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爱无解1周前
我没法说自己一点都不怪你 我没有那么大度 我是被你的可爱所吸引 因为那一两个心动的点 我开始不断地在你身上套滤镜 我有的时候觉得自己真的是疯了 爱一个人 既不在乎他的长相 又不在乎他的人品 那些以前对于“择偶标准”的长篇大论 似乎早已作废 等到你真的伤害了我 我居然还放不下 我居然向我的朋友们辩解 为你开脱 我也一直活在过去 活在我们一起编制的美好梦境里 梦里的你太好了 我不愿意醒过来 明明是你说喜欢我在先 我才增加了对你的关注 但不知道为什么 慢慢的 我居然觉得是自己无可救药地喜欢上了你 我敏感自卑爱多想 是你说女生不需要很漂亮 即使我已经很漂亮了 聊天的时候你总说我可爱 开朗 爱笑 说话有趣 那你为什么还要这样做?为什么明明知道我没谈过恋爱 你也是第一个喜欢的人 暧昧的人 却还要打破你所说的我的优点 让我别内耗你却直接转身离开不回头 每当我和朋友们偷偷介绍你的时候 她们总是用看傻子的眼光看我“你滤镜真是开大了”这是我最常听到的一句话 但是 什么是滤镜?我想 爱人的眼睛是最好的滤镜 但是我好像忽略了太多的东西 忘记了你太多的不堪 不过爱一个人就是要爱他的全部 之前总调侃那些恋爱的朋友 说她们“情人眼里出西施 爱人眼里出稀屎”现在这些话又原封不动地被她们送回来了 你说尊重我 保持暧昧关系还是有其他发展的可能都要随我的意愿 你也说现在不想谈是怕感情维持不了多久我会伤心 怕给不了我安全感 怕我因为你而难受 可我想说的是是你就够了 我一直害怕和一个离的很近的人挑明感情或者谈恋爱 之后会很尴尬 但是因为是你 我觉得你真诚 你真的喜欢我 你真的爱我 你一定不会让我们的关系走到两个人每天见了面会尴尬的地步 所以我愿意放下一切 第一次对一个人坦露内心 每次翻到聊天记录 我还是欣赏自己当时敢于说出一切的勇气 但是我的那些勇气 在你那里却变成了拿捏我一定喜欢你所以欺负我的理由“滤镜”破碎的那一天 我第一次看你的脸 还是没有她们形容的那般不堪 你身上独特的气质 还是会让我心头一颤 明明我都快放下了 明明这次真的可以了断一切了 你说的“这次真有点心动了”却通过你朋友穿进了我的耳朵 我觉得自己又行了 可是你说我们只是正常朋友 那为什么朋友不做朋友应该做的事 为什么总是对我有特别的关注 在所有人面前表现出来的关心和在乎不似作假 你的真情也让我疑#文案 #文字 #暗恋 #伤感音乐 #学生时代
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魏熙贤.4周前
以前我很媚男,当然媚也媚不到点上。 我想要变成男人喜欢的样子,变漂亮点,身材变好点,穿的性感一点。 以前我为了吸引男人,总写类似的文案不抽烟不喝酒不做美甲不去酒吧,也爆流百万,私信爆炸,确实也遇到一些男的,就是我说的那十几个前任其中两三个,哪些文案我后面删了,因为吸引来的不是我想要的那种男人。 我以前老是做着一个贤妻良母的美梦,我找个我喜欢的男人嫁了,我就在家相夫教子,写写小说当我的工作,赚点小钱,然后我生个孩子,老公养着我。 最好生个儿子,这样就不用再生了,因为知道身边好几个同龄人,没生儿子都得继续生。 每当我遇到什么问题,我经常梦到男人抱着我,安慰我,冲着我笑。 长此以往,我精神都不正常了,像个疯子一样 就算我穿再怎么性感,我的脸还是硬伤,我在女生里面也还是下等马,没别人好看,没别人精致,没别人温柔体贴,也没别人会照顾人 还因为发朋友圈各种性感照片发多了,那种渴男的疯狂,以前同事说我像站街的。 贤妻良母里面的贤惠我一点没好好学,从不认真学怎么会做饭,只做我自己喜欢吃的,家务也做的很烂 我梦想中,我能找到一个我看着不丑的有能力的养活我,跟我和和美美在一起。 但实际上,我又有点颜控,非要找稍微好看点的,胖一点都不行,矮一点也不行,我认识的长得还行的基本上没有养我的能力,而且也极容易抛弃我。 一直给自己暗示,我一定能嫁很好,仿佛这是我唯一能摆脱现在不想上班的方法了。 然而,我能接触的男人根本养不起我,养不起一个家。 我身边大部分结婚的女人不管有没有孩子都得上班的,家务大部分也是女人做的。 如果我结婚了,我肯定得生孩子,还得上班,生不出儿子还得再生几个。 我问过几个前任,我结婚了不上班行不行?他们都坚定的拒绝了。 于是,我就放弃媚男了,因为对我来说,这不划算,我媚男嫁过去,要养孩子,要上班,孩子也不跟我姓,长大了也不一定要管我,太累了。 还不如每天吃差一点,邋遢一点,还不用这么做家务 我是个很现实的人,也是个很糟糕的人 其实我自己不具备嫁好男人的能力,没工作能力,没爱人的能力,我身边太多温柔有能力的女生,我算是雌竞失败的女人吧,不战而败的人,因为我从内心根本不想真正意义上的全方位战胜其他女人,获得男人欢心 当然也雄竞失败了,没能力在社会上站稳脚跟 苟活着,很可悲,很可笑,但确实过的很轻松,没钱了,就进厂几个月,休息几个月,家里的地一个星期拖一次,吃点面条青菜白米饭#随笔
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