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“想家”的人你好吗?我这里有一封不知道算不算信的信给你 这首歌叫作《一荤一素》我其实不常唱,每次只有想哭了心情不好了才会想唱这一首,这首歌的歌词令我非常动容,或许此时此刻在听的你会有共鸣,你会做梦吗?我这个人很奇怪,爱天马行空胡思乱想,做的梦也是千奇百怪,我基本上每天都会做梦,梦到过很多事很多人甚至是我讨厌的人,就是梦不到那个抱着我笑的特别开心的小老头,(真的一次都没梦到过)那个时候我还小小的,不知道这个世间的分别是什么,随着我长大那些最无忧无虑的时光终于变成一张张封存的照片,那些记忆太久远太美好,我已经记不清了…模糊了混乱了…我甚至幼稚的想如果真的有穿越就好了,这样就可以重新做无忧无虑的小孩,甚至可以永远不长大,歌曲的中间我借用了《你好李焕英》的台词,哽咽过后歌曲后面已经唱不好了,话讲到这里我已经流泪满面不知道自己在说些什么,这首歌唱完了在哭,剪辑的时候在哭,打这段字的时候也在哭,哭的时候在想那个小老头,在想我的母亲,其实我母亲才是最思念他的人吧…我母亲觉得她不是个好母亲(其实我也不是个好女儿)我没学会怎么爱人,跟我相处久了就会知道我不招人喜欢,我不会爱人我没有爱人的能力,我也不会与人相处,我刷抖音会有人说等你长大了自己养一只小猫小狗亲手养一个“孩子”就知道什么是真正的爱,爱是常觉亏欠,我养过…实话我感觉我不是正常人,我对这些东西渴望但是又无感,我感觉我不爱我的“孩子”,我的爱很虚假,我是很纠结很矛盾的人,我很爱我的母亲,但又没那么爱,我觉得我又自私纠结又虚伪不是个好女儿,说实话我嫌她烦嫌她唠叨,(其实她知道的,我伤了她的心)但是遇到事情受了委屈我就哭着喊妈,(不知道有没有一样的朋友,我情绪崩溃的时候会一边哭一边叫妈妈,我妈不在我身边我就会这样,在我妈身边就想装大人,实际上脆弱的不行)我离家非常远了才会想她,跟她在一起时间短了才会觉得妈妈世界第一好,等她唠唠叨叨了就觉得她烦,“人甚至无法共情以前的自己”这句话我当时当梗,现在我用来思考自己变了多少,我小时候认为有妈妈的地方才是家,现在觉得自己在哪里哪里就是家,是什么时候变成这样的我也不知道,我以为离开了家我是可以自己独自飞翔面对广阔天地的雄鹰,但是在妈妈眼里我还是那只眷恋母亲的雏鸟,其实她也是嘴硬心软的渴望爱的人,我跟她一样,或许你也跟我一样是个拧巴的人,我祝你往后的日子开心幸福拥有很多很多的爱,看到这里如果你觉得我很莫名其妙,恭喜你,你是被爱浇灌的孩子也祝你幸福🥰
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