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张安安2周前
我至今说不清楚,婚姻本该是什么样子。或许是小时候电视剧里的爸爸妈妈,油烟里飘着笑声;或许是朋友提起伴侣时,眼里藏不住的安心;又或许是深夜疲惫时,能有个人递一杯热饮,说句“有我呢”。这些模糊又温暖的片段,曾让我对婚姻有过最朴素的期待——无非是找个伴,一起把日子过成有烟火气的模样,无非是遇事时有人搭把手,难过时有人能依靠。 可我从未想过,自己的婚姻会是如今这副模样。它没有给我半分安稳,反而把我推向了一场又一场的劫难。从月子第七天那场突如其来的拳脚开始,我对“家”的所有想象就碎得彻底。本该是被细心照料的产后时光,我却要带着一身病痛和襁褓里的宝宝仓皇出逃;本该是有人分担的育儿路,我却要独自抱着孩子躺在手术台上,承受产后残留手术的疼痛,还要在麻药过后强撑着哄哭闹的宝宝。 四个月里从整夜整夜的哭,一边是母乳透湿衣服,血迹染红的裤子,熬夜带娃的熬夜,一家人的打压辱骂,三次大量出血像阴影一样追着我,每一次鲜红的血迹都让我心慌到发抖,可我连卧床休息的时间都没有——要抱着宝宝挤做客车去医院复查,一手护着她的头,一手攥着病历本;要在办事大厅里排队办出生证、医保,怀里的孩子哭了,只能颠着腿哄,再腾出一只手填资料;要和男方拉扯纠纷,每一次沟通都像在撕扯已经结痂的伤口,疼得我说不出话;要放下所有尊严向娘家哀求,得到的却只有沉默和推脱,连个能暂时落脚的地方都找不到。 我曾在医院的走廊里抱着宝宝掉眼泪,看着怀里熟睡的小脸,不知道这样的日子什么时候才是头;我曾在深夜里喂完奶后,坐在冰冷的地板上发呆,抱着宝宝无数次的眼泪拌饭 身体的疼痛和心里的绝望裹在一起,压得我喘不过气;我曾无数次问自己,为什么别人的婚姻是港湾,而我的婚姻却是深渊?为什么我只是想好好养个孩子,却要经历这么多磨难?为什么我这么差劲?我什么都是错的吗? 直到现在,我都不敢回头细想那些日子。那些反复的出血、无尽的奔波、撕心的纠纷、无人依靠的无助,像一场漫长的噩梦,压得我至今都觉得沉重。我依然不懂婚姻该是什么样子,但我无比清楚,这段婚姻给我的,从来不是温暖和依靠,而是数不清的痛苦和煎熬。它碾碎了我的期待,耗尽了我的力气,#家暴反抗 #反家暴宣传 #单亲妈妈 #希望自己快点好起来 #谢谢姨姨的爱
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