对于近期的事情给大家一个交代。首先,跟所有一直支持我、信任我的兄弟们,认认真真、原原本本把这两天发生的所有事情,从头到尾说清楚。 我和这位主播认识十几年,曾经一起合作直播。当初我们说好是6/4分成,一直都很默契,没有在薪酬方面有任何纠纷,后来对方要求改成6/3/1,扣除我的一成给到小助理,我提议双方各出一部分改为5.5/3.5/1,或是将小助理的时薪从20每小时增加到25,因为小助理的帮助受益是双方的而不是我个人的,结果是这两个建议均未被采纳,所以这个条件我接受不了,我当时也明确表达了拒绝,我有权拒绝不平等的合作,加上当时身体健康原因,所以我选择退出。 从头到尾,我出来单独开播后,没有说过他一句坏话,没有抹黑他、没有做任何诋毁他的事。 但是从我单干开始,他心里一直有意见、有怨气。 就在这两天我正常直播的过程中,他在自己直播间公开针对我、贬低我、诋毁我、侮辱我的人格,甚至放话要线下过来找我当面对质。 当时我正在开播,很多兄弟都在看着。 直播中途,他给我打了第一通电话。 他让我先下播,好好沟通解决事情。 电话里他态度还算平和,跟我说这件事算了,让我来发声明,从此以后我们两个人谁都不再提过往、不再闹矛盾、到此为止。 我念在十几年的情分,念在我们曾经并肩合作一场。 我心里想真要是他线下过来对峙,闹得两边都难看、彻底撕破脸,对他以后直播道路、口碑影响都很大。我顾旧情、我想给他留后路、留体面。所以我没有跟他继续拉扯,我同意息事宁人,选择退让、到此为止。 紧接着,他打了第二通电话,他临时改口,他说,两个人谁都不用发声明,这件事双方闭口不提,谁问都不说,彻底翻篇。 我当时没有多想,本着和解的心态,我答应了。 可是挂完电话我越想越不对劲。 整件事从头到尾是他开专场贬低我、是他诋毁我、是他侮辱我、是他要线下找我。 我全程没有反击一句、没有带一句节奏。 结果最后变成,他骂人没事,我草草下播、闭口不提。 在所有粉丝眼里,看起来反而像是我理亏、我怕事、我做错了。 我心里很憋屈,我不该平白无故背这个黑锅、受这个委屈。 于是我主动打了第三通电话。 我没有闹、没有吵、没有为难他。 我只提了一个最基本、最合理、不过分的要求,我只需要他,为前天在直播间公开贬低我、侮辱我的行为,给我一句道歉。 十几年兄弟,我从头到尾只想要一个公道、一个态度、一句正常的道歉。 但是他明确跟我说,他说他没有错,他说他直播说我的所有话,都是所谓的工作问题,他完全不认为自己过分,坚决不道歉。 不仅不道歉,他直接抓住我的软肋、拿我的债务问题对我施压、要挟我。 他明确告诉我,把欠他的钱一次性还清,他就道歉;不把钱还清,就绝不道歉,还要走起诉流程。 关于这笔欠款,我在这里跟大家实话实说。 我上学那会是我伯父一直照顾我,是我最亲最敬重的人。前几年我伯父身体重病,情况危急!没有人会拿自己至亲的安危开玩笑! 我当年四处开口、跟身边朋友前后借了七万多,全部用于我伯父治病救命,一分钱没有用于自己消费、享乐、挥霍。 这笔账我一直认,这么久以来我也一直在尽自己能力慢慢还钱,从来没有想过赖账逃避。欠债还钱天经地义,我也会严格遵守十五日内还款的约定,按时把钱结清。 真正让我心寒的就是十几年的感情。 一开始发生舆论,我处处顾及旧情,一直维护对方,不愿意去回踩抹黑,宁愿自己受委屈,也想给他留余地。 结果到最后,我仅仅想要一句本该有的道歉,对方却拿这笔家人治病欠下的债务当做筹码来要挟我,逼我妥协。 还钱我义不容辞,我不会逃避该承担的责任。 但是我没办法接受,平白无故遭受公开诋毁,我想要一句道歉,还要被债务裹挟 我今天发这条作品,不是为了带节奏、不是为了吵架、不是为了闹事情。我只是为所有支持我的兄弟,还原全部真实完整的经过。 我对我过去做过的任何错事负责! 我尊重事实,也尊重法律。 感谢大家的关心,后续我会专注做好自己。 人情到此,缘分已尽,往后各自安好。 #篮球 #声明回应 #陕西邓肯
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nomu4天前
很多事情我真的不想再说了。 我真的想不通,为什么他要一直拖拖到我越来越严重,拖到无可救药无可挽救的地步,然后再装作若无其事的说一句跟我有什么关系。 如果他五月份我给他发信息,他回了我问的问题回了。我根本不会这样。 如果几年前我问他问题,找他的事情他都回了,立马解决了,我根本都不会生病。 他就是要这样一直沉默,你有顾虑你担忧你直白的告诉我,都比让我一个人安安静静地去猜想好。任何想法任何坏的想法直说都别让别人去猜的好吧,我就是一个不断追求确定性不断追求真话的人,我曾经看那么重要的人,连真话都不愿意跟我讲。 总是口口声声说回答了我一个问题就会有无数个问题,有没有想过你一个问题解决好了,后面根本就不会有问题,是自己压根就在骗我就在没有解决。小团体的事情解决好了吗? 更可笑的是五月份谎言接着一个,接着一个,活生生把我逼得需要一遍又一遍紫砂。甚至看到我的情绪看到我紫砂的样子,要高高在上的说一句仁至义尽与我无关,关我什么事。如果不是你一直沉默一直逃避的话,我根本不会得病。 如果恋爱的时候,你敢把你内心的真实想法告诉我,我们连分手都不会。永远都觉得自己很聪明,预设了别人会解决的立场,感觉你就是一个从小在虚情假意里面长大的小孩不知道对你真心的人会有怎样的决心,感觉你就是一个从小不被允许任何失败任何错误在这样环境里长大的人,所以你做什么事情你都害怕承担压力风险,所以你在预测别人的结果,但是你忘记了别人想要走进你是愿意跟你一块儿分担跟你一起 解决的,可是你就是要预设着别人的结果,用你的想法解决掉别人,然后沉默的装没有任何责任。 更可气的是,每次预售完结果果依旧什么都不说,只有沉默。让真正想知道真正在意的人一直猜你的想法,猜你的目的猜你的发心,别人为什么要去猜呢?就是因为想了解你想走进你想帮你。但是你永远会拿最邪恶的想法去想别人说你是不是想报复我是不是想威胁我?这就是前期的你。 当然也怪我,我要是不在意你,我也不会得病。
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用户05214月前
我是用户0521,很抱歉用你的生日来作为我的昵称,我希望你能够看到,又害怕内心的独白会被你发现,但如你所见,我更希望你能够看见,所以我借着与你有关的这串数字将我内心的独白藏匿于此。我们的相识真的很奇妙,22年的12月份,一个神奇的冬至,一场校运会,我似乎……对你有了一些奇妙的感觉。我鼓起勇气上前与你要来了联系方式,说真的我很开心,感觉着我们之间似乎有了交织点。从那以后,我每天都会下意识留意你的身影,虽然我们并不在同一楼层,但我总喜欢在楼下等着你下来,远远的看着你,心里每天都觉得很充实、很开心。记得23年的一月份我问过你“你讨厌我吗?”的问题,你说“为什么我会讨厌你我挺喜欢你的啊!”,当时我真的开心了好久好久。23年的2月份我们一起玩了一些游戏,虽然我玩的真的很菜但好在你玩的很厉害哈哈。记得当时玩过一局,(说真的不管你信不信你的声音真的真的很好听)有一个队友一直贴着你,当时我已经变成了小鸡,看到队友一直挨着你,心里莫名有一点难过。但是看到你主动跑过来靠近我,我真的挺开心的,哈哈。还记得那是23年的3月份,你第一次来到我的楼层来见我,当时心里真的很震惊,可惜那一次最终还是没有见到。真正的第一次碰面,应该就是4月份了。那是一个周末,早上要上4节课,你们要上5节。记得当时是第三节课下课,我和我的朋友在教室外玩闹,心里莫名有一种莫名的感应,下意识转头,就是这一瞥就看到了你,那一刻心里满是震惊。当时真的很害羞,连忙躲进教室、躲在后门不敢露面,所以这一次好像还是没有正式见成。但那天的晚上我们还是顺利见到了彼此,我一直记得当时你朋友的第1句话“你们两个网恋奔现嘛”,那一刻心里满是震惊、开心,还有抑制不住的激动。在那之后我们就经常放学的时候走在一块,只要路上碰巧遇上,都会停下来搭话闲聊。后来的我们也像正常相处的流程一样慢慢走着,有过开心甜蜜的时候,也有过难过失落的时候。从23年的5月份到23年的6月份我们处于一个“绝交”的状态。说真的我到现在还是在想,我真的是那种___的朋友吗,心里一直纠结也一直放不下。但好在我们在23年的6月27晚上19点左右和好了,心情很复杂,有开心,有难过,还有一丝难以言说的激动。我当时默默以为,我们在中考之后或许不会再有任何交情了,没想到兜兜转转,我们还是选择和好如初。在23年的7月底你向我表白了,我当时真的很震惊,心里更多的是满心开心的情绪,后来我们也拥有过一段很安稳又快乐的时光,一直到2023年九月底,因为种种原因,我们还是走到了分手那一步。那天刚好是国庆前一天,当时我还在学校里。第二天清晨,我满心期待地拿起手机,等来的却是分开的消息,那一刻心里难受到极致。我最后试着发了一段话,才发现早已被你拉黑,消息再也发不出去。那句憋在心里的话终究没能送到你眼前:“所以……你是不是编造了一整个八月的谎言?那好吧,没关系,至少你曾给过我很多美好回忆,真的很谢谢你。”而这些心里话,你或许永远也不会看到了。也或许在未来某一天、某一个不经意的时刻,你偶然刷到这条视频,刚好看见我写下的这些心事,一切也只能随缘。曾经的你也对我说过永远,说过满心满眼的喜欢。其实我也一直很喜欢你。可那些承诺到最后都慢慢不作数了,我们终究还是在人海里走散了。直到2025年六月,你重新加回了我的好友。只是这一次,我们之间只剩平淡疏离,再也回不到从前熟悉的模样。如今的我们,充其量只是最生疏的普通朋友,或许连朋友都算不上。我始终摸不清我们现在的关系,也猜不透你心底对这份过往的态度和感受。我写下这些心底独白,从来都不是想让你心生愧疚。只是把积压在心底许久的遗憾和委屈,安安静静倾诉出来而已。我不会刻意纠缠,更不会打扰你当下的生活,只想好好和过去的自己,和曾经认真爱过的我们,认真做一场迟来的告别。那些心动瞬间与温柔过往,我都小心翼翼珍藏在心底,一直没有放下过。我不敢细细诉说我们相识的点滴。坦白说,直到现在,我依旧害怕你能认出是我。骨子里的自尊,让我做不到主动靠近,也没办法刻意表露自己的心意。把这些心底话慢慢写完,我才恍然发觉,自己好像再一次对你动了心。所以我才悄悄开了这个账号,用来安放心事、默默怀念你。也请你原谅,我以这样安静隐秘的方式,留存属于我们的这段过往。#谢谢你让我遇到你
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绷不住啊。圆周率π高精度数值: 3.14159265358979323846264338327950288419716939937510 58209749445923078164062862089986280348253421170679 82148086513282306647093844609550582231725359408128 48111745028410270193852110555964462294895493038196 44288109756659344612847564823378678316527120190914 56485669234603486104543266482133936072602491412737 24587006606315588174881520920962829254091715364367 89259036001133053054882046652138414695194151160943 30572703657595919530921861173819326117931051185480744 62379962749567351885752724891227938183011949129833673362440656643086021394946395224737190702179860943702770539217176293176752384674818467669405132000568127145263560827785771342757789609173637178721468440901224953430146549585371050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049951059731732816096318595024459455346908302642522308253344685035261931188171010003137838752886587533208381420617177669147303598253490428755468731159562863882353787593751957781857780532171226806613001927876611195909216420198938095257201065485863278865936153381827968230301952035301852968995773622599413891249721775283479131515574857242454150695950829533116861727855889075098381754637464939319255060400927701671139009848824012858361603563707660104710181942955596198946767837449448255379774726847104047534646208046684259069491293313677028989152104752162056966024058038150193511253382430035587640247496473263919900022022080680974736107939817717870865579281820584165682821862781825448644403874306470283504766186264938732268035593572556165886712686026146227128756076282432947950679464454905872462220242189552782933276089274037460868069618628724239196607125338104121432480806829109176058208532851865695131246842929331062126764818157172861
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