今天和谈了一年半的男朋友分手了 很难过 但是好像又有点解脱了的感觉 刚开始真的挺好的 他好像很爱我 但也可能只是我自己这么觉得 后来慢慢的他对我的耐心好像也不如以前了 我感觉的到 但是他说他没有只是我想多了他最近太累了 我知道可能不是因为他说的那样但是我愿意相信哪怕是我自己骗自己 我不愿意承认也不敢承认是因为他没那么爱我了 最后这几个月我们非常频繁的吵架分手 我知道我自己是一个很自私的人 我的脾气性格都不怎么好 我也经常一次一次的把你推开希望你能坚定的告诉我你很爱我 你也累了 慢慢的也不愿意哄我了 你也发现其实我根本不会离开你 我的朋友不多只有那么几个 但是你的朋友很多 你也很喜欢每天跟他们一起 但是我在一个不熟悉的城市 再加上我本身就不是一个喜欢社交的人 时间长了每次你要出门跟你的朋友喝酒我就很反感 我希望你能多陪陪我 你总说我不跟你的朋友玩 可是你也没有考虑过我喜不喜欢 我们总是对很多小事争执特别多 你不理解我 我也不太能理解你 我是一个很喜欢去推演以后的人 内耗又拧巴想的还很多 我知道我们不会有以后 就算有了最后的结果应该也不会太好 我做好了我们会分手的准备 但是挺突然的 你骗我你倒是别破绽那么多 最起码还能多在一起一段时间 但是你骗人都骗不明白还让我知道了 我不知道该跟谁去说这些事 没有人可以感同身受甚至还可能会打扰到别人 所以我整了个新号 你应该看不到 好像我做什么都会搞砸 但是一些都会好的对吗 都会好起来的 我希望你别来联系我也别来找我 就到这结束吧
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和平分手了 今天是10月18日,我最终还是选择和平分手其实从朋友到恋人我们经历了挺多事情,能走到现在也是很不容易,我总问我自己为什么还能坚持,可能没有答案,我没有备胎,也不玩暧昧我所有的脾气爱笑爱哭都给了你,我能为你做的最后一件事,竟然是走出你的人生,我一点都不后悔非常感谢你来教会我成长。都已经分手了,也没复合的可能了,可为什么还总有一种错觉,觉得我们没还有结束,觉得我们还有以后,想了好久还是想说给你听,如果这次,我真的释怀了,你会不会遗憾,会不会在某个深夜,想起我的好,而难过。会不会觉得你欠我很多。我以前不懂什么是悲伤,以为是哭得撕心裂肺,后来我才明白,悲伤就是看着你的照片还会笑,还是会温柔相待,还是会心思柔软,还会想你,可心里却比任何人都明白我不再能和照片上的这个人守厮一生,我多希望在某个晚上或凌晨,你给我发一长段长的信息,告诉我,你这段时间没忘记我,你也很想我。我多想告诉你,我过得没那么好,还是会很想你,还是会经常梦到你,只是时间让我学会了闭嘴,因为我知道,我还有很多路要走,其实没什么放不下的,只是觉得有些遗憾,付出了那么多的感情,说没就没了,现在回头你也没那有么特别,没有那么出众,那个时候我会那么爱你,是因为你曾经用真诚打动了我,后来我不舍得你,是因为我在你身上投放了太多心思,付出了太多真心,是执着,是不甘心,现在随时间的流逝,慢慢的,我也释怀了,如果现在我们能做朋友的话,还能联系着的话,我真的想让你看看我不爱的你时候是什个么样子,那段时间你对我没有新鲜感开始对我敷衍冷暴力,给你分享快乐的时候,你默默转移话题的那种感觉,我是有多么的卑微,多么的多余。我不断的试着去修补,你不断的,让我失望,信任只有一次,毁掉了就有会隔阂,一句谎言就能改变所有的感情,一次心寒就会失去千万次的温柔,何况你给我的一次又一次呢,后来慢慢的我发现,我也不知道爱你什么了,爱你每次崩溃时把我扔下,不理我不顾我的感觉。让我患得患失,也不知道你哪里好,值得我哭了又哭再笑着原谅既然你决定了放弃我,我想我再怎么挽留也没有用。 不知道上面是谁写的挺感人的,我不想上学。 #如何提升孩子的专注力 #不想上学 #抽象
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