空气炸锅牛肥油 好久没更新了,前段时间吃剩饭肠胃炎,然后又麦粒肿眼睛,再加上换季我又被低落的情绪淹没了,每天大部分时间都躺在床上不动,一想到有事要做就焦虑得不行,坐在实验室就莫名其妙流眼泪,没法拍视频想不出配音也不敢面对我的账号,我觉得我的产出全是一堆无用的互联网垃圾,提供不了任何的东西,如同我本身。今日突然想发视频了,是因为有些想表达的东西,昨天我看到了明日歌,小时候只觉得它很好背,“明日复明日,明日何其多,我生待明日,万事成蹉跎。世人苦被明日累。”如今读来才发觉其中的痛苦之处,产生深深的共鸣。我好像从没有享受过今天,我总在反复思考和焦虑要发生的事情,害怕明天的到来,害怕到不敢闭眼睡觉。比如,昨天师姐约了我们今天冬至一起去她家包饺子,我是很害怕这种多人的社交场合,于是我一直在脑子里想第二天要干什么活说什么话,出于礼貌是不是应该带点零食啥的过去,带什么,他们不喜欢吃怎么办,是要分到每个人手里,还是把一大袋子都放在那里,他们不好意思拿怎么办,吃了饺子吃不下零食了那不是白拿了,这样的话我是把吃不完的全放在师姐家呢还是分给每个人让他们带回去呢。仅就这一点我就在脑中排练了很久很久,想了各种各样的情景,但我在家里找了找发现虽然我的零食很多,但基本都是便宜货和过期的,我不舍得买好的贵的东西。今天早上起来,感觉心好累,我决定不去了。于是我就是这样耗尽了精力却又一事无成。这几年我逐渐陷入了虚无主义,我觉得我做的很多事都是没用的,做不做都那样,怎么样第二天都睁开眼又活着,我没有任何的兴趣爱好,没有事情能让我感觉开心或者是安慰,慢慢我也不逼着自己开心,反正不管什么情绪也都是一天天的过,没有任何影响,活着本身也没有任何意思和意义,我不是看开了,我是放弃了,我斗争不过我脑内的激素了,我觉得我的脑子这么多年早已发生了实质性的结构变化。我连最基本的生存都无法心安理得地满足自己,我时常觉得自己是个垃圾桶,我几乎每天都在吃临期过期的食物,吃掉别人不要的东西会让我感到一种安心和平静,感觉自己物尽其用了。我没什么物欲,也不舍得花钱,但我其实不缺钱,我只是觉得自己不配花很多钱,你问我攒钱干什么,我也不知道,能活下去就活着就行,没什么想要的,我也不值得,所以我也很害怕帮我的人,比如我的导师和师姐,我感觉自己在浪费他们的时间,我无以回报。#大口吃肉 #空气炸锅美食
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