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说一个很扎心的事实,婚姻里爱不爱不重要,重要的是对方的人格底色靠不靠谱。你谈恋爱、结婚次数多了就会发现,忠诚、责任这些品质,不是靠爱不爱来决定的,而是由他的人品和内心本质决定的。自私、爱逃避的人,就算再爱你,也给不了你这些。 怎么看他底色靠不靠谱?就看他遇事的反应。要是他在最惨、最脆弱的时候,还能控制住情绪,跟你好好解决问题,那这人再差也差不到哪去。但要是一遇事就甩锅、消失、冷战,那这人十有八九不靠谱,跟他结婚,感情一旦有变化,第一个跟你翻脸的就是他。 就像我之前遇到个女生,她老公婚前对她特别好,把钱都交给她,还发誓会一直养她爱她。结果她婚后怀孕在家带娃,她老公就开始嫌弃她,觉得她拖后腿,对她冷暴力、说难听的话。这种人就是没担当,没法一起扛事。 所以判断一个人靠不靠谱,不是看他对你好的时候多好,而是看你低谷时他的态度。人在低谷时会暴露本能,这时候的表现才是他人格最真实的样子。 婚前怎么判断?看他遇到问题时能不能主动面对、从低谷里走出来。有担当的人不会乱发脾气、搞冷战,会冷静想办法和你沟通,虽然不会急着承诺或讨好你,但你能感觉到他很可靠,这种人才能和你长久过下去。 要是他没经历过低谷,你可以问问他有没有过艰难时刻。要是他把那段经历吹得天花乱坠、美化自己,那他内心很虚,不敢面对过去和真实的自己。但要是他能云淡风轻地说出来,不抱怨、不装强大,还对未来有信心,那他人品肯定好、肯定靠谱。 那些说得好听但一遇事就躲的人,跟他结婚肯定一地鸡毛。 记住,婚姻里最重要的不是他有多会哄你,而是他解决问题的能力。你可以想想,要是有了孩子,你希望孩子像他吗?要是希望,那你就找对人了。#生活服务热点中心 #情感心理学 #亲密关系 #女性成长 #婚姻
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_X6天前
谈恋爱真的就是一个很好的真诚的面对自己内心的时机,恋爱谈到最后你会发现问题的核心跟对方是一个怎样的人根本没有太大关系,对方可以很好、也可以很坏,可以是爱你的、也可以是不爱你的,但这些都不重要。 真正重要的是你能在这段关系中照见出一个怎样的自己,然后你才会切实体会到,原来这个世界所有的关系、矛盾或问题,本质都是我跟自己之间的关系。一个人倘若不谈恋爱,不喜欢上一个人爱一个人,大概无法意识到自己居然有那么多脆弱、自私、怪异、偏狭和不快乐。 人在独处时,总容易把自己想得高尚和谦卑,只有当另一个人来到你的生活中时,你才会不断的破坏和重建自我。所有的问题和冲突,本质是你跟自己的内在的问题、冲突。 不是要让你发现对方是一个什么人。而是让你发现,我原来是一个这样贪嗔痴慢疑这么多的人。爱人眼里不仅有甜蜜和热烈,也能找寻到失落与不堪。到头来,即便再固执也会发现:自我,终究只是多么小的事,它甚至是流动、不定形的。放弃部分的自我,不见得那么可怕, 人总是后知后觉。 打破以往对自己的认知,明白不是因为对方让你内耗,而是因为自己本身匮乏,不完整不圆满,内核不够丰盈自信。 我们每个人所认知的世界是一个被自己用主观感受、认知和滤镜包裏住的世界,亲密关系让你愿意亲手主动打碎这一层层的主观滤镜,并看到一个真正清晰、客观的现实世界。 亲密关系所代表的东西绝不仅仅只是两个人之间的关系这么简单,它没有这么狭隘这么私欲这么浅薄,它是一种更宏观高级的真正清晰的、我们自己跟自己之间的关系,自己跟他人之间的关系,自己跟世界的关系。 所以都要爱上镜子里更好的自己。 当你开始对一个人产生了“想要更亲密”的欲望时,其实你心底涌动的不仅是喜欢,还有对自我的试探,仿佛对方的回应是一面镜子,能照出我们是否值得被爱。 于是你就会在友情里忍不住追问“为什么他总对我有所保留”。爱情里反复纠结“他是否真的在乎我”。 这种欲望像一根透明的丝线,一端拴着期待,另一端劫勒紧了自己的喉咙。我一直觉得,我对人好,以诚待人,别人自然会以诚待我、后来我才知道人性复杂,有欺骗,有猜忌,有背叛和伤害,人心多的是善变,大部分人不是所有真心都能换来真心。 不要把任何个体想象的那么美好,所有的关系都取决干权衡利终之后的选择。 任何试图改变别人来满足亲密欲求,本质上是一场对安全感的追捕。#初中生
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