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#创作灵感 不是情绪稳定了才会被爱,而是被爱的时候才情绪稳定。 为什么有些人在关系里动不动就生气?特别是如果你没谈恋爱之前脾气挺好的,但是随着关系的深入就变得越来越暴躁,时不时想发疯。我跟你说大概率是因为你在这段关系中感受的爱越来越少。 因为从心理的角度来看,情绪稳定的底层逻辑是安全感,而安全感就是源自于爱。有两种伴侣的行为会严重侵蚀你的安全感,让你陷入到持续的不安和焦虑里面。 第一种,你的伴侣总是忽视你的情绪,否定你的付出。就打个比方,你知道现在很多妈妈除了一边要工作还要照顾孩子之外,还要承担一些隐形的家务劳动。而家务又是非常的繁琐的,又没有成就感的。那你长期在这样的环境下,妈妈的心情是很难愉悦的。尤其是当孩子正好也不听话,大部分妈妈是没有办法做到很好的控制情绪的。 如果作为丈夫他不能够看到你的付出,总觉得你的工作哪有自己累,觉得妻子照顾孩子做家务本来就是应该的。又或者是你在教育孩子的时候,他不仅不能够跟你统一战线,甚至还反过来指责你太凶了,想要在孩子面前去当个"好人"。那你在这个家的感受就是孤立无援 的,不被重视的,你的内在自然就会积累很多的委屈。 - 又比方说你的伴侣总是在你伤心难过的时候,轻飘飘给你来一句你这有什么好难过的,你就是矫情,你就是幼稚。在你遭受不公的时候跟他吐槽,指责你怎么总是爱抱怨,每天负能量。他的态度也是无法让你感受到自己是被爱着的,是被重视的。因为你所有的关系的本质是被看见,看见意味着安全,意味着自己被接纳。 - 第二种,你的伴侣非常缺乏解决问题的能力。在认知心理学有一个观点,就是情绪稳定的本质是解决能力的溢出,也就是当你解决问题的能力越强,你就越能够控制好自己的情绪。但是问题在于很多时候不是你没有解决问题的能力,而是你伴侣没有。因为两个人的问题终究是要靠两个人共同去承担的,一方再努力另一方怎么也带不动,那你也会觉得非常的无力与崩溃。 就比方说你们之间发生了矛盾和冲突,本来你是想好好跟他去就事论事,但是你发现他完全不配合,给你东拉西扯,给你冷漠敷衍。那我绝对相信即使你是个情绪管理专家,你也可能始终没有办法保持平静和淡定。 又比方说有一天你把车撞了,他除了指责你不会开车以外,至于怎么处理他全部都丢给你自己解决了。这种事你多挨几次,你会变得越来越不自信,越来越自卑敏感。#情绪崩溃 #缺爱 #缺乏安全感 #缺爱的人该怎么治愈
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#创作灵感 什么情况下我们会爱上一个人? 从心理学上来讲人只有可能会爱上三种人。 第一种这个人是你理想中的自己。弗洛伊德说过爱情源于人类对自身不完整的渴望,很多时候你之所以会被一个人吸引大概率是因为他身上有你想要拥有但还没有活出来的特质。就比如你是一个容易急躁的人,那你很有可能就会被性格沉稳的人吸引。你做事优柔寡断,那就会爱上一个决策力很强的另一半。包括你追星或者喜欢上某个影视剧动漫角色都是一样的道理,你在他们身上看到了自己渴望成为的人,于是你希望通过爱他跟他产生链接来获得他身上的一些品质,又仿佛是只要你能和他在一起你也就成为了那个理想的人,哪怕对方可能并没有那么爱你,你也会天然的想要去靠近他。 - 第二种你在这个人身上看到了过去的自己。就比如你小的时候父母经常不在家,很少陪伴你又或者你总是转学所以朋友不多,你从小体验到的都是孤独、不被重视。等你长大后看到一个跟自己有着相似情感体验的人就会很容易对对方产生心动的感觉。这里面主要有两方面原因,一个是我们在亲密关系里其实更多追求的并不是爱而是熟悉,因为熟悉就意味着安全。就比如你的父母对你一直都很冷淡,那你长大之后也会倾向于去寻找一个同样情感疏离的人来建立关系。相反如果你的伴侣总是很直球的去表达自己的爱意,总爱和你贴贴你会觉得不自在甚至厌烦,因为这是你从来都没有过的体验,你会觉得自己搞不定他,这对你来说是一种很危险的信号。 另一方面你潜意识里也在渴望通过这段关系来完成自我救赎,也就是当你看到一个和你同样破碎的人你会在内心生出一种拯救欲,你希望自己能够用爱去温暖治愈他,但从心理学的角度来讲你渴望拯救的也许并不是他而是曾经的自己。 - 第三种这个人很像现在的自己,也就是和你很同频,你们可能有着相似的性格、相似的爱好、相似的生活习惯,这种极度的相似性会让你们产生志同道合、相见恨晚的感觉,于是感情就会迅速升温。心理学上有个概念叫做心理可视性,是指我们在亲密关系里都需要被另一个人所看见,这是关系可以长久稳定的关键。 如果我们遇到一个人你发现他特别的懂你#恋爱失败 #婚姻修复 #分手挽回 #谈恋爱就像得了狗病
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