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#婆媳日常 #监控拍下的一幕 都说形容一个人的命苦,是比黄连还苦,可我婆婆的苦,已经无法用黄连来的苦,早就没了味道,它像一块沉在井底的石头,冰冷黑暗,发不出来声音,她的故事不能细说,说起来会让人觉得压抑,每次写出来的文案,都让我久久出不来,压抑感,窒息感席卷我整个全身,出生没多久妈妈就不在了,一场高烧导致她智商停留在了五岁,在没嫁给我公公之前,她只是一个智商只有五岁孩子,嫁给我公公以后,她被打压,嫌弃,打骂,精神上也开始失常,变成了别人口中的傻子,孩子的无视,冷漠,嫌弃,让她雪上加霜,如果孩子都站出来反抗父亲,自己的妈妈也不会过的如此屈辱,公公直接告诉我,他娶我婆婆就是来传宗接代的,生了孩子以后,没有价值了就被丢弃到一边,扔在一个角落里,让她苟延残喘的活着,不给她吃,不给她穿,不给她填补任何生活必需品,她努力的让自己活着,尽量不让别人发现角落里的她,由于长期不交流,话也不会说了,人家都说嫁给一个不爱你的人,你上吊他以为你在汤秋千,是啊,我婆婆今天就洗个头像他上来就是一顿骂,一天要洗一百遍头,骂骂咧咧进房间了,就把我给她买的花生拿走了,因为知道她很喜欢吃花生,他每次都说,你妈每次见到花生跟见到命一样,她是只喜欢吃花生吗?她是长期没有东西吃,导致你觉得她什么都喜欢吃,因为没有,所以珍贵!以前我没发现我买来的东西,他会藏起来不给我婆婆吃,后来在家定居以后,回来的多了,越接触越让我觉得痛心,我买回来的零食,任何吃的,只要我走了,都不可能到我婆婆嘴里,即使放烂丢掉,也不能给她吃,过年的时候,你告诉我,你别买那么多瓜子花生了,我都吃厌了,剩下的都要放坏了,跑油了没味道了,不想吃了,我说为什么还剩这么多,妈妈不吃吗?你说你没给她吃,有多少够她吃的,我真的一下震惊到了,我大声吼他,我买东西不是给你一个人吃的,你为什么要这样,你放坏了都不给她吃,后来我发现了,他什么都藏着不给我婆婆吃,我就一人买两份,一份给我婆婆,一份给他,这次我买了花生,他说他花生都吃厌了,我说妈妈花生在房间放着,你想吃可以拿着吃,他说他吃太多了,现在不喜欢吃了,今天却找一个借口,把她爱吃的花生拿走,说你不给我一粒吃,你一粒也别想吃,可是她给你吃的东西,你都嫌弃不是吗?你给她拿走,无非就是不让她吃罢了,呵呵,《狼和小羊》此时用在这里正合适,不管你有没有错,都是你的错,人性的丑陋在这一刻展现的淋漓尽致。#无奈与心酸
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很久没用冗长的文字记录一些事了,也可以说我真的有点摆烂了,当然,与其用“有点”来形容,不如说很,非常(摆烂了),这样说毫不夸张。 最近在看两本书,一本是卢思浩的《此刻是春天》,一本是德国作家黑塞的《克林索尔的最后夏天》。这里简单评述一下《克林索尔的最后夏天》:黑塞笔下的文字真的很细腻,尤其是篇幅中采用大量的环境描写,真的让人陶醉其中,着实让我感受到了黑塞对艺术的追求,对生命的感悟。 这让我想起了我小时候的夏天夜晚,那时的我常常铺张凉席在院子里躺着,抬头仰望着远处的繁星,微风带来的细微凉意,真的可以扫除很多烦心事。那时候家家户户几乎还没安装空调,凌晨前的马路上一群小孩在吼叫,所以那时的夏天在深夜前是不宁静的,直到深夜后远处的蝉鸣愈发清晰,当然这也不是宁静的,但自然的声音却比人文的声音更令人平和,(除了惹人厌的蚊子和苍蝇)。那时的星星真很亮,月亮也很亮,如今的夏夜多被阴云所覆盖,只能隐隐约约的看见一些光点,感觉星星渐渐地远离了我,月亮也是。记得四年级的语文课本中有一篇鲁迅的作品《少年闰土》,那时借助月光可以看见田地里的猹,可如今,借着月光我连电线杆都分辨不出,所以前不久散步的时候手被打的生疼。 回归原先的话题上来,不得不说快节奏的时代真的影响了我很多,我很少读书,也不太爱读书,等待与拖延共存,以至于读完《克林索尔的最后夏天》的时候,2025年的夏天已渐渐离我远去…… 相比之下,我更能读懂卢思浩的作品。初读这位青年作家的作品时,我暂居在张家港这个地方,这是作者的老家。当然,我这也是从他《你也走了很远的路吧》这部作品中了解到的,后来,我还饶有兴趣地拜读了他的另一本作品《漫长的旅途》,我非常喜欢期中的这几段“大胆走你的路,去你的那座山,去你想去的山顶。…… 那么,我们终究会在这旅途中,收获某一片值得纪念的风景,哪怕这片风景的意义,只有我知道。”可惜的是,我的懒惰让这本书蒙尘,说来惭愧,到如今依旧没能完整的看完它。 谈起《此刻是春天》,我倒是觉得我与李春晖有几分相似,这也让我走进了故事的视角,产生了共鸣。李春晖有自己的知己,这已然是人生最幸事之一,他也有着属于自己的爱情,可偏偏没有一个“he”的结局。 这让我想起了我的一些朋友……#读书分享 #读书的意义
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