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如何说“不”而不愧疚?一个逻辑让你卸下负担 你是否常常难以拒绝别人的请求,即使内心不愿意,也因害怕对方失望或影响关系而勉强答应?事后却陷入自责与憋屈。 这种情绪,我们称之为“愧疚感”。其实,只需一个心态转变,就能让拒绝变得更坦然: 用对待别人的标准,来对待自己。 试想:当你需要帮助时,是否会先考虑——这件事是否太打扰对方?他是否方便?你们的交情是否足够? 大多数容易愧疚的人,都不愿轻易麻烦别人。因为我们深知“被麻烦”的感受,所以对自己设定了清晰的界限:非必要,不开口。 关键在于:那些我们自己都不会轻易向人提出的事,本身就属于我们认为“不该麻烦别人”的范畴。 因此,当别人以同类事情麻烦你时,这已越过了你心中的公平界限。此时拒绝,只是坚守你一贯遵循的准则。 下次因拒绝而不安时,请告诉自己: “如果是我,根本不会这样麻烦他。那么,当他这样提出时,我也可以坦然拒绝。” 这不是自私,而是公平。你用衡量自己的同一把尺子对待他人,既体谅别人,也请体谅自己。 学会说“不”,不是变得冷漠,而是懂得:你的时间与感受,与他人同等重要。 当你能够坦然拒绝那些你本就不会提出的请求,你守护的不仅是自己的精力,更是内心的平静。
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天真6天前
爱是常觉亏欠#我要将过往都储藏 爱是常觉亏欠 爱也是自觉矜贵。在看到朱茵在采访中说过: “我选择黄贯中是因为他让我自觉矜贵。” 看到“自觉矜贵”这四个字, 让人儿乎要落泪了。 爱是常觉亏欠,爱也是自觉矜贵。自觉矜贵的意思是对方的爱情让你觉得,你那么美好,值得被爱。 当你真正爱一只猫时,绝对不会嫌弃猫粮贵,只会为自己买不起更好的猫粮而愧疚。爱是常觉亏欠,不爱是常觉亏本 我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上,获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的,自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮杯激烈,而对于对方来说,一杯奶茶就是一杯奶茶,无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情悴。少年的时候,总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来,而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆オ会出现偏差,那些你觉得刻骨铭心的过去,对方往往没有同样的感觉,甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪,克制自己的表演欲,甚至克制自己的喜欢。少年时候,喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分,她刚说冷,我这边心里已经结冰了,她说难过,我立马如丧考妣,比她还难过,唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上,谁也无法承担起另一个人的价值寄托,只有做一个独立、有价值的人,才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人,这注定是徒劳的。做自己就好,爱情的真诫在于相互的吸引、志趣相投的同行,而不是追逐和依附以及自我感动。 爱是 你明明自己在开心的玩 在他眼里依旧觉得让你一个人呆着.也是他不对 爱应该是让人变的温柔与勇敢 而不是让人时常感到委屈或妥协助 爱是什么都介意,却又什么都原谅 正在被爱过 所以我更知道没有成本的言语谁都会 突然有一天我发现,那些细小的举动已经不能再打动我,以前谈恋爱当中追求的细心,体贴,只不过是低成本的付出想要得到高成本回报,忽然发现这些事情不依靠男人自己也可以做得到。经期的红糖水暖宝贴还有止痛药。提前备好总比让男人给你然后感动的痛哭流涕的强。还有生病时的关心和问候,都是低成本甚至无所谓的东西,捧着手机强撑着的回复还不如多休息来的快。很奇怪有一天我会这么想。可是我真的觉得,没有人会不计成本不求算计的去爱另一个人。
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