今天来了几位贵客,前面搞笑,中间你一定会让你感动流泪,同时也会深有感触,早上还没起床接到我二叔的电话,询问奶奶的情况,一边担心麻烦我,一边又想把奶奶接回去,其实只要奶奶开心快乐就好,叫他不要多心,我的二叔是个非常勤劳耿直又善良的人,平时也非常节省,对于奶奶的孝道,他都舍得,尽到自己该尽的义务和责任,对于我也是没话说,家里的土产品都会想着我,早上说家里的冬瓜没办法来,叫他来玩肯定不会来,我说奶奶想他了,顺便叫上家门口的两个叔叔陪他一起把冬瓜给我送来(知道他一个人也不喜欢出门)一个电话下午就到了,二婶去合肥带两个小孙女了,平时他一个人在家也很忙碌,因为我知道,在老人心中孙女再好,永远替代不了儿子的位置,视频中果然如此,但我没有半点醋意,看到二叔流泪,心里充满了感动和欣慰,叔叔们对奶奶的爱也是家风的传承,奶奶既想和儿子一起,又喜欢我这里的热闹,让二叔有空常来看看,顺便给他加加餐带些菜回去,毕竟平时在家一个人真的是很随便,其实我很感恩我的老公,对于我的娘家人是真的没话说,每次只要娘家亲人或者家门口的长辈来,他都非常客气,生怕他们作礼不吃,他都是把菜分到他们碗里,这种举动有时看似很烦,但却又非常真实,因为他知道家乡人都是最纯朴且真实善良的人!#原创视频 #百善孝为先 #正能量 #家有一老如有一宝 #抖音
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妈妈今天是你离开我的第一个月[流泪][流泪][流泪][流泪]月亮月亮你别笑我。你又不懂我的难过,酒都喝到天都亮了。思念就是不肯放过我。怎么会不想念呢,最后的最后没有告别,没有只言片语,就阴阳两隔再也见不到了。我从没释怀,只是把难过和思念压在了心广底,您的离开,终究是我一生的遗憾和亏欠,每每想起都会泪流满面,手机里的照片和视频不敢点开看,我的心会疼,泪会止不住的,那种走在路上,走着走着就会流泪,无人能懂……妈妈我想你啊[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]我真的真的好想你啊[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]妈妈,我多想再看你一眼啊[流泪][流泪]我被困在失去母亲的局里不能释怀,明知道世间没有那么多圆满,却总以为自己是个例外,只要想到你真的走了,不再回来了,再也见不到你了,那种无法用言语表达的痛…妈妈,我真的好想好想你…您走了,也许对其他人来说只是少了一个普通人而已,可是对于我却是失去了一个最爱我的人,怀而不在,念而不得。写着,念着,想着,眼泪又成了河,您很远,却又很近,您在脑海,在心里,唯独不在我的身边,子欲养而亲不待的悲伤又涌上了我的心头。您是不是真的变成了星星在守护我们。如果您也有牵挂和想念,就到我梦里来告诉我好吗?这一生,忘记和放下您,我一样都做不到!何为遗憾,妈走,留不住,余生再无母爱,发现最疼的不是葬礼上那场撕心裂肺的最后的告别,而是现在需要回忆她的每个瞬间,既要接纳她永远缺席的每一天,又要在每天分享喜悦的瞬间,轻软的流下眼泪。咽下那句,如果妈还在该多好…思念永没有终点死亡不可怕,可怕的是离别,是思念,是想见见不到,想摸摸不着,是撕心裂肺的痛苦,是带着后悔,自责,遗憾过完往后余生。目之所及,皆是思念,心之所想,皆是遗憾。突然离开,没有道别。妈妈已经离开,余生只剩归途,无法呼吸的心疼,妈妈一直在我的生活中无处不在,突然发现,原来真的有时时刻刻的想念,吃饭会想,走路会想,睡觉也会想[流泪][流泪][流泪]买双鞋子也会想到你……终究是我不配,这辈子辜负了你,带着无尽的思念,带着罪恶感就这样渡过余生。以前看的好看的衣服和鞋子,总会想到给你买,可是我现在看到我还能买给谁呀?😭😭😭😭😭😭妈妈我想你了[流泪][流泪][流泪][流泪]生者不知亡者多不舍,亡者不知生者有多想念,一句话都没有留下的永别,该怎么释怀呢?思念是一条没有尽头的路,可我对已逝去的妈妈
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慈母仙逝!苍天流泪,日月失辉!高山低头,大地呜咽!亲人悲伤,肝肠寸断! 今天您的儿女们怀着万分悲痛的心情,悼念我亲爱的母亲,我亲爱的母亲,生养我们五个儿女,为了这个家、为了我们,日夜操劳费心,终因身患疾病伤痛,求医百药无效,拜佛求仙失灵,于2025年10月16号零晨三点.农历八月二十五,永离了她眷恋着的家乡故土,永别了深爱着她的儿女子孙,驾鹤仙去,享年91岁。 此时,我们跪拜在您的灵前,声声呼唤,亲爱的妈妈,在您正该享尽儿孙满堂的天伦之乐的时候,却撒手离我们而去,子欲孝而亲不待,怎能不让我们心碎肠断! 亲爱的母亲生于1935年5月18号(农历4月16)辰时,母亲性格坚强,她自幼生活艰辛,10岁丧母,尝尽酸甜苦辣。成家后,又和父亲一起共同挑起家庭生活的重担,抚养我们长大,教诲我们做人。 亲爱的母亲,您的一生是历经坎坷,饱经风霜的一生;是勤劳俭朴,自强自立的一生;是宽容待人,与人为善的一生;是默默奉献,任劳任怨的一生。 亲爱的母亲,您一生虽平平淡淡,普普通通,但在我们儿女的眼里,是那样的伟大,如同一座永恒的丰碑矗立在我们的心中。 亲爱的母亲,您的命格是仙姑下凡,来人间渡劫。我从部队回来的记忆(先后历经了1996年4根肋骨骨折,2002年10月胆囊切掉,2005年正月初三左股骨颈骨折,2012年11月被医院治成脑梗导致右侧半身不遂,2017年3月右跟骨骨折,2018年11月右股骨颈骨折,2021年3月腰椎骨骨折,2022年正月十五右侧髂骨.右侧翼骨折.右侧耻骨骨折,2024年10月再次腰椎骨骨折的伤痛磨难。每一次骨折您与伤痛病磨顽强的抗争都恢复站起来了)。 天地有情,化雨成泪。 天地有恩,故示祥瑞。 母亲,您可知道,当您离去时,老天突然下着大雨为您送行,漫天的雨滴是抛撒的纸钱,满地的雨水是穿戴的孝衣。 如今,天人永别,青山依旧,故影还寻。 苍天啊!叫一声我的母亲,一生最辛苦! 苍天啊!叫一声我的娘亲,一生最慈祥! 苍天啊!叫一声我的妈妈,一生最善良! 母亲!您走了,留给我们的将是无限的思念和悲痛。明知天命难违,却还想再说一声:亲爱的母亲,如果有来生,我们依旧愿做您的儿女子孙。 亲爱的母亲,请慢慢放下您勤劳的双臂吧!愿您在天堂不再辛劳!
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该怎么说呢我的情绪 好像又回到了那段时的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了 我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久 我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会 很开心可是一到晚上还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感我一直在提醒我自己不要哭不要作不要没有安全感不要有那么多情绪不要一直不开心不快乐我给你们说多了怕嫌我
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