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这是最狼狈也极度没安全感的一年,从未想过曾经把自由挂在嘴边的自己会崩溃成这样,回望过去,我以为过往经历足够让我醒悟成长,过去那颗死水般的心又再次鲜活,往后会一直是明媚的,也曾满怀憧憬,以为就此踏入理想生活的画卷,却发现真的真的远远不够,也忽略了祭出极度的真诚太沉重不是谁都能接住,等待我的是驯化,立威与无止尽的言语利刃。一直都比较感性也懂得珍惜,才一直以为错在自己,所以小心翼翼如屡薄冰,在困惑与不安中迷失……我的沉默,妥协,一退再退并未换来理解和包容,我奉上赤诚的真心连最基本的尊重都成奢望,太考验认知的宽度,眼界的深度,格局的大小,可笑可笑。 大部分的日子里也时常坐着发呆…颠覆我的事一件又一件,需要从生命里抽出的人一个又一个,人会因为无知变的无理取闹,干出许多让人无法理解的事…… 二十几年来活泼的样子变的不爱说话原来也只是一年半载,真不知道这个时间算长还是短…曾经以为安静的自己是成了幸福的模样,然而是失望,恨意,不甘,因果,麻木,失去信任,心气和信念的崩塌造就了人沉默……不断的进入对人失去信任,怀疑又坚定反复横跳的痛苦里,真真假假,完全颠覆自己,庆幸的是,没有像当初一样想一死百了,不过也好不到哪去,哀莫大于心死…… 一堆事情的积压与各种问题扑面而来,人性的幽微与考验,亲情的再度审视,朋友的背刺,金钱的亏损,无眠的长夜,白天黑夜流不完的眼泪和惊醒的每一刻,还有我的骄傲自尊被一点点打碎……谩骂,误会,恶意……在这没有尊严,漫长的黑暗里,我陷入无尽的内耗否认又万万次拯救自己,独自吞咽着厌食的苦涩,胸闷的窒息,在暴瘦的躯体里挣扎,不断崩塌破碎的信念,这一年来真极少有让人开心的时候,往后所有关系将重新洗牌…… 怪吗?恨吗?应该有吧,但我也不知道该恨谁怪谁,最终把所有过错拦向自己,郁郁寡欢…我以为情感至高无上,终究高估了它的韧性,所有关系中的他人,不过是比路人甲多了一丝熟悉的温度,本质上并无不同。早早就知道人与人之间沟通最重要,而是理解,显然我不是被理解的那个! 自认为做事不会后悔,付出的也从来不想去计较,可是如今觉得,如果我有所图,走到今天是该死,没所图,所以才觉得自己罪该万死……崩塌的信任覆水难收,说的每句话都得夹杂证据……屏蔽与外界联系,骗自己状态不好的时候做回树,喝水,吃饭,睡觉,晒太阳……其实是真不知道该怎么活了……累,真的好累
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