安小小4周前
露水一世,贪你一瞬, 偏要将你刻进这须臾。 烟止痛,酒助眠,文字安灵魂。 命运催我离开这座城, 是救赎?是归还?还是告别? 任何事情出来,我总会先想到最坏的结果, 先预设了最坏的结果,这样无论出现什么问题, 我觉得我都能接受。 后来我才知道,这叫“灾难化思维”。 遇到一点挫折,我就觉得我不行, 我就想躲起来,我得逃,我得躲, 因为我感觉没有人会帮我。 后来我才知道,这是“习得性无助”。 我很少开口求助,几乎所有的事情都一个人扛, 我还以为是我超级独立来着, 后来我才知道,这是“过度独立”, 藏着我对展示脆弱的恐惧。 我会反复推开自己喜欢的人, 我知道这有点作,可我没有办法, 一旦走进亲密关系,我就很容易自卑, 我害怕对方对我的爱只是说说而已, 我推开她反复确认,并且随时准备着逃跑, 后来我才知道,我也有些“回避型人格”。 有时候我会很伤心很难过, 这时候突然有另一个自己抽离出来, 像个旁观者一样问我:“真有那么难过吗?至于不?装的吧?”然后,我突然就不难过了, 我还以为是我特别会哄自己,原来,这是“解离”。 那夜聊到情深,聊到性,你说够深了, 我说“还不够”,你说“你还要我怎样?” 我说“够了”, 是心疼,是自责,是难过,是恐惧, 给我一种我在逼良为娼感觉,这感觉很不好。 你说越来越觉得我只是想睡你而已, 诚然这是事实,可那个“只”字好难过, 瞬间觉得好迷茫,不知道怎么反驳, 有些伤心,也有一些庆幸你能这么想, 也许只有这样想你才不会上瘾吧。 我让你知道我的坏,甚至有些刻意, 哪怕是我自以为是,自作多情, 我依然在期待你爱上的同时害怕你会爱上, 因为我深知,真爱一个人并不会让人更快乐, 将爱未爱,才是我想你待在的地方。 我想的有点多,我想融入你灵魂, 融入你身体,融入你的生活,融入你的生命里。 我终究会在后来才发现, 你喜欢的只是想象中的我,而非现实的我, 你说什么才叫可悲, 现在的我,看不见,也听不见。
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