炒年糕-5天前
我对一个男孩子很有好感,或许是太久没有遇到有这种感觉的人,也或许是因为他太好太好,他时常抽象,时常细腻,时常臭屁,他是独当一面小大人 ,我敬佩、也心疼他,我们一样的年纪而他却早早出来社会打拼,我知道他很累,我甚至想过愿意付出我的所有,金钱,时间,爱,朋友都劝我做朋友就够了,可是人总是贪心的,有了无个瞬间就会想要永远,我想占有,我会讨厌他和别人在一起,因为我知道他待人有多好,对待朋友都这么好,对待恋人就自然更是好上加好。我很沉溺这段感情并且把这段短暂且美好的相遇当作缘分,我自以为是自己很真诚,以为自己拥有主动去爱的能力和勇气,可当我靠近时才发现并没有用,我甚至不明白问题出现在哪里,两个人就渐行渐远了,不知道如何去靠近,那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动,我沉浸于一种心动的幻觉,却从未真正走进他的世界,理解他的想法。在相处过程中感觉到他冷落我的时候我总是把错归咎在自己身上,我总以为是自己不够漂亮,不够瘦,不够优秀,所以我会包装自己,让自己看起来还算过眼,拍精致的照片,找很久的文案,也只是想让他注意到我。但是不是这样的,他并不喜欢我也并不在乎我拍多好看的照片,是我自己给了自己不切实际的幻想,带入了不该带入的角色。其实我们并没有什么共同话题,生活环境不太一样,成长阅历也各不相同,他忙于工作劳碌奔波,而我不用考虑学习以外的事情,我好像并不了解他的生活,也不清楚他的感受,当说要见面时的那一瞬间的激动,或许只是一场美丽的错觉,毕竟这段感情注定没有结果,可想到结束这段感情总是让我很难过。那些留在手机里的回忆我始终舍不得删除,就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除呢。他总是无所谓,无所谓我的主动,无所谓我的邀请,无所谓我的想法,也许是他把我当普通朋友的原因,无视我分享给他表达爱意的文字,所以显得我的长篇大论是多么愚蠢,太让我难堪了,可是我每次又能把自己哄好,于是我恍惚,原来喜欢就是这样,连难过也可以心甘情愿。我曾以为心动就够了,后来才发现心动的下一步是走向对方的世界,而爱是需要两个人共同决定并肩走同一段路,可我们之间既没有路,刚好你也没有并肩的意愿,我发现自己并没有想象中那么如何懂得去爱。我很想寻找到那个我喜欢也喜欢我的人,可是我太贪心了,这种概率实在是太小了,我总是想要这种奇迹发生在我身上,事实说明这是不可能的,也没有谁对谁错,也许是因为真的不合适#后知后觉
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