“现在,我也能用罐头瓶做出透亮的灯罩了…”#朗诵 “现在,我也能用罐头瓶做出透亮的灯罩了…”自备稿件 #播音主持 #艺考 #全抖音都在玩诗朗诵 之所以如此喜欢这篇文章,是因为我的爷爷。 我小时候家里很穷,高中的艺考赛季最是如此。从十二月份到六月份,每天的晚餐十分固定。白菜炖土豆,土豆炖白菜,吃了两年。偶尔会有一些肉,会十分“合理”地分配。奶奶不吃肉,我喜欢吃瘦肉,于是就我吃瘦的,爷爷吃肥的。 当时为了让我吃得心安理得一点, 老爷子每次吃饭的时候都告诉我,肥肉香,他不喜欢吃瘦肉,然后把每块肉都肥瘦分开,还告诉我别和他抢肉吃。 前年,爷爷脑卒中,他记不得我了。生命在我浅薄的认知里,在那一刻,对于他而言,似乎成了负担。我不愿意让他再这样活下去,我不认为让他活着是孝,那分明是为了他人口中的评价,分明是满足自己的私念,那样浑浑噩噩的活着,只有基本生理机能地活着。真的是孝,真的是他想要的吗? 我不知道,我说不清。我没办法。 今年过年,听见躺在屋里的那个老人的呓语,他会一直说上一天。那让我想到,他曾经又是多么辉煌阿,军功章能证明这一切,可现在又如何呢。没人和他说话,他的房子里是没有人的。他已经说了很久了,似乎想把自己,完整的自己讲给世界听。遑论世界听不见,听见了又能怎么样呢...时来天地皆同力,运去英雄不自由。 我说不上我当时的心情,苦涩,痛苦亦或者是什么?我不知道,我说不清。我只知道我不能再饮酒,也不忍再听下去。但我该怎么做呢,出门打车开个酒店,这算逃避吗?走进屋子听他呢喃,这算勇敢吗?放下一切回到长春,这算方案吗?看着他远去,又算遗憾吗?我不知道,我说不清,我没办法。该死的人生,就像田文镜,我上早八。 2025年1.31日 00.42分 我在姑姑家的客厅躺着,爷爷睡在里屋,我没有喝酒,但我清楚地听见他的呢喃。神啊,你庇护的世界烂透了,我一点都不喜欢。
00:00 / 02:56
连播
清屏
智能
倍速
点赞44
00:00 / 00:45
连播
清屏
智能
倍速
点赞306
00:00 / 01:23
连播
清屏
智能
倍速
点赞17
00:00 / 04:12
连播
清屏
智能
倍速
点赞14