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噜噜噜6月前
我常常在想考研带给了我什么, 但又不知道用什么样的词汇,什么样的心情 描述这一年经历的焦虑,迷茫,压抑, 好像一切文字在经历面前都是那么的苍白。 这一年里我总是觉得 外界的一切的美好都与我无关, 这种将自我抛弃在世界之外的感受 并不是那么的美妙, 我将自己困在了自习室那狭小的角落, 每天重复着机械的动作 把任务写一张小便签,干一个划一道 全部划完就去睡觉,每天都是这样。 这种生活说好听点叫有规划, 但我总觉得自己像个机器人, 一种只有在上厕所时看手机 才不会有负罪感的机器人 固定的程序,一成不变。 在某天依旧重复背书的清晨 我抬头看到了往常最讨厌的吵人的麻雀 我有了一种从未有过的无力感, 原来平日里不被关注甚至我讨厌到的生机 对于我来说早就变成了奢望。 你说说到底是多么的远大前程,值得把每个四季都错过呢? 我曾经也不太理解 为什么考研会莫名其妙的崩溃 莫名其妙的嚎啕大哭 直到这些真真切切的发生在我的身上 就好像一个蓄水池 水流越来越快, 满了就会爆炸塌掉 塌掉再重建重建 我总告诉自己这是人生的必经之路, 活的无非就是那几个瞬间 虽然渺茫无助,总要经历经历。 但这种成长的代价无疑是阵痛且巨大的。 没有什么老师,没有什么所谓的经验 黑暗里摸索着爬行 持续过着没有正反馈的生活 我真的没有勇气再来一次 这一年我变得很淡漠 对周遭的一切没什么太大反应 规律的生活减少了大量不必要的内耗 开始审视自己,抛弃不必要的人和事儿 确实身体变得轻盈了很多。 可能这也是考研带给我的感悟 人嘛,还是以自己为中心 活的畅快肆意些,只要不违法,挺好的 如果可以我想去去年没待够的那个小长椅上 买一份土豆泥沙拉,晒一下午的太阳 看着大家匆匆而过,我昏昏欲睡 或者带一包干脆面去统计湖喂鱼, 回自习室在地上打滚 2025年3月28日,下午五点 我交上了最后一门科目的答卷 属于我的2024终于结束了, 耳机里放着重复了八百遍的李宗盛的山丘 “因为不安而频频回首 无知地索求 羞耻于求救 不知疲倦地翻越每一个山丘” #25考研 #考研上岸 #努力的意义 #加油考研人 #一路生花
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