拍的时候忍住没有哭,看的时候哭死了! 今天是和他结婚的第四年,可我对着镜子,却快认不出镜里的人了。 四年前我辞掉工作时,从没想过日子会是这样——没了职场里的干练,只剩抱孩子熬出的驼背;没了精心打理的模样,只剩被熬夜催垮的脸。两个孩子的啼哭是我每天的闹钟,凌晨三点的月光是我最熟的风景,那些睁着眼到天亮的夜晚,焦虑和抑郁像潮水一样把我裹住,喘不过气。 更难的是,伸手要生活费时的小心翼翼,把曾经的骄傲一点点磨平。这四年里,没有一次意料之外的惊喜,没有好好化过一次妆、打扮过自己,衣柜里翻来覆去还是那几件旧衣服。我一门心思围着孩子转、围着柴米油盐转,早就忘了怎么好好爱自己,把“我”弄丢在了“妈妈”“妻子”的身份里。 有些痛,藏在日子缝里,一想就钻心——生完老大第五个月,那个突然冒出来的插曲,让我第一次有了轻生的念头。我一遍遍问自己,为什么我拼尽全力付出,换不来你半点心疼,你还要那样对我?可看着怀里嗷嗷待哺的孩子,我还是咬着牙退了步,只是那道疤,成了一辈子都抹不去的疼。 更可笑的是,我明明已经看清了他是什么样的人,却稀里糊涂又有了老二。无数个夜里我都恨自己,恨自己的不清醒,恨自己的没骨气——或许今天活得这么累,真的是我咎由自取,是我活该吧。 也是这四年让我彻底明白:沉浸在爱情里的女生是叫不醒的,真正叫醒我的,从来不是甜言蜜语,而是婚姻里数不清的油盐酱醋、绕不开的生活琐事,还有那些压得人喘的家庭矛盾。当初嫁他,没图钱没图别的,就图他那句“会一直对我好”,可如今才懂,这“好”一旦收走,我就成了最彻底的输家。 但现在,我不想再这样了。我终于懂了,靠山山会倒,靠人更是靠不住。接下来我要好好努力,靠自己为我和孩子挣生活费——再也不要手心朝上、像乞丐一样卑微地要,我要把弄丢的自己找回来,我要“重生”。 这四年熬过来的每一步都没白走,它们都成了我重新站起的底气。往后的日子,先好好爱自己,再好好带孩子,日子总会慢慢亮起来的。
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