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这段时间我常常会怀念从前的自己回想自己被规劝的一生 才恍然意识到不知不觉间我已经熬过了许多的眼泪和痛苦 这么多年我想要的从来没有人给过我就连我自己也对自己不够大方我开始怀疑是否因为自己一直以来渴望的生活实在太理想化了所以很难接受自己出现一点偏差成人世界没有预留时间让我去学着做一个大人我只能在不断的实践中小心翼翼的摸索着前进当我能够在杯盏交错间熟练的阿谀奉承时我便明白从前那个简单快乐的自己 再也回不去了我弄丢了自己曾经引以为傲的生动想象力 现在的我每天穿着不合身的成熟衣装一板一眼的重复着枯燥的工作我瞒着所有人装作若无其事的样子迈过了很多弯绕艰难的坎其实是将所有的苦难都打碎了埋进自己的身体 只有我自己知道关于成长中的某些事永远都翻不了篇 我知道大多数人的长大都算不上幸福这个世界本身就是不公平的因为人因为事为了工作和这不尽人意的生活 无数个睡不着的夜晚我都在寻找这些问题的答案中度过 很多时候表面上是一副无所谓的姿态其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说日子到底怎么过我到底要成为怎样的人似乎人这一生总是在提出问题然后为自己的人生做选择题从没想过自己够不够资格身边的人都是流动的 没有谁必须成为我的避风港这条泥泞的路不知我还要一个人走多久但我会像秋一样接纳自己的枯败与丰荣 并永远相信春的存在#致自己 #随笔 #土象星座 #人生感悟
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