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兰儿1周前
某人,你知道吗?刚认识你的时候,真的没有想到会对你动心,只是想单纯交个朋友而已。加了微信,留了联系方式,就这样每天有一句没一句的聊着,像准时上班一样规律。从清晨的“早安”说到深夜的“晚安”,从最初的遮遮掩掩、小心翼翼,到后来毫无保留地分享心事,连细碎的日常都想让你知晓。渐渐的,你成了我戒不掉的习惯,那种满心欢喜想与你共享一切的心情,让我清楚地知道——我爱上你了。 我曾以为这份心动会有圆满结局,可最后只剩满心的意难平。无数个深夜里,我在放弃与不舍间反复拉扯,想断了联系又怕你彻底消失在我的世界,这种魂牵梦绕的纠结,快把我逼到了角落。我劝了自己无数次,今天终于有勇气说“放下”,不是不爱了,是不想再用热脸贴冷屁股,不想再让自己的真心变得廉价。 你喜欢或不喜欢,爱或不爱,在或不在,如今都不重要了。很高兴当初认识你,让我体会过心动的甜;也很难过遇见你,让我尝遍了委屈的苦。我们没有错过彼此,只是这段感情真的该结束了。你低估了我想陪你走下去的决心,我也高估了自己在你心里的位置,走到这一步,我无话可说。只是突然觉得,当初那份义无反顾奔向你的热情, 心里的位置,好像很多余。 再喜欢也要及时止损,我在乎你,可你从不在乎我的感受,那我只好放过你,也放过快要耗尽的自己。难过是肯定的,但总比每天面对你的敷衍要好。你的敷衍,教会了我不再主动打扰;你的冷漠,教会了我不再依赖;你的态度,让我看清我的爱在你眼里一文不值。所以我选择退出,从此你的世界里,不会再有我的消息。 其实我早就知道,只要我一放手,我们就真的结束了。现在我撑不住了,也想通了,与其这样互相折磨、两败俱伤,不如就此体面收场。往后的日子里,我会把你藏在心底最深的角落,偶尔在回忆里与你重逢,却不会再去打扰。如果人生能重来一次,我一定会记住初见你时的模样,然后悄悄躲在人群里,就算再心动,也不会再上前一步。 当初一不小心把你“下载”到心里,以为能长久保存,可如今“系统”却告诉我,这个人无法删除。不知道你以后路过我们一起走过的街道、吃过的小店 时,会不会像我一样,突然红了眼眶,那种心疼到室息的感觉,我再也不想经历了!我遇了不该遇的人,聊了不该聊的天,加了不该加的微信,动了不该动的心,牵了不该牽的手,爱了不该爱的人,走了不该走的路,受了不该受的苦,失了不该失的眠,流了不该…
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767天 最开始事你性格很内向 我去主动找你玩觉得你是一个很好的人 于是我们成为了最好的朋友 你告诉我在这之前你没有什么好朋友 我其实好开心 因为这样我们就是最最好的啦 我家离学校很远 我每天去学校就是为了见到你跟格格她们 组队我们永远都在一起 排座因为没在一起我会去跟老师讲 我真的害怕没人跟你说话什么的 后来你跟同学们的关系好了起来 我也因为生病请假好多次 但你还是跟我玩的最好 你会骑车来找我 骑一个小时 你累不累 我好心疼你 我会请你吃饭 请你吃没吃过的东西 我好爱你我真的好爱你 我送你了你生命中第一个银镯子 我看到其他人都有 我怕你没有 但你好像并不是很在乎 我们一起跨年 那天好冷 我们排饭店排了好久 在跨年的前一天你告诉我你还约了另一个女生 其实之前我跟那个女生玩的还不错 但我固执的认为是她知道我们要一起跨年还约你 我开始讨厌她 我以为你选择了我 我开心了好久好久 我以为我们天下第一好 再后来我的爸爸妈妈认识你并且非常喜欢你 你可以来我家住 我真的好开心 我把你当成我的家人 我生命中很重要的一部分 拍毕业照那天 你全程拉着你发作品的女生 也就是我讨厌的女生 拍毕业照的时候你也和她站在一起 从未和我解释 我去找你站在一起的时候我找不到你 原来你和她去卫生间化妆了 那我呢 我应该怎么办 我又哭了 你和我解释说因为没人和她玩你怕她尴尬 好 我相信你 前几天你居然主动发消息说你想我了 你在学校很累 我想去找你的 我好开心因为你从不主动给我发信息 我发现了你和我讨厌的女生续火花 我又问你 你说和我也续 但是再也没有给我分享一条视频 昨天我看到你居然发作品说你爱她 我震惊了 你从未在dy发过我 你说谢谢她的陪伴 你和她半夜出去玩 这些是我从未有过的 到现在我只能说那我呢 你为什么这么对我 我真的好爱你 你为什么这么对我 我给你发了消息你始终没回 我看到你更新了 你讨厌我吗 你可以告诉我的 因为我爱你
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