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这次我勇敢地结束了我们这段五年半的感情,2020.1.17在一起,除开2023.10.31分开的两个多月,我们在一起了五年半。我的确不舍,但让我们走不下去的不仅仅是现实问题,还有我们之间的沟通。最开始不敢告诉我父母,你说怕你的家庭条件他们会反对,我也很勇敢,我向他们说了我们之间的所有,他们了解我的想法后没有反对。可是渐渐地,我们之间不断存在问题和争吵,每次我都想沟通,你却说我为什么要提过去的事情,或者就是嬉皮笑脸的说知道了知道了,然后哄哄我,但对于问题是避而不谈的,不管什么你一直逃避。天气冷了很困起不来,你会选择逃课,平时也经常贪玩,我因为你这些总说你,久而久之说多了我会生气,你却只会说我管你,没给你自由和空间。可是你还有一年多就考研了,我知道学医很苦,你都没努力就告诉我你觉得你考不上,这不就是没担当的给我打预防针吗?你有规划过我们的未来吗?难道只焦虑不行动就能解决问题吗?那天你谈到,几年后我们到了适婚年龄,你没能力可以娶我更不想耽误我,我不明白以前都能面对这些问题为什么现在却不能,当我保研后你说你压力好大,慢慢的我觉得你就是逃避并且懦弱。我一直舍不得我们的这段感情,可问题是来源在于你,遇到问题我想沟通,各自改正,但你只有不断逃避。很多时候你明知道我会生气,可依旧会去做让我生气的事,我越来越觉得我在你心中没有分量,我说的话对你也不起任何作用,你真的越来越陌生了。或许时间久了这段感情成了我的执念吧,但你只会说你累,我每天也很痛苦,所以这次我想勇敢一点,我们这段感情该结束了。我们两个都有了不想谈的想法,那这次我也不再纠缠了,最后一次我们道别,都哭红了眼睛,我也把所有想说的想问的都说了,我想,我们可以决绝点,那就全部删除加拉黑吧,以后不要出现在对方的生活里了,我问你我当你女朋友有让你幸福过、骄傲过吗?你哭着点头,这一刻我明白,我们不必再为了过去而纠缠了,我也不想继续消耗自己的能量了,这次道别当成永别,祝我们在未来没有对方的生活中,都能如愿以偿吧。#分手 #和过去说再见 #爱不可以抵万难
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秃噜3天前
22年 我带着笨拙的jk素材稀里糊涂进入了这个圈子,我遇到了很多好朋友,我觉得我们会一直在一起 23年 我的朋友变多了,我每天都很开心我觉得有你们在就好了,看着那些点赞量很高的大佬我默默发誓我也要变成这个样子 24年 我遇到了比我强百倍的对手,她们的谩骂让我喘不过气,唯一帮我的两个好朋友也反水了,这是我第一次思考互联网的意义到底是什么,原来这个圈子还有这么多厉害的人,我甚至听都没听过,我恨自己的傲气 24年下旬 傻人有傻福,我不仅没有倒地不起,这群很厉害的姐姐都接纳了我,这段时间我好开心,有靠山的感觉使我在其他朋友那里升的飞快,即使我没有她们厉害,我被恩师带上了第一个榜单,果然有靠山干什么都会很快的,但我好不争气,我离了她们自己什么都应对不了,我不是一个合格的徒弟,后面我和那些老师都没有联系了,所有人都来踩我一脚我报小有都被骂,这一刻我好像才刚刚踏入这个圈子,这个圈子沉底的秘密让我触碰到了,这个圈子的阴暗面逐渐让我也变得扭曲 25年 从小有一步步爬到知名,付出的不必任何人少,身边的朋友渐渐都没了,她们说强者是没有朋友的,我信了,不知道什么时候我的初心不再是保护朋友,而是为了我自己的前途往前走,那天晚上我一直没睡,我在想我今后应该怎么办,我不想再被别人欺负了,25年的榜单确实好上,我就这样沉浸在自己的世界里守着自己的一亩三分地,后来,我上知名了,跟第一次上榜单的激动对比一下,我感觉我似乎有些麻木,我就想早料到般开心都没有,上无水知名的那天,一夜之间我学会了一些不属于我的东西,我开始威胁那些小有新晋买我的业务,我也变得很易怒,真不敢想一晚上我就会变成这样,我找不回曾经的那个自己了,上了知名后,我总感觉自己是空壳子,我跟其他人比太弱了,我不知道我应该怎么办,好像她们都看不起我,没办法我只能逼着自己去学扣字,去跟自己不喜欢的人交际,曾经那个骂人都要语音输入的女孩已经变得模糊,不知道从什么时候开始我对这些东西已经没有任何情绪了,这个互联网好无聊,好在我现在不会在被欺负了,面对你们充满情绪的文字,我感觉好虚伪,即便是针对我的小作文我也不愿花时间看完,只是草草看几眼,可这些都是之前的自己求之不得的。我曾经说要上知名的心愿已经达成了,我不想再前进,我明白自己只能止步于此,我的互联网生涯就到这#周韵温
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