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最后的告别,请给我放下你的时间。 嗨!亲爱的肥肥,我无数次说过“这是给你写的最后一封信”但都食言了…这次是真的最后一封信了哈哈,你也许再也不会看到我给你写的这些… 我写下这些话,是在你删我之后 我们断联之后的第三天。下定决心写下这些话是因为真正的感受到了,你下定决心要忘记我或者说是放下我…在我给你打的最后一通电话里头,你的语气里再也没有对我的耐心,我就知道,我和你再也不会有我们了…现在的你 恨我远远超过了爱我。 我在十六岁遇到你,那个时候我们还是好朋友,你总是给我一种信任感,我愿意把所有的事情都告诉你,所以让我自作多情的认为你已经很了解我了……我们十七岁相爱,那个时候你是我的后桌,忘了我们是从什么时候开始的,模糊的记得是在冬天,上课 下课开你玩笑叫你起来重睡,你总喜欢睡的模模糊糊的时候掐我……在你给我表白的那天晚上,你说“我喜欢你,做我女朋友好不好?”天呐!我当时第一反应是,怎么会有人这么直接!我说“给我一点时间考虑一下”我犹豫的并不是因为不喜欢你,正是因为太了解你了,所以我才犹豫,我害怕我们会因为性格原因不长久…在等待在犹豫的时间里,你一如既往的爱我,从不吝啬对我的喜欢。3.16的中午,我终于答应你,我们在一起了!我至今忘不了你亲口告诉我的话,你说“在之前 我就下定决心我要好好对你,好好爱你,如果我做的有什么不对的地方,你多包容我一点”那是我第一次在你身上看到激动的样子,就好像乱了节奏的小鹿一般。你没食言我的爱人,在一起的135天里,你无限包容我,一次又一次的低头,“爱让高傲者低头”这句话在你身上淋漓尽致的体现出来,我被你爱的不知道天高地厚,总以为吵架了就能和好,以至于我们最后一次吵架分手,我都觉得你还会回来,可是你再也没有回来过。我从来都不是一个爱哭的人,但是在遇到你以后我总是因为一点屁事就喜欢流泪,吵架时候你看见我哭,总是手无足措然后又擦掉我脸上的眼泪,分手以后的一段时间里,我才真正和你感同身受,吵架后的拉黑和无数封信里的“害怕到最后受不了真的选择离开”都是你没安全感的表现,在这段感情里真正没有安全感的人是你… 分手后的不舍却又深知我们不会再破镜重圆下,你选择向前看,尽管有再多的不舍…我的爱人,不可多得的爱人,我愿意等你,直到…直到……我欠你的太多了,也许会是我这一生的遗憾,这辈子恨我了,下辈子就别恨我了,下辈子换我先爱你,你的一切我照单全收。 F谢谢你来爱我,谢谢你出现在我的青春里。
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