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想通过沟通解决问题的人,从一开始就站在了低位。当你觉得需要沟通的时候,你以为是在解决问题,但是实际上是在求男人施舍,你希望男人理解你的委屈和难受。但根本没用,因为换位思考是反人性的,人性的本能是以自我为中心。 男人优先考虑的是,我自己是否过得舒服,我能够得到什么,而不是你为什么会这么难受。现在你们的关注点完全不同。沟通本身解决不了任何问题,它只是认知同频的工具而已。只有当你们的认知在一个频道上,才能互相影响彼此的行为。 比如你老公经常冷暴力,你想通过沟通解决掉不被重视的问题,于是你跟他说,能不能别总是不说话。然后你会发现,男人只会很敷衍的对你说,好的,知道了。但是依然不会改。这就是沟通的局限性。 在这个场景里,沟通的唯一作用,就是让两个人的认知同频。所以你需要通过沟通,来判断你们的频率差在哪里。是他觉得冷暴力很正常,还是他认为冷暴力这件事,对你没有造成伤害。得找到认知的频率差异点,后续才有操作的可能性。 这里想要破局的关键,不是你去找男人沟通,而是让男人主动找你沟通。我说过,谁主动,谁就需要出让利益,你找男人沟通,说明是你需要他,只有当男人主动找你的时候,你才能让他来解决问题。 而想要实现这个效果,你需要让男人意识到,不跟你沟通的话,问题会很严重。因为人只有难受了,才会主动来解决问题。具体落地下来的实操方法,就是戳他痛点,以及立框架。 人性的底层逻辑是趋利避害,戳痛点是为了触发男人这个底层特性。比如冷暴力的男人,他不怕纠缠他,也不怕你以冷制冷。他唯一怕的是,你变得越来越独立。因为独立就意味着不受控制,他对你冷暴力就是为了控制你,这个就是他的痛点。 当你戳到他的痛点了,他必然就会主动来找你,无论是兴师问罪,问你为什么不回消息。还是跟你求和,说我们好好沟通一下。都改变不了他主动找你这个事实,主动就说明了他更需要你了。 这就是你立框架的时间窗口,框架说白了就是游戏规则。能不能冷暴力,遇到了问题要怎么面对。冷战的极限时长是多久。等等这些细节,你都可以摆出来说清楚。能接受你的规则了,你就不戳他的痛点,大家都舒舒服服,开开心心了。 其实在高位的人眼里,所有的沟通技巧,都是花架子。博弈才是内核 #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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所以阿德勒认为,人际关系里,最大的问题有两个,一是你介入了他人的问题,另一个就是他人介入了你的问题,那么要想解决,就需要把它们两个彻底区分开来。那么我们为什么会介入他人的问题,而他人也会介入到我们的问题呢?这是因为,人为了得到一种自我的心理满足感,也就是说,想通过影响他人来实现自己的一种控制欲,或者通过得到他人的认可,来满足自我的心理需求,所以你介入他人的问题,根本就不是为了他人好,而是为了满足自己。那么刚才这个夫妻的例子当中,女的之所以不同意男的辞职的原因,就是因为如果男的辞职了的话,生活就会变得不稳定,但生活变得不稳定这个事是女的自己担心的事,所以女的唯一要做的,就是判断要不要继续跟他一起过,你要还想跟他一起过,你完全可以去找一份工作来贴补家用就可以了,或者你选择其他人,不跟他过了,这都可以,这都是她的自由。那么反过来说,男的要做的决定就是要不要辞职,仅此而已,你不要关心你老婆同不同意,因为你要是去征求她的意见的话,那就是在转嫁责任,因为最终,比如说你没能够辞职,那你这一辈子都会记着这个事,以后还可能会成为你爆发的一个导火索,而你老婆如果屈服于,就是说你要辞职了,虽然我不同意,但我为了你辞职,而去另找一份工作来贴补家用,这样跟你过下去的话,如果你后来没能成功,那这也会成为她的内心深处的一个结。所以人和人在一起,永远都不要强调,我为你都这样、这样、这样了,也不要强调你能不能为我怎么、怎么、怎么样,千万不要去追求这个,一旦追求了这个,那人际关系就会变得很麻烦,总之,你自己的事情,只能你自己去做决定,并且要承担相应的后果。大家注意,阿德勒并不是希望人往自私的方向发展,而是希望每一个人,他自己的内心能够强大起来,不依赖于其他人,因为,你们的目的不一定是相同的,同时你也永远不能指望其他人对我们自己负责,我们也不能够替别人着想,所以你永远不要当,啊,我这么做都是为了你,其实这句话,在另一个人看来,这些都是压力,也是人际关系问题的最大根源。#东北碎嘴哥 #万万没想到 #涨知识 #东北
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