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请你记得我 🕯️ 刚刚刷到,皮克斯官宣制作《寻梦环游记2》,并且确定了上映时间是2029年。随之而来的是一种难以名状的情绪拉扯……时光打马而过,初次看这个电影时候,有最疼爱我的爸爸陪着我,爸爸想起了刚去世不久的爷爷,一度落泪。我在旁边不停的劝爸爸别难过,爷爷只是去那个世界布置新家,只要我们都记着他,他就会一直存在。那时候的我没经历过任何风浪,有爸爸的保护,我一直岁月静好的生活,不觉得未来有多遥远,等现在突然刷到这条新闻,突然就忍不住流泪…… 说起来,这是我第一次如此深刻地接受死亡教育,也是我内心深处强烈认可的:死亡不是生命的终点,被遗忘才是。如果世界上最后一个记得你的人也把你忘了,这才是终极死亡。而在此之前,你已经死过两次,第一次是心跳停止,生物学死亡,第二次是葬礼上,所有人被告知你已死亡。在此之前,我的爷爷,姥爷,姥姥等亲人的去世,我至今依然还记得他们,他们的肉身已经消弭,但某种意义上,他们还活着,活在我的记忆里。 后来,特别是新冠时期,看到好多生命逝世,有段时间特别抗拒接收这类信息,但因为工作需要,又必须硬着头皮去面对。整个人状态都不是很好。现在回想起来,依然会觉得痛心,为那些被病魔带走的无辜生命。死亡有多具象呢?从一具有血有肉的躯体到一堆细碎难辨的骨灰,只需一场火化仪式。直到我最爱的爸爸于2024年的春天,饱受病痛折磨去世了。我的世界崩塌了。即使我用尽一切一切能力全力去救治他,还是没有挽留住,我的爸爸在我的呼唤和眼泪中吐出了最后一口气,在我的怀里离开了我。我眼睁睁的看着眼前的身体逐渐失去血色,我抱着他一遍一遍大声呼唤,在医生宣告爸爸死亡后给他缝合输液口的时候,我甚至还嚷嚷着不让医生触碰他,我怕他会疼,嚷嚷着让医生给他打麻药……我最终没有挽留住他的生命,成了我最大的遗憾。 “总有一天我们肯定还会相见。”这是我经历过爸爸的离开以后,认为的对死亡最温柔的诠释。今年清明节,我发了一条微博:「人这一生,除了生死,其它都是小事。贫穷也好,富裕也罢,到最后其实都是殊途同归,无可避免地走向死亡,只是时间早晚问题。把每一天都当成人生最后一天去活吧。 」仅此一次的人生,愿你我活得尽兴。
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