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🫧9月前
亲爱的: 见信好! 展信安 素纸久疏 情思日积 思念渐浓 一直在想 如何得体详尽地描述我对你的思念 斟酌再三 还是决定落字为念 向你倾诉我满心的情思 亲爱的 你给我写的信 我反反复复看了好几遍 每一次都如同初次开启这份心意一样 每至情深之处 心间酸涩 五味杂陈 那些文字于我而言是珍宝 字字入目 铭心难忘 每次看到“我爱你”三字都会心波骤起 我常思忖 爱之一字 难以名状 神圣庄重 遥不可及 后来我渐渐意识到 爱这个字 即使我定义不了它 也能在不经意间脱口而出 以前我总是怯于言爱 常以喜欢代之 如今 独你例外 我确定 我爱你 非浅喜 是深爱 亲爱的 每至情绪低落之时 我也常常盼着你能在我身边 这样我就不用独自应对各种事情 然后跟你讲讲那些糟糕透顶的人和事 尽诉我满心的委屈 可我深知 你职分所限 难伴朝夕 不能时时刻刻伴我左右 但是无妨 我从未有怨 我只要你好 于我而言 仅此足矣 我已淡然接受这一切 历经当炼 心宽不怨 绝不矫情 所以你也不必时时因我而心疼 我不娇气 你放心就是 亲爱的 我知道你一心向我 点点滴滴 桩桩件件 皆为厚意 情落我怀 我稳稳接住 藏于心底 视作珍宝 但我想告诉你 别只为我 你自己也无比重要 我从不求你为我倾尽所有 只要有你在 我的世界就已完整 有时候我们都喜欢驻足于别人的爱情然后感叹幸福 可是亲爱的 你有没有想过 总有一天我们也可以拥有那样的幸福 你总说很高兴遇到我 我又怎会不知 自己同样是这场缘分里无比幸运的那一方 亲爱的 正如你所说 我们慢慢来 你不要给自己太大压力 当下我们最不缺的就是时间 亲爱的 与你相交 是我命好 我爱你! 至此搁笔 祝君安佳! #备忘录文字 #我爱你 #遇见你我很幸运#sfq
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谢谢老板老板娘!谢谢裤门 谢谢A皇的信😭 狗蛋展信安: 此刻是2025年8月3日的深夜,窗外寂静得如同2月20日凌晨两点的珑音阁。我点开你的对话框又关上,最后决定写这封信——有些话,在公屏上滚过去太轻,在私聊框里长篇小作文又太重。 记得那天我随手在公屏点了首《跳楼机》,像往深潭里扔了颗石子。本不指望回响,你却第一个接住了。我笑着丢了个火炮当彩头,没想到一句“谢谢随园饱饱的大礼物,想听什么留着个播给你唱”的私信,竟牵出地图上重叠的故乡坐标。那时候我心想:缘分真是奇怪的东西,它让人在茫茫数据流里打捞到彼此,于是给了一个不起眼的回关, 些许是故乡的缘故彼此说了些家常。 整个三月我们像两艘夜航船,偶尔擦过同一片海域的星光。 你发现我改名的速度像雷达。那时我才知道,原来真的有人会在人海里锁定你的浮标。 我也对你慢慢关注了起来,那时我才知道你每天只有一个只敢凌晨档的惨状,于是帮你过了几次档便又消失在人海。 4.18给你开年会时,我还特意选了你在睡觉的时间点,没想到还是被发现,我还在想这丫头心还挺细的。四天后你首秀,下播后帮你复盘了一下特别拉胯的首播,那段时间是我们聊天最多的时候,谈天论地,那段时间说过最多的话就是我到16级灯牌就溜了。后来甚至都不会跟你续火花。 这话是不是很冷酷?其实哪有什么冷酷指标啊,我只是怕你依赖成瘾,怕我某天的缺席变成你的雪崩。 灯牌升到十六级那晚,我抽了半包烟。私聊框点开十几次,想对你说我“毕业了,我走了”后来都删了。看着我们的聊天记录从日更变成周更、月更,像看一株亲手浇灌的植物学会自己扎根。 直到七月底厅里排名,我看你说上了双榜 时的自信与骄傲就想对你说“越努力越幸运”这句话不是空穴来风。还想告诉你:那个用“到16级灯牌就离开”吓唬你的老登,其实从未走出过你的直播间。他只是退到观众席暗处,在你看不见的地方为你鼓掌。 给你的备注一直是狗蛋,其实想告诉你:叫你“狗蛋”从来不是玩笑。是怕你摔跟头时太疼,索性先给你披上泥土味的铠甲;是知道光芒刺眼时,一个俗气的名字能让你脚踏实地。 写到这里我实在憋不出什么字来了,艹小作文这么难写啊。最后想坦白:未来某天我或许真的会背起行囊,像候鸟离开种满向日葵的院子。但你要相信当有人喊“狗蛋”,必有回声响彻山谷; 当你望见天边有云炸成烟花形状, 那是有人在光年之外, 为你按下的点赞。 **此致** 那个让我心软了无数次的“差生狗蛋儿”
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写给陈都灵的写给陈都灵的一封信 陈都灵: 展信安。 写这封信时,窗外又响起了蝉鸣。让我恍惚回到了高二那年夏天,物理办公室门外,我抱作业本时偶然听见的那句话——“女生学理科后劲不足,陈都灵,你当初选艺术类会更轻松。” 我屏住呼吸,从门缝看见你站得笔直,下颌微收,沉默得像一枚钉进地里的钉。你没有反驳,只是轻声说:“老师,我想试试。” 后来所有人都只看到结果:你从艺术班转来理科,用一年时间啃完三年课本,最终高考621分,名字印在喜报最顶端。他们说你天才,说你不费吹灰之力。 但我知道不是。 我记得无数个深夜,我揉着酸涩的眼睛从题海中抬头,望向对面教室里唯一亮着的窗口。你的剪影贴在窗上,像一尊沉默的雕像。我知道你在重新推导那些男生们宣称“女生天生不懂”的物理模型,我知道你的手指关节因长时间握笔而红肿,我知道你撕掉又铺开的草稿纸堆成了小山。 当我终于也能站在理科竞赛的领奖台上,与你共享一片掌声时,台下欢呼如潮,我却侧过脸看向你。灯光落在你睫毛上,而你却对我轻轻地眨了一下眼。 那一刻我突然想哭。幸好,正年少,蝉鸣喧嚣,枝桠疯长,阳光正烈,彼时我们光芒万丈,滚烫而又闪耀。 后来我们各奔东西。我在陌生的城市,偶尔会听到你的消息。听说你因一张偶然流出的证件照被贴上莫须有的标签,听说媒体用“理工女神”的噱头消费你的容貌,听说同校学生带着有色眼镜丈量你。 我仿佛又看见高二夏天的你——那个沉默着把“试试”变成“621分”的你。他们谈论你的睫毛长度,却看不见你眼底因熬夜留下的血丝;他们争论你的颜值,却看不见你眼睛深处蕴藏着的星辰大海。 他们说你像一朵娇艳的花骨朵,但陈都灵,我比任何人都清楚:你从来不是一朵无法经历风吹雨打的娇艳花朵,而是花有竹声,是那个对着偏见说“我想试试”的倔强的灵魂。 这封信也许永远不会寄出。但每当我听闻你的消息,总会想起那年夏天,你坚定的声音。每一个各自为战的深夜里,我在证明题目的可解,你在证明你的选择值得。你让我明白:一个女孩的锋芒,既能照亮前程也能刺破偏见,既能温柔如水也能坚硬如钢。 愿你的前路坦荡,光芒万丈。 高三二班三排二座 2014年夏#陈都灵梦女文#陈都灵#原创
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来信Ep01|25岁的生日信:一颗种子的四分之一个世纪 亲爱的朋友: 展信佳。 如果我能活到100岁,那么今天意味着我已走过生命的1/4个世纪。 25年来,我像一颗小种子,落在不同的土壤里,渐渐发芽、生长。 我喜欢我的25岁。它让我第一次真切感受到“时间”的重量,也教会我慢慢与它和平共处。 这一年,我渐渐养成了自观的习惯。 像翻阅一本旧书那样,时不时整理自己的章节:学业的进度、事业的方向、身体的状态、心情的起伏、思想的变迁。 这样的自省让我安心,我知道自己已经是一棵树——树根正一点点向下深扎,枝叶也在缓缓向上舒展。 在这个年纪,生日不再只是一个庆祝的理由,而更像是一扇小窗。 透过它,我看见过去,也看见未来。 于是我在这一天停下来,回望过往的片段。 25岁,或许不再需要太多喧嚣,只要在心里留一片安静的光。 但光,也要映照在他人的眼中,才会更加温暖。 成长从来不是孤独的旅程,而幸运的是,我并不孤单。 家人始终在身后默默支持,伴侣和朋友们陪在身边。 即便身处远离故乡的国度,我依旧能感受到笑声与温暖。 就像这个生日的夜晚,大家一起吃饭、唱歌, 跑调的歌声、热烈的祝福,都让我更加笃定: 扎根是自己的事,但枝叶也需要彼此交错、彼此依靠。 或许这就是成长的意义: 内在慢慢沉淀,外在仍能与世界热烈相拥。 如果说过去的1/4个世纪是扎根与生长, 那么下一个1/4,愿它成为开花与结果。 愿我们都好。 海边的Raina 2025年10月3日 #25岁 #生日视频 #vlog #自我成长 #陪伴的意义
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