鼓起勇气发了这个视频,短短几分钟,却装下了我这两年来所有的艰难与心碎。原本幸福美满的一家人,怎么就被命运生生拆散了…… 即便病痛将你折磨得日渐憔悴,可在我心里,你永远是我最美的妻子,是那个一笑就能照亮我整个世界的人。我不懂,为什么最初的相遇,不能换来一个白首不离的结局;我不懂,为什么深深相爱的人,却终究走不到一起;我更不懂,这人间为什么要有“白发人送黑发人”的痛…… 两次手术,放鸟,化鸟,反反复复的康复……我们拼尽了全力,却还是没能把你留住。我常常想,当初那样拼命地治疗,对你来说,究竟是一种坚强,还是一种折磨? 也许也怪我吧……第一次定治疗方案的时候,我没能坚持自己内心的判断。如果当时我更坚决一点,你是不是……还能陪在我们身边?至少现在,儿子不用只能仰望着天空轻轻喊妈妈😭…… 这两年,再苦再累,我都不敢倒下。我怕我倒下了,你该怎么办,儿子又该怎么长大。所有事情我都亲手来做,不到万不得已,绝不离开你半步——别人照顾你,我不放心。 曾经有那么一段日子,你一天天好起来,我甚至开始幻想,是不是真的会有奇迹……我期望,我祈祷,你能一直这样好好地陪我们走下去……直到你离开的那一刻,我的心,也跟着碎尽了。 复发之后,你住进了🏥。我每天守着你,看你安稳地睡着,心里酸涩地盼:就这样也好,只要你还在。可命运,从来不听我的心愿…… 后来,大白找我谈话,问如果情况危急,还抢救吗?我沉默了。我说,让我想一想。后来,我也和岳父商量了……如果真有那一刻,我们,就让你安心地走。不是不爱你,是真的不忍心再看你受罪了。 这两年来,你承受了常人无法想象的苦。签下“放弃抢救”同意书的那一秒,我的手在抖……你会怪我吗?你一定还想再多陪陪我们、再看着儿子长大一点吧…… 在你离开的前一周,有一次你情况特别危险。我哭着打电话,请岳父把儿子从学校接来……也许你是听见了我们的呼唤,又一次撑了过来。那时候我就知道,你是想陪儿子过完最后一个生日。 6月27日,我们在🏥给儿子过了生日。他捧着蛋糕走到床边,轻轻说:“妈妈,今天我过生日了……”那一刻,我看见你的眼角动了——你听到了,你在努力回应他,对不对? 直到7月1日,你安静地走了……我知道你有太多不舍:爱你的父母、可爱的儿子,还有那么那么爱你的我…… 但你真的已经足够坚强、足够勇敢了。这辈子,你辛苦了。只愿下辈子,我们能平凡相守,你一生平安、#家庭责任与担当 #情感
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