其实我从来都没指望过孩子将来给我养老,甚至在经历过两次胎停后,我对ta唯一的愿望,就是希望 ta 一生平安、健康、顺遂。这几天不知道是不是受姨妈期激素的影响,我总忍不住想:我到底为什么想要一个小孩,是胎停两次为了证明自己能生,还是真的发自内心地渴望一个小生命,其实从一开始我们俩就是想先努力赚钱,没打算要孩子的,总觉得日子这么苦,多给ta铺点路,至少得有点物质基础,我才觉得有资格把一个生命带到这个世界。可后来,我也不知道为什么,突然就决定想要一个孩子。说不清是生活一再打乱我原本的计划,还是现实中各种各样的声音影响了我的心态,其实决定要孩子的时候我们两个还吵了好几架,哈哈哈哈!从去年四月到现在,这19个月里,我有16个月都在跑医院:怀孕—胎停—手术—再手术—再怀孕—保胎—流产—复查—调理…每个月那根弦都紧绷着,从来没有真正的放松过,不是盯着姨妈和排卵,就是焦虑内膜和激素,又怕怀又怕不怀,以至于现在给自己搞成了多囊,我当下真的一点都不快乐!真的太累了!每个月都会有新的问题!所以,我想停下了,心态上彻彻底底的停下,不想再因为所有不确定因素焦虑,也不是妥协放弃,我就是想让自己,重新做一次选择。春夏秋冬-春夏秋又到了冬,这么久了又要下雪了 应该可以暂时放过自己一下对吧 ! #暂停备孕 #摆烂 #放过自己
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时间⏰6天前
突然明白,为什么有的人宁愿选择自杀,选择跳楼,哪怕摔得粉身碎骨,也不愿在这世上多待一秒,情绪上头的那一刻,什么都不想要了,我又何尝不知道我走错了路, 可我已经回不了头了,走着走着又要到十一月了 你看时间等过谁,连天气都是瞬息万变,谁又能保证身边一切不会变…表达不出来的情绪,才是真正的压抑, 有一种累,叫无人可说,无人可懂,其实再重要的人,一次次让你心寒,原来的真诚,也未必能换来同等的在意,有些事、不必刨根问底,过往的点点滴滴,早把答案写得明明白白,有些事,不能言不能语,也根本就没有感同身受,只有冷暖自知,现在这个年纪,摆又摆不烂,卷又卷不赢,躺又躺不平,这碗夹生饭我是咽了又咽,失望赞够了,冷的何止是心,变的何止是态度,当看透一切的时候,一个人坐下来想了久,也想了很多,低下头,鼻子一酸,那不争气的眼泪就不受控制的一涌而出,最苦的不是药,而是内心的委屈,没事谁会哭,到很委屈,很崩溃的时候,眼泪这东西真的很奇怪,疼的时候可以忍着,累的时候可以忍着,可是偏偏受了委屈,怎么都忍不住,一瞬间不自觉的夺眶而出,心里委屈的情绪涌上心头是那么无力,无助,不知所措,心里堵的慌,自己都不知道自己在想什么,感觉人生没什么意思,除了快乐是假的,其他的都是真的,人可以精,不可以阴,也不要处心积虑把人算计,我不聪明,但也不傻,这个世上没有傻子,很多事情我看🉐明明白白,算来算去算自己,如果人生能真的能够重来一次,我绝不会像如今这般满身伤痕,甚至迷失了自己
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