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淡淡的其实也很痛苦 我从不觉得淡淡的就会顺顺的 我从始至终都觉得自己是个很淡的人 不爱刺激的东西对新奇的东西不感兴趣 没有什么强烈的欲望 连购物欲都没有 给我什么我都可以用 给我什么我都可以吃 说难听点就是没责任感 甚至对自己也不上心 死不掉就能活 我一直这么想 所以我对朋友也这样 我可以听她们的烦恼我可以接受她们的负能量但是我很难去倾诉 我觉得她们没有义务接受我的负能量不是吗 我也很难对其他人袒露我的想法 这简直比杀了我还难受 对家里人我也一样 我爱他们 也会想他们 但是我做不到去沟通 做不到去表达自己 代沟就在这 我不觉得他们会理解我 我只是不想给自己找事了 我不想我沟通一次换来的是毫无意义的对话或者更糟糕 是无止尽的教唆 对牛弹琴的开导模式我这辈子都不想再体验一次 所以我觉得沟通很累 我觉得表达自己很累 我不想让别人接受我的负能量 我更觉得别人理解不了 没有亲身体会哪来的感同身受呢 直到现在,我都认为表达情绪是件很累的事 它需要斟酌语言 小心翼翼将自己的伤疤慢慢揭开 还要判断对方是否有听下去的欲望并且对方能否理解我 甚至要猜测对方的答案 对我来说 这甚至比自我消化还要累 淡到已经失去了对情绪的认知了 我不知道除了追星之外还有什么能让我真正感到幸福 幸福到落泪对我来说其实不是难事 因为我没什么配得感 一点出乎意料的惊喜我就能开心到落泪 短暂的幸福对我来说或许是惩罚 同时我也会拒绝一件我期待许久的事情 如果在我最期待的时候没去 那我想这件事对我来说就失去了意义 我找不到那一秒所期待的了 我只会觉得这件事很啰嗦很累赘 弥补跟道歉我也不喜欢 能做到为什么要弥补 我从不觉得弥补能改变什么 当下改变不了 已经发生过的事也改变不了 其实弥补跟誓言一样是最没用的东西 这算情感漠视吗我不知道 我只是觉得这会让我舒服一点 听着桃的love myself写下这一段 但是我还是做不到love myself 我想可能这辈子我都不会真正学会这门课#雨季 #一个人 #inmyfeeling #fyp #下雨天
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