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W昕芮2月前
连着好几天好像是做梦了 但是六点醒来啥也记不清楚 隐隐约约一定是有我妈妈的 可是什么也想不起来了 不知道梦不到看不到是不是因为她过得很好 如今她是一个独行者 也不一定是没有疾病的困扰 也不一定是自在舒心 所有的一切只有她一个人扛 朋友圈是个好东西 可以及时的记录生活 那些过往的终将成为最美好的回忆 可以安抚人心看两眼都会安心 即便是泪光闪烁也都会嘴角上扬安 因为它记载着一切美好和一切缺失 其实每一个冬天最晚忍到十一月 一定是十号之前肯定是要接妈妈的 经常一个往返半天时间 到现在我也还是无数次问自己 为什么去年不是十一月初而是要计划到月底 以前的十年每一次离家 甚至没出小区后视镜看着妈妈的背影 我都会哭到西安 有一次只给了她五千块钱 可是她却给我了一张五千的存单 说那也是我给的钱 她给孩子学费钱 我很生气地说了一句五千也不够啊 我给你的钱让你花你不用省更不用存 又有一次邮局给我打电话我妈给我汇款了 我也没问多少钱让他们退回去 我妈说我总是一年四季一车一车往回拉 每次回去都是一车还要给她那么多钱 为了让她不多想能睡好觉 在后面我不经常回去的日子里 每次临时回去我要么光买东西要么光给钱 再后来就是菜市场和麦德龙买一后备箱 直到那一次没买东西空手而回 我给她说我在没时间跑了跑一趟路费快一千 一千块钱你一个月吃喝拉撒都够了 跟我走吧…… 那一刻我如释负重我终于不用再来回跑了 可是好景不长…… 妈妈离开后 我才明白了父母年纪很大了 我才恍悟我原来已经不再年轻 我拼了命的抓住每个周末半天一个往返 给爸爸送点吃的看望一眼 这半年以来我看到一天天老去 似乎每一次都比上一次矮了一点驼了一点 而从小到大几十年我只见过父亲流过几次泪 1⃣️次是给他的父母爷爷奶奶上坟 其他的时间都是亲人离世的时候而 而这八个月每一次见面都要哭 每一次离别都要哭 我这半年才学会了顺畅地坐火车 每个月几次的火车往返和时间赛跑 每一次父亲掩面而泣的时候也是我痛苦的开始 每一次无论是高速上还是火车上都得哭一路 说实话任何时候我都不接受我妈不在的事实 尽管它是事实但从内心不接受 连着好几天给父亲打电话没打通 昨天接到了他的电话 他刻意的很温柔的大声的笑着跟我说话 问我在干嘛 说她都好着呢 其实我已经总结出来规律了 我有一段时间没回去了 那天匆匆忙忙也没给他准备吃的 每一次父亲主动打来那都是想我了
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