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我从来没有想到三年之后我会在离家一万公里以外的洛杉矶把我二十几岁的生长痛故事讲给了一屋子外国人(相对中国人来说)听。 三年前我需要通过体测来获得保研资格。找不到实习的压力,关键学期绩点的压力,所有的压力压在身上的时候我想说自己真的没办法再继续往前了。跑起步想要放弃的时候有时候睁一只眼闭一只眼就让自己停下来,有时候骂自己连这么简单的事情都做不成还想要做成其他的事情吗?那个时候我才知道只要想往前真的是爬着都可以向前的。 后来在最后一场本校保研面试的时候老师问我你最辛苦的瞬间是什么,我一下子就想到了当时“骂”自己的我。但为什么已经那么痛苦了还要继续往前呢?我只是和老师说当时真的很辛苦,我还骂自己。 就那样一天天地过去保研也结束了,这个故事也很快地被新生活给淡化了。在我剪辑这个视频的时候是国内填保研系统的那一天,我以为这个故事只会在这样特别一天当我看到朋友圈里哪个学弟学妹发保研截图的时候快速地闪回,引起几句感叹之后又消失不见,等待下一个循环。 结果在usc的一节课上,老师让我们把自己当作一个品牌向大家介绍,那一瞬间这个故事就浮现在了我的脑海。我觉得它最“我”。但好像我又说不出来它哪里很“我”。 我写稿子的时候问ChatGPT美国人的体育是不是都很好,我担心他们理解不了一个体测到底有多难。我搜索usc的世界排名,我担心他们听到我在中国求学的经历会觉得不过如此。我对着单词的发音一次次练习担心他们听不懂我说的双关语。 怀着这样忐忑的心情在五十多个同学里面我被抽中了第一个演讲。然后我用错了很多语法,我忘记了稿子,我超过了时间,我说错了双关语。但我收获了大家的掌声,有好几个同学和我说good job。就这样我短暂地来到了岸上,这里很温暖也很晴朗。 那个时候我突然懂得为什么那个“骂”自己的时刻我最感受到我自己了。弱小的我在发出无声的尖叫,但我自己没有听到。然后我假装着自己很强大一步步往前走,也可能是爬,了很远的路,像我的名字路远一样,但我没有掉眼泪,我很少掉眼泪。 回头看的时候发现自己好像也没有多辛苦,也没有取得多大的成就,但我越来越看见我自己,读懂了路远的含义。 #研究生 #二十几岁的生长痛
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