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《致自己》 (一) 可不是么?这日子,简直像一张拉得满满的弓,绷得人透不过气来。每日里,总有十二个钟头是卖给这无声的马拉松的。身子仿佛成了一具被鞭子抽着的陀螺,只在办公椅与窗棂间那一小方天地里,昏昏然地旋转。眼前的光景,是报告叠着报告,邮件牵着邮件,仿佛永远也望不见尽头。偶尔直起酸痛的腰,想缓一口气,那搁在一旁的茶杯还未触到唇边,新的催促便又来了。这“缓一缓”,竟成了顶奢侈的想头。 在这陀螺般的旋转里,我常常会生出一些飘忽的念头来。人这一生,熙熙攘攘,究竟怎样才不算辜负呢?是为了眼下的生计,将所有的精力都耗在这无尽的奔波里,还是该抛下一切,去寻那点儿藏在心底、微微发着热的光亮?这问题,像夏夜的萤火,在眼前明明灭灭,却总也抓它不住。现实是一张铁面,它何尝给过我们选择的余地?人生仿佛总难两全,我们多数的凡人,便只能在这逼仄的夹缝里,悄悄地将那点叫作“梦想”的物事,像藏起一枚不合时宜的贝壳,小心翼翼地,收进贴身的行囊里。 我晓得,这世上没有不辛苦的活法,也没有真正轻省的人生。我们努力地安顿着肉身,像筑巢的燕,衔来一枝一叶,以求一个安稳的昼与夜。我们告诫自己,要按时吃饭,要添衣保暖,仿佛将这躯壳伺候得妥帖了,便算尽了本分。可我们留给内心的时间,又有多少呢?那个住在身体深处的、需要温暖、需要慰藉、渴望着自由的灵魂,我们是不是将它冷落得太久了?它偶尔在夜深人静时发出一点微弱的呼喊,也总被白日的疲惫与明日的琐事,轻易地掩埋了。 我知道的,我一直都知道。我是一个平民家的孩子,脚下没有现成的坦途。想要在这人世间站稳,不叫人看低,便须比别人多流出几身的汗,多咬碎几口的牙。我不敢任性,不敢在人前轻易地说一个“累”字。纵然肩上的担子再沉,也要将脊梁挺得直些,再直些。这并非要做给谁看,只是想给自己积攒一点微薄的底气,盼着在将来的某一天,当命运终于肯递过一个选择时,我能有力量伸出手,稳稳地接住。 或许,世间奔走如我者,皆是如此。在喘息与劳顿的间隙里,一次次地,将自己的心绪与步伐,细细地调整。我们不求那石破天惊的际遇,能一朝改换门庭;只愿在这日复一日的庸常与努力中,还能记得推开门,踏入风雨时,那最初的一点心念。
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