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張橋5天前
我很少长篇大论,但2025年确实值得记录。 这一年,是我回忆最多、改变最大的一年。二十三岁的生命旅程里,我经历了亲密关系的起伏、情绪的撕裂和自我的混乱。相遇与离别,快乐与难过,成功与失败——时间过得太快,以至于很难定义这一年究竟失去了什么,又收获了什么。 人与人之间的聚散,有时就在一瞬间。我不得不直面离别带来的无力感,强忍住不去联系、不再关注,逼着自己忘记。在大家都不敢纯粹去爱的年纪,我才刚刚笨拙地打开恋爱的大门。也正是在这个过程中,我意识到真正的问题不在别人身上,而藏在我自己心里。 命运一次次用现实提醒我:许多痛苦并非源于他人,而是因为我不敢面对真实的自己。 我曾以为懂得爱、理解与尊重,但当我越来越诚实地审视内心,才发现那些所谓的“理解”和“尊重”,往往只是为了维持“我很好”“我成熟”的形象而演出的戏码。有些沉默,我以为是包容,其实是不敢面对冲突;有些退让,我以为是爱,其实是另一种形式的控制;有些坚持,我以为是原则,其实是执念的投射。 我一直活在“我觉得我已经很好”的幻象里,标榜自己“共情力强”“愿意成长”,仿佛在扮演一个“理想中的我”。直到某一刻彻底崩溃,我才明白,这份“好”才是真正让我痛苦的根源。 我们每个人或许都在某个时刻“演”着口中的自己:说“我不在意”,其实很在意;说“我懂了”,其实没懂;说“我放下了”,其实还死死抓着不放。用漂亮话掩盖真实情绪的同时,我们离真实的自己越来越远。 我太自以为是了。总以为自己的敏感和清醒足以应对人生,却没意识到,那些“感知”只是习惯性的自我安慰,“分析”只是包装过的逃避。 成长,从来不是一路走向“更好的人”,而是一次次撕裂、崩塌,再重建的过程。它要求我必须承认自己也有控制欲、软弱、敏感、愤怒和逃避——那些我不愿面对的部分,才是真正需要整合的自己。 所有答案的起点,只能是我自己。我是否有勇气面对真实的自己?是否承认自己并没有口中说的那么好? 我曾用“自治”“通透”来修饰混乱的自我,常把“理解他人”挂在嘴边,却忘了真正的尊重,首先是尊重自己的情绪,其次才是看见他人的感受。
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狗熊岭1周前
为什么我一直认为敢选择异地恋的人都是非常勇敢的呢? 10.2号 我们因为放假回到了各自的家。 10.5号 我们发生了矛盾。在我的视角,问了我一遍我生气没有,我说没有他便消失了;而在他的视角,他安慰了我多次我却没好,他认为我是我错了。于是他便没有给我再发消息,我们开始了史无前例的冷战时期。 10.6号 事发24小时。以前的吵架中,我说好过最多缓和三小时,我们就一起解决问题,并且他也说过其实知道我有情绪,但是他低不下头。于是种种原因下,我提了分手-他仍然没有任何回应,我找个平台聊天软件,依旧如此。 10.7号 依旧如此。但他的游戏记录已经有了三十多场。我陆续解绑了各种情侣标识。 10.8号 上午依旧如此,事情的改变方式在下午。因为放假前他给我洗的衣服还在他手上,我们产生了交集。他说要把衣服给我,放在了宿舍门口,于是便没有消息了。几天的情绪,我自己一个人消化,我有点受不了了,对我的生活作息有了一定的影响以及身体情况。于是我便觉得不能让他好过(因为我提分手什么话也没说,事后觉得太憋倔了)我主动发起了攻击!放下和继续我都犹豫,那就让事情有个了结。我们便有了后面的聊天和见面。 其实我们的聊天并没有解决问题,因为他一个劲的在说,“我觉得我没有脸找你,我都让你消化了几天的情绪了”“或许分开对你才是好的选择”“我太对不起你了”“我说过天天让你开心的”有种一拳打在棉花上的无力感谁懂(欲哭无泪)!就是明明打算吵一架的,说出各自的情绪,结果他一直在认同我的说法,说他自己不好(没招了)。有谁帮他人诋毁自己的啊!后面我们就见面了,直到见面又聊了好久我们才和好。 手机上面解决问题和见面解决问题得到的效果完全不同。手机上的我们不了解彼此的语气和表情,即使知道了,都放不下所谓的面子,我也时常在想,我并不是不讲理,我也特别好安慰,为什么他都不愿意开口说一句呢?但是他的角度是,我说了什么话你怎么又有了情绪,是因为什么?这个还是那个?我觉得是你错了,为什么又闹脾气?见面后,我知道了他为什么冷战越来越久,知道了他为什么觉得是我错了;他知道了为什么我会生气(其实他猜到了点的),知道了我的表情情绪变化,知道了我要的到底是什么样的解决方式。短短的三天,我庆幸我们是校园情侣,我也真心佩服那些选择异地恋的情侣们,那是莫大的勇气和良好的情绪的表现,是现在的我们所缺少的也是我们要面对的。#dou+上热门 #热点#校园情侣
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