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陈如生1周前
今天我上了一节思想课,老师问我们梦想,很多人的梦想都在此刻形成气泡,不断在空中漂浮。有人天马行空,有人脚踏实地。忽然我的同学问我:“你呢?”对啊,我呢?我想了一下,作家吧。 成为一名小作家?是什么时候开始这样的呢?依稀记得你神采熠熠,在书架上寻找着和你有缘分的书籍,你说那些作家很厉害,可以让人把情绪都投入进去。后来我总跟着你看那些文字的撇捺勾勒出一个又一个深情的人,你也总被他们勾住情绪久久不能释怀。再后来,我们不是朋友了,在路上见面也不会再有任何瓜葛。我说你很过分,于是我要成为一名作家,让你对着我写的书难过。可这太幼稚了,但我也找不到别的写作原因。一直到有一天,我发现阳光不会只照亮一株草,枯叶也不会只落到那一块石砖下。于是乎你也渐渐的不再清晰,或许我们早就相忘。可是在那个冬的雨天,你向我迎面走来再擦肩而过,我没认出你,我是认出了你的声音。你没回头,或许你比我忘得彻底。后来我的文章里多了雨天,可你我都讨厌雨天。只不过这雨似乎一直没停,我的草稿纸被雨点打了又打,没有丝毫停下来的意向。你还记得吗,那天小雨绵绵,空气里满是泥土的气息,你我穿梭在无人的小巷,你说那面墙上爬满了三角梅,很好看。奈何我摄影的技术不精,没把你最灿烂的样子留下来。 我写过信给你,但没交到你的手里,因为那实在是很羞涩的事,感觉你会笑我。内容也很普通,无非就是和你分享学校的鱼池又多了一只乌龟;学校里的桂花香也冲进了人们的梦里;落叶又堆了一地,里面藏住了树的含蓄。你喜欢花,我常常送给你桔梗花,因为好看,而且我喜欢你看到花的时候的表情。我写过一片文章,叫做《某些事》,其实那更像是给你的一封信,只不过它不会有机会出现在你眼底。之前有一个同学问我写不写小说,我说不写,但最后我还是写了一篇短的,是你喜欢看的类型。你早就变成我笔下的一个不会被任何人知道的假人了,或许那些都应该一一和你分享,可我希望,当你知道这些文章时是一本书上。你会知道我眼里的阳光不只是灿烂的,它更是阴郁的;你也会了解到在我眼里的枯叶在空中会有怎样的舞姿;你更会明白雨点打在书页上时,我将看到人们的泪滴。#随笔#随笔心情 #日出
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十月的北京,深秋 微冷。 那天女儿在车上突然问我:爸爸,你的梦想是什么?我愣了三秒然后回答说:我年轻时的梦想是创办一家自己的公司,这个梦想早已实现,创业已经16年了。现在的梦想是把你们兄妹几个抚养长大,考上理想的大学,将来各自有个好前程;然后跟妈妈和你们兄妹几个一家人平平淡淡从从容容的过日子,度过一生。如今,孩子们中哥哥已经上岸北京的211大学,弟弟妹妹还在上学中,每天还是日复一日的接送上下学,辅导作业,有开心,有琐碎,有疲惫… …生活不就是这样吗?想想来北京求学继而定居北京已然整整30年了,时间真的真的如白驹过隙。 步入中年,早已醒悟,下等的自愈,是抱怨;中等的自愈,是倾诉;顶级的自愈,是:在庸常的洪流里依然稳稳地接住自己。不是靠滔滔不绝向外宣泄,也不是借他人慰藉暂时止痛,而是被误解时能沉默一笑,被否定时不急不辩;压力大到想逃的那一刻,依然把待办事项一条条勾完;深夜里回忆突然来袭,不再慌张地找人填补空白,而是关灯,闭眼,告诉自己:"先睡吧,明天再说。" 步入中年,从开始的抱怨,到后来的倾诉,再到如今的冷暖自知,原来人生的意义就是从容穿过悲喜。我现在已经不再渴望别人的理解了,经历不同,认知不同,所以,选择不同,感受不同,比起让他人满意,我更想让自己开心。 步入中年,我不再会因为别人的误解,而纠结内耗自我怀疑了,更不会去一遍又一遍的解释,因为我发现,解释只会带来更多的噪音。人生还有很多重要的事情,时间又如此有限,何必为了他人的认知狭窄和偏见,而自我内耗呢? 步入中年,我终于可以稳稳地接住自己了,不再情绪失控,不再各种内耗,时间一到,好好睡觉,明天将是新的一天,然后迎接新的兵荒马乱,我也终于在路上,一边自愈,一边重启,奔向未知但美好的自己。
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